Я рассталась с парнем. Мои родители утешают его, зовут сынком, возят на зимнюю рыбалку, в бильярд, на шашлыки, собираются подарить ему машину. А меня знать не хотят.
Дело было так. В моей жизни появились двое мужчин.
Один - фрилансер, творческая личность. Считает, что женщина должна работать не меньше мужчины. Живёт в халупе почти без мебели, в которой вечно играет металл. Считает, что наводить красоту в доме - это вещизм и потребительство. С его стороны я постоянно вижу какие-то подколки, проверки, хамство. Он презирает официальный брак и ненавидит торжества.
Другой - сотрудник госструктуры. С ним сразу сложились очень нежные, даже трепетные отношения. Он мне умиляется, я его жалею. Он опекает меня как маленькую, а прислушивается как к взрослой. Он поддерживает меня в желании перейти на непыльную работу с неполным днём. У нас совпадают вкусы во всём, от музыки до интерьера. Он хочет жениться и готов играть пышную свадьбу.
Я выбрала второго. А мои родители - первого.
Разгадка проста: первому 31, и он хочет детей, второму 58, и он не против бездетного брака.
ПМП.

Я из мам-колясок. Знаю, эта категория населения жутко бесит всех вокруг, но я, честно, адекватная. Посередине дороги не хожу, на тротуаре тоже стараюсь всех пропускать, и совсем не рассчитываю, что, видя маму с коляской, все должны резко заткнуться и идти мимо неё на цыпочках.

Сейчас пишу о старшем поколении, и пусть на этом сайте, наверняка, таких немного, но, может кто-то донесёт до своих мам, пап, бабушек и пр.

Дочка у меня ещё совсем маленькая и преимущественно в коляске всегда спит.

Случай первый. Иду по парку, аллея широкая, метров пять, поздняя осень, останавливаюсь поправить шарф. Мужчина хочет докричаться до меня с расстояния метров 15, орёт: «А у вас ребёнок не замерз?» Говорю, не кричите, ребёнок спит, наклоняюсь поправить соску заворочавшемуся от криков ребёнку, распрямляюсь, обнаруживаю этого кадра уже рядом с коляской, орущего немнооожко тише: «А то я недавно видел…» Я не дослушала и поняла, что надо ретироваться, благо шёл мужчина в другую сторону.

Случай второй. Оставляю коляску возле магазина, люльку со спящим ребенком беру с собой. Магазин в подвале, знаю, что покупателей там всегда мало, поэтому не переживаю. Люльку поставила рядом с собой на широкую стеклянную витрину и, шепотом переговариваясь с продавцом, выбираю мелкой шапку. В магазин заходит бабуля божий одуванчик и с несвойственной почтенному возрасту скоростью коршуном несется к люльке, орет: «Ой, надо же, малыш, а я думала это манекен!» При этом кладет руки на люльку и тянется к детскому личику.

Случай третий. Дошла до парка, села на довольно-таки отдалённую лавочку, разложила на лавочке кучу учебного материала (получаю вторую профессию), сижу — изучаю. Подходят две бабульки, останавливаются в полутора метрах от коляски, начинают во весь голос разговаривать. Ни других лавочек, ни развилок дорожек парка, ни чего бы то ни было другого примечательного, в том месте не было. Я, в общем, человек неконфликтный, поэтому собрала все бумажки, пересела на другую лавочку, оглянулась через две минуты, бабулек уже не было. Вот как будто им интересно в том месте стоять только пока они там кому-то мешают.

Честно, задолбали.

Да, прикиньте, меня тоже достали Большие Жыпы.

В городе это ни разу неповоротливое ведро, отлично приспособленное только для стояния в пробках.

Встав у края среднестатистической дороги, Большой Жып занимает кусок правой полосы, чем провоцирует дорожный затор. И хорошо ещё, если не встаёт, как говорится, «раком», потому что не может заехать в парковочный карман. А если же во что бы то ни стало ему надо запарковаться в кармане, то все вынуждены стоять и ждать, пока он туда влезет, сдавая то вперёд, то назад.

На парковке Большой Жып занимает столько места, что вместо него спокойно встали бы две машины поменьше.

Топлива Большой Жып жрет раза в два больше, чем легковое авто. Уровень выбросов, соответственно, тоже в два раза выше.

Я почему-то ни разу ни Lexus-ов, ни Land Cruiser-ов начиная от 120-й модели (несмотря на то, что Toyota Land Cruiser 80-й и 100-й серии — это действительно танки, на которых хоть на край света по самому жесткому бездорожью), ни «пафосного УАЗика» G-класса от компании Mercedes, ни более редких «гостей» в естественной для внедорожников среде обитания не видел.

