Оххх, как же меня задолбали стереотипы о феминизме! Например, гениальный вывод автора этой истории — подруга меня не предупредила о гаражах, поэтому все феминистки такие разэтакие. По этой же логике я могу называть всех мужчин извращенцами потому что такой выродок жутко перепугал меня в семнадцать лет.

Неуважаемые мои! Феминизм — это не вес в полтора центнера, немытая голова и небритые подмышки. Ни одна феминистка ещё не громила парикмахерскую или салон красоты, даже самые упёртые и радикальные. И не отнимали ни у кого шампунь и губную помаду.

Это всего-навсего выбор. Чужие подмышки — не ваше дело, если они только не воняют вам в нос. А пренебрегающих дезодорантами мужчин намного больше, чем дам. Так же, как и чужая прическа, цвет волос, наличие ли отсутствие украшений, маникюра и прочего.

Гигиену нужно соблюдать, это факт. Но вот интересно, хоть один мужчина получал на работе выговор за недостаточно высокие каблуки? Я лично получала, и я не актриса, и не манекенщица. Когда-нибудь у мужчин требовали в жесткой форме — наберёшь пару кило, мы тебя уволим? Поинтересуйтесь как дела у российских стюардесс. Многим ли мужчинам безумно любимый человек ставил требование — мне не нужна распустёха, запустишь себя — брошу? Эта история развивалась на моих глазах, в результате воспитанная в духе «лишь бы милый рядом» девушка получила хронический цистит и снижение слуха, т. к. одевалась по вкусу любимого. Любимому это не помешало смыться в закат от заболевшей из-за него женщины.

У многих мужчин интересовались при приеме на работу планами родить детей? При этом упаси Ктулху быть чайлдфри, ведь ты же женщина, а женщина по умолчанию должна мечтать родить. Буквально вчера читала новость — женщинам теперь разрешат водить поезда метро. С помпой, как великое завоевание прогресса. Шёл XXI век в стране, где в Конституции написано что мужчина и женщина равны.

Я феминистка, мой спутник жизни в данный момент храпит рядом. Ни одна, даже самая радикальная из подруг не пыталась меня с ним рассорить. А теперь вспомним подзуживания мужских компаний: «Да ты чё, своей бывшей алименты платишь, да ты лох, а вот я…» Ни одна девушка не пыталась отстричь мою косу до пояса. Максимум спрашивали, как я отрастила такую и не тяжело ли мне за ней ухаживать. Наверно, это какие-то другие феминистки, но за шесть лет активного участия в движении мне других не попалось.

Феминистка может быть с короткой стрижкой и в берцах. Или с кудрями и на каблуках. Или с кудрями в берцах — как хочет. Отличие о том, что это её выбор и так удобно ей самой. Не «модно в этом сезоне», не «настоящая женщина должна», а как мне нравится. Моё тело — моё дело. Всё, точка. Работодатель имеет право заставить меня носить униформу, но не имеет — заставлять краситься, делать модную укладку и тому подобное.

Так же с работой. Не гнали злые феминистки женщин в шахты. Кстати, учите матчасть, женщины в шахтах вполне себе работали. Да, предпочтительнее, чтобы был самостоятельный доход. Но так же феминистка может и сидеть дома с детьми. Опять же, не потому, что «прежде всего семья и должна», а потому что она так для себя решила. Её выбор, который она может в любой момент изменить.

Ну, и такие мелочи, как равная оплата равной работы у обоих полов, защищённость от домогательств, как дома, так и вне его. Да, запрет совать в женщину член без её разрешения. Совсем. Никак нельзя. Даже если она пьяна или потеряла сознание. Да, короткая юбка или глубокое декольте — не оправдание. Не можете себя контролировать, как трёхлетки, которым хочется писать? Отвернитесь. Или тогда признайте право домогаться мужчин в шортах, в ответ.

Вроде бы элементарные вещи. С чего такое пуканное зарево?

Есть такой анекдотический кошмарный персонаж «сын маминой подруги». В моей жизни кошмар более взрослый «жена друга мужа».

Я не понимаю, как она это делает, ведь в детстве ещё можно было списывать на то, что ребёночка просто перехваливают, но она реально работает на двух работах, зарабатывает по сто тысяч в месяц. При этом модно одевается, ходит на фитнес, успевает добиваться признания в двух хобби, занимается единоборствами и танцами.

