Здравствуйте, это я учу людей, что правильное распределение домашних обязанностей — это не «всё пополам», а обратно пропорционально вкладу в семейный бюджет. Хотите, чтобы муж делал половину домашней работы? Вносите половину денег в бюджет. Не можете? Тогда будете работать дома больше. А если ваш вклад в бюджет ничтожен — с такой работы лучше вообще уйти. Но, разумеется, эта простая и очевидна система нравится далеко не всем.

Каким образом тот факт, что вы «заработали невроз, язву и чуть не ослепли на один глаз» означает, что эта простая система несправедлива? Вы просто взяли на себя больше, чем могли себе позволить. Вероятно, вам вообще следовало сначала закончить учёбу, и только потом выходить замуж.

Каким образом то, что ваш бывший муж, уйдя с работы, не начал работать дома, означает, что система несправедлива? Если кто-то нарушает закон, это ведь не значит, что закон плохой.

Да, вы правы, что «если мужчина изначально не настроен на включение в быт, то он не будет этого делать, вне зависимости от заработка». А если женщина изначально не настроена на работу, она на работу и не выйдет. Ну и что? Это ещё не повод для возмущения. Это всего лишь значит, что «не настроенные на включение в быт» мужчины делятся на честных партнёров, работающих и зарабатывающих практически весь семейный бюджет, и трутней, считающих, что «баба должна, потому что баба». Точно так же, как неработающие женщины делятся на добрых хозяюшек, создающих уют, и стерв из разряда «я тебе не кухарка».

Каким образом система, при которой ваш муж, зарабатывающий вдвое больше, должен выполнять столько же домашних обязанностей, может считаться «честной»? Никаким. Вам просто кажется, что удалось «прогнуть» мужа под свои хотелки, и вы этим очень гордитесь.

Однако я вынужден вас разочаровать: на самом деле никого вы не «прогнули», и от ваших хотелок пострадала только ваша семья. Ведь вы «стали чаще заказывать еду, и у вас появилась уборщица». То есть, ваш муж тратит часть своей зарплаты на ту домашнюю работу, которую вы делать не хотите. А если бы делали, то эти деньги пошли бы в семейный бюджет, и на них ваша семья могла бы, например, купить новый автомобиль или квартиру.

Разумеется, это ваша семья, и если вы оба предпочитаете тратить деньги на разгрузку от домашней работы, а не на автомобили-квартиры — дело ваше. Но зачем тогда писать, что муж выполняет «свою часть работы по дому»? Ничего он не выполняет, а просто тратит заработанные им деньги. Вы тоже можете так «выполнять», если заработаете, конечно. Можете даже нанять постоянную прислугу и не делать по дому ничего. Но тогда придётся отказаться от чего-то другого. А без перспектив вроде новой квартиры или машины семья превращается в безнадёжное сосуществование.

Работа и деньги взаимозаменяемы, и именно поэтому тот, кто вносит в семейный бюджет больше, должен делать меньше домашней работы. Неважно, муж это или жена. А носителей стереотипов вроде «баба должна» следует сразу же спрашивать: «А мужик ничего не должен?» И тут сразу оказывается, что должен, и ещё как! А те, кто этого не понимают, пойдут в пешее эротическое, как ваш первый муженёк.

Вот это по-настоящему честно.

Моя мама плохо готовила и была помешана на здоровом питании. Любимыми гарнирами были гречка и перловка без масла и соли. Завтракали мы вареными яйцами. Она варила супы на воде, свинину я впервые попробовал в 14 лет в гостях.
Теперь мне вкусно всё, что посолено или поджарено. В университете спускал все деньги на чипсы и сухарики. Даже не пил никогда. Потом 2 года спускал половину неплохой зарплаты на еду. Год назад весил 140 килограмм. Спасибо эндокринологу, психологу и диетологу — вес пошёл вниз.
Но я понимаю, что не могу остановиться. Сброшенные за год 8 килограмм дались мне ужасным трудом, когда люди с моим весом за месяц столько теряют. Не верю, что меня ещё можно исправить. ПМП.

Я всегда была трудным и неласковым ребенком со слабой психикой. Ситуация дома была так себе из-за этого.
Когда мне было 14 лет, я попала в психушку. Пока я там находилась, родители "сделали" братика. Они не стали скрывать, что родили его на замену неадекватному ребенку, а прямо мне об этом сообщили. Хотелось им наверстать упущенное, воспитывать милого и ласкового ребенка, а не такого как я. Почувствовать себя счастливыми родителями и всё такое. Потом они искренне были удивлены, что я младшего ненавижу и не хочу с ним няньчиться. Так же они не могли понять, почему у меня постоянная депрессия, говорили, что я внимание так привлекаю и прочее.
Прошло уже 10 лет, а всё еще не могу с этим жить нормально... ПМП прямо в голову.

