Давайте представим себе такую картину.

Приходит к вам домой человек, друг, родственник, не важно. Собирает ваши вещи, не спрашивая вашего мнения, более того, игнорируя ваши протесты, заявляет: «Всё равно ты этим не пользуешься, только пылится, а это вообще я тебе подарил — это вообще моё», — и уносит на помойку. А что-то выкладывают на «Отдам даром».

Нормально? Вы будете смиренны и счастливы?

Какими мотивами руководствовался мужчина из истории про «ненужные» игрушки? Такими же, как и вы. выбросить лишний хлам. В его понимании. В вашем.

А в понимании ребёнка — «это моё». Это его вещи.

Что? Нет у ребёнка ничего своего, вы всё купили и можете по своему хотению выкинуть/отдать/подарить?

Да, ребёнок ничего не купил сам. Он до определённого возраста вообще ничего не может купить сам, если вы не в курсе. Он может только накопить с карманных денег, но это же тоже не его деньги, а ваши, неуважаемые взрослые, родившие себе ребёнка, зная, что много первых своих лет жизни он будет зависеть от вас, и попрекающие его этим. Вы, бабушки-тёти-друзья семьи ПОДАРИЛИ ребёнку его игрушки. Не одолжили, не дали на время. Подарили.

Вы к взрослым друзьям и родственникам тоже так вламываетесь, отбирая купленные за ваши деньги подарки, мотивируя это тем, что подарками не пользуются или они устарели? Нет? Логика ведь такая же, ваши деньги, ваш подарок, имеете право? Или всё-таки принцип «подарок — это собственность того, кому подарили» распространяется только на взрослых? Очевидно же.

Недавно наткнулась на мысль о том, что многие родители воспитывают ребенка по принципу: «До 18 ты должен быть удобным, послушным и тихим, а после 18 ты должен стать целеустремленным, волевым, амбициозным и решительным». Возможно, это станет для вас большим откровением, но ребёнок — это тоже живой человек. Право получить подарок и владеть им всю жизнь у него такое же, как и у взрослых. Он должен привыкать к тому, что у него есть его собственность, его вещи. Вещи, которые нужно беречь, ценить, содержать в порядке и которые у него не отнимут по велению левой пятки или сурового отца, который решил, что сын вырос из машинок, или мамаши, которой мешает коробка с игрушками в детской комнате.

И решить, когда расстаться с игрушками, и как, тоже должен сам ребёнок. Вы можете только предложить ему подарить игрушки малоимущему малышу или передать «по наследству» младшим племянникам, вместо того, чтобы выбросить. Но если ребёнок захочет эти игрушки сохранить, возможно, для своих собственных детей — это его право.

Напоследок расскажу вам историю.

Мне досталась прабабушкина кукла, переходившая в семье из поколения в поколение. В детстве она мне была не особо интересна, я предпочитала модных Барби. Повзрослев, и Барби сложила в коробку.

А потом, уже взрослой тётей, обнаружила это всё и, помимо детских воспоминаний, обогатилась второй профессией. Теперь я реставрирую и шью авторских кукол, и это мой хлеб с маслом и даже с икрой. А старая прабабкина кукла стоит на полке, восхищая гостей и клиентов.

А всё потому, что родители не оказались самодурами, которым приспичило показать, что я никто и ничего своего у меня нет до тех пор, пока я это не куплю за заработанные мной деньги.

Сами понимаете, что задолбало. Чай, взрослые уже люди.

Полтора года в отношениях с однокурсником. Живем в его квартире, а его родители и младшая сестра переехали в США.
Я в душе надеялась на предложение, но вчера узнала, что его родители уехали по гринкарте, а ему гринкарту не дали, т.к. он старше 21 года. Теперь он просто ждёт какую-то визу на воссоединение с семьей, и эту визу проще получить, если не женат. После получения визы прилетают его родители, продают квартиру и забирают его с собой в Америку. Про это знала вся его родня, и все молчали, а вчера его пьяный дядя проболтался на своем ДР.
Я остаюсь в России, где меня полтора года кормили обещаниями и тупо использовали, как кухарку и наложницу.
КМП.