Регулярно ездит в путешествия (возит мужа, так как он у неё студент, получает второе высшее), выглядит как Барби в свои почти 40, готовит всякие вкусности, следит за здоровьем мужа (сделала ему несколько дорогостоящих операций), даже ребёнка уже вырастила и отправила в Московский Университет.

Все разговоры, когда друзья мужа собираются вместе, только о ней: куда ездила, какие еще победы совершила, фоточки её муж показывает, а остальные слюни пускают. Как же меня задолбала мысль, что муж всё время сравнивает её со мной, завидует другу!

Я не представляю, что мне нужно сделать, чтобы на этих посиделках рассказывали обо мне, о том, что я хорошая хозяйка, о моих увлечениях, да и жён других друзей жалко. Я уже думала начать конспектировать её промахи, но ничего не выходит.

Она — скрытная скотина, которой нравится быть идеальной в глазах наших мужей, задолбала.

У нас в компании в декабре каждый год пересматривают зарплаты. Высшее руководство собирает с нач. отделов их мнения, сколько должны получать подчиненные. Обычно, если человек "хорошо себя ведет" и сильно не косячит, повышают на 1 тыс. Если проработал уже несколько лет, могут повысить на 5-7 тыс. Если в компании туго с деньгами, не повышают никому. В первый год работы тоже зп не меняют.
У меня скоро пойдет пятый год работы. И любимые коллеги слили, что моя начальница даже не стала подавать увеличение моей зп к рассмотрению. А всем согласовали +10% к окладу на 2020.
Обсудила с начальницей, она ответила, а зачем мне повышать зп, если обязанности не поменялись?
Но у других сотрудников тоже не поменялись, зато инфляция, по официальным данным, за пять лет почти 30%. Я выходила на зп 27, потом подняли до 30. Но если пересчитать с учетом роста цен, фактически я получаю сейчас меньше, чем получала, когда была вчерашней студенткой без опыта.
Вроде раньше нормальные были отношения с начальницей, теперь я в этом не уверена. Увольняться некуда. КМП.

Четыре с небольшим года назад моей жены не стало. Пневмония с осложнениями, все произошло очень быстро. Одному богу известно, чего мне стоило тогда не отправиться вслед за ней через окно одиннадцатого этажа.
Но справился. С головой ушёл в работу, бывало, и ночевал в офисе, лишь бы в пустую квартиру не возвращаться. Такое усердие дало плоды, меньше чем через год из ведущего специалиста стал замом гендира. Денег стало заметно больше, переехал в новую квартиру почти в центре города, а позже и машину купил.
И вот теперь все, абсолютно, мать их, все знакомые и родственники считают, что мне нужны новые отношения. Чего это молодой мужик живет один в евротрешке? Срочно найти ему невесту, желательно из числа разведенных с ребенком! И ей полегче будет дитё растить, и ему, то есть мне, веселее по жизни. Пытаются знакомить с подругами-коллегами-троюродными племянницами, раздают мой номер, устраивают "случайные" встречи.
А я до сих пор люблю мою Анечку... КМП.

А я та девушка, которая жрет и не толстеет. Действительно жрет. Например, на завтрак могу съесть 4-5 бутербродов, запеченных с сыром и ветчиной, 4-5 яиц, миску шоколадных шариков. На обед - салат, крем-суп, пару стейков. На ужин - три тарелки пасты, какую-нибудь закуску на ночь. Здоровье вроде в порядке, и да, никаких глистов нет и не было. А ещё я прилично и разнообразно готовлю.
В чём КМП? Да в том, что у меня нет денег! Я проедала всё, что зарабатывала, потому что не могла мучить организм гречкой и картошкой, для меня это вообще не еда, не сытно и совершенно невкусно. А сейчас я без копейки, стараюсь экономить по максимуму, давлюсь всем подряд и все равно хочу жрать! Начала нездорово худеть без свежей рыбы и мяса, стараюсь покупать по акциям, но этого, блин, недостаточно! Физически постоянно ощущаю слабость, врач предупредил о надвигающемся истощении. Пожаловаться некому, люди вокруг как-то наедаются тарелкой каши, а я даже после кастрюли хожу полуголодная. Кажется, скоро начну падать в обморок или убью за нормальный ужин. КМП!

Моя жена совершенно не приспособлена к жизни, ни на одной работе дольше двух-трех месяцев удержаться не в состоянии, обманывает ее каждый встречный поперечный - не сосчитать, сколько мошенников за жизнь на ней обогатились. При этом как мать и жена она хороша. Поэтому я посчитал, что мне дешевле ее обеспечивать, чем терпеть жалобы на работы. Сидит дома, что-то там вяжет, вышивает. Денег даю минимум, чтобы никакая старушка не выклянчила у нее за раз кучу бабла. Дома чистота, дети ухоженные, уроки сделаны до моего прихода - прихожу домой и отдыхаю.
Вот только мои родители не могут успокоиться, особенно мать. Выносят мозг и мне, и ей, что она нахлебница. Тысячу раз говорил, что это мое решение - не слышат. Как домой прихожу и вижу, что у жены глаза красные - точно знаю, что мать звонила и задалбывала. Люблю родителей, но по ходу выход один - прекратить общение. Ну почему они просто не могут жить своей жизнью?! КМП!

Задолбали модные тенденции у фитнес-тренеров.

Лет пять назад в городе можно было найти любые направления фитнеса — и тебе степ-аэробика, и тебе скульптура тела, и кардио-программы, направленные на похудение, и лечебная физкультура для людей, которым по разным причинам противопоказаны интенсивные тренировки. Сейчас все качают жопу. Ну кто-то ещё подключает пресс, но в основном — качают жопу.

Единицы дают упражнения на мышцы спины — а создание крепкого мышечного корсета для позвоночника очень важно — и то раз в неделю, и в перерывах между накачиванием ягодиц. Бляха-муха, я не испытываю зависти к формам Ким Кардашьян. Меня устраивает моя фигура в целом и задница в частности. Я просто хочу содержать своё тело в порядке, причём всё тело, а не только его филейную часть.

Пять лет назад тренер на занятиях, сюрприз, тренировал — следил за выполняющими упражнение людьми, поправлял тех, кто ошибается, вёл счёт подходов. Сейчас все поголовно половину тренировки — и хорошо, если только половину — пырятся в экран мобильника: как же, надо ж контент для инстаграмчика делать!

Сколько раз просила не снимать, блеют что-то невразумительное на тему «да вас там и не видно почти». А мне не нравится светить красной физиономией и проступившим на футболке по́том на весь честной интернет — это раз. Я согласия на съёмки не давала — это два. И хочу, чтобы за мои деньги (не копейки, к слову), вы следили, чтобы я всё делала правильно, а не строчили очередной постик.

Раньше тренер давал рекомендации по питанию только по запросу и в индивидуальном порядке, часто за отдельную плату. Иной раз мог и к врачу отправить, прежде чем что-то советовать. И это было правильно, потому что люди разные, со своими болячками, генетикой и прочим. Сейчас складывается ощущение, что каждый второй сидит на проценте у каких-то поставщиков всевозможных чудодейственных порошков, коктейлей, БАДов и прочей чешуи, и не стесняется активно впаривать этот мусор прямо на тренировках. При этом не могут ответить ни на один вопрос из серии: есть ли на эту хрень случаи аллергии, как она влияет на ЖКТ и как вообще работает.

Раньше тренеры работали только в фитнес-центрах и по строго определённому графику. Сейчас, когда модно стало работать на себя, все начали снимать какие-то стрёмные залы на окраинах, и расписание транслируют в богомерзких чатиках. Не заглянул в телефон после работы, пришёл на тренировку и ткнулся в закрытую дверь? Надо было мониторить чатик или Инстаграмм, ибо тренер там сообщила, что у её масечки температура и тренировки не будет.

Если кто-то сейчас потянулся к клавиатуре написать отзыв в духе: «Бери личного тренера», — остановитесь на подлёте. Я сменила троих. Первая никак не верила в то, что небольшая округлость внизу живота — генетическая прихоть, и гоняла меня до изнеможения упражнениями на пресс. Когда чётко прорисовались четыре верхних кубика, а под ними осталась всё та же округлость, она начала совсем звереть и мы расстались.

Второй неуместно флиртовал, несмотря на кольцо на моём пальце, морду кирпичом и полностью закрытую спортивную одежду, без всяких шортиков и маечек с декольте до пупа. Расстались после второй тренировки. Третья без моего ведома вывалила в Инстаграмм видео, где я пыжусь на тренажёре. Расстались не совсем по-дружески.

Видимо, придётся просить у мужа на новый год сертификат в магазин спортинвентаря, отыскивать видео-тренировки из 90-х и заниматься дома. Там, по крайней мере, никто не будет делать из меня живой контент, впаривать БАДы и пытаться перекроить моё тело под идеалы соцсетей.

Не сказать, что я фанатка долгих анонимных переписок, но автор истории «Ненавижу расизм и чернокожих» нагло переврал мои слова.

Вот цитата: «Ни в коем случае нельзя убеждать человека в том, что теперь добрая половина человечества — её враги». Вы лжец: я никого ни в чём подобном не убеждала. Даже не представляю, из каких моих слов вы могли сделать такой вывод. Во-вторых: как вы вообще себе это представляете? Собрались такие в комнате десять феминисток и одна жертва насилия, и феминистки два часа зомбируют её рассказами о том, что все мужчины враги, а потом ещё два часа строят план мести абьюзеру? Примерно так это выглядит в вашем буйном воображении?

Тогда поспешу вас разочаровать: мы не следственный комитет и никто из нас не считает себя дланью божьей. Мы сосредоточены на том, чтобы помочь пострадавшей, а не наказать или отомстить тому, кто её обидел. Я вам больше скажу: фразу «все мужики — козлы» радфем может произнести разве что с сарказмом, потому что 98% времени они вообще не думают о мужчинах. Если уж говорить о личном опыте, то фразу про «козлов» на моей памяти чаще произносили вполне патриархальные дамы, особенно дамы в летах. А когда они пытались втянуть меня в эту беседу — я лишь пожимала плечами и меняла тему разговора.

Ещё одна ваша цитата: «Вы предлагаете совершенно ужасающую вещь — в то время как человеку необходимо постепенно восстанавливать веру в людей, с нуля взращивать доверие, вы говорите, что нужно всячески оградить её от упоминаний того, что существуют нормальные, адекватные мужчины». Да, я предлагаю ограждать пострадавших от упоминаний об этом. Вот только ничего «ужасного», как вы выразились, в этом нет. Я делаю это потому, что «упоминания об адекватных мужчинах» очень часто диссонируют с реальной жизнью.

Можно хоть 100 раз сказать «не все мужчины такие», а потом ты выходишь на улицу и слышишь от какого-то пьяного быдла: «Оппа, какая жопа!» — хотя на дворе зима и одета ты в довольно бесформенную парку. А потом это быдло ещё и увяжется за тобой и ты сама будешь его отваживать, а мимо будут проходить мужчины-"нитакусики" и прятать глаза.

Ты приходишь на работу (да, у феминисток помимо онлайн-активности ещё и работа есть) и за обедом очередной мамкин альфач походя шутит про «все бабы тупые, ыхыхы». А «нетакусики» стыдливо утыкают глазоньки в тарелку: они может в душе и не согласны с утверждение про тупых баб, но и отношения с альфачом портить не хотят. Такие вот няшки.

Ты возвращаешься с работы, выходишь в интернет и видишь пост знакомой о том, что бывший муж шантажирует её и грозит опубликовать интим-фото, если она не «заплатит» ему за них определённую сумму. Скриншоты к сообщению приложены, заявление в полицию подано. Пост она опубликовала лишь для того, чтобы предупредить друзей — ведь бывший грозился отправлять фото им в личку. Что под постом? Комментарии поддержки — от женщин, лишь парочка от мужчин, причём один из этих мужчин — родной брат топикстартера. Комментарии от мужчин ранжируются от «Голой только шлюхи фотографируются» и «Сама виновата, шмара, надо было скромнее быть», до «Ой, ну обещал опубликовать фото — не опубликовал же. А ты хорошего парня позоришь». Где комментарии от адекватных «нитакусиков»? Их нет.

Дорогие адекватные мужчины: а давайте вы не просто будете адекватными, но и начнёте как-то проявлять себя. Будете осаждать мерзавцев, которые унижают женщин, даже если эти мерзавцы являются вашими друзьями и коллегами. И тогда никого не придётся убеждать в вашем существовании.

А вот я, знаете ли, тоже не думал.

Я не думал, что от двенадцатичасового сидения за компьютером у меня будут проблемы с глазами. И их нет до сих пор. Я не так давно проверялся — зрение у меня ровно на том же уровне, на каком оно было двадцать лет назад.

Я не думал, что от постоянного использования наушников-затычек в транспорте у меня испортится слух. И он не испортился. Я всё ещё прекрасно слышу.

Я, не думал, что при устройстве на работу у меня будут спрашивать корочку о высшем образовании, хотя многие люди старшего возраста говорили, что при моей профессии вышка будет нужна обязательно. И её не спрашивали. Сменил несколько видов работ — не спросили ни разу.

Что же предлагает автор истории? Предугадать, что из-за ямы по дороге в больницу возникнут осложнения в беременности? Я не специалист, но думаю, что с такой же вероятностью можно начинать опасаться вторжения инопланетян. Врач-гинеколог из истории, судя по рассказу, решила так же.

Если принимать во внимание каждую вероятную опасность, так вообще лучше сразу в гроб ложиться. В дороге, знаете ли, есть вещи и пострашнее кочки. Стоит встречному водителю резко крутануть руль влево — и готова пара трупов. Вероятность такого — один на миллион? Безусловно. А теперь умножьте это на количество проезжающих мимо машин. Уже хороший процент получается. И что после этого, по дорогам не ездить?

Автор, перестаньте уже задалбываться. Попробуйте лучше посчитать случаи, когда ваши точные и очевидные прогнозы не сработали.

Задолбали друзья и знакомые, которым надо что-то на Али. Сказал, что хочу +20% к общей стоимости заказа — устроили массовую истерику, согласно которой я должен абсолютно бесплатно делать всё то, что следует ниже.

1) Карта Яндекс, она не бесплатная, у неё есть стоимость годового обслуживания.

К ней относится сама карта, возможности работы со счётом и поиск платежа, если случалась какая-то аяяйка. Например, перевод со Сбера пропал — я найду его. Вы все забываете, что это занимает МОЁ время, а вы говорите все одно и то же: у меня нет времени/я в этом не понимаю/моё дело деньги скинуть.

2) Международный платёжный аккаунт PayPal, где привязывается карта, адрес, мои данные.

Он бесплатный, но он на английском, который вы все учили в школе, но почему-то даже анкету заполнить не можете. Или не хотите, что вернее. Опять-таки, это МОЙ аккаунт. И я, что вполне честно, хочу, чтобы вы мне оплатили использование моего аккаунта, раз вы не хотите делать свой.

3) Договорённость с почтой и отделом доставки.

То есть, если китайцы криво напишут мои ФИО, посылку обратно не отправят и не потеряют на почте, где мой адрес. И почтальон не принесёт мне посылку домой, попытавшись впихнуть коробку 50×50см в ящик 10×20см. Договор на почте тоже не бесплатный.

4) Мозговынос почте и китайцам, если почта потеряет посылку или китайцы её не туда отправят, возврат денег или перевысылка товара.

Это, опять-таки МОЁ время, потому что вы все не хотите этим заниматься. Ага, у вас — семья-дела-работа, а у меня семьи нет, а значит, и работы и дел тоже.

5) Поиск надёжного продавца и соотношения цена/качество.

Делается по размытому запросу «что-нибудь наподобие вот того, что я криво и размыто сфоткал в темноте фиговой камерой». Или по ссылке, текст которой вам самим лень прочитать, потому что по ссылке выдаётся с десяток вариантов, а вам нужен только один. Да и по телефону вам что-то мешает точно рассказать, что именно надо и в каком количестве.

6) Время на прийти на почту/найти посылку/распаковать и убедиться, что пришло именно то, что надо, а не шутка в виде кирпича или воздуха из Китая.

Почему-то вы всё это не хотите делать, а я — должен. Причём, абсолютно бесплатно. Ещё и радостно, с песней, занимаясь не своей работой, а вышеперечисленным, в ущерб всему, что у меня есть.