А меня задолбало вот это «родня призывает рожать как из пулемета».

Я многодетная и православная, соответственно имею много знакомых с детьми в количестве от трёх и более. Так вот, никогда я даже не слышала о родне, безумно желающей десяток погодок. Как правило, родственники хотят одного, реже двоих внуков. На третьем начинается адов прессинг даже от самых «детолюбивых». Всем точно нечего будет есть, все сопьются и умрут под забором, у старших отнимут детство и прочая однотипная лабуда.

Хотя ситуации очень разные, и тех самых, с десятью погодками, я видела только на фото в интернете. Наверное, их так мало, что все посчитаны. А многодетной может быть семья, где старшему 20, среднему 10 и младенец недавно родился. Какой тут пулемёт? Намного чаще заводят погодок те, кто планирует двоих детей, чтоб «отстреляться» и скорее выйти на работу.

Возможно, что некоторые родственники и говорят «рожайте много, пособия дадут», только вот пособия эти для тех, кому жить не на что. А нам дают две тысячи на форму школьнику — не хватит даже на физ-ру собрать, компенсируют часть квартплаты — за это спасибо, оплату садика, куда большинство многодетных детей не водит, и школьных обедов, которые никто не ест — невкусно. И маткапитал, да. Для остального мы слишком богаты. Так что, узнав получше то, кто эти пособия получает, никакая родня их вам не пожелает.

А ещё родня прекрасно понимает, что многодетные — для них люди практически потерянные. Ни развлекать, ни решать проблемы, ни денег выпросить. Со всем отправим к бездетным. Т. к. мы хорошие родители, у нас ни денег, ни времени, ни сил не остаётся. У младенца зубы режутся, у среднего утренник, у школьника родительское собрание и воз домашки, студента надо сопроводить к врачу, поскольку здорового лба не хотят принимать без родителей — нет восемнадцати. То бытовая техника сломалась, а варить-стирать на всю команду я ручками не стану, то зуб кому-то надо чинить, то сын опять из всего вырос. В общем, у самих вагон забот.

Никакая реальная родня этого не хочет, родственники многодетных либо смирились, либо посланы далеко и надолго — вырабатывать смирение. Так что не льстите себе, никому не нужны от вас десять погодок.

Задолбали.

С удовольствием послужу переводчиком с женского языка на мужской.

Если женщина говорит вам, мужчине, что «страдает от отсутствия мужского внимания» — это значит, что ей нужен какой-то другой мужчина. Не вы. Никогда в жизни женщина не скажет такого мужчине, который её интересует: надо же «держать марку»!

Женские слова «я люблю путешествовать» практически всегда означают: «Я люблю ездить с шикарными мужчинами на шикарные курорты». Возможно, она готова поехать с вами на шикарный курорт, а может, просто обозначает, что такую красотку, как она, шикарные мужчины приглашают регулярно. Но «автотурне по родному краю» здесь не подразумевается никак!

А уж если женщина жалуется вам, мужчине, на своего бывшего — это может значить лишь одно: она воспринимает вас только как друга. Понимаете? Поэтому угостить такую женщину шампанским вы можете, но от вас ожидают сочувствия и поддакивания, а вовсе не попыток заменить ее бывшего. В данном случае все не так печально, как в первом: когда её тоска по бывшему пройдёт, она может обратить внимание и на вас, но не раньше.

Почему я, мужчина, всё это прекрасно понимаю, а вы нет? Да просто потому, что вам не хватает жизненного опыта. Учитесь, и перестанете задалбываться по пустякам.

Задолбали люди, призывающие запрещать вещи, которые влияют на их жизнь чуть меньше, чем никак.

— Запретить аборты! — кричит Петя Иванов в местном паблике. — Узаконенное смертоубийство и разврат!

Спрашиваю: а как конкретно на твою жизнь влияет легальность абортов? И начинается цирковое представление — ну, эм, на мою никак, но вот бабы эти, бабы, надо думать, прежде чем ноги раздвигать!

Окей, мы разобрались с тем, что тебя это напрямую не касается. Какое тебе дело до половой жизни абстрактных «баб» и их репродуктивного здоровья? Что меняется в твоей жизни от того, что абсолютно незнакомые тебе женщины делают аборты?