Ушел от девушки, показалось, что не люблю её, и понравилась другая, но на самом деле просто устал и запутался. А через полгода узнал, что у бывшей рак. С другой давно порвал, это была глупость. И осознал, что люблю, скучаю, готов на все, чтобы она жила! Просто был трудный период, вот и все.
Связался с ее мамой, узнал течение болезни и потребности, готов продать срочно квартиру. Только вот девушка не принимает меня назад. Хуже того - отказывается брать мои деньги, говорит, скорее умрет. Мы с ее мамой пытаемся ее образумить, но одно мое появление вызывает истерику. КМП!

Я будущий кандидат физмат наук, и я понимаю, что, работая по специальности в ВУЗе в своем городе, буду получать меньше грузчика. Взятки за зачеты и экзамены брать не хочу из принципа. Пристрелите идиота, потратившего шесть лет на свое образование. КМП.

Сейчас меня объявят тут чудаком на букву "м".
В 22 женился, ей 26. Прошло 10 лет, есть ребенок. Второго ребенка она уже не хочет, спорт игнорирует. Конечно, выглядит не идеально после родов. У нее не лучшая работа с низкой белой зарплатой, которая была выгодна, когда мы планировали ребенка. Но теперь она не хочет ее менять. Она не хочет вообще ничего - нет ни планов, ни развития. Все ее цели - семья и ребенок. Штамп есть, родила, все, больше ничего в жизни не нужно.
И я постоянно заглядываюсь на девушек до 30, не потому, что они молодые. А потому, что у них еще есть стремления, мечты, амбиции. Все, что меня держит - сын. Застрял в браке ради ребенка. ПМП.

А у меня тупая сестра. Родители погибли, когда мне было 25, а ей 20. Я знала, что сестра - человек, скажем, с особенностями, поэтому настояла, чтобы квартиру унаследовала бабушка, но жить в ней продолжили мы. И не зря.
Сестра притащила в дом какого-то козла, от которого залетела, и он начал качать права. Мало того, что он подымает руку на неё, так пытался бить и меня, за что получил от моего парня и больше не лез. Он не платит вообще ни за что, нигде не работает. А сестра смотрит на него восторженными глазами: рядом настоящий мужчина!
Но начался второй виток этой жести: он заявил, что женится на этой дуре только за квартиру. И она, конечно же, пошла к бабушке и в соплях валялась, чтобы она ей эту квартиру отписала. И так уже пятый месяц. КМП.

Я автор истории «У собачек мнение не спрашивают» и я хочу обратиться к девушке, которой не даёт жизнь мать-тиранка.

Вот представьте, что вы пишете историю о том, как жутко задолбала вас жизнь в многоэтажке. А вам в ответ пишут: «Представьте себе, есть люди, которые вообще живут на улице! Да что вы вообще знаете о бездомных? Вы вообще не представляете, что они чувствуют!»

Конечно, не представляю. Я ведь никогда не жила на улице. Но ведь моя история о другом, понимаете? И адресована она совсем другим людям.

То, что вам пришлось пережить — это действительно ужасно. Я искренне вам сочувствую. Но зачем вы принимаете на свой счёт мою историю? Я понятия не имею, каково жить с родителями-тиранами. Моя история о домашних манипуляторах.

Это родитель из той серии, который хватается за сердце и плачет, чуть только будет не по его желанию. Такая у меня мама, такая и мама моего парня. «Димочка, надень красную футболку, синяя тебя полнит. Ах, хочешь синюю? Да как так можно? Ой, в могилу меня сведешь! Ой, плохо мне, где же мой Корвалол…»

И так во всём. Доченька не хочет идти на семейный праздник? Ой, неблагодарная, кого же я вырастила? Выбирает неправильный вуз? Ой, ничего ты в жизни не понимаешь, потом пожалеешь, что не послушалась. А уж решение не отмечать стереотипную свадьбу с пьянкой-гулянкой, а просто расписаться — это настоящая трагедия. Тут слёзы и Корвалол будет уже у всех родственников женского пола.

К чему ваша история про тиранов? Я вообще говорила о другом. О дешёвых манипуляциях и давлении на жалость. Самое смешное, что когда мама понимает, что по её не будет, то слёзы сразу прекращаются и сердце чудесным образом излечивается. Я говорила о том, что вот таких симулянтов надо раскрывать и не позволять им полоскать мозги. Абьюзерство — это совсем другая ситуация, об этом я совсем ничего не знаю.

А ваша строчка о том, что вы всё равно любите маму — это очень яркий признак Стокгольмского синдрома. Если вам дорого ваше психическое здоровье, нужно срочно обращаться к психотерапевту. Такие матери ни любви, ни уважения не заслуживают, мне даже матерями их называть не хочется.

Будьте здоровы и не принимайте любую историю на свой счет.

И дольше века? Нет, всю жизнь, будет длиться спор между водителями и пешеходами. Я тоже стараюсь переходить дорогу всегда по правилам, но вот несколько ситуаций, в которых правила малоприменимы.

1) Мой дом находится прямо напротив автобусной остановки, при этом пешеходные переходы находятся у ближайших перекрёстков. То есть, чтобы мне дойти до остановки, нужно пройти 200 метров, перейти по переходу, развернуться и пройти 200 метров. И ладно бы автобус ходил каждые 5 минут. Мой автобус ходит раз в полчаса. И если я вижу его на перекрёстке, я естественно побегу напрямую через дорогу. За полчаса, дорогие водители, вы уже доедете до работы. А я буду стоять и напрасно терять время.

2) Я за то чтобы в школах ввели предмет ПДД в объёме не только пешеходов, но и автомобилистов. Чтобы дети понимали, по каким законам движется автомобиль. Пытался пригласить знакомого автоинструктора. «Не положено», — возразил директор школы. Даже в качестве факультатива, даже бесплатно. Нужно менять программы обучения. Чтобы дети знали, почему у машины замигала жёлтая лампочка, чтобы понимали, что машина будет сдавать назад, если загорелись огни белого цвета и чтобы понимали, что автомобили ездят по правилам. В рамках ОБЖ изучать правила бессмысленно. «Красный — стой, зелёный — иди», — это знают все, а большему там не учат.

3) И все считают, что пешеход всегда ходит налегке. А как быть человеку, который тащит за собой тяжёлую сумку, коляску или рюкзак? Автомобиль едет с установленной скоростью, а у пешехода при этом скорость становится в два раза меньше. А значит, риск не успеть увеличивается в два раза.

Да, автомобилисты, привыкшие сидеть в расслабленной позе в кресле, покуривая сигарету и слушая музыку, не напрягаясь едут и успевают по всем своим делам. А пешеходы тратят время, ожидая автобусов, совершенно не зная законов дорожного движения и напрягаются, таща на себе тяжёлые вещи.

Будьте вежливы и понимайте друг друга. Не забывайте о том, что не все могут позволить себе автомобиль.

Мужчина, у которого в семье разделение труда, я обращаюсь к вам и вам подобным чувствительным личностям, потому что вы беспощадно заколебали. Вы действительно считаете, что причина в том, что женщина орёт, а уж никак не в лени мужчины? А бедный мужчина ничего нормально не может сделать по дому, потому что на него орут? Стресс не позволяет или вроде того? Чушь.

Согласна, скандал дело глупое. Но просветите меня, а как иначе? Что? Просто сказать? Вы не слышите. Повторить? Вы не слышите. Повторить десять раз? Ваш ответ: да сказал же — сделаю! И снова нифига. Что в итоге? Скандал. И не надо врать, что женские крики обесценивают всё сделанное. Дело не в этом. Дело в том, что вы ждёте, когда от вас перестанут требовать что-то делать. И только.

Я — девушка в разводе. У вас в семье всё проще? Знаете, пять лет назад и у меня так было. Мы были маленькой счастливой студенческой семьёй, в которой оба учились, оба работали и оба делали всё по дому. Из бытовой техники, к слову, был только электрочайник. А потом в один момент всё изменилось. Что стукнуло в голову моему теперь уже бывшему мужу, я не знаю. Родители на мозг накапали? Мужское окружение на работе? Или человек просто охренел? Я не знаю. Оборотни среди нас, видимо. Но человек начал потихоньку свои обязанности спихивать на меня.

Сначала всё выглядело невинно. Милая-любимая-хорошая, я там не доделал. Доделай, пожалуйста, ты. Да не вопрос. Раз-два-три доделала. Потом и просить перестал. На вопрос, почему не сделано — идиотские отмазки типа устал, забыл, не заметил. Почему я превозмогаю усталость, замечаю и не забываю — ответа нет. Напомню, вне дома мы загружены приметно одинаково. Потом человек перестал убирать даже элементарно за собой.

Вы, мужчина — «у меня в семье попроще», не начали бы орать, если бы ежедневно приходили домой и видели, что тарелка валяется засохшая около компа, на полу по всей квартире следы сапог, в холодильнике — пустая кастрюля с окаменелостями, одежда свалена на пол, унитаз за собой не отмыт, пол в ванной мокрый, дверь в ванну закрыта, а про носки даже говорить неохота? И это каждый день. Это не человек, которого я впервые видела и пустила пожить. Это человек, с которым я до этого прожила больше года.

Дальше — больше. За продуктами он уже не ходит, ибо у него времени нет. После работы не домой, а на пиво с парнями. На это время есть. Я как бы и не против. Да и как я могу быть против? Свободные люди в свободной стране. Вот только пиво стоит денег, а мы, напомню, работающие студенты без подмоги со стороны. И в стране очередной кризис. Зарабатываем примерно поровну, бюджет общий. Вот только я ем раза в 2−3 меньше. Одежду ношу аккуратнее. Не пью и не курю. Не потому что не хочу, а потому что ответственнее отношусь к деньгам. А тут ещё от благовредного прилетает: что-то ты не готовишь! А из чего, блин, готовить, когда треть денег, выделенных на продукты, ушла на пиво с пацанами???

И я всё ещё не была «женщиной, которая орёт». Ею я стала, когда тяжело заболела. Почему — кто его знает. Вот только почему-то когда болел он — я его выхаживала, отказывалась от всего, на чём можно сэкономить, брала подработки, чтобы не появилась дыра в бюджете. И мы справлялись. А когда заболела я, стало понятно, что справляться мне самой. На работу по дому человек забил вообще. Планирование семейного бюджета? О чём вы? Питаться пиццами с доставкой на дом нам было не по карману, но любимый так не считал. Да ещё претензии пошли: ты ж дома сидишь, почему не готовишь?

А я не сижу, милый, я лежу. Белая женщина в белой постели. Мне встать-то трудно. А потом… Потом выяснилось, что за жильё нечем платить. Потому что внезапно (!) пока я болела — то не зарабатывала. Вроде бы и логично, но он этого не заметил. Так же, как не замечал разбросанные носки, немытую посуду и несвежее бельё.

Я справилась со своей болезнью почти без помощи врачей. На частных не было денег, а государственным от меня отдельный пламенный привет. Как говорится, не благодаря, а вопреки. И вот тогда я стала женщиной, которая орёт.

Не помыта посуда? Раз сказала, потом швырнула в стену. Небьющееся вынесла на помойку. Носки? На помойку. Футболка, которую неделю не стирали? Туда же. Что-то не на своём месте? Значит его место в мусорном ведре. И всё это сопровождалось ором и матом. Не купил продукты? Значит, не жрёшь. Да, я взяла на себя больше домашней работы. Потому что ходить и переделывать всё следом за лентяем — выше моих сил. За мужем осталось убрать за собой, да сходить за продуктами. Сама бы я физически не смогла. Никаких «милый, что приготовить». Захотелось что-то самой? Приготовила. Если всё не съем сама, то и милому что-то перепадёт.

Деньги? Все у меня. Да и его, и мои деньги — это мои деньги. Почему? Потому что общие нужды никуда не делись. Продукты, квартплата. Выплаты по микрокредитам, которые без моего ведома и согласия были набраны за время болезни для того, чтобы за квартиру заплатить. И почему я в аналогичной ситуации брала подработки, а не займы?

