Родила — и осталась одна с младенцем

Нет, я не сирота. Нет, не мать-одиночка. Но такое чувство, что да.

Мне 27, ребёнок желанный, замужем 5 лет, вместе 7. Люблю мужа, в семье всё хорошо. Были накопления перед рождением ребёнка, финансов хватает.

Но вот парадокс: знала, конечно, что декрет показывает, есть ли у тебя друзья, какой муж и какова твоя жизнь, но чтобы настолько… У нас на двоих с мужем три бабушки, дедушек нет, все живут рядом. Когда родился ребёнок, муж стал брать подработки (то ли надоело орущее чадо, то ли реально хотел подзаработать — не берусь утверждать точно) и действительно старался принести лишнюю копейку.

Стоит ли говорить, что почти все друзья отвернулись от нас и аргументы не прийти в гости или сходить куда-то компанией были: «Ну у вас же ребёнок — он не даст нам пообщаться нормально». Следом пошли родственники, бабушки, дяди и тёти (наши с мужем брат и сестра). Бабушки горели желанием сидеть со внуками, но до поры до времени и только в моём присутствии. То есть ни о каком «пойти погулять со внуком и дать маме не то что отдохнуть — хоть квартиру прибрать и обед приготовить» не шло и речи. Ни один представитель кровного родства ни разу не укачивал или что существеннее — не подходил к нему ночами. Ты ж мать — ты родила, вот и мучайся…

Спасло то, что муж оказался действительно хорошим, но из-за своего стремления заработать он приходил домой лишь ночами, зачастую только на полночи. Справедливости ради, еле стоя на ногах, ночами, ОН давал мне выспаться и набраться сил для дня с ребёнком, повисшим на моей шее.

Безусловно, мать — я. Но это не значит, что мне не нужен отдых хоть раз в неделю, это не значит, что я не хочу убраться, книжку почитать вместе с ребёнком вместо готовки трижды в день… Пропахав, как ломовая лошадь весь декрет, без сна и отдыха, я сделала выводы и не стану больше тратить ни своего времени на вшивых друзей, ни сил на наглых родственников, пальцем о палец не ударивших ради нашей семьи, да что там — даже не спрашивающих, как дела у внука/племянника! Просто звонящих вечно со своими просьбами помочь то прибрать, то ремонт сделать…

Идите лесом все. Мы с мужем остались вдвоём, вдвоём и пройдём этот жизненный путь, без вас. Спасибо, декрет, ты объясняешь очень доходчиво!

Ищу работу. Я узкий специалист и знаю, что хорош в своём деле, и пришло время двигаться дальше. Но очень задолбали кадровики!

Я прекрасно понимаю, что в результате собеседования мы знакомимся и определяем, подходит ли сотрудник компании и компания сотруднику. Когда я получаю предложение о работе, которая мне не подходит, я отвечаю, например, так: «Спасибо, я вижу, что ваша компания очень хорошая, но те задачи, которые вы предлагаете, не соответствуют моим карьерным планам. Если у вас откроется такая-то вакансия, с радостью рассмотрю предложение!» Или, например: «Всё супер, но вы находитесь в другом городе, а переехать на данный момент я не могу». Или даже «я понимаю, что вам очень нужен риэлтер, но я сковородколог и менять специальность не хочу». Таким образом, компания точно понимает, что именно мне не подошло и сразу начинает искать других специалистов.

Но если я не нравлюсь потенциальным нанимателям, то я никогда не узнаю причину. Большинство просто не даёт обратную связь, те редкие, что снисходят до этого, в лучшем случае пишут что-то в духе «начальство предпочло более опытного специалиста». Но я точно знаю, когда я не подхожу по навыкам и знаниям, а когда подхожу. И именно во второй ситуации мне искренне непонятно, почему же выбрали другого? Значит, где-то я недотягиваю, надо над чем-то поработать.

Кадровик, что мешает тебе дать кандидату толковый ответ? Сказать: «Вам надо подучить английский, думаю, вам стоит получить сертификат по такому-то навыку, вы неправильно поняли принцип работы этой штуки, вам надо ещё раз изучить её, вы двадцать лет работали геологом и претендуете на позицию астронома — вам стоит получить новое образование».

Ну или, если причина не в способностях, то об этом тоже надо сказать: «Вам пора помыть голову, вы сильно нервничали и мы подумали, что вы врёте, вы слишком серьёзны, а коллектив состоит из шутников, вы просто мне не нравитесь», — в конце концов.

Я месяц не мог понять причины отказов. Внимательно читал требования к вакансиям — ну прям меня описывают. Рекомендации с прошлого места запросил. Прошёл пару курсов по новым технологиям. Купил новый костюм для собеседований. Вроде всё хорошо, а не перезванивают… Я сломал голову, пытаясь найти проблему, как вдруг узнал, что компания, в которой я работал десять лет назад, закрылась, а по тому адресу с теми же телефонами открылась другая. Естественно, при звонке от кадровика они отвечали, что никогда обо мне не слышали.

И выяснить это удалось на одном собеседовании с директором, который спросил напрямую — а почему указанный в вашем резюме магазин шпингалетов говорит, что вы у них не работали? Разобрались, посмеялись, предложение о работе я в итоге получил. И понял, что все предыдущие наниматели просто думали, что я вру о своём опыте.

Есть миллион причин, по которым человек может не подойти на вакансию. И часть этих причин он может легко и быстро исправить, если ему об этом сказать. Но не стоит морочить голову человеку, заставляя его копаться в себе и выискивать, в чём же он некомпетентен. Мы тратим часы на прохождение собеседований и выполнение тестовых заданий, а вы не удосуживаетесь уделить пару минут на письмо.

Уважаемый всегда-готовый пионер, у меня для тебя новость. Ты, как говорил Винни-Пух, не то чтобы не попал, ты не попал в шарик.

Ты всё очень правильно говорил про заказчика, подрядчика, вторые шансы, про жизнь вообще, которая не спрашивает что ты учил, а спрашивает что ты выучил. И во всём этом деле ты допустил одну маленькую ошибку — ты перепутал процесс конкурсного отбора с процессом обучения.

Видишь ли в чём дело, школа — это такое место, где люди учатся. Смысл существования школы в том, чтобы на входе запустить в неё людей, которые ничего не знают, а на выходе получить людей, которые знают положенный объём. И методы и приёмы, которые используют работники школы, должны быть направлены именно на то, чтобы учеников НАУЧИТЬ. Чтобы человек, который знаниями не обладал — ими овладел.

А как обычно учатся те, кто только начал познавать мир? На ошибках! На своих, ибо пока до мудрости учения на чужих дети (а именно они чаще всего ходят в школу) не доросли. И школа как раз и должна быть таким местом, где дети могут безопасно ошибиться, столкнуться с последствиями своих ошибок — и исправить их. Ведь именно это им и предстоит делать всю оставшуюся жизнь — совершать ошибки и исправлять их последствия.

А в нашей школе почему-то процветает культ «делай сразу правильно». Т. е. дети элементарно боятся выйти к доске и решить задачу, потому что работа у доски оценивается, а значит если ты ошибёшься — ты получишь плохую оценку. А значит самый выгодный алгоритм — сиди и не высовывайся. Даже если что-то не понял, сиди, потому что иначе получишь двойку. Как это влияет на процесс обучения? Самым губительным образом. Я это прочувствовал и когда был студентом, и когда сам стал преподавать студентам.

Мой лучший преподаватель на практике всегда говорил: «Кто вообще ничего не понял? Иди сюда, решай непонятный пример, покажи мне где именно непонятное, а я пойму как тебе это объяснить». Т. е. человек заранее не может выполнить работу, и на разборе всех его ошибок группа почерпнёт в несколько раз больше знаний, чем если к доске выйдет отличник и со словами «очевидно и просто» напишет решение. Оно конечно будет верным, и быстро полученным, и будет удовлетворена эмоция «смотрите какой я молодец, я сразу всё понял», но задача по обучению группы не будет решена.

Когда я был преподавателем, одна девочка-отличница сделала мне подарок — она немного неверно поняла условие задания, и сделала всё правильно и красиво, но результат был абсолютно бесполезен. Для меня, как для педагога, это был просто фантастическая удача, я не смог бы такое наглядное пособие выдумать. Я долго и продуктивно разбирал с группой каждый момент — где допущена ошибка и как не допустить её в будущем.

Группе это очень помогло — но как же жалко было девочку-отличницу! Она, бедная, сидела побледневшая, и всем телом дрожа еле сдерживалась чтобы не разрыдаться. Ведь она же допустила ОШИБКУ! Пришлось успокаивать как маленького ребёнка, обнять и гладить, говорить какая она молодец, как она всем помогла, как все её за это любят и никто не осуждает, и вот я ей плюсик в экзаменационную карму поставлю (была у меня такая опция). Да, сейчас бы я уже сидел за жуткий мужской шовинистический харрасмент, но тогда времена были не такими безумными, здравый смысл как-то жил, так что прокатило.

Так что граждане, отцепитесь вы от школы, ведь школа — это последнее место, где дети ещё могут быть детьми и делать ошибки. Позволяйте им делать как можно больше ошибок, ну кроме тех, которые вредят безопасности, разумеется — ведь это самый главный для них инструмент обучения. Только тот, кто не боится ошибаться, будет двигать вперёд прогресс и делать жизнь общества лучше. Древние римляне говорили, что полководец чтобы состояться должен не только несколько битв выиграть, но хотя бы одну проиграть. Потому что человек, который может ошибиться и знает как ошибку исправить гораздо ценнее того, кто «не ошибается». Потому что он ПОКА не ошибается…

Я даже не буду отвечать на все ваши умозаключения, которые обусловлены исключительно злобным характером и неудовлетворённостью собственной жизнью.

Но отвечу на тему того, что собаковладельцы должны сами решать проблемы с местами для выгула. Нет, дорогуша, это так не работает. Если закон обязывает гулять в местах для выгула, то эти места должны обеспечить власти. Почему, например, собаковладельцы обязаны оплачивать содержание общедомовой территории, на которой расположены только детские площадки и лавочки для бабулек, и при этом ещё отдельно оплачивать содержание собачьих площадок? Ну уж нет.

Либо все платят за всё, либо каждый платит только за ту инфраструктуру, которая нужна им. И собачники вообще не виноваты в том, что в городе на месте пустырей, где раньше все гуляли с собаками, понастроили новых домов. Ах, вы же сейчас, начнёте вопить, что город для людей. Именно. И у этих людей могут быть собаки. И эти люди не обязаны прятаться в подворотнях, потому что кому-то, видите ли, не нравится их питомец. Так что своё недовольство можете сколько угодно изливать в интернетике, а ещё лучше у себя на кухне.

П.С. И об опасности животных, и о бедных несчастных детишках.

Вы когда-нибудь слышали о том, что собаки, потехи ради засунули петарду в рот ребёнка и снимали это все на телефон? Я — нет. А вот, наоборот, слышала и видела последствия. Так кто тут звери, которых надо держать в изоляторах, и без поводков и намордников на улицу не выпускать?

За последние годы я написала сюда немало текстов и на многие получила ответы. И каждый раз сталкивалась с тем, что история-ответ полностью перевирает то, что написано в исходнике. Люди, не дочитав, начинают строчить ответ, который к исходнику отношения вообще не имеет.

Вот полный трагедии текст на тему того, как тяжело терять близких. Как невозможно потом жить без них. И среди этого текста — обвинение автора исходника в «неприспособленности к тактичности».

Маленький нюанс. В первоначальной истории сказано «хватит драматизировать отсутствие», а не «хватит драматизировать потерю». Чувствуете разницу? Изначальный текст — это обращение ко всем тем людям, которые орали «ты не сможешь без (подставить нужное)». И мне не может не быть странным слышать утверждения, что я не смогу без тех, кого у меня никогда не было. Вот до сих пор могла, а тут переломлюсь.

Мать орала, что когда я уйду из дому, я без неё не смогу. Вот только хоть она меня родила и вырастила, никаких эмоций мы друг к другу не испытываем. И теперь прекрасно можем друг без друга.

Отвергнутые ухажёры утверждали то же самое. Говорили, что не смогу без мужчин. Простите, но что именно я должна без них не смочь? Они говорили, что я не смогу без детей, которых они могут мне сделать. Так вот, без гипотетических детей я прекрасно обхожусь. Не родившийся (и даже не зачатый) и погибший — это разные понятия.

Думаю, дальше писать нет смысла. В этот раз посыл должен быть предельно ясен. В изначальной истории была лишь констатация того факта, что без каких-то гипотетических людей я прекрасно обойдусь, хоть регулярно и слышу обратные утверждения. Никаких «эффектных лекций» в стиле «похорони и живи дальше» я никому никогда не читала.

Это основания для того, чтобы обвинять в глупости, бестактности и психопатии? Серьёзно? У вас так достаточно оснований для того, чтобы утверждать, что я чего-то «не знаю на собственной шкуре» или «мне не понять, что бывают нормальные отношения»? На основании страничного текста?

Вы описали ужасные ситуации. Но после каждой из них человек способен подняться и жить дальше. Возможно не каждый. Но люди живучи и есть немало тех, кто переживал и большее. А потом как-то жил дальше. Наверное, худшее, что может случиться — это пережить всех любимых. Но даже это не подразумевает, что человек уйдёт сразу за ними. Некоторые ожидают встречи в лучшем мире годами, а то и десятилетиями.

Я не знаю, что у вас случилось, что ваша трагедия заслоняет от вас мир. Но вы где-то есть, вы читаете и даже пишете гневные отповеди. Значит, без чего-то вы смогли и живёте дальше. И даже испытываете определённый спектр эмоций, а не ослепли и оглохли от горя.

Надеюсь, в реальной жизни вы так на людей не кидаетесь. Особенно на близких.

Когда мы с парнем решили съехаться, он честно предупредил, что с ним живёт брат-инвалид, которому нужна помощь. Со стороны звучало нормально, работает на удаленке, себя в основном обслуживает. Подумала, что справимся, да и влюблена была очень, казалось, что все по плечу.
Но кто же знал, насколько это невыносимый тип! Постоянно чего-то требует, командует, не стесняется шантажировать своим здоровьем, при этом регулярно делает что-то, что ему нельзя, слова "благодарность" не знает в принципе, каждое действие комментирует, типа он самый умный, а мы идиоты. И мой парень находит это совершенно нормальным! Брат, мол, умный, его слушаться надо, и больной, плохо ему. Ни о каком съехать и навещать или хоть на место зарвавшегося поставить и речи быть не может.
Вчера собрала вещи. Парень сказал только, что все понимает и я заслуживаю нормальную семью. КМП.

Работаю заместителем генерального директора и состою в одной организации, защищающей права женщин. Состояла.
Недавно в моем подразделении освободилась должность начальника отдела. Было несколько кандидатур, я выбрала мужчину, потому что он больше всего подходил.
На очередном собрании оказалось, что в этой же организации состоит еще одна женщина из моей компании, из другого подразделения. Она рассказала все и заявила, что я должна была назначить женщину «из гендерной солидарности». Другие ее поддержали, говорили, что назначить мужчину это сексизм, а женщину – восстановление гендерной справедливости. Целый час меня склоняли!
На следующий день я подала докладную генеральному, и ту уволили за нарушение положения о неразглашении коммерческой тайны. Руководитель ее подразделения хотел дать ей уйти по собственному, но я настояла на увольнении по статье с записью в трудовой. Юридический отдел дал добро.
На следующем собрании меня исключили, назвав «гендерной фашисткой». Я понимаю, что делать мне там уже нечего, но обидно, во что превратилось некогда правильное дело. ПМП.

Полгода назад на мою девушку напали двое, когда она возвращалась домой с работы. Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы мимо не проехала полицейская машина. Тем мужикам удалось убежать, девушка отделалась сильным испугом и истерикой.
Но теперь она боится ходить одна на работу, с работы и вообще бывать где-то в одиночестве. Утром все проще, мы просто выходим из дома вместе. А вот по вечерам она возвращается на час позже меня, и чтобы встретить ее с работы и вместе поехать домой, я вынужден час где-то болтаться. Ехать домой одному нет смысла, путь до дома как раз и занимает час времени. Если на выходных она встречается с подругами, я провожаю. В магазин ходим исключительно вместе...
Я всё понимаю. Но я устал от того, что превратился в няньку при взрослом человеке. Она занимается со специалистом, пытается побороть страх. Но пока безуспешно. А меня уже начинает это раздражать. Иногда я просто хочу посидеть дома и никуда не идти, но должен собираться, чтобы отвести ее в кафе к подругам или еще куда-то. КМП.

Так уж сложилось, что я родилась в теле мальчика, но переход я еще не осуществляла, на данном этапе просто стараюсь выглядеть андрогинно, так как семья меня не примет как девочку. В подарок к этому у меня гендерная дисфория - мне противно то, что у меня мужские половые органы, стараюсь не смотреть и не думать об этом.
Учеба на матфаке стала моим всем: я люблю математику, и она у меня получается. К сожалению, не повезло с преподавательницей физкультуры: она из тех, кто считает, что физкультура - самый важный предмет. Мне психологически очень трудно оголять свое тело. Более того, приходилось переодеваться с мальчиками. Начала прогуливать физкультуру из-за этого.
В результате - долг. В учебке грозятся отчислить к февралю из-за физкультуры. Не представляю, как смогу жить без учебы. Преподавательница принципиальная и не идет ни на какие уступки. ПМП.

Встречаюсь с парнем больше года, живем вместе почти год.
Еще до меня, будучи в отношениях с одной, затем в браке с другой, МЧ оброс кредитами. И не просто кредитами от банков, а от МФО. Это те, что с угрозами звонят/пишут, психологически давят и тд, те, которые выдают условно 200 баксов, а процентов сбивают на все 1200.
И вот пошел третий виток кредитов, чтобы перекрыть прошлые...
В силу возможностей помогаю, но желания всё меньше. Тем более, почему я должна давать деньги на погашения кредитов, которые были взяты с какими-то левыми курицами?
В идеале, конечно бы, уйти из этих деструктивных отношений, но я выросла на такой модели семьи, где с трудностями борются и таки побеждают их. И вот мне 30, а ближайшие 5 лет тратить на погашения долгов, отказывая себе в путешествиях, детях, покупке собственного жилья, и жить на копейки... я не хочу.
Не нахожу в себе силы разорвать этот порочный круг и начать жить заново , так что ПМП.