Аааа, это какой-то ужас.
Я не против детей, но не хочу рожать. Хотела лет 10 назад, гормоны играли, были другие взгляды на жизнь, но тогда муж (на тот момент парень) не хотел. А сейчас он хочет, чтобы я родила. Усыновление его не устраивает.
Мне так сложно переступить через свои страхи и попросить мужа кончить в меня. А потом переступить через себя и вынашивать, и рожать. Пережить боль, получить проблемы со здоровьем, лишиться сна. Кажется, проще сразу повеситься.
Ребёнка я вижу только как хорошего друга и наследника.
Залётов за 10 лет совместной жизни ни разу не было, хотя используем ППА.
Рожать ноль мотивации. Даже моя мама говорит, что я не потяну такую ответственность. Хотя все кому не лень, постоянно спрашивают, когда я рожу, от родственников и друзей до водителей на блаблакар.
К тому же я панически боюсь любых видов боли. В детстве меня несколько врачей держало, чтобы сделать укол, иначе отбивалась. Я борюсь со своим страхом и сейчас, конечно, врачам уже не прилетает...
Всё равно ужас.
Всё равно КМП.

Отвечаю автору ответа «Существует только одно правильное мнение, и это мнение — моё». Нет, мнений может быть сколько угодно, вот лично моё — это лично моё. Мне оно правильное. Потому что:

а) У моего ребёнка нет аллергии на шоколад, зато есть хорошая библиотека, в которую подаренная книжка не факт, что впишется (я в принципе против мусорной литературы), и игрушки, которые ребёнку гарантированно интересны. Предложите конкретную книгу/игрушку — будем обсуждать с учётом собранной суммы, цены и качества, а варианты «а давайте родительский комитет съездит и выберет» сразу идут лесом.

В стартовой истории, честно признаюсь, среагировала на слово «пупс». Цену хорошей куклы я представляю, как и хорошего конструктора, набора для выжигания и прочего. А что там предлагал автор стартовой истории, ни вам, ни мне неизвестно. И предлагал ли конкретные вещи конкретного качества за понятные деньги или просто генерировал идеи. Все родители в классе/группе готовы скидываться на действительно качественную и, соответственно, недешёвую игрушку? Нет? Тогда пункт «б».

б) В данном вопросе я за уравниловку, чтобы никому не было завидно/обидно, но одинаковые книжки/игрушки не учитывают индивидуальных особенностей и потребностей ребёнка. В одном из начальных классов прогрессивные родители продавили подарок детям на окончание года — футбольный мяч. Каждому. Вне зависимости от необходимости такого подарка. Потому что спортивно и оригинально. Радость у ребёнка была, конечно, но практический смысл подарка для девочки, не играющей в футбол, был равен нулю.

в) Вот вы говорите: «По предложению от каждого родителя». Ну, а я не знаю, что может порадовать конкретного Петю или Машу. Если мой ребёнок будет рад набору бумаги для акварели или пеналу с котиком, это не значит, что всем детям это тоже понравится. Кстати, а что именно вы предложили?

г) Вы говорите, что на Новый год и так будет достаточно сладостей. Так у современных детей и игрушек, и книг достаточно в любой день в году. Но ненужную книжку или игрушку сплавить из дома сложнее, чем пригоршню конфет. Ну, во всяком случае, мне сложнее — не могу выбрасывать книги в помойку, а передаривать не всегда есть кому.

Ну и с чего вы взяли, что я предлагаю «китайскую дешёвку»? Мне мой ребёнок не лишний, чтобы скармливать ему сомнительного качества пальмовое масло и порошок плодов рожкового дерева вместо какао-масла и какао-бобов в качественном шоколаде. Совершенно не обязательно при выборе сладкого подарка хватать с полок в ближайшем магазине самое дешёвое. Собственно об этом я и писала. Что набор качественных сладостей мне в качестве подарка нравится гораздо больше, чем рандомная игрушка.

Да и аргументы противников сладостей сводятся, по сути, к двум: «моему ребёнку нельзя» (согласна, бывает, но вот интересы других детей этот аргумент не учитывает) и «сладостей много» (игрушек и книг тоже много, вы попробуйте всем детям разом угодить).