Впрочем, ответ и так ясен: то, для чего изначально был придуман данный класс авто, Большому Жыпу противопоказано, ибо случись что, ремонт машины стоимостью 5−7 миллионов рублей влетит в копейку. При условии того, что Большой Жып ещё получится вытащить из болота.

И количество серьёзных ДТП с Большими Жыпами растёт с каждым разом всё выше и выше. Потому что любой внедорожник — машина мощная и тяжёлая, а уровень хамства водителей Больших Чёрных (или опционально — Белых) Жыпов превышает все допустимые пределы.

Да, я хочу жить под Магаданом. Но так получается, что там сейчас нет нормальной инфраструктуры.

Так вышло, что я не осилю один содержать семью, а значит, придётся оставаться здесь, в центре европейской России, где есть работа не только мне, но и жене.

А потому моя мечта жить в природном раю, где я родился, несбыточна. Потому что, если при Союзе там можно было нормально обустроиться — после его развала пришло запустение.

И запустение не «потому что там не желают жить», а потому что те, кто «сверху» устраивают инфраструктуру, решили наплевать на гигантские районы страны.

Хочется, ответить девушке из истории «Это потому, что я зелёный?»

Да, можете вы писать личную переписку, хоть весёлым зелёным цветом, хоть фиолетовым в крапинку, просто на сортировке есть такой аппарат, который автоматически считывает индекс письма и автоматически сортирует их по направлениям. Так вот, этот аппарат зелёного цвета не видит!

А это значит, что ваша открытка, загруженная в него, будет на каждом этапе сортировки отбраковываться и распреледелять её будет специальный сотрудник. При этом человеческий фактор не исключает ошибки, да и даже при всех безошибочных действиях время доставки вашей открытки увеличится.

К девушке с зелёными чернилами вдогонку идут люди с альтернативным представлением о расположении отправителя/получателя на письме, с пеной у рта доказывающие операторам «я художник, я так вижу». И не желающие выслушать, что тем же работникам сортировки это по барабану, они кроме адреса ничего не прочитают и отправят ваше альтернативное письмо обратно вам же.

В самом лучшем случае оно потом будет кататься между сортировкой и вашим почтовым отделением 3−5 раз и в пути обзаведётся кучей недизайнерских наклеек и приписок.

Люди! Не надо так! Прежде, чем кричать, что ваши творческие порывы ущемляют, просто ознакомьтесь хоть немного с минимумом документации, которую можно за пять минут нарыть в открытых источниках.

А то так и до дизайнеров, которым несущие стены мешают, недалеко.

Меня задолбала моя биологическая бабушка. И не спешите кидаться в меня тапками.

Каждое утро я просыпаюсь и прислушиваюсь, не бежит ли вода за стенкой в ванной, можно ли сходить почистить зубы и начать собираться. Каждую ночь я стараюсь заснуть как можно скорее, чтобы не дёргаться от хлопаний дверью и того же журчания воды за стенкой. Каждый день я возвращаюсь домой с надеждой, что её не будет на кухне, когда я приду, что я смогу быстро перекусить и заняться нужными мне делами. Ах да, готовит она только для себя, и у неё отдельная полка в холодильнике. Но мы этому только рады. Мы — это мои родители, мой дядя и я. Мы уживаемся вместе просто отлично, а вот с ней — не очень.

У неё странные понятия о гигиене: руки она моет под сотню раз в день, отчего приходится покупать в три раза больше мыла, а вот всё остальное хорошо, если сотню раз в год. Так что вода за стенкой — это либо она моет руки, либо ковыряется в носу и моет руки. На воде у нас тоже экономить не получается. Санузел общий и мне каждый раз приходится сдерживать желание облить всё хлоркой и сжечь нахрен.

К нам она приходит только когда ей что-то от нас нужно. Узнать прогноз погоды на завтра, купить что-то в магазине, включить стиральную машину. Последнее мы запретили ей делать самостоятельно после того, как она сломала стиральную машину. Неаккуратное обращение, знаете ли. А, ещё она считает своим долгом здороваться и говорить «приятного аппетита». Для сохранения своего человеческого облика мне приходится что-то отвечать.

Своим детям она тоже мать скорее биологическая. Правда, дяде она с маниакальным упорством каждый день застилает постель. Но вот воспитанием его она не занималась совершенно. Моя мама фактически выросла у своих бабушки и дедушки. Поэтому на мой вопрос, как я могу её уважать или хотеть с ней общаться, если она никогда не делала этого с собственной дочерью, у моей биологической бабушки ответа нет.

В детстве, кажется, ситуация была немного лучше, мы как-то общались, но даже тогда я не испытывала к ней особого уважения. Но это было в прошлом, в отношениях с людьми нельзя опираться на прошлое — люди меняются.

В общем, она просто живущий по соседству пожилой человек. На мой взгляд, слишком тесному соседству. Под одной крышей мы живем уже лет шесть, последние два из которых я ