Работаю сейчас в небольшой мастерской, занимаемся персонализацией техники. То есть, если вы приносите мобильник — мы сделаем на нём красивую картинку, вырежем или отпечатаем на 3D-принтере заглушки и подвески по вашему образцу. Хотите заглушку в виде бегемотика, а таких не производят? Это к нам.

В среднем ждать приходится недолго, ибо есть каталог, а клиенты богатством фантазии не отличаются — всем подавай котиков, волков и знаки зодиака. В таком случае сразу озвучиваю стандартный период ожидания полчаса — как раз на прогрев принтера или печатной машины и, собственно, печать.

И начинается…

Категория клиентов номер раз — Торопыги. Они подбегут с вопросом: «Ну как, готово?» — едва отойдя от двери. Нет, не готово, я даже модель вашей заглушки в программу не подгрузил! Сказано же — полчаса. «А, ага», — убегают. Через две минуты опять: «Готово?» — «Нет» — «Ага». Еще три минуты: «А как там наша заглушечка?» — «Печатается» — «А еще долго?» — «Да, минут двадцать». И вот заглушка наконец отпечатана! И-и-и-и-и… эй, люди! Вы где-е-е-е! Клиент пропадает до самого вечера, заявляясь разве что под закрытие. Или вообще на следующий день.

Вот зачем так делать? Если у вас туго с ощущением времени — поставьте напоминалку на телефон или попросите друга вам напомнить, если это как раз ваш смарт проходит у нас печать. Или оставьте номер мастеру, мы обязательно вам отправим сообщение, что аксессуар готов и его можно забрать. Зачем вот эти забеги с приседанием на нервы и последующим исчезновением?

Категория номер два — Опоздуны. Мастерская открыта до 20:00. То бишь до 8 вечера. После этой цифры на часах закрывается торговый центр, в котором мы разместились, и охрана выгоняет всех. Сотрудникам разрешается задержаться ненадолго — мало ли, кассу пересчитать, решить какие-нибудь мелкие трудности. Но потом охрана попросит на выход.

Поэтому без двадцати восемь вся моя техника выключена и обесточена — о чём висит предупреждение крупными буквами на двери павильона, что за двадцать минут до закрытия мастерская может принять заказ, но в обработку он поступит уже завтра. И всё равно находятся люди, которым «вот прям счас» надо напечатать подвеску, нанести картинку на заднюю панель или чехол и что там ещё.

Объясняю, что заказ приму, но забрать приходите завтра — «Мне надо сейчас». Объясняю, что техника уже выключена, а я считаю кассу перед уходом домой — «Так включите! До восьми еще двадцать минут!» Объясняю, что выключенный 3D-принтер только разогреваться до рабочей мощности будет минут 15, а потом ещё столько же потратит на печать — «Ну задержитесь немного, вам что, клиенты не нужны?» — знаете, такие наглые — не нужны! И штраф за неснятую кассу не нужен уж точно. Вас, кстати, ровно в восемь выведет из здания охрана, так что за подвеской вы всё равно придёте завтра.

Категория номер три — Глухие. В мастерской действует политика «Оплата соответственно сложности заказа». Если вы хотите заглушку-котика и вас устраивает та, что у нас уже есть в каталоге — это Х рублей. Если вы хотите, чтобы заглушка стала из серой в полосочку рыжей в пятнышко — это Х+100 рублей. Если вы хотите, чтобы я для вас построил абсолютно новую модель заглушки — это Х+300 рублей, и т. д.

Так вот, люди этой категории в упор не понимают, что такое плюс. Диалог не далее как вчера:

— Это будет Х+300 рублей.

— Почему так дорого?

— Потому что мне придется делать для вас новую модель подвески, это довольно трудная работа.

— Нам не нужна новая! Я же говорю, нам нужна ТАКАЯ ЖЕ, но сидящая!

— Это и будет новая модель. Это как статуэтка — чтобы сделать такую же, но сидящую, придется заново её лепить, понимаете?

— Ой, не морочьте мне голову, юноша! Просто посадите вашего тигрёнка и давайте уже делайте!

И дальше по кругу в том же духе. Я понимаю, что не всем быть программистами и модельщиками, не все даже в своём смартфоне могут разобраться, не говоря об очень специфическом софте для трёхмерной печати, но раз уж вы разговариваете с человеком, который этим зарабатывает на жизнь, то можно ведь и послушать его, нет?

Ну и напоследок, категория четыре — Терминологи.

— Молодой человек, я за фифлюшкой!

— Простите, какой именно? (у меня на ожидании восемь заказов)

— Ну, фифлюшкой!

— На мобильник или комп?

— Ну, а вы сами как думаете, на что бывают фифлюшки? (смотрит пренебрежительно, словно на глупого ребёнка)

В итоге оказывается, что пришла за виниловой наклейкой на крышку ноута.

