У меня очень красивая жена, высокая? стройная, следит за собой, ходит в тренажерный зал... А мне не дает. К сексу относится ровно. Большой пачки презервативов хватает больше, чем на год! Я не понимаю, зачем выглядеть идеально, следить за каждой жиринкой на боку, добиваться, чтобы тебя хотели - и не давать... Итог: годовщина свадьбы, а я в туалете... ПМП.

Да, автор эмоционального ответа, именно в подобное заведение и именно за этим я и иду.

И, — удивительно, не так ли? — в основном получаю именно то, что нужно, насколько это возможно. Не всегда, да. В силу стойкого естественного тёмно-каштанового цвета мне не могут сделать серебристую гриву, как у Дейнерис, а креативность стрижки ограничивается особенностями роста волос и моими ограничениями по работе, т. е. вообще не зависящими от мастера причинами.

Зато в этой буквально сельской эконом-парикмахерской мне не отказывали ни в моднявом андеркате, ни в стрижке, как у Скарлетт Йоханссон в «Призраке в доспехах», ни в излюбленных синем и фиолетовом цветах. Не отрезали почти под корень чёлку, когда просила чуть выше бровей. И не насаждали мысль о том, что без чёлки с моим овалом лица и редкими бровями никак.

Предупреждать — предупреждали, если что-то может не пойти, и советовали, чем это возможно исправить. И другие советы, конечно, давали, если спрашивала. И не только в этой — хотя, наверное, мне просто везёт с экономом.

Деревенская «совковая» тётка частенько оказывается более умелым специалистом, чем кто-то молодой и заявленный, как креативный. Истории об этом даже есть на сайте, если поискать. Так что не надо, пожалуйста, всех под одну гребёнку, а то как снобы какие-то.

Задолбали.

А я вот не понимаю, что такого плохого в раздельном бюджете.

Мы с мужем, например, имеем «свои» деньги и определённую сумму, скидываемую в «общак». Нам так удобно, так как доходы позволяют оплатить коммуналку, еду и прочие совместные расходы из общака и даже отложить на чёрный день, зато всякие индивидуальные шпильки и видеокарты не вызывают никаких претензий и вопросов «а почему так дорого и зачем тебе вообще это нужно».

Во-первых, это избавляет от излишней зависимости от партнёра. Во-вторых, у каждого есть своя «подушка безопасности». В-третьих, есть возможность порадовать любимого человека подарком или отпуском без порчи сюрприза и/или без нужды прятать заначку. Ну скажите мне, любезные, кто из вас не ховает часть зарплаты чисто чтобы иметь что-то своё и распоряжаться им по своему усмотрению? Гораздо честнее будет признать, что оба хотят иметь какие-то средства просто для себя.

А задолбали те, кто настаивает, что без полностью общего бюджета это уже какая-то неправильная семья. Да если у мужа будут проблемы, я весь свой запас опустошу, чтобы помочь любимому человеку, и у него такая же установка. Плавали, знаем, прочувствовали оба варианта на собственной шкуре.

Хватит уже морализаторства и «единственно правильного» способа жить вместе! Это я своим родителям (привет, заначки и «не говори маме/папе») и друзьям («она спустила общие деньги на косметику / он потратил нереальную сумму на удочки») говорила и говорю на все их причитания по поводу нашей уродской семьи.

Не верят и продолжают иметь друг другу мозги по таким мелочам.

До дрожи задолбала наитупейшая привычка моего парня!

Бесит не то, что он постоянно встречает меня после работы. Не то, что он обижается, если я его на остановке не дождалась. Не то, что мне надо час до дома добираться с пересадками, а ему пешком четверть часа. Даже не то, что он дома не убирается, с этим я сама спокойно справляюсь. Бесит, что когда идём вместе домой, он еле тащится! Шаркает ногами и ноет, как он, видите ли, устал.

Ау! Это я на складе работаю и ящики таскаю по лестницам! Это у меня смены по десять часов! А ты весь день сидишь, не отрывая жопы, и лениво кнопочки в компьютере нажимаешь.

И ладно бы только это. Но ты будто не понимаешь самого элементарного: чем скорее домой дойдёшь, тем скорее будешь отдыхать. Я не хочу тратить ещё полчаса своей жизни каждый день на медленное доползание от остановки до дома. Я хочу быстро дойти за пять минут и наконец-то отдохнуть! Я хочу есть, я хочу в туалет, в конце концов! Я не хочу плестись тут нога за ногу и слушать твоё нытьё, что я всё равно иду слишком быстро.

