Я ненавижу гороховый суп, щи и квашеную капусту, но, как назло, именно я в семье готовлю их лучше всего, даже лучше родителей. Поэтому меня постоянно просят приготовить что-то из этого, а заодно что-то для себя, чтобы не давиться этой гадостью.

Я боюсь ставить уколы и каждый раз ставлю дрожащими руками и сквозь льющиеся от страха слезы, но просят ставить их именно и только меня, потому что, говорят они, только у меня получается ставить их не больно.

Я ненавижу ухаживать за животными, но должна выгуливать собаку, потому что только меня она слушается, а от сестры, которой собаку купили, она пытается сбежать и вырывает поводок из рук.

Ходить по магазинам я ненавижу ещё сильнее, ненавижу толкаться в очередях или париться в куртке, дожидаясь, когда мать перемерит пять одинаковых кофточек, но стабильно за покупками тянут с собой именно меня, потому что у меня «вкус отличный» и «советовать умею».

Задолбало лучше всего делать то, что я ненавижу всей душой.

В последнее время всё чаще замечаю у многих людей фиксацию на домашней еде. И всё бы было хорошо, если бы только эту фиксацию они не распространяли на окружающих, а конкретно — на меня.

Заезжаю за подружкой по дороге в аэропорт, она, готовясь к выходу, параллельно пытается силой впихнуть в меня какую-то еду. В ответ на моё замечание, что я, вообще-то, не голодна, подружка угрожающе сводит брови: «Уууу, а вдруг ты проголодаешься в аэропорту?» Простите, но с каких это пор в аэропорту нельзя поесть? Заведений там — на любой вкус, от супер-диетических салатов без заправки и фрешей, до свиной рульки с пивом и огромным пирожным на десерт.

С другой подружкой пошли на пешеходную экскурсию, почти три часа при весьма прохладной погоде. После этого в планах совместный поход в театр. Экскурсия подходит к концу, интересуюсь у подруги, не голодна ли она, получаю утвердительный ответ. Предлагаю поужинать перед театром, в пешей доступности много неплохих заведений. В ответ подруга смотрит меня как на сумасшедшую: «Зачем? Через три часа дома поедим!» Серьёзно? Я должна три часа терпеть голод, чтобы ты не, дай бог, не изменила своей домашней еде?

Третья подружка приехала в мой город в командировку, но попросила остановиться у меня, обнаружив, что в спешке забронированный отель находится в полутора часах езды до её офиса. Не вопрос. На второй день ноет и жалуется — оказывается, у меня дома нет еды для завтрака — ни яиц, ни каш, ни даже хлеба с сыром. Объясняю, что я покупаю завтрак по дороге на работу, в кофейне совсем рядом с домом, показываю ей вывеску из окна. В глазах подруги читается неподдельный шок, как будто я не завтрак купила, а живого ежа на её глазах проглотила. Вот что это, люди?

Пожалуйста, поймите, что для многих еда — это в первую очередь топливо, которое человек хочет получить без лишних заморочек в удобное время, в удобном месте и в удобном формате. Я уважаю ваше право на культ именно домашней еды, но, пожалуйста, не задалбывайте этой особенностью окружающих.

Всю жизнь мечтала, как закончу университет, найду хорошую работу, сниму жильё и уйду от родителей. Они невероятно тяжёлые люди, вымотали мне все нервы ещё в детстве, но я не сбегала - очень хотела образование, понимая, что со своим здоровьем и без диплома не потяну оплату квартиры и вменяемый уровень жизни. Общежитие мне не полагается, да я бы и не смогла там жить из-за психологических проблем. Много лет уговаривала себя дотянуть до конца школы, потом дотянуть бакалавриат, который они оплачивали, потом магистратуру, в которую прошла на бюджет, несмотря на нелюбимую специальность. По возможности делала, что они говорят, хотела бросить всё каждый день и уйти жить на помойку, но уговаривала, уговаривала себя сделать хоть ещё одну усилие ради будущего - и закончила.
И вот диплом на руках, стажировки пройдены, а я восемь месяцев страдаю фигнёй. Не работаю. Вру, что ищу работу, а сама смотрю сериалы. Даже резюме нет. Не могу заставить себя делать хоть что-то, хотя каждый день слушаю крики и глотаю таблетки горстями. Не могу, и даже мысль о том, что скоро будет, не имеет больше никакой силы. КМП.