Да, я превратилась в натурального домашнего тирана. Почему просто не развелась сразу? Да всё потому что «милая, не кричи, я всё исправлю и сам исправлюсь». Я хотела верить, что человек однажды подойдёт ко мне и объяснит, за что он так со мной. Зачем? Зачем сначала уговаривать пожениться, жить вместе и всем кругом рассказывать, какие у нас гармоничные отношения, а потом взять и всё испоганить? Как можно желание иметь обслугу, поставить выше желания иметь счастливую личную жизнь? Что за комплекс-то такой? И откуда он вылез, если изначально не было? И как можно клясться в вечной любви и обещать звёзды с неба, но даже не попытаться выделить деньги на обследование? Ответа я так и не получила. «Я не думал, что тебе так плохо».

Мы выплатили совместно нажитые долги, и я настояла на разводе. Почему он не хотел разводиться с тем моральным уродом, которым я вынужденно стала? Снова вопрос без ответа. И ещё масса вопросов без ответа. За каким фигом мужчины врут? Почему не могут сделать с первого раза нормально? Почему не могут банально за собой убрать без указания со стороны? Почему предпочитают слушать вопли, а не нормально делать то, что должно быть сделано? Почему не идут на диалог, в конце концов?!

Зато я точно знаю, почему орут женщины. Потому что иначе вы не слышите. Вообще. Так что не надо врать и придумывать отмазки. Если вы свою сиюминутную лень ставите выше отношений, никакого снисхождения и оправдания вы не заслуживаете.

Прочитала историю «Вы хотите об этом поговорить?»

У меня тоже есть задолбашка на тему психических расстройств.

Меня, как человека, вот уже несколько лет пытающегося жить с паническими атаками и депрессией, возникшей на их фоне, тоже очень сильно бесят люди, называющие осеннюю хандру депрессией и легкое волнение перед экзаменом — панической атакой. Но ещё больше меня задолбали те, кто не воспринимает подобные (реальные) заболевания всерьёз.

Я не говорю о своих проблемах на каждом шагу, но и не скрываю их от друзей и родных. И как же задолбало полное непонимание и пренебрежение к подобным заболеваниям!

Пример 1. «Ой, да какая депрессия! Ты ещё молодая. Просто надо больше работать! А панические атаки — это вообще выдумки. Раньше люди как-то жили, и не было никаких панических атак. Возьми себя в руки, Ново-Пассит попей!»

Ага, я пыталась. Но мои панические атаки ухудшились настолько, что мне пришлось уйти с работы. Сейчас я временно работаю на дому, одновременно пытаясь лечиться. И да, когда по нескольку раз на дню возникает ощущение, что ты реально умираешь от сердечного приступа и не можешь дышать, очень трудно «взять себя в руки». И ещё, более чем уверена, что и раньше такие проблемы у людей были, просто о них не принято было говорить.

Пример 2. «Вот родишь, и всё пройдёт. Не затягивай с детьми!»

Блин, я и сейчас чувствую, что схожу с ума и кое-как справляюсь со своим состоянием. Меньше всего мне хочется рожать нового человека, чтобы обречь его на не слишком счастливое детство с матерью, у которой нестабильная психика. У моей матери были психические проблемы, и я прекрасно знаю, что это такое. А в то, что депрессия и панические атаки магически исчезнут после наступления беременности, я, уж извините, не верю.

Пример 3. «Да это всё фигня, у тебя же не рак! Хватит жаловаться! Панические атаки давно научились лечить таблетками! Выпьешь лекарство — и будешь как новенькая!»

Открою вам секрет. Подбор таблеток — это непростое дело. Не каждому эти таблетки подходят, и у них куча побочных эффектов, которые порой не намного лучше симптомов ПА и депрессии. Набор веса, апатия, раздражительность — и это далеко не весь список возможных побочных эффектов. И да, организм постепенно привыкает к ним, так что таблетки не безопасны на 100%. У меня и моего врача ушел почти год на то, чтобы подобрать антидепрессанты и их дозировку, подходящую именно мне, и сейчас я потихоньку восстанавливаюсь и возвращаюсь к привычному образу жизни.

Я обычно не жалуюсь на свои расстройства и стараюсь вести более-менее нормальную жизнь. Но люди, считающие, что психические болезни — это ерунда, блажь и способ привлечения к себе внимания, задолбали!