Не знаю, был ли это у вас первый родительский чат с обсуждением подарков, но меня школьная жизнь дочери этими обсуждениями задолбала за одиннадцать лет изрядно, аргументы с игрушками и памятными сувенирами слышаны и обсуждены неоднократно, так что оставляю за собой право на собственное мнение.

В очередной раз умиляюсь, читая мужские задолбашки. Оказывается, нельзя быть слишком идеальной женой, от этого у мужчины пропадает чувство собственной значимости! То есть, мужчина здесь представлен таким нервным, закомплексованным и сомневающимся в себе существом, которое просто не состоянии мотивировать себя что-то сделать, если рядом есть женщина, которая всё может сама.

Оставим вопрос, так ли это. Статистику в этом вопросе подсчитать не получится, а лично каждого мужчину на планете я не знаю, так что не могу сказать, все ли такие, или только автор поучительного опуса и персонаж, который ушёл к чистым полотенцам.

Давайте лучше обратимся к банальной житейской логике. Итак, пусть будет некий самодостаточный человек. В наши дни — не такая уж редкость. Заработать этот человек может, с бытом справляется хорошо, выглядит хорошо. С размножением в наши дни тоже легко можно справиться. Либо родить самостоятельно, либо с помощью суррогатной матери. Первое — чуть дешевле, второе — чуть дороже. Вышеописанный человек — это не эльф с другой планеты. Это в сущности не такая уж редкость. Не обязательно для этого быть высококлассным специалистом, это может быть даже официант, неофициально работающий в ресторане премиум класса. Т. е. для нормального уровня жизни даже мозгов особых не надо, только желание.

И так, для чего этому человеку другие люди? Для двух вещей: для секса и для души. Так вот. Сексом можно заниматься с постоянным партнёром, с посторонними людьми, с профессионалом. Можно обходиться игрушками, а кто-то вообще не нуждается. То есть, полностью перестраивать свою жизнь под другого человека для этого необязательно. В сухом осадке остаётся только потребность в душевной близости. В любви. А когда человек любит — он желает любимому счастья и благополучия любой ценой. А не пытается его прогнуть любой ценой для ощущения собственной значимости. Чувствуете разницу?

А о чём толкают речь в массе своей мужчины как здесь, так и в реальности? О том, что женщина должна быть от них зависимой и покорной. О том, что она обязана хорошо выглядеть, не болеть, обслуживать их член по первому свистку и ничего не требовать в замен. А если будет слишком хороша, то у мужчины пропадёт чувство собственной значимости и он уйдёт, потому что ему не осталось простора для реализации.

То есть, что предлагается? В кратце, предлагается искусственно ухудшить качество своей жизни ради того, чтобы мужчина имел возможность героически поднять его. Нельзя много зарабатывать, мужчина не будет чувствовать себя кормильцем. Почему мужчина не может в такой ситуации просто вспомнить о том, что денег много не бывает и начать зарабатывать ещё больше, раз ему так надо, не понятно. Особое приглашение, видимо, нужно.

Особенно меня умилила фраза «вы так хотели быть идеальной женой, что наделали кучу глупостей». Мужчина, а вам в голову не приходит, что все усилия были приложены не ради того, чтобы стать идеальной женой, а просто из-за привычки к хорошей жизни? Откуда вообще эта святая уверенность, что всё делается ради вас, любимых? Женщина не может любить вкусно поесть, жить в чистоте, хорошо выглядеть и заниматься сексом?

Так какой же выход из ситуации? Оставить мужу его долю работы, которой он мог бы гордиться? Заставить любимого человека тащить свою лямку наравне? Чушь. В жизни есть бесконечное множество способов реализации, вот только нельзя человека заставить к чему-то стремиться, если он не хочет. А под «оставить мужу его долю» подразумевается то самое «искусственно ухудшить качество собственной жизни» и надеяться, что любимый муж не облажается по всем фронтам, возвращая прежний уровень, и не оборзеет, почувствовав себя местным божком, если всё-таки не облажается.

Какие из всего вышеизложенного выводы? Первое: взрослому современному человеку другой человек нужен исключительно для любви. Второе: если человек прямо или косвенно требует, чтобы другой менял свой образ жизни на худший, только ради того, чтобы первый не чувствовал себя несостоявшимся — то любовью тут и не пахнет. Так же, как не пахнет любовью в концепции «я кормлю семью, значит, имею право больше ничего не делать». Это банальный комплекс неполноценности и с его носителем надо идти не в ЗАГС, а к психотерапевту. И третье: нет никакой логической причины, по которой один человек должен портить себе жизнь только ради того, чтобы другой потешил своё эго.

Мужчины, милые. Вы когда толкаете свои речи о том, что женщина должна и обязана, хоть попытайтесь логически обосновать, а женщине-то на кой чёрт это всё надо? Даже если вы внезапно зарабатываете больше, чем женщина, стоят ли эти деньги того, чтобы ради них портить себе жизнь? Как правило, нет. Будь вы хоть долларовым миллиардером, ваша подружка/жена/содержанка может вам надоесть в любой момент и оказаться на улице босиком. А без привычки самостоятельно себя кормить она окажется в полной заднице.

Единственные, кому выгодна легенда о кормильце семьи — это мужчины, а уж никак не женщины. Потому что пока эта легенда жива, она позволяет покупать рабынь по дешёвке и выкидывать их по велению левой пятки. Окончательно она едва ли развеется, но популярность свою в наши дни стремительно теряет.

Кто задолбал? А задолбали дураки обоих полов, не желающие включать мозг вовремя. Одни носятся по свету с ненужными детьми в зубах и с жалобами на то, как тяжело их «самой всё тянуть», другие всё несут в массы бред о том, что им должны просто по факту того, что у них «пися снаружи». Других аргументов в ходе полемики не обнаруживается. А ведь и те, и другие могут быть счастливы сами и осчастливить других просто отказом от ненужных иллюзий «гендерного долга».

Привет, «Задолбали»!

Я самый обыкновенный человек, если не считать одну небольшую особенность моего характера. Если меня что-либо раздражает, я начинаю бить себя кулаком по груди и лбу. А задолбало меня отношение к этому общества.

Почему-то общество считает, что ударить в точно такой же ситуации другого человека — это «поступок настоящего мужика». А ударить себя — это «караул, значит, он и нас всех так может, срочно изолировать».

Ошибаетесь. Я потому и безопасен для окружающих, что замыкаю свою агрессию на себя, и до вас она просто не доходит. Я просто не представляю, как это — ударить другого человека. У меня это в голове не укладывается.

Не бойтесь меня и мне подобных. Бойтесь тех, у кого подобного предохранительного клапана нет.

Задолбали!

Прочитал старую историю о проблемах имён и отчеств, вспомнил молодость…

Примерно в тот же временной период довелось попасть в больницу на экстренную операцию. Отреагировал на проблему сразу; номерок к нужному специалисту, против ожиданий, нашёлся в поликлинике быстро и на сей же день; диагностировали верно, госпитализировали мгновенно, прооперировали удачно и без осложнений. Коллектив в палате подобрался культурный, интересный и дружелюбный, медсестрички виртуозно попадали в вены, выдавали обезболивающее по просьбе, но не навязывали при отсутствии желания. Отдельный комплимент от медицинских работников получил за своевременное обращение: сосед по палате свою проблему запустил, так что получил приглашение на повторную операцию. Но были и минусы…

Как-то сразу не сложились отношения с врачом. Дело в том, что прооперированное место чисто географически находилось в «южном полушарии» моего организма. При этом в больницу меня доставили на скорой прямо из поликлиники (благо, показания были, а про бюрократические барьеры для пришедших своим ходом я наслышан) и неожиданно (ошибочно полагал, что сначала направят на какой-нибудь снимок или анализ), так что собраться в больницу основательно, никакой возможности не было. Брюки, в которых я прибыл, были довольно-таки тесными, так что надевать их поверх свежих разрезов и бинтов я не рискнул — ещё, чего доброго, что-нибудь собью или поврежу. Безусловно, родственники, посетив меня на следующий день, привезли нормальные, удобные и свободные штаны. Но доктор успел быстрее…

В кабинете, куда я прибыл для осмотра и перевязки, меня встретил гневный взор суровых глаз над марлевой повязкой. Дорогой доктор! Мужчина в трусах никак не подпадает под определение «нудизм». Там ключевым моментом как раз является отсутствие трусов. Да, я понимаю, что у вас нет отдельного мужского отделения и что на двухметровом пути к вашему кабинету, расположенному прямо напротив нашей палаты, я рисковал встретить представительниц иного пола. Однако я уверен, что мужчин в трусах они неоднократно видели и на пляже, и в бассейне, и по телевидению. Более того, чтобы оградить их от возможного шока и подобным-то зрелищем, я обмотался сверху толстым банным полотенцем.

Да, не Court Dress и даже не Black Tie. Но, по-моему, это больница. Здесь люди, в первую очередь, лечатся. Я объяснил вам, почему я без брюк и как это связано с моим состоянием. Вы вместо контраргументов предпочли припугнуть меня угрозой выписки за нарушение режима, словно я отказываюсь от приёма лекарств и тайком курю в туалете. Более того, когда (по-прежнему до визита моей родни) вы посетили палату, вы были очень удивлены тем, что я всё ещё без брюк. Хотя палата-то мужская, а я никак не имел возможности за это время приобрести новую одежду. Почему-то все мои соседи поняли причину такого моего внешнего вида с первого раза. Даже вам объясняли хором. Вы предпочли снова не услышать.

Нет, я бы постарался вас понять, если бы к вам самому в смысле этикета не было претензий. Но вот ближе к концу недели нашу палату навестила некая дама административного вида с вопросом: кто лечащий врач этой палаты? Её встретила гробовая тишина. А что мы ей могли ответить? Вы нам не представились, бейджа вы не носите, даже лица вашего мы не видели — повязка же. Дама была в шоке: как можно не знать имени лечащего врача? Кстати, сама она тоже не представилась, ни по имени, ни по фамилии, ни по должности.

Может быть, у вас много времени, вам нечем заняться, кроме борьбы за нравственность и благопристойность вверенной территории? Но вот за пару дней до выписки один из пациентов соседней палаты робко и смущённо интересовался у вас перспективами своей интимной жизни. Откуда я об этом знаю? Просто потому, что он задавал этот вопрос, поймав вас в коридоре за рукав. Хотя, судя по его лицу, предпочёл бы по такому вопросу пообщаться с вами наедине и в кабинете.

Но, похоже, на это у вас времени нет — пусть о его проблемах слышит каждый случайный прохожий в коридоре, вроде меня.

В России 16 млн. школьников.

Каждому надо проводить ежегодный противопожарный инструктаж. Примерно половина из них ходит на уроки информатики, а значит, ещё и инструктаж по безопасности при использовании компьютера.

И, в принципе, всё уместно. Полезно лишний раз напомнить ребёнку, что при пожаре надо не снимать на телефон, а делать что-то ещё. А дальше идёт зверь под названием «Журнал по безопасности». В нём после каждого инструктажа, каждый год, нужно отчитываться.

А это на КАЖДОГО ученика надо указать ФИО ученика, ФИО учителя, полное название инструктажа, по две подписи ученика и учителя и ещё какие-то непонятные буквы, которые не меняются никогда. И всё это должно быть заполнено одной ручкой и одним почерком.

Если писать быстро, забив на читаемость этой фигни, то выходит три минуты на ученика. А теперь немного арифметики. 16 млн. учеников = 24 млн. инструктажей = 72 млн. минут = 1,2 млн. часов = 50000 дней = 150 лет. Т. е. примерно две человеческие жизни.

Того, кто придумал такую форму отчётности, следует судить за два умышленных убийства в год. А тех, кто пришёл вместо него и не упростил процедуру, за халатность приведшую к смерти двух людей. Встаёт вопрос, что движет этими людьми, которым лень подмахнуть лишнюю закорючку, чтобы перевести эту глупость на электронный документооборот, чем и упростить жизнь тысячам людей?

Я не верю в теории заговоров, о том, что наше образование специально гробят, скорее я поверю, что все чины занимают люди глубоко тупые или эгоистичные. И всё равно за халатность нужно судить и их, и тех, кто их туда поставил.

Мы с мужем русские, но мой прадед — грузин. Дочь очень похожа на прадеда, сын — обладатель типичной славянской внешности. И вот муж наслушался историй, как его друзьям рога наставили, и пошёл делать текст на отцовство. Я никогда не изменяла. И тут оказывается, что сын ему не родной. Он в шоке, сразу на развод хотел подавать, я в ещё большем шоке, не могла понять, как такое вообще возможно, кое-как уговорила его переделать тест, но вместе со мной. Да, сын ему действительно не родной. И мне тоже. Как так вышло — не понятно. Что делать — тоже. КМП.

Задолбало, милый.

Ты осуждаешь мою подругу, за то, что она сидит дома и, как ты выразился, «жиреет». Хотя, казалось бы, это не твоё дело. Утверждаешь, что раз она не работает, то её скоро выставят на улицу голой и босой, как поступили с другой моей подругой.

Хотя, подожди-ка, моя вторая подруга — отличная хозяйка, работает на высокооплачиваемой работе, всегда хорошо выглядит, родила умницу дочку. Т. е. работа и саморазвитие не гарантируют успешную семейную жизнь. Вот, блин.

Ты рассуждаешь на тему того, что и я в декрете начну тупеть и жиреть, а ещё не захочу возвращаться на работу. Но при этом ты говоришь спасибо своей маме, за то, что она не вышла из декрета на работу и шесть лет подряд дарила тебе счастливое детство.

Ты не разрешаешь мне уволиться, пока я не найду другую работу. Ок, милый, я посижу на этой, на которой я не могу на секунду даже открыть обучающие материалы. А то, что у меня скоро выпадут все волосы и рука отнимается на нервной почве — так это я себе надумываю.

Ты жалуешься, что мама сильно болеет, но ведь она родила тебя в 35, милый, она почти как моя бабушка возрастом. Но при этом нам почти 30 и ты считаешь, что при наличии двух квартир мы недостаточно стали на ноги, детей нам ещё рано.

Милый, ты нигде не видишь взаимосвязи? А двойных стандартов?

Задолбал!

Всю жизнь я спорила с людьми, которые утверждали, что "женской дружбы не бывает". Ради школьной подруги забила на бюджет и пошла в платный вуз вместе с ней. Но она нашла другую и забила на меня. Вторая школьная подруга, ради которой я парня бросила, нашла себе вторую половинку, и я ей тоже не нужна. Третья и последняя отбила моего жениха и унеслась в закат.
Друзья среди мужского пола тоже были, но муж категорически нашего общения. Мне скоро тридцать, а у меня нет близких людей. Не с кем поговорить, сходить в кафе, некому пожаловаться и некого порадовать. Как люди ищут друзей? Может, и правда, настоящих подруг не существует? КМП.

Последнее время появилось много жалоб, что, мол, в телефонах экранные клавиатуры неудобны. Мол, не хочу писать, хочу звонить.

Да звоните, ради бога! Но задалбываться зачем, если можно легко решить этот вопрос?

Я тоже какое-то время задалбывалась клавиатурой. И опечаток много, и по клавишам не попадаю. Вот только проблема — я звонить не могу. Ну так получилось.

Перепробовав в своё время несколько клавиатур, коих в андроид-маркете множество, я нашла для себя идеальную: и клавиши, хоть и не очень большие, и все такие же экранные, но идеально реагируют на нажатия, и набор текста свайпом (да, приноровиться надо, но это быстро, за три дня освоилась так, что скорость печати выросла в разы), и проверка орфографии и исправление идеальное, как будто программа мысли читает.

И то, что она самообучается и подсказывает мне ровно то, что я сама бы напечатала — не знаю, как они это сделали, но выглядит чудом. Да, она привязана к моему аккаунту, и подстраивается конкретно под меня. И визуально настроить её можно — размер, цвет, расположение букв, разные отклики на нажатия. И теперь эта клавиатура вот уже несколько лет кочует со мной из телефона в телефон. За все время она только лучше становилась. И ошибок нет, и проблема коммуникации решена.

Не ищите проблем, ищите решения, господа.