Меня разрывает стыд и раскаяние... Когда старшему сыну было несколько месяцев, его отец нас бросил. Я познакомилась с парнем в сервисе смс, мы договорились встретиться, и встала проблема - куда деть малыша. И я всерьез думала оставить его на несколько часов подруге, которая была слегка придурковатой. Я вела себя, как отбитая потаскуха.
Потом - сыну четыре, он закапризничал посреди детского праздника, и я его избила. Прилюдно.
Сыну шесть. За крики и непослушание я выставила его на лестницу в пижаме. До сих пор в памяти - маленькие детские ручки колотят в дверь.
Сейчас ему семнадцать. Несмотря на то, что я его мать, он вырос отличным парнем - он очень умный, добрый, великолепно учится, у него есть друзья. Мне так хочется, чтобы он иногда говорил мне - спокойной ночи, мам. Но он относится ко мне с вежливым отвращением.
Прости меня, сыночек мой.
КМП.

Я не знаю, как реагировать на саму себя в данной ситуации. Всю жизнь была гетеро, не так много отношений, но все по два года, один раз почти дошло до свадьбы, но не срослось.
И тут, в 26 лет, я влюбляюсь в свою подругу. Потрясающая, красивая, души в ней не чаю. Молчала три месяца, созналась. Она не отвернулась, но четко обозначила позицию "нет", и я просто с этого момента ушла в какую-то прострацию. Делаю все просто на автомате. Общаемся часто, оборвать общение не вариант, но как выкинуть из головы — без понятия.
КМП.

А ко мне липнут неонацисты. Хотя я вообще никак с этой темой не связана, даже немцев в роду нет. Моя страница в соц. сети не содержит ничего им интересного - только милые животные, красоты природы и мои личные имхо о фильмах и сериалах (при этом, военные фильмы я почти не смотрю). Я даже немецкого языка не знаю!
Но при этом уже в который раз, отправляясь на свидание с вроде бы (по сети) милым и весёлым парнем, на месте я встречаю недоразумение, которое начинает мне втирать, что *Гитлер был прав*, *зря мы не проиграли войну* и *вернём концлагеря*. И нет, это не люди, которые просто увлекаются историей, они реально агрессивные и полные желчи. Какого хрена им от меня надо? Чем я их так привлекаю?
Понимаю, что вся ситуация та ещё чушь, но меня это реально напрягает и немного пугает. КМП.

Второй год работаю без отпуска. Если пойду в отпуск, то придётся ухаживать за мамой-инвалидом. А если не пойду - упаду от усталости просто.
У меня с мамой давний конфликт. Она уговорила меня взять кредит на большую сумму, и теперь я без денег, с кредитом и маленькой зп. Чтобы квартиру снять - нужна финансовая помощь парня. А я, после развода с мужем, не готова к отношениям вообще. Да к тому же, у меня есть маленький ребёнок. Алименты мой бывший не платит полгода.
Живу как в тюрьме. И никак не могу поменять свою жизнь. Не хватает волшебного пинка. И смелости. И сил. КМП.