Достал изображать умирающего лебедя, а ещё мужиком себя называешь.

Иду я из магазина, и вдруг бах — прямо передо мной падает пустая коробка из-под пиццы. Видимо кому-то было лениво дойти до ближайшей мусорки, и человек воспользовался известным мусоропроводом — окном. Ладно, думаю, не оставлять же коробку валяться посреди дороги — подниму и донесу, не сломаюсь.

Смотрю на коробку — удивительное дело, сбоку намертво приклеена этикетка с названием пиццы, ингредиентами и прочими деталями, а поверх всего огромными буквами информация по доставке: точный адрес. Какая замечательная возможность, думаю я, пойду, верну коробку владельцу.

Захожу в дом, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь — открывает милая девушка, сущий ангел. Вручаю коробку с комментарием: «Вы тут из окна обронили прямо на меня», — а вместо благодарности или извинений этот ангел начинает спектакль: что вы себе позволяете, я приличная девушка и из окна мусор не выкидываю, у меня мать учитель, я хорошо воспитана и вообще коренная москвичка (это-то тут при чём?), а ты кто такая, иди лесом, ля ля ля… Демонстрирую ангелу этикетку и вижу, словно в мультфильме, как за считанные секунды лицо девушки постепенно заполняется румянцем и превращается в краснющий-прекраснющий помидор. Буркнув «ничего не знаю», ангел быстренько хлопает дверью.

Мораль истории проста: господа, совершайте только те поступки, в которых готовы признаться и принять последствия.

Постскриптум. Коробку я таки донесла до мусорки, действительно не сломалась. И даже поймала в окне взгляд того самого ангела, хотя девушка и постаралась немедленно спрятаться, чтобы её не заметили.

Заменяла знакомую на работе на время декрета. Обязанности ровно как на моей прошлой работе, зарплата в 3,5 раза выше. Плюс офис в центре, просторный и красивый, чай и кофемашина в общем доступе. Все спокойно, никто не кричит.
Конечно, знакомая выходит назад спустя год. А меня очень ждут назад в моем душном полуподвальном офисе на краю промзоны. И ничего принципиально лучше я за год не нашла. ПМП.

Добрый день! Я могу найти недостатки в вашем рисунке, песне, тесте или фильме. Да, я зачастую вижу то, что вы не заметите. Для меня это существенно. Я — критик. Но держу своё мнение при себе ровно до того момента, когда меня не попросят его высказать. А задолбал меня именно тот момент.

Ирочка, ты нарисовала нечто в стиле аниме и просишь меня рассказать тебе, что не так. Ну, хорошо. Мне не трудно, а ты в будущем сможешь исправить свои ошибки, ведь я даю не только критику, но и советы как сделать это лучше. Что ж, я скажу тебе что в твоём рисунке у персонажа слишком длинные руки, один глаз заметно больше другого, совершенно неправильно построены складки на одежде, низко опущена грудь (неестественно низко) и т. д и т. п. Также я рекомендую тебе, прежде чем рисовать, делать карандашное построение — ведь анатомия твоего рисунка страдает, больше тренироваться рисовать одежду и делать скетчи в разных позах. Ирочка обижается. Она, оказывается, не хотела критики, она подразумевала что я буду расхваливать её арт как работу лучших художников. Ну да, ну да… Идём дальше.

Дима, ты записал кавер на одну песню и хочешь чтобы я послушала и сказала что не так. ОК, Дима. Я говорю тебе, что на четвёртой минуте ты слишком замедлился, на пятой облажался гитарист, а барабанщик запорол весь ритм. У тебя же тембр голоса значительно ниже, чем у певца, ты не вытягиваешь некоторые ноты. Хотя, если бы ты потренировался, думаю, что у тебя получилось бы намного лучше. Дима обиделся. «Я же старался, почему бы тебе просто не похвалить меня без вот этого вот всего?!» Браво, Дима!

Лёша пригласил меня сыграть с ним в один известный онлайн-шутер. После матча спрашивает: «И как тебе моя игра?» — на что я объясняю ему что-то, что он купил себе крутую винтовку за донат, не значит, что он уже по определению крут. Его вынесли в первом же раунде, и мне пришлось идти до финала самой. Говорит, что ему просто не повезло. ОК, играем ещё раз пять. Лёшу всё так же выносят в первом раунде. У меня же три победы из пяти игр, а я принципиально не плачу настоящие деньги за плюшки в играх. Мне интересно достичь этого всего самой. Объясняю ему, что не так в его игре. «Да ты просто завидуешь моему статусу (статус целиком и полностью приобретён за донат), мне просто не повезло», — отвечает разочарованный Лёша

Ещё пример: Серёжа приносит мне свой фанфик с просьбой о критике. Читаю. Понимаю, что это какой-то праздник графоманства наподобие: «Крис аккуратно опустил свои седалищные мышцы на бархатное, мягкое, набитое прекрасным мягким поролоном, кресло. Он поднёс свою руку к сладостям, взял пирожное и плавным изящным движением аккуратно положил его себе в рот». Вообще-то там был фанфик про космическое путешествие… Честно говорю ему, что он херню написал — повторы, ненужные эпитеты, бесконечно длинные предложения, клишированный сюжет. Штамп на штампе и всё тому подобное. Дорогой друг обижается, явно желая услышать лестные слова.

Ребята, запомните раз и навсегда — если вы просите критику, будьте готовы её услышать. Я скажу то, что думаю — не следует наивно полагать, что я буду вам льстить. Я не буду критиковать ваше творчество, если вы меня об этом не попросите. А уж если попросили — будьте готовы услышать много критики, возможно, неприятной вам. Я просто выскажу своё мнение. Такое, какое есть, может жестокое, прямолинейное, но такое, какое есть. Именно за этим много других людей несут мне свои творения. Именно мне, не кому-то другому! Они хотят не просто стандартного: «Да нормально, чё ты паришься!» — или льстивого — «Ой, какой хороший арт, мне он нравится!» Они хотят знать правду, поэтому выбирают меня. Так будьте же к ней готовы, люди! Я расскажу вам о плюсах и минусах того, что вы мне принесли, поведаю, как это исправить, только попросите.

Но будьте готовы к тому, что я скажу, а человек я предельно честный.

Как стать бомжом? Очень просто, рассказываю на нескольких примерах:

Скажем, вы живёте в небольшом городке, где нет нормальной работы. Но вы берёте и переезжаете в другой город, побольше, где работа есть, и она хорошая.

Арендуете квартиру, обустраиваетесь, и у вас всё хорошо и прекрасно несколько лет. Но потом что-то идёт не так, приходится искать новую работу, а тут ещё хозяин недвижимости умирает и наследники требуют срочно освободить помещение, и вот вы уже стоите одной ногой на улице, с вещами. Так совпало, да. Это реальная история.

Найти новое жильё по приемлемой цене не получается, у вас именно сейчас нет денег. А то, что удается найти — самый что ни на есть бомжатский притон.

При этом ни прописки (которую как бы отменили давным-давно, на самом деле нет), ни денег, ни работы. Бомж как он есть.

Кто-то сумеет выкрутиться, а кто-то не сумеет — тут еще как повезёт.

Или вот такой способ: у человека есть квартира, он желает переехать, эту продать, другую на новом месте купить. Всё рассчитал, всё спланировал.

Вот только наслушался телевизора о неминуемом крахе доллара, и поэтому продал за рубли. И тут снова «так совпало» — на следующий же день падает курс рубля, и на вырученные деньги теперь разве что курятник купишь.

Это было бы даже смешно, если бы не было грустно: вера телевизору привела к появлению ещё одного бомжа. Тоже реальная история, правда не знаю чем закончилась.

А ещё бывают пожары — когда жильё и имущество сгорает, иногда вообще в ноль.

Или наводнения, как сейчас модно говорить — «подтопления», уносящие дома как коробочки из пластика.

И родственников нет. А насчёт сердобольных посторонних людей — ну вот мы видели пример сердобольства — «убрать их всех куда-нибудь!»

И с кредитами тоже не всё так просто: да, в случае обычного кредита единственное жильё не забирают, но, во-первых, об этом знают не все, и под нажимом коллекторов готовы отдать его за бесценок, а во-вторых, есть ещё ипотека.

