Девушка, я вот сама девушка, и я с вас в шоке…

Вы сами уточнили, что «уже накачала себе бицепсы, таская это барахло до свалки». Как я понимаю, это означает, что вы «барахло» приняли. Почему?

Человек «ходил по чужому дому» … Он взломал двери или вы его пустили? Ах, впустили? Почему?!

Знаете, не важно, что вам человек дарит — гречку или золото — важно, приняли вы это или нет, впустили его или нет.

Увидев на пороге малознакомого коллегу с «подарками», можно было с первого раза … выйти к нему на крылечко (!), не впуская в дом спросить, что случилось … Ну может, у человека пожар дома был или ещё какая беда. Узнав, что он «в гости», пояснить, что подарки не принимаете, гостей тоже не принимаете.

Кроме того, у вас ребёнок. Было б неплохим примером показать, что дом это для близких друзей, серьёзных деловых партнёров или знакомых, если у них форс-мажор и беда, а не филиал проходного двора для каждого, кто пытается подкатить яйца к его маме.

А чего вы возмущаетесь? «Я не обращалась в полицию лишь потому, что ты не перешёл грань дозволенного». Грань дозволенного определяет каждый сам.

Если вы почему-то не смогли чётко и ясно пояснить ситуацию с первого раза, чего вы мужчину вините? Ну глуповат, и что? Это вы дали ему надежду.

Знаете, я отнюдь не монашка … в жизни у меня было много … хм… приключений … на данный момент мне 30+, есть мужчина, с которым мы живём в разных странах на данный момент. У каждого полная свобода. Никто никому ничего не запрещает, но чтоб я в вашей ситуации пустила вот так вот человека в гости и приняла подарки? Хм … ну как вам мягко сказать … я ж не долбанулась … у меня вроде как и мозг, и гордость, и здравый смысл функционируют … это у меня еще и ребёнка нет, а у вас — есть.

Дама, вы в своем уме?

Вы впускаете постороннего в дом, где вы живете со своим ребёнком, вы принимаете от него подарки (неважно какие), а потом вы жалуетесь, что он решил, что вы — «его женщина» … хм … а что нелогичного?

Нет, я всё понимаю, мужчина там тоже тот ещё, по вашему описанию, но в вашей истории виноваты именно вы.

Чем такие как вы задолбали? Да просто смешно, что они сами дают повод и пустые надежды, ведут себя так, что их «грань дозволенного» в мыслях и на деле расходятся, а потом выдвигают претензии другим.

Скажите, а вас саму-то не унижало принимать «барахло» от постороннего? А что мешало просто отказать?

У меня задолбашка сильной и независимой.

Два с половиной года назад переехали с молодым человеком в другую страну. Переехать хотели ещё до знакомства, а тут встретились и решили, что вместе веселее. Но я не говорю никому, что мы переехали вместе, потому что «вау, какая ты молодец» сменяется на «вау, какой у тебя парень молодец». Что, простите? А ничего, что я брала с собой даже больше накоплений, потому что имела возможность работать полноценно? Ничего, что он собирался жить в общаге, в то время как я была готова обеспечивать себя квартирой? Почему заслуги по переезду всегда присуждают мужику, а я так, собачка карманная?

Ладно, вопрос легко решается отсутствием разговоров про совместный переезд.

Последние полтора года я обеспечиваю нас обоих. Он уволился перед сессией, и мы решили, что он может учиться и искать музыкальную группу (басист), а я буду работать. Сначала сменила работу на чуть более прибыльную, через год ещё раз сменила. Зато сейчас зарабатываю достаточно, чтобы вдвоём и жить адекватно, и чтобы ещё на вкусняшки/хотелки/дорогие хватало. Может, даже путешествовать начнем вместе.

Что касается совместной жизни, меня всё устраивает. Он по дому — готовит, убирается. Я только посуду мыть помогаю. Я — работаю, поддерживаю его увлечения, учёбу, помогаю по дому, если у него нет времени, что бывает крайне редко. За прошлый год купили ему новый ноут (небольшая часть моих вложений и часть его — подарок на ДР от мам, бабушек), телефон, фотокамеру. Весь этот год он тратит деньги, которые зарабатывает на концертах и подработках, на свою фототехнику, потому что хочет работать концертным фотографом. Мои деньги все уходят на оплату квартиры, покупок, совместных прогулок. Иногда покупаю себе косметику и хожу в бар с подругами.

Так вот задолбали меня те, кто, узнав о нашем образе жизни, начинает осуждать. Тут два варианта, либо он козёл, сел мне на шею, либо он у меня тряпка и подкаблучник, а я — не хозяйка и вообще не женщина. Даже мама не позволяет себе резко высказываться о моём образе жизни, только помогает и иногда спрашивает, всё ли у меня норм, не бесит ли меня ещё эта ситуация.