С юности хотела попробовать секс, но как-то не получалось — то парень был м***ком, то расставались (не из-за отсутствия половой близости), то ещё что. Когда дошло до дела, мой первый партнёр был груб, было неприятно и не интересно. Со временем встретила умелого, внимательного и опытного парня.
Проблема: я хочу секса, чувствую возбуждение, но когда доходит до дела, мне стыдно, страшно, противно, я «сливаюсь» и все. Мне не нравится все — оральный секс, массажи, любые фетиши, про проникновение молчу — при любом действии я начинаю мечтать о скором конце действия. Врач посоветовал мне расслабиться и довериться партнеру. Алкоголь не помогает, атмосфера не помогает, в начале секса как такового я могу расплакаться от омерзения к самой себе и осознания, «что» я сейчас делаю. Полгода попыток сделали лишь хуже.
Пойду к психологу и сексологу, потому что больше выхода я не вижу. Как-то неприятно быть пуританкой по духу, но бросать чудесного парня из-за такой идиотской причины я не хочу, а боль терпеть мне тоже не улыбается.
ПМП.

О как, оказывается, людей, которым зимой холодно, можно презрительно обозвать Хомо Мёрзнущий.

Ну-с, тогда в ответ, Хомо Поджаренный.

Во-первых, если в вашем доме ТСЖ, то никакая религия не мешает поставить индивидуальные счетчики на тепло. Нет ТСЖ? Организуйте! Закон на вашей стороне.

Во-вторых, помимо тараканов в общедомовых помещениях обитают стены квартир. Которые, как и все внутренние стены, теплоизолированы слабо. Закон сообщающихся сосудов, не, не слышали? Тут другой физический принцип, но похожий.

В-третьих, Хомо Поджаренный, тебе не приходило в светлую голову, что будь вал жалоб на избыточную жару, топили бы поменьше, а? Да, мёрзнуть зимой при температуре в квартире менее +22С это нормально. Именно поэтому гигиенические требования как раз на эту температуру рассчитаны.

В-четвёртых, проблема не в том, что кто-то мёрзнет и уж точно не в том, как топят коммунальщики. Проблема в тарифах естественных монополий. В том, что тепло, в большинстве случаев в крупных городах являющееся отходом производства электричества, продаётся неоправданно дорого. Тариф считается так, будто воду в первом контуре грели специально газом или углём, а не брали тепло от электрогенерирующих турбин. Тут не на Задолба.ли писать надо, а в правительство.

Так что хочешь сэкономить? Попу от стула оторви. А не на нас, мерзлячих, бочку кати. Инфа 100% от инженера по эксплуатации.

Задолбали многоканальные телефоны.

Те, что «на восемь-восемьсот», ещё ничего, потому что на них тратишь только свою единственную жизнь и нервы. Проблема начинается, когда за эти траты ты ещё и платишь.

Да-да, те самые обычные городские номера, которые тянут с тебя деньги, пока ты слушаешь унылую музыку и сообщения «ваш звонок стохренадцатый на линии, спасибо за ожидание».

Особенно часто подобным грешат организации, в которые от нефиг делать не звонят и которые, увы, не минуешь. Например, какие-нибудь «Городские Расчетные Центры».

Вот только что двадцать шесть минут, по счетчику, под звон утекающих денюжек, слушала музыку, чтобы узнать, почему мои счётчики не отображаются в личном кабинете на сайте одного такого РЦ.

Почему, скажите мне, я должна оплачивать со своего нерезинового телефонного счета косяк, к сути и устройству которого не имею отношения?

Это я себе придумала, что у меня должны стоять эти счетчики?

Это я ввела повышающие коэффициенты на ЖКУ при их отсутствии?

Это я, исключительно от нечего делать, изобрела необходимость передавать показания счетчиков в установленный срок?

Это я устроила себе техническую невозможность их передать?

А что, действительно — может, это я сама себя задолбала?

Кто виноват? Организации, которым западло купить бесплатный федеральный номер от трехсот рублей в месяц? Сотовые операторы, которые не включают звонки на городские телефоны в пакеты бесплатных минут по тарифу? Государство, которое вполне могло бы в данном случае для разнообразия запретить что-то дельное?

Или, как обычно, потребители — уж в том, что кому-то хочется кушать по дядюшке Крылову?