— Мы хотим заказать висюльку!

— Какую именно? Мы делаем подвески, фингеры, гаджет-холд… (демонстрирую на витрине)

—  Нет, нам висюльку!

— Для мобильного?

— Нет, ВИ-СЮЛЬ-КУ!!!

— Показать можете, что вы имеете в виду?

— Как я вам покажу, если мы за ней и пришли?! Вы что, дурак?

— А может, хоть картинку в сети найдете?

Нашли. Загадочная «висюлька» оказалась держателем для проводов с фигурным ключом.

Люди, у меня в списке 84 наименования продуктов, которые мы изготавливаем! Я понимаю, что вы не обязаны знать, как правильно называется штука, которую вы увидели болтающейся на телефоне вашей подруги Машки. Это не ваша работа, такое знать. Но я не телепат, чёрт возьми! Я не могу заглянуть к вам в голову и посмотреть, что за штука крутится в вашем воображении.

Пожалуйста, если не уверены, что знаете правильное название — потрудитесь найти картинку того, что вы хотите, чтобы показать. Или настройтесь на диалог, это в ваших же интересах в конце концов! Чем быстрее мастер поймёт, что именно от него хотят, тем быстрее вы уйдёте довольными, с вашей новенькой сепулькой, гордо украшающей ваш сепулькарий.

Знаете, я люблю свою работу. И даже когда вы срываетесь на крик, когда по двадцать раз повторяете одно и то же сленговое словечко в надежде, что у меня наступит внезапное просветление и я сразу пойму всё, что вы хотите этим сказать, даже в такие моменты я всё еще хочу вас понять и принять ваш заказ — не потому, что так денег хочется (я на окладе), а потому, что люблю то, что делаю, люблю свою технику и нестандартные интересные задачи, люблю видеть довольных людей, уходящих с хорошим товаром, наконец. Но давайте и вы тоже будете желать прийти к пониманию, а?

Ещё не задолбали, но чую — не за горами это.

Поздравила бывшую однокурсницу с днём рождения в соцсети. Она пишет: «Спасибо, но вообще-то у меня день рождения через полгода».

Коллега поставил неверную дату в контакте, нам приходят оповещения. Мы скинулись, подарили конверт, поздравили — надулся. Дескать, какие же мы коллеги, если не помним, что у него день рождения через неделю, а дату в синей сети он по приколу поставил, проверить, кто помнит.

Ребятки, я помню свой день рождения, а также дни рождения мужа, детей и родителей. Ну ещё свёкра со свекровью и пары старых друзей. Извините, но заучивать наизусть дни рождения коллег, приятелей, одноклассников и однокурсников, соседок по даче и прочих граждан — не является моей первостепенной задачей.

Я и так держу в голове достаточно всего. Многие из вас действительно симпатичные люди и мне приятно написать вам «С днём рождения» или послать красивую открытку. Но получать взамен обидки из серии «Ах, ты забыла, вот я тебя и подловил» — это что-то из времён детского сада, а не взрослых людей.

Хотите, чтобы вас поздравили? Ставьте в соцсетях правильную дату рождения. Не хотите? Не указывайте вовсе.

Всё просто.

Меня затра***ла работа. Точнее, коллектив. А еще точнее, генеральный с коммерческим, по совместительству, муж и жена, и их друг семьи, тупой до безобразия, хотя и взрослый дядька. Каждый из них возомнил, что мы не просто подчиненные, а их рабы, которые днем и ночью, на выходных и в отпуске должны выполнять ЦУ, особенно личные. Например, в норме затеять ремонт и всех ввязать в него, сплавить на нас своих малолетних детей и свалить в салон красоты, в приказном порядке просить ехать к генеральному и приготовить ему поесть с помывкой посуды, потому что жена у него уехала. Если б не зп (притом ее могут урезать, если откажешься что либо выполнять, хотя премий за это нет) давно бы свалила. КМП.

У брата проблемы с поиском отношений. Всю жизнь возмущается, почему девушка не может просто приходить к нему домой, убирать, готовить, давать и уходить. Почему все девушки такие ленивые и, главное, меркантильные. Им нужно все время куда-то ходить, покупать еду/подарки за его счет.
При этом сам обладатель двушки без ремонта в хрущевке от бабушки, подержанной Kia Rio от родителей и зарплаты в 35 тысяч.
После 17 лет жизни с ним в родительской квартире, я стойко против брака и детей. Более того, как раз жизнь с этим персонажем заставила меня сразу после школы снимать жилье и работать.
А когда брату стукнуло 40, а мне 25, родители начали трясти с нас внуков. Устала объяснять, что мне хватило уже в жизни одного "ребенка". Что обстирывание брата вместе со сваленной на меня уборкой с младшей школы даром не прошло. Но все без толку. ПМП.

Честно говоря, уже задолбало слышать раз за разом эти споры свидетелей «святых 90-х» со свидетелями «лихих 90-х». Ибо и те и другие сходятся в одном: им почему-то кажется, что эти самые девяностые на них свалились «из ниоткуда», а не явились абсолютно закономерным следствием революции 1917 года.

Как бы вам объяснить, что такое причинно-следственная связь?

Ну вот смотрите, например, если какая девица забеременела, то абсолютно закономерно через 9 месяцев случатся роды.

Если устроить в какой стране марксизм, то абсолютно и закономерно примерно через 70 лет (в маленькой стране — раньше) случится полный развал и беспредел под названием «девяностые годы». Второе есть следствие первого, как роды — следствие зачатия.

А что в итоге родился вот такой мерзопакостный монстр, как это самые «90е годы», так извините — от осинки не родятся апельсинки, а от марксизма не родится ничего, кроме… вот этого самого.

Ах, вам обещали, что родится коммунизм, светлый и прекрасный? Мало ли что кто кому обещал. А вы верили? Молодцы. А с какого фейхоа вы в это верили? Хотелось, вот и верили? Сюси-пуси, детский садик…

Марксизм — наука? С какого перепугу? Наука — это то, что проверено экспериментально. Не проверено — не наука. Точка.

Теперь, впрочем, эксперимент состоялся. И вот эти самые «поганые 90-е, будь они прокляты, но не забыты» — это и есть отрицательный результат марксистского эксперимента. Да, вот это разорение страны, вот эти банды кожаных, отбитые почки, лужи крови и всё то, что хорошо описал автор — это и есть результаты применения марксизма в отдельно взятой стране.

И в другой стране будет то же самое, и в третьей, и сотой, и пока не дойдёт: марксизм всегда сначала протаскивает страну через репрессии и уничтожение генофонда нации, а кончает — явлением под названием «девяностые годы».

И дай Бог потом несчастной стране из этого как-то выкарабкаться…

В последнее время невыносимо достал тот факт, что выражать негатив или писать об усталости стало считаться чем-то неприличным.

Типа мы живём в мире успешных людей, которые вечно улыбаются и пашут. И что бы ни происходило на работе — не ной, не профессионально. Отдельно доставляет, что на основании нытья в закрытом аккаунте маленькой соцсеточке люди делают выводы о том, как человек работает.

Да, мне не нравится, когда гости хамят, сбегают не заплатив, сидят три часа после закрытия заведения, блюют в туалете, унижают мои честь и достоинство и т. д., и т. п.

Тот факт, что я пишу об этом под замком, Карл, нифига не значит, что я хамлю им в ответ, выгоняю в ночь или заставляю убирать за собой засранный сортир.

Это значит лишь, что я устала и хочу поныть или выплеснуть злость! Дорогие моралисты, вы пишете, что у вас отпало желание приходить в заведение, в котором я работаю? Вы и так там не были ни разу, и не собирались. А работники общепита тоже люди! И, представьте, не только общепита.

Вообще все, кому приходится работать в постоянном контакте с большим количеством людей, могут испытывать негативные эмоции. И это нормально, представляете? Профессионалы вам не плюнут в кофе, не сделают зацепку на платье, не поставят старую запчасть, но имеют право потом, после смены, назвать чудака чудаком. И это право вам не отнять!

Задолбали!

Знаете, мне ещё не доводилось летать. Вообще. Но несмотря на это я понимаю пьющих в полёте. И не могу предложить лучше способа пережить страх.

Вы перечислили массу случаев, где испуганному человеку никто не предлагает выпить. А знаете, почему? Во всех перечисленных случаях от человека требуются осмысленные действия. А от пассажира особых действий не требуется. Зато спиртное поможет отключиться, беспокойство уйдёт, а время пролетит быстрее.

Поведение пьяного — это, безусловно, проблема. Но проблема не в том, что он пьяный, а в его собственной культуре. Есть множество людей, которые, даже выпив, ведут себя спокойно, именно поэтому их никто и не замечает. Думаете, если человек до чёртиков боится летать, то трезвость ему поможет в случае ЧП собраться и действовать правильно? Ошибаетесь. Скорее всего, у трезвого окончательно наступит паника и он вообще соображать перестанет, а вот у выпившего будет притуплено чувство страха и может быть обострено внимание к деталям.

Вас беспокоит запах? Что ж, это проблема. А ещё, думается мне, это не единственная проблема и не единственный неприятный запах в полёте.