Во-первых, он не сел мне на шею, потому что это МОЙ выбор. Да, я терпеть не могу работу по дому, мне намного легче, когда я прихожу с работы, а там ужин, тепло, и любимый ждёт. Также я считаю, что учиться и полноценно работать очень сложно, я это проживала, и не хочу, чтобы мой МЧ парился на этот счёт. Хочет подрабатывать — окей, тем, что он любит. Идти работать куда-либо из-за того, что денег нет — бессмысленно, мы в этом не нуждаемся.

Во-вторых, он не тряпка. То, что мужчина любит готовить, умеет стирку закинуть и полы помыть, просто круто. У нас нет перегибов в отношениях, я не веду себя как мужик, он не ведёт себя как баба, мы чувствуем себя в своём теле и духе комфортно. За мной ухаживают и любят, я тоже люблю и забочусь, всё честно.

Не боюсь ли я, что так будет всегда? Нет. Пусть будет. Но мой МЧ не того поля ягода. У него шило в попе и он постоянно стремится к чему-то большему. Да, в области творчества, но он действительно вникает и делает всё возможное. Без реализации и заработка он начинает чахнуть и болеть, ему нужно, чтобы он был чем-то занят, заинтересован. Он не валяется на диване сутками, а вот я бы, наверное, валялась, если б не работала.

Насчёт того, что я плохая хозяйка — тут вообще не спорю. Но моему мужчине, похоже, не это от меня нужно, иначе он не терпел бы меня три с половиной года. И меняться я не собираюсь, уже поняла, что буду чувствовать себя плохо, занимаясь домашними делами.

Почему в современном мире такие отношения, как наши, всё ещё вызывают бурю эмоций и вопросы «как же так»? Мало от кого я слышала, что мы молодцы, чаще всего надо жёстко поставить человека на место, чтобы он понял, что у нас всё отлично и менять мы ничего не хотим.

Ну, раз тут жалуются на фэнтези, пожалуюсь и я на проблемы современной культуры.

Я люблю «Звездные войны». Смотрю фильмы, читаю книги, играю в игры и, естественно, слежу за новостями в соцсетях. Там же общаюсь с товарищами по увлечению. К стычкам, спорам и дискуссиям, которых бывает много, отношусь спокойно, сколько людей, столько и мнений. Сложность в другом.

Многие поклонники склонны цитировать то, что они любят. Прекрасно их понимаю и сама могу выдать цитату хоть в устной, хоть в письменной беседе. Но регулярно я вижу в интернете следующую фразу:

«Да прибудет с тобой Сила!» Именно так, через «и».

И встречается она везде — в социальных сетях, в мемах, в заголовках статей на разных сайтах, в названиях роликов на Ютубе. Все сообщают, что Сила должна куда-то и на чём-то прибыть.

Сначала было смешно, но когда встречаешь эту ошибку и второй раз, и третий, и тридцать третий, то уже неприятно.

Знаете, что меня допекло? Сувенирные значки с этой цитатой. Да, через «и». Которые, кажется, неплохо продаются. Потому что покупатели не замечают ошибку, не знают, что она есть. При том, что это не самое сложное правило русской орфографии.

Постарайтесь его все-таки выучить. Или хотя бы перепроверять себя при написании.

И да пребудет с вами Сила.

Уважаемые незнакомые мне молодожёны!

Я понимаю, что это самый счастливый день в вашей жизни, который бывает лишь один раз. И едучи со своим свадебным кортежем по городу, вы упиваетесь своим счастьем.

Вы слишком ослепли от своего счастья, чтобы заметить, как от вашей выскочившей из-за угла бибикающей машины я от испуга метнулась на тротуар и чудом не попала под колёса соседней машины. Для меня сигнал машины в городе — это признак аварийной ситуации, и я испугалась, что сейчас попаду в ДТП.

Я понимаю, что вы слишком ослепли от счастья, чтобы услышать, как у прохожей женщины в коляске проснулся и заплакал ребёнок. Вы уж его простите. Маленький ещё, не понимает, что у людей счастье.

Я понимаю, вы так счастливы, что вам даже и не приходит в голову, что ваши кортежи под окнами жилых домов в 7−8 утра могут вызывать проклятья людей, отсыпающихся с ночной смены. Что уж поделать, если злобные завистливые людишки думают только о себе и не могут порадоваться за молодожёнов.

Я прекрасно вас понимаю и ужасно вам завидую. Ведь у нас с мужем на свадьбе была лишь одна машина в кортеже, а не десять, и она ни разу не бибикнула. Жаль, что мы не смогли поделиться своим счастьем со всем районом.

Счастливой вам семейной жизни!

Как только надо принять важное решение, муж отвечает: "Я не знаю, мне всё равно, решай сама". Сначала думала: классно, он предоставляет мне право самой всё выбирать. А теперь понимаю, что это просто перекладывание ответственности.
Не могу понять, то ли я виновата и когда-то дала повод, то ли он всегда такой был.
В общем, хочу чувствовать себя любимой женщиной, а не командиром семьи или заботливой бабушкой. Стреляйте, мне, кажется, уже тоже стало всё равно.

С 16 лет спала с собственным братом-погодкой, по взаимному желанию. Других мужчин не было.
Недавно брат уехал, оборвал контакты, написал в прощальной записке, что мучается от стыда за наш грех, хочет очиститься и забыть всё.
Я же оказалась беременной, понятно от кого. Записалась на аборт - ничего здорового от инцеста не родится. Но все равно тяжело. Брат был самым близким и понимающим человеком, мне очень его не хватает. КМП.

В свое время муж продал свою добрачную квартиру-студию, чтобы мы смогли взять ипотеку в крупном городе. У меня тоже была добрачная квартира, ее мы оставили.
Вскоре мать мужа заболела, и мы приняли решение перевезти ее в наш город. Она жила в деревянном доме, который за нормальную сумму продать бы не получилось... Мы тогда еще планировали ребенка. И муж предложил мне продать мою квартиру и купить небольшую квартирку его маме рядом с нами. А потом, сказал он, перепишем эту квартиру на нашего будущего ребенка, после смерти матери. С учетом того, что он ранее продал свое жилье ради нашей общей ипотеки, мне показалось это честным. Я сделала, как он сказал.
А теперь мама мужа умерла, и муж - единственный наследник той квартиры, которая куплена на мои деньги. И он хочет развод. Ипотека у нас еще не выплачена, платим мы недавно, и я посчитала: даже если я получу половину выплаченного, в деньгах я все равно проиграла. Да и та "моя" квартира оказалась удачным вложением, очень выросла в цене.
ПМП.

У меня был диагноз - бесплодие. Мой гинеколог посоветовала мне репродуктивный центр, где мне сделали три ЭКО, все неудачно. В общей сложности я потратила более 600 тысяч рублей.
В этом же центре перед самым первым ЭКО врач сказал мне, что я не могу претендовать на процедуру по квоте: якобы это возможно только до 37 лет, а мне тогда было 38. Из-за этого я стала пытаться платно, хотя для нас с мужем это довольно ощутимая сумма денег, ради которой мы продали дачу.
И вот внезапно я узнаю от подруги, которой тоже 38, что они с мужем собираются на ЭКО...по квоте!!! Я в панике звоню во все инстанции и узнаю, что мы с мужем тоже имеем право на квоту!!! А в платном центре нас ввели в заблуждение, чтобы мы делали у них платно!
Это была дача, где муж провел детство, где жили его бабушка с дедушкой... Он вторую неделю ходит сам не свой, вижу, что очень жалеет о продаже. Он с самого начала жалел, но ради ребенка был готов. А теперь получается, что зря продали. И кто знает, что еще в этом центре делали не так... А доказать это не получится.
КМП.

Замужем 8 лет. Долго не получалось завести ребенка - проверились, проблемы были и у меня, и у мужа. Перестроила всю жизнь, чтобы максимально подготовиться к родам - режим, ПП, спорт. Удалось забеременеть, муж был счастлив пару месяцев, пока я не начала толстеть.
Я питалась по указанию врача, все по граммам вымеряла, но за месяц набрала 10 кило и продолжала набирать. Сдали анализы - гормональный сбой, мое тело сошло с ума. Можно было лечиться, но тогда пришлось бы делать аборт. Выбрала здоровье ребенка, ведь столько сделали ради его появления.
Муж требовал аборт или лечение с риском для ребенка, иначе уйдет. Отказалась. Он ушел.
Сейчас вешу 120 кг, через месяц роды, лечение смогу начать только после завершения кормления. И не факт, что поможет. Кому я теперь нужна? Жируха с прицепом. КМП.

Прочитала я историю от психолога, которая не любит фэнтези «про абьюз». Я не психолог, с жертвами изнасилования особо не общалась, по сути вопроса ничего сказать не могу. Но у меня волосы дыбом от того, что автор предлагает в качестве альтернативы.

Скажите, вы, правда, хотели бы возглавить какой-нибудь боевой отряд, пусть даже фэнтезийный? Навешать на себя килограммы оружия и часами натирать мягкое место на седле в дождь и в снег, пока ровесницы сидят дома в тепле за прялкой? Правда хотели бы махать мечом направо и налево, принимая на себя потоки крови и чего похуже?

Правда хотели бы залечивать раны и радоваться после боя, что вас хотя бы не убили и не покалечили? А что делали бы, если бы покалечили? Вы, правда, хотели бы отвечать за жизнь десятка таких же бедолаг, бороться с возможными проявлениями их слабости и трусости, искать способы мотивировать их продолжать путь? Хотели бы хоронить друзей после боя?

Почему-то очень много вас стало таких, не понимающих, что жизнь амазонки — это не фанфары и стильный бронелифчик, а трудные дороги, кровь, грязь, потери и огромная ответственность.

Не пойму, почему трудности, опасности, скитания и риск сейчас изображают как то, чего веками не хватало женщинам?

Задолбали!