Её очень активно рекламируют, как способ купить недвижимость — но у ипотеки есть большой подводный камень: если что-то пойдёт не так (с работой, со здоровьем, с курсом валюты, с общим кризисом, Луна не сойдётся с Марсом), то банк ипотечную квартиру просто отберёт. А вы пойдёте на улицу, к тем самым бомжам.

Это всё конечно не оправдывет «идейных бомжей», которые просто живут себе на улице, травятся всяким пойлом, какое смогут достать, и ничего поменяют в своей жизни, даже если их попытаться вытащить из этого состояния. Но имейте ввиду, что никто ни от чего не застрахован, и если сегодня вы, наморщив носик, проходите мимо вонючего бомжа, спеша в свою ипотечную квартиру в новостройке, то кто его знает, не придётся ли вам самим завтра искать место где переночевать, а тем более — «отмыться и найти работу»?

Попробуйте ради интереса это проделать.

Поддержу девушку из истории «Спасти рядового Райана» и добавлю кое-что от себя. Мне очень не нравятся методы, которыми в нашем обществе принято утешать тех, у кого не сложилась личная жизнь. Вместо того, чтобы ненавязчиво помочь развеяться, если есть необходимость и желание, начинается какой-то балаган.

«Да он всё равно козёл», — было сказано о моём любимом мужчине только потому что он меня не любит. Вполне нормальные с виду люди обливают грязью того, кого я выбрала душой, разумом и телом только потому, что он меня не выбрал. То есть оскорбляют его и меня, ведь он — мой выбор.

«Да ты себе ещё сто штук таких найдёшь», — это о человеке, после отношений с которым у меня в 20 лет появились седые волосы. Ох, спасибо! Я одного еле пережила, а вы мне сто штук желаете.

«Да не переживай ты, все ссорятся. Помиритесь ещё! Вам же есть ради чего!» — это было сказано девушке, которая с новорождённым ребёнком сбежала от мужа-наркомана. Конечно, не все знают ситуацию, но можно включить мозг и понять, что если человек ничего не рассказывает и дёргается от нервного тика, то дело явно не в рядовой ссоре. О помощи она никого не просит, но сочувствующие рекомендуют ей хорошего семейного психолога, ведь «ребёнку нужен отец».

«Ой, бедненькая, как же ты без него будешь!» — достало больше всего. Такое чувство, что с собственным позвоночником рассталась. Вот без него и впрямь никак.

«Ты чего, он же хороший парень!» — ну видимо тогда я плохая. Раз вам он такой хороший — забирайте себе. Дарю.

«Видела, с кем связывалась», — это вообще вишенка на пироженке. Не спорю, бывают случаи очевидные. Но заранее посмотреть в магический кристалл и увидеть все будущие проблемы не может никто.

Есть, конечно, люди, способные ненавязчиво поддержать и отвлечь в любой ситуации. Но от реакции большинства — просто противно. Немного такта, деликатности или хотя бы пофигизма не помешало бы каждому.

А вот меня задолбало это правило — здороваться с людьми, особенно с пожилыми.

Меня это особо вымораживает. Живу я в Поселке Городского Типа с рождения. Мои мама, папа, бабушки выросли тут же. Поэтому меня многие старички местные знают как внучку моей бабушки, дочку моего папы и т. д.

Короче, мою родословную и кто я такая знают. И вот иду я по улице, встречаю знакомую бабушку/дедушку, здороваюсь. А что в ответ? Пустой взгляд, в ответ не здороваются. И вот что я должна понять? Меня не узнали, не хотят здороваться со мной, не расслышали меня, не могут разглядеть, кто я такая — подчеркните правильный вариант.

И представьте, как я себя чувствую, когда мне в ответ тишина, да как в душу насрали! Или я должна повторно орать прям: «Здрасьте, баб Клав!» Чтоб меня заметили. Ладно, я иду одна, но бывает ко мне приехали гости, коллеги по работе, да мало ли кто! И вот как это выглядит: я поздоровалась, в ответ — игнор.

Я понимаю, что пожилые люди действительно могут просто меня не узнать, но мне от этого не легче. И я после таких случаев стала обходить этих бабушек/дедушек стороной. Прям буквально, вижу знакомое лицо и сворачиваю на другую дорогу. Просто надоела эта рулетка, узнают меня — не узнают. Но однажды одна такая бабушка нажаловалась моей маме, что я прошла и не поздоровалась.

Вот когда не надо, меня очень даже замечают и узнают.