Советуете принимать успокоительные? А вот этот совет вообще плохой. Во-первых, «хороших» успокоительных не существует в принципе. Есть либо что-то на травках, что действует больше как плацебо, либо транквилизаторы, которые замедлят скорость реакции и качество восприятия информации. Такой не побоюсь этого слова «обдолбанный» пассажир в случае ЧП тоже станет проблемой, потому что будет тупить. А просто «таблетки чтобы не нервничать» ещё никто не изобрёл.

И кстати, о ЧП. В каких именно случаях пассажир действительно сможет что-то сделать? При угрозе террористической атаки? Если приборы дадут сбой? Если сыграет роль человеческий фактор типа сердечного приступа у пилота? При турбулентности или попадании в грозовой фронт? Во всех этих случаях можно только пристегнуться и молчать в тряпочку, больше ничего особого сделать нельзя. Зато в случае эвакуации панику и толкучку создадут именно трезвые пассажиры. Именно они будут тащить из горящего самолёта багаж, тем самым перекрывая выходы другим людям — вспомнился сюжет из новостей.

Запретить продавать алкоголь на борту нельзя. Вы когда-нибудь видели, как люди громят магазины во время запрета на ночную продажу алкоголя? То же самое на борту самолёта будет иметь куда худшие последствия.

В одном вы правы: зависимость (любая) не красит человека. Особенно, если ей полностью подчинено его поведение.

Но это уже другая история.

Говорите, что нужно общаться и налаживать связи?

А что мне делать, если я не хочу работать диспетчером? Что делать, если сервис (не обязательно такси) мне нужен в другом городе? Не заказывать ничего без знакомого курьера?

Ходить только к знакомым врачам, а если их нет, то лечь и умереть? Может быть, мне жизненно необходим знакомый настройщик пианино или массажист?

Почему компании не могут оказать мне те самые услуги, ради которых они и создавались?

Такси не возит потому, что таксисту не нравится ездить в какой-то район или за назначенную цену? Проследуйте на выход!

Ремонтник не берётся за ремонт потому, что потому? Мы вам перезвоним (нет).

Врач не лечит потому, что ему не нравится цвет глаз/половая ориентация/отношение к деторождению?

Мы желаем вам скорейшего разорения.

Здесь уже было как минимум две истории, посвящённые водителям, использующих звуковой сигнал в городе для чего угодно, но не для предотвращения аварийных ситуаций, как того требует ПДД. Чаще всего сигналят на светофоре через «Нью-Йоркскую секунду» после включения зелёного сигнала.

Мне хотелось бы рассказать об особой категории «задних дудунов», а именно о тех, кто любит сигналить машинам, пропускающим других.

Например, тем, кто остановился, чтобы пропустить автобус, отъезжающий от остановки, встречный поток при повороте налево или перед знаком «уступи дорогу». Поймите же, пропускающий всё равно не поедет от того, что вы ему сигналите, нормальному водителю жизнь и здоровье дороже, чем ваше желание побыстрее проехать.

Вы бы проскочили? А тот, кто пропускает, может и не успеть, как итог авария и пробка. Так зачем вы это делаете? Позлить как можно больше людей? Есть также большая вероятность, что времени вы потратите больше: например, новичок с перепугу заглохнет или, как некоторые мои знакомые водители, просто встанет на аварийку. А что? Такая остановка вполне оправдана, так как подан сигнал об аварийной ситуации.

Несколько раз в моей практике встречалось, что такой вот «задний дудун», проскочив вперёд меня, совершает более грубое нарушение ПДД: проезд на красный, «обочка» и т. д., что благополучно записано на моём видеорегистраторе.

Остальных любителей некорректного использования звукового сигнала прошу подумать вот о чём: если находящаяся впереди машина замедлилась или остановилась, то на то может быть причина, которую вы не видите: например, маленький ребёнок на проезжей части, которого едва видно за капотом.

Желаю всем, чтобы реальных поводов для использования звукового сигнала в городе (а это, повторюсь, аварийная ситуация) было как можно меньше.

Я люблю одного мужчину, люблю уже давно, беззаветно. Все время мне снится, такой теплый, любимый, родной. Я замужем, а с ним встречались до встречи с мужем, и передо мной стоял выбор: либо с любимым, но без нормальной семьи, без детей и т.д, или жизнь с нынешним мужем, в достатке, комфорте. И я выбрала того, кто стал моим мужем.
Была влюбленность, родился сын, а я каждый день вспоминаю того, любимого. Хочу вернуть время назад, обнять его и согласиться на все, лишь бы быть с ним. Он недавно звонил узнать, как мои дела. Сказал, что на все готов, чтобы иметь возможность хотя бы общаться со мной. Знаю, что муж будет против, отказала.
Теперь смотрю в зеркало и думаю, зачем все это? Но я так боюсь сломать свою семью ради счастья, руки опускаются. КМП.