Ой, ну это не по христиански, а вот в Библии написано… Стоп, говорю. Я не христианка, и до Библии мне дела нет. Государство у нас, вроде бы, светское, и на законы религия влиять не должна. Почему из-за ваших религиозных наклонностей должно меняться законодательство о процедуре, которая вам никогда не понадобится, простите уж, по половому признаку?

Ответа нет.

— Ух, Европа совсем загнила, глядите, браки эти однополые разрешают! — сокрушается баба Клава. — Я бы их вообще во всём мире запретила!

Что, бабуля, поменялось в вашей жизни от того, что в абсолютно другой стране венчаются некие однополые пары? Вас кто-то заставил жить с женщиной, потому что «гомикам теперь можно»? Нет? Ну тогда почему вы так об этом печётесь? Мне, например, всё равно, кто там где венчается и с кем спит. «Мне такое неприятно», — слабоватый аргумент для законодательного запрета чего-либо. Мне промыли мозги пропагандой и я ничего не понимаю? Ладно, пусть будет так.

— Что ж они всё возятся со своим законом о домашнем насилии, не нужен он, давно уже понятно! — причитает примерная жена и мать из круга общения.

Вопрос тот же: а чем он тебе мешает? В смысле, не нужен, потому что тебя и твоих знакомых никто никогда не бил и не притеснял. А моих знакомых — очень даже били и притесняли. Я лично прятала у себя подругу, которую разыскивал бывший муж. У которого поехала крыша на почве неприятных событий в жизни и который начал её колотить. Были бы нормальные законы — этого всего бы не произошло, и подругу бы спасли правоохранительные органы, которые для того и нужны, вместо стандартных отговорок и предложений «просто поговорить и помириться».

После рассказа повторяю вопрос — чем тебе мешает закон, и почему тот факт, что он не нужен тебе, автоматически делает его не нужным в принципе? Неловкое молчание.

Мне тоже многое не нравится — например, шоколадное мороженое и запах сигаретного дыма. Но я, почему-то, не требую закрыть все фабрики шоколада в стране и запретить производство табачной продукции. Моя религия запрещает мне употреблять алкоголь, но я не иду ратовать за «сухой закон» по всей планете. Потому что вокруг меня живут люди, которые любят шоколад больше, чем что-либо другое, время от времени курят и выпивают по вечерам. И потому, что это никаким боком меня не касается.

Это для меня, знаете ли, базовая норма морали: не соваться в то, что неприятно мне, но может быть нужным или даже необходимым кому-то другому. Откуда же у вас такое неистовое желание позапрещать что-то просто потому, что оно не нравится и не требуется конкретно вам?

Задолбал подобный нездоровый эгоизм, смешанный с желанием заставить планету крутиться вокруг себя.

Меня задолбало то, что всё что ни попадя называют «френдзоной».

Нет, Саша, Валя тебя не держит во френдзоне. Недавно она при мне уже без всяких попыток смягчить формулировки послала тебя на три известных буквы. Я свидетель — никакого кокетства, заигрываний и прочего, никаких двусмысленностей, которые можно толковать так и этак. Всё было сказано прямо и открытым текстом в ответ на очередную твою попытку объявить её своей девушкой. Она тебя видеть не хочет. Она и раньше тебя на общих встречах друзей избегала. Не замечал?

Нет, Миша, Оля тебя не френдзонит. Она просто прямым текстом говорит, что никакие отношения с тобой, кроме дружеских, её не интересуют. У неё есть парень, с которым всё серьёзно, у неё много друзей обоего пола, и она видит тебя только одним из этих друзей. Если тебя не интересует дружба — это другой вопрос, это уже твой выбор, не Оли. Оля согласна только дружить — и ничего кроме.

Нет, Герман. Я не то, чтобы была рада видеть тебя через 15 лет после окончания универа — по большому счёту мне пофиг… Ладно, это даже в чём-то прикольно, что мы так случайно встретились. Но я удивлена. Мы познакомились на третьем курсе, когда выбрали одну специализацию. Хотя учились вместе, говорили до окончания ВУЗа от силы раз пять — либо об учёбе, либо анекдоты травили. За пару лет! А после окончания разок написал, ненавязчиво предложил как-нибудь попить пивка, я ответила, что в принципе можно, только когда? И всё. А теперь ты мне предъявляешь, что я не заметила твою любовь и гнусно тебя френдзонила. Приятель, ты именно что — приятель. Однокурсник. И ни кем больше ты даже и не пытался стать. Ни словом, ни намёком не показал желание. Да ты даже поболтать не подходил, когда мог!

Собственно, этот последний и стал поводом задолбаться: мало того, что на ограниченном отрезке времени-пространства сошлись аж три любителя считать себя во френдзоне, так ещё один мне предъявить что-то пытался.

Френдзона — это нездоровые отношения, в которых кто-то один любит, а второй вроде бы и говорит «мы просто друзья», а с другой понемногу показывает, что вообще-то тут что-то может получиться, и симпатия вроде бы есть… Ну и получает в одностороннем порядке какую-то выгоду от попыток «просто друга» перевести отношения в другую плоскость.

Живьём я такое видела, но давно. Гнусная картинка.

Но вот эти все страдальцы из «френдзоны» — это просто люди, которые не пользуются взаимностью. Кого-то при этом однозначно шлют на три буквы — но если много общих друзей, он считает себя обитателем френдзоны. С кем-то хотят и правда дружить — но он сам не признаёт дружбы между мужчиной и женщиной. Кто-то сидит со своими чувствами в уголке и ожидает, когда их каким-то чудом заметят. Это обидно, конечно. Но это не френдзона.

Задолбало, что для большинства людей собственные обязательства — пустой звук.

Держать слово и выполнять обещания не принято. Зато давать их всегда полно желающих, легко и в большом количестве.

Разумеется, бывают непредвиденные обстоятельства. Но и тогда есть возможность извиниться, что не можешь из-за них сдержать слово, и исправить свою оплошность. Только и это не принято — мало ли, кому я что обещал?

Да, не все такие. Но порядочных и честных людей, у которых слово не расходится с делом, намного меньше. Хорошо, если один на десяток, а не на несколько.

Помните, какая была традиция у аристократов, не способных вернуть карточный долг или опозорившихся иным образом? Застрелиться. Прекрасная традиция, жаль, незаслуженно забыта, и распространялась только на мужчин. Хотя у нас нынче равноправие. Кто там хочет считаться аристократией духа? Готовность сделать так, если потребуется — это отличный способ.

Я порядочный человек. Не обещаю того, в чём не уверена. Обещала — делаю. Не могу сделать — признаю свою вину и компенсирую.

И дружу только с такими же порядочными людьми, остальные не имеют шансов стать мне ближе, чем хорошие знакомые. И даже не знаю, больше смешат меня те, кто предъявляет мне за это претензии, или больше злят.

Да, я считаю себя лучше наглых обманщиков, а их — людьми второго сорта. У меня есть на это всё основания и полное моральное право. Что вы говорите, они меня ненавидят за такой подход? Да, потому что не могут сказать «да она сама хороша!»

Кстати, я не утверждаю, что я хороший человек. Честно говорю — порядочный. О доброте, заметьте, ни слова. Доброта у меня только для таких же, как я. А вот многие, кто вполне сознательно нарушают обещания и не держат слово, искренне считают себя хорошими людьми, просто немного необязательными.

В общем, да здравствуют правда, честь и совесть. А обманщики задолбали, давайте все вместе пожелаем, чтобы они вымерли, как вид.

Я много раз говорил родителям, что на нашей даче ненадежные замки, которые нужно поменять. Они отвечали "ой, не выдумывай, ты слишком переживаешь", спокойно хранили на даче телевизор, разную другую технику, ноутбуки. Дачу обнесли, воров не нашли, родители до сих пор не могут признать свою часть вины.
Я говорил своей девушке, что фирма, в которой она работает, не внушает доверия, просил ее поискать другую работу заранее, пока не грянул песец. Она тоже считала, что я чрезмерно осторожничаю. Сейчас сидит, рыдает: объявили о сокращении, она попала в список.
Я говорил близкой подруге, что ее муж козел, она меня тоже не слушала. Сейчас ищет квартиру - муж пойман на измене, они разводятся.
В окружении меня считают человеком, который "делает проблемы из ничего". Потом всегда оказывается, что проблемы были вполне реальными, но меня никто никогда не слушает. Людям проще закрыть на что-то глаза, недосмотреть, чем посмотреть в глаза правде. А я не знаю, как жить в таком обществе, чувствую себя отщепенцем. ПМП.

По работе часто и надолго нужно уезжать. На год-два, а то и больше. Девушек об этом заранее предупреждал, разумеется.
И вот, казалось, нашел свою прекрасную половину. Сделал предложение. Постоянно говорила, что со мной хоть на край света.
Впереди очередная командировка. Мурманск. Сообщил невесте. А она поникла.
Оказывается, планировала, что поедем мы с ней жить в Москву или в Сочи. А на Мурманск она не согласна.
Пристрелите меня, пожалуйста, ведь я правда ее люблю.