Меня задолбал нездоровый культ вокруг смерти.

Многие уже поняли, что пышная свадьба на миллион — это почти всегда нелепо, однако с похоронами так пока не прокатывает. С убитых горем людей успешно стригут деньги все, к кому приходится обращаться. В итоге похороны влетают в нехилую такую копеечку, а для чего? Конечно, всё для того самого: чтоб быть «не хуже». Звучит цинично? Возможно.

Тогда скажите, зачем покойнику макияж, укладка и специальный наряд? Зачем ему гроб с украшениями? Гроб, обитый изнутри разными типами и цветами тканей? Из различных пород дерева, ещё и с разными обработками, препятствующими разложению? Это же «главная задача» — сохранить тело! Если вы не египтянин, то зачем? Зачем сохранять тело, христиане же наоборот, казалось бы, считают, что это душа бессмертна, а тело — так, временная оболочка? Где логика? Но я буду намеренно стараться не ударяться в обсуждение религиозных аспектов, хотя это и непросто. Я хочу рассмотреть только материальную сторону, потому что она понятна всем.

Зачем класть в гроб всякие предметы? Как будто не труп хоронят, а собирают на такую эксклюзивную VIP-вечеринку, где не дай бог выглядеть простенько или иметь что-то дешёвое.

Но это еще не всё. Необходимо поставить памятник, который стоит несколько десятков тысяч. На нём нужно выбить имя и даты жизни — смерти человека. Оградку. Я уже молчу про место на кладбище. Это тоже стоит денег, и немалых.

Надо ли всё это покойному? Ответ очевиден, ему уже ничего не надо, а надо это тем, кто хочет быть «не хуже». Ну или же считает, что выражает таким странным образом любовь к человеку, которого нет, не понимая, что на самом деле просто успокаивает себя, кормя разные недобросовестные конторы, которым только в радость наживаться на чужом горе.

Дальше мучения покойника, наконец, заканчиваются и начинаются мучения родственников. Устраиваются сначала поминки — это такая жуткая встреча, где те странные люди, которых даже близко не было в последние минуты и месяцы жизни покойного, вдруг стонут, как его любили и каким он был чудесным человеком, при этом почему-то их надо кормить и поить. А потом и девять, сорок и прочее число дней, когда надо (вот прям НАДО) посещать кладбище.

Когда проходит немного времени и странные люди испаряются из жизни родственников также быстро, как и появились, а жизнь вроде входит в обычную колею, оказывается, что теперь ты навек привязан к Могиле. К ней надо ходить каждый год. За ней надо следить — зарастёт. А если зарастет, то что? Правильно, могущественные Все (другие покойники, незнакомцы?) не одобрят. Будут думать, что родня у похороненного какая-то неправильная и эгоистичная. На VIP-вечеринке из-за такой родни могут быть проблемы, поэтому увы — придётся.

Ещё крайне желательно следить за состоянием оградок, памятников и приносить цветы. Причём в большинстве своём приносят, конечно же, искусственные. А ещё игрушки… Что тут было про гретинизм? Вот он, во всей красе.

Что мы имеем в итоге. Понятное дело, что вся эта индустрия держится на двух китах. На огромном горе, которое мешает соображать, и на религии. Про религию я тут не буду писать — и так всё ясно, я просто хочу обратить внимание на то, что мы имеем в нашем, материальном мире, в котором, прошу заметить, нам ещё жить, в отличие от тех, кто нас покинул.

А мы имеем: огромные территории, занятые ничем. Отмыв огромных денег с людей. Насилие над людьми, потерявшими родственника (иначе как изощрённым психологическим насилием я не могу назвать всё вышеперечисленное, всё это было пережито на собственном опыте и вывод именно такой). Потому то, что точно хочется сделать, так это уйти куда-то, побыть одному или с компанией понимающих, в тишине, подумать, поплакать, пережить. А уж точно не участвовать в спектакле под названием поминки, например.

А после, представляете, может захотеться жить. А жизнь бывает разная и изменчивая, к примеру, можно переехать даже на другой континент, и почему, интересно, только это является оправданием к непосещению великой Могилы?

Я не хочу помнить родственника в качестве куска камня, я хочу помнить его живым, разным, помнить ситуации, которые случались с нами.

А если вы любители разговаривать с камнями, и поливать водкой землю, то… ну не все такие, поймите это.

Мать заставила ходить в музыкалку? Всё — жизнь сломана.

В пятнадцать лет родители решили, что нефиг штаны просиживать в школе, иди в технарь? Всё — жизнь сломана.

Ах, я хотела быть актрисой, меня заставили идти в педагогический. Всё — мечта, привет-прощай.

Серьёзно, блин?

А после восемнадцати, стесняюсь спросить, кто мешал обустроить жизнь так, как хочется?

А-а-а, родители уже на корню убили самостоятельность. Понятно.

Причём гонят эту шнягу даже люди вроде бы неглупые и по жизни активные.

Вам просто страшно. Да, представьте, попробовать себя в актёрах можно и в 30, и в 40, и в 50. Да, не Джульетта. Но так кто сказал, что в юности бы подошли на героиню? И ведь есть масса ролей на любой возраст.

Да, если усиленно промывали мозг, то уйдёт много сил и времени на освобождение от хлама типа «девочка должна варить борщ».

Но вы не пытаетесь освободиться от гири на ноге. Вы ноете.

И этим страшно задолбали.

Раз уж снова всплыла тема колл-центров, внесу и свой вклад. Работа у меня вполне обычная — я оператор колл-центра в доставке суши. Моё дело либо принять заказ в телефонном режиме, либо позвонить для подтверждения звонка.

И в том, и в другом случае люди чудят каждый день. Казалось бы, что сложного? Дело клиента отвечать на мои вопросы, моё дело вносить данные и отправить заявку на заказ. Кажется, что и должность моя не особо нужна. Но не всё так просто… Люди! У меня к вам большая просьба. Не выпендривайтесь, когда говорите с оператором. Вам же будет лучше.

Здесь встречались те, кто не понимает, зачем звонить, если они уже оформили и оплатили заказ. Ведь очевидно же, что они его ждут! Так вот поясню…

Вы оформили и оплатили онлайн заказ, указали ваш адрес и готовы ждать. Я звоню для того, чтобы, во-первых подтвердить заказ, а во-вторых сориентировать вас о времени доставки. Знаете ли, бывают часы с высокой загруженностью, когда время доставки слишком большое. Бывают форс-мажоры. Причём не только у нас. За последнюю пару месяцев моей работы один раз был ураган, оставивший без света одну нашу точку и поваливший деревья, в том числе и на дороги. Один раз ливень затопил часть города вместе с подземными переходами и тоннелями для автотранспорта. Причём это произошло только в одной части города. Вторая часть всё увидела в вечернем выпуске новостей. Один раз «легла» банковская система. Я не знаю, проводил ли хоть один банк транзакции в тот вечер, но к нам ни одна оплата не дошла. При этом деньги у людей со счёта снимались. В течение следующих дней деньги людям на счета вернулись, но сколько было ору… И один раз был перекрыт мост в связи с антитеррористической операцией. Соответственно, до одного района добраться было возможно разве что вертолётом.

И это только за пару месяцев! Представляете, сколько всякой мелкой ерунды происходит ежедневно? Так что будьте любезны, если вы сделали заказ — ответьте на звонок и ждите спокойно доставку. Или перезвоните сами для подтверждения — так тоже можно. Зато будете уверены, что всё хорошо, что ваша оплата прошла, а заявка не потерялась.

А теперь объясню, почему мы ВСЕГДА звоним для подтверждения и не отправляем заказ в работу без подтверждения, даже если вы всё уже оплатили.

Вы заказали и оплатили. Мы вам звоним, а у вас неверно указан номер. Так откуда нам знать, что адрес верный? Может, вы и там цифрой ошиблись.

Вы заказали и оплатили. Вот только вашего адреса нет в нашем городе. Звоним. Вы в другом городе. Исправляем, подтверждаем, отправляем. Пересылаем деньги на счёт наших иногородних коллег. Вам необязательно знать, что они и мы — разные юр. лица.

Вы заказали и оплатили. И снова нет такого адреса! Звоним. Вы снова в другом городе. В котором у нас нет доставки. Вы — турист из другой страны и завтра уезжаете. Вообще замечательно. Деньги мы в итоге возвращали на карточку друга, к которому приезжал турист. Объясните мне один момент: если вы не смогли выбрать на нашем сайте ваш город, то почему это не наталкивает вас ни на какие мысли??? Если даже вы слышали, что доставка ТОЧНО есть (просто на сайте ещё работы проводятся, и потому города ещё нет), то почему не позвонили и не уточнили?

Вы заказали и оплатили. Вы — постоянный клиент. Заказываете на два адреса — рабочий и домашний. Звоню, уточняю. Всё ОК, только в заказе указан рабочий адрес, а надо на домашний. Отправляем.

Аналогичная ситуация. Постоянный клиент, постоянный адрес, оплачено. Звоним. Клиент в командировке в другом городе. Заказ отправил по старому шаблону, чтобы не заморачиваться, ведь мы всё равно позвоним. Логично, исправляем, отправляем.

Вы указали в заказе улицу Н. В центре есть такой проспект, а именно улица есть в пригороде. Куда везти? Очевидно же, что в центр! А мы-то глупые и не догадались.

Вы указали улицу М. Тут снова проблема. Их три штуки в разных концах города. Куда?

А вот заказ на улицу Л. Она только в пригороде. С чего вы взяли, что мы туда доставляем?! На такси за ваш счёт разве что. Ах, вам дорого? А нам нерентабельно. Да, мы козлы и это почти в городе. Всего-то мимо пары сёл проехать…

И моё любимое… Вы звоните для оформления заказа. Номер у вас странный, но иностранцы среди наших клиентов не редкость. Спрашиваю ваш город. Вы пафосно отвечаете, что это, конечно же, столица! Мы оформляем заказ за наличные, я называю вам сумму и спрашиваю о сдаче, и тут вы вопите… Вы в столице. Но соседней страны. И звоните в роуминг… Как вы не заметили, что набираете иностранный номер, я не знаю… Осознали вы это, лишь услышав сумму не в той валюте.

В общем, всем всего хорошего и не задалбывайтесь! Звонок для подтверждения с адекватным клиентом занимает двадцать секунд. Не хотите говорить — спишемся через мессенджер. Тут не из-за чего задалбываться.

Всех благ!

Мужу тетя завещала квартиру. У нее двое детей, которые ее бросили и не приехали ни разу за те полгода, пока она умирала от рака. Дочь учится через полстраны, сын был в армии. Ситуация неоднозначная, поэтому муж обещал им, что они смогут там жить сколько понадобится. Считай, всю жизнь, потому что племянник после армии пошел работать водителем и явно не купит себе жилье даже в ипотеку в ближайшие пару лет. А племянница в июле вернулась с дипломом, сожителем и пузом.
Я уже отпустила ситуацию и поняла, что не шиковать мне в четырехкомнатных хоромах в центре города. Но сегодня узнала, что муж как собственник платит по всем счетам. А это от 6 до 10 тысяч в месяц. При том, что на нас висит ипотека за строящуюся квартиру. А живем мы в квартире моих родителей на птичьих правах, терпим их визиты по неделе каждый месяц и боимся, что они решат вернуться в город в любой момент. А он отдает цену съемной квартиры или возможность сократить ипотеку на несколько лет за двух оболтусов. ПМП.

Всегда была только за свободные отношения - стабильный секс, никакой любви, свадеб, совместных проживаний и всего такого, мне так удобно, у меня много работы и своих дел, да и отношений серьезных просто не хотелось никогда. "Встречалась" так с мужчиной 4 года, просто секс, он мог спать еще с кем-то, делать все, что угодно, мне хватало только нашего секса (т.е. один партнер).
И вдруг я забеременела. Обсудили, ребенка оставили, родила, все нормально. Сына видит, помогает, отдаю на выходные, все всех устраивало. И тут я знакомлюсь с его братом (они долго не общались).
Страсть, эмоции, словами не передать. Влюбилась, он тоже. И у отца моего ребёнка срывает башню. Требует узаконить отношения, грозит, ругается, признается в чувствах, преследует... А я не хочу этого. Я его не люблю.
Под таким давлением его брат (мой любимый) начинает мучиться совестью, мол, если бы не он, то у ребенка моего была полноценная семья и все в таком духе. КМП!

Муж 3,5 года упорно работал, чтобы перейти на удалёнку. И теперь ему разрешили.
У нас двое детей - 8 лет и 4 года. Теперь, пока муж работает, нельзя шуметь. То есть, нельзя даже греметь посудой и хлопать дверьми. Детям нельзя бегать, плакать и смеяться.
Раньше я забирала старшего из школы, мы шли за младшим. Потом дома обедали, делали уроки, играли и снова гуляли до прихода мужа. Я утром стирала и готовила. Теперь все домашние дела приходится делать рано утром или поздно вечером. Младшего перестали забирать из садика, за старшим постоянно нужно следить или уходить гулять. Одного с мужем оставить дома нельзя, хотя раньше я могла спокойно сходить в магазин или посмотреть сериал в наушниках. Теперь не успеваю вообще ничего. Несколько раз уже объяснила, что мне очень неудобно - безрезультатно.
А недавно мы все втроем свалились с гриппом, и я даже мультики не смогла детям включить. Мужа подключить к быту или заставить снять офис - невозможно. Прошел месяц в такой режиме. Больше я этого не вынесу. ПМП.

Ох, как же меня задолбали истории про прекрасных эльфиек, которые днём на скаку останавливают избу, то есть, простите, работают на высококвалифицированных работах, а по вечерам тащат на себе быт и обхаживают ленивого никчёмного мужика.

Ко всем этим сказкам у меня один вопрос: а нафига? И почему умной, сильной, самодостаточной женщине достался такой бесполезный партнёр? Любовь? Да какая же может быть любовь к мужчине заведомо более слабому, неприспособленному к жизни?

Получается, это не любовь, а комплексы, если не сказать — психологические проблемы. Причём очень глубокие и долгосрочные, ставшие частью персоналии.

И здесь у меня такой же вопрос, как к сценаристам фильмов по комиксам и прочим сказочникам — вы сами-то верите в эту чушь? В то, что человек достойный, волевой, рациональный, может годами тащить на себе не просто балласт — а реально мешающий построить гармоничные отношения, полноценную семью, мусор?

Это ж как небезызвестный супер-герой, который вот всё может, а к психологу зайти по поводу детской травмы — никак не хватает силёнок.

Я не верю, понимаете, ни в человека-летучую мышь, ни в прекрасных женщин, обхаживающих никчёмных мужчин (как, впрочем, и наоборот).

К чему пенять на быт? Если у вас на диване — аморфное нечто, то, во-первых, даже взяв в руки швабру, в прекрасного принца он не превратится, а так, разве что роль прислуги займёт. Вам это нужно от мужчины? Серьёзно? Или вы просто заранее себя ни во что не ставите и убеждены, что другого вам и не светит?

А, во-вторых, если вы это серьёзно, то может, стоит заняться собой? Не как специалистом, а как женщиной, на которую обратит внимание если не во всём прекрасный, то хотя бы более волевой и собранный мужчина?

Но знаете, для некоторых женщин пытаться понравиться — хотя бы как человек, для начала — это в разы больший труд, чем драить унитазы. Из таких людей желчность, пассивная агрессия, критиканство прёт неиссякаемым фонтаном, поскольку служит методом коммуникации.

Оно бы и окей — ну вот такая у человека тактика бытия.

Но тогда хотя бы признайтесь себе, что вам нравится такая жизнь, где вот такая вот вы, а рядом с вами вот такой вот мужчина — которого можно шантажировать, которого можно гонять веником по квартире. Признайте в себе любовь к тому «тюфяку» который пока ещё терпит вашу ежовую личность и базарные манеры.

Имейте силу принять себя. Перестаньте перекраивать реальность под ваши представления — задолбали!

У женщин, которым нужны сильные мужчины, рядом оказываются сильные мужчины. А если рядом с вами такового нет, то в этом есть и ваши личные заслуги.

Здравствуйте! Я мама четырёхмесячного ребёнка, и меня задолбали.

Нет, меня задолбали не чайлдфри, в глазах которых я теперь курица и наседка. В моём окружении таких нет. Меня задолбали не бабушки и подруги, ставшие матерями раньше меня и теперь без конца дающие мне советы. Я научилась не обращать на них внимания, не злиться и делать по-своему.

А задолбали меня те, кто считает, что я наконец-то стала счастливой, что до рождения ребёнка я знать не знала, что такое счастье, зато вот теперь…

Давайте я расскажу, почему и как я была счастлива раньше. Я вышла замуж почти десять лет назад, но всё это время мы с мужем жили для себя. У нас была хорошая работа, мы копили на своё жилье, путешествовали, да просто валялись по вечерам на диване и смотрели кино в своё удовольствие, в конце концов.

Была ли я счастлива без ребёнка, гуляя по улочкам Праги или пробуя новые сорта пива в Мюнхене? Была. Была ли я счастлива без ребёнка, когда мы выбирали квартиру и обставляли её, не сильно экономя? Была. Была ли я счастлива без ребёнка, когда получила признание в своём творческом хобби? Была.

Но вот мы решили, что нам уже становится скучновато, и завели ребёнка. Тщательно к этому подготовились, сдали анализы, попили витаминки. Беременность вели осознанно, родили здорового ребёнка. Теперь у нашей дочери есть своя комната в нашей большой квартире, она не донашивает одежду за детьми моих подруг и двоюродными сёстрами, а в поликлинику мы её возим на машине, за которую не платим кредит.

Нет, мы не богачи, обычные люди с обычной работой. Но мы тщательно готовились к появлению дочки и теперь счастливы не только фактом её существования, но и тем, что у нас есть кроме неё. Я очень люблю свою дочь, я счастлива, что она у меня есть, но знаете, и без неё я тоже была счастлива.

Так что задолбали своими снисходительными кивками, мол, теперь-то уж ты познаешь счастье. Пока я, честно говоря, познаю в основном бессонные ночи, но это скоро пройдёт, и потом уже наша дочь будет познавать вместе с нами счастье путешествий, вкусной еды, ярких впечатлений и желанных покупок, а не консервировать своё счастье лет на двадцать пять до появления своего ребёнка.

Задолбал культ деревни.

По историческим меркам недавно, каких-то сто лет назад, наша страна была аграрной. И у людей, ушедших на заработки в город, семья оставалась в деревне. А если получалось в городе осесть, то близкая родня — тоже вся в деревне, да. Потом случилась индустриализация, в города понадобились руки, крестьяне смогли получать образование, учиться в ВУЗах, оседать в городах, кто-то, как мой дед, не вернулся в село после армии, а устроился в городе. В городах было больше перспектив, больше свободного времени, да и в поликлинике не один полупьяный фельдшер. Потом случились 90-е, когда колхозы развалились, а деревенские спивались.

Т. е.

мы видим процесс, когда сначала из деревни бежали, потом оставшиеся активно пытались самовыпилиться. Где почва для романтизации — советское кино?! Сейчас дом в деревне — это вложение огромного количества сил и средств. Поддержание в порядке ветшающего дома, зарастающего участка, а если там жить — отопление, туалет, водоснабжение, электроэнергия… Для этого надо быть энтузиастом этого дела, быть полным сил и иметь нехилую финансовую «подушку», которую не жалко. Да, есть такие люди — фермеры, они крутятся, стараются, кто-то разоряется, кто-то зарабатывает.

И тут вылезают ОНИ… Ну расскажите уже им кто-нибудь, что не имея лишних денег, зато имея кривые руки, нечего делать в деревне!

«Ой, как ты устала! Съездила бы в деревню отдохнуть!» Вот неплохая тётка мне это сказала, а я её теперь видеть спокойно не могу. Не в санаторий съезди — в деревню! Где она видела отдых в деревне — участок полоть, воду носить, готовить чуть ли не на костре, стирать руками — шикарный отдых. Аллергия на комариные укусы — бонусом. Магазин — практически ларёк, где продаются соль, макароны и халаты с тапками. Аптека? Зелёнка с йодом — наше всё. А что за это? Воздух свежий и закат красивый!

«Детям нужен отдых! Они должны проводить в деревне лето!» Убила бы. Всё то же самое, но с участием детей. Чтоб старшие пахали на участке, а ночами орали матом в компании местных, а малыш норовил удрать, куда-то залезть и оттуда свалиться, обвариться кипятком. Вот отдых так отдых — весь день с малявкой на руках, как африканка, а ночью старших по кустам с хворостиной искать. Кстати, из такого «отдыха» в своем детстве я вынесла нехилую психологическую травму, случайно став свидетельницей забоя овцы, а от местных детей подхватила чесотку. И простудными болела стабильно раз пять-шесть за учебный год, болеть перестала — неожиданно — когда меня в деревни возить по семейным обстоятельствам перестали. Просто переросла и перестала «убегать» от проблем в болезнь.

«Купите дом — вам тесно в квартире!» Драгоценные соседи, купите дом сами. Сами стойте раком на грядках, ремонтируйте, чистите снег, месите грязь после дождя. Да, мы вам мешаем. Так вы и уезжайте — логично же? Тем более вам там так нравится — закаты, воздух, овощи свои. А мы уж как-нибудь, магазинных поедим, с химикатами… Зато школы и кружки рядом, банк, почта, аптека, поликлиники (справки в школу, чтоб их!), частная клиника, магазины, садики, остановка, лес для выгула пёсика, аквапарк и санаторий.

Ну расскажите им, пожалуйста, что если дом не ремонтировался несколько десятилетий, он может быть опасен. Что нет смысла в участке, когда там растёт крапива в человеческий рост. Что бесит мыться в тазике, когда воду надо таскать на себе, а дома водопровод. Что если живешь не в Москве и не в Норильске, то с воздухом и с закатами и в городе порядок. Что когда в семье дети, очень нужны свободные деньги, а не рассветы с дырой в кармане. И что хватит уже врать, что в деревне тебя ждут с распростёртыми объятьями, хлебом-солью, ягодами, молоком и мясом. Жизнь в деревне — это тяжёлый труд, там ничего с неба не падает, все по́том полито, а местами и кровью. Потому и бегут люди в города уже сто лет, здесь жить легче. Все базовые вопросы — свет, тепло, вода и газ, канализация — решены, образование и медобслуживание в разы лучше, зарплаты выше.

А враньё про молочные реки-кисельные берега задолбало!

Знаете фразу из одного классического фильма «Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует»? Это про вас и ваш ответ дочери токсичной мамы.

Меня поражают и задалбывают то и дело всплывающие здесь подобные «ответы». В кавычках, потому что они не имеют никакого отношения к изначальной истории, вызывая лишь один вопрос: а к чему вы это рассказали?

Печальный опыт ваших огрехов в воспитании дочери как связан с тем, что существуют токсичные родители, калечащие детям психику, а иногда и тело? То, что вы плохо воспитали ребёнка, должно оправдать чьё-то психологическое и физическое насилие над собственными детьми? Или вы хотите сказать, что ваш опыт — универсальный и единственно верный, и все без исключения родители — жертвы, а дети — негодяи? Короче, к чему это всё?

Раз уж вы вступили на этот скользкий путь, поясню вам единственную связь между вашим рассказом и первоначальной историей: ребёнка рожает взрослый человек, с уже так или иначе сформировавшейся психикой и убеждениями. Не наоборот!

Родитель, этот взрослый сформировавшийся человек, занимается воспитанием ребёнка и в большей степени определяет, что из этого ребёнка вырастет. Не наоборот!

Родитель, взрослый сформировавшийся человек, до определенного времени имеет над ребёнком материальное и физическое превосходство и безусловный авторитет. Не наоборот!

Поэтому родитель несет ответственность за то, как и кем воспитает своего ребёнка. Но зачастую вдруг забывает обо всём вышесказанном и начинает обвинять во всём ребёнка.

А ребёнок нести ответственность за тараканов в голове маменьки с папенькой не должен. Но, увы — несёт, поскольку минимум первые шестнадцать лет жизни никак не может ни ответить, ни защитить себя, ни даже в полной мере осознать, что «не так» что-то не с ним, а с его родителями. Такая вот житейская несправедливость.

И то, что вы не смогли нормально воспитать вашу дочь, никоим образом не умаляет и не обесценивает незаслуженных и несправедливых страданий, причинённых токсичной матерью автору истории, на которую вы написали ваш «ответ».

Кстати, хотелось бы ещё и версию вашей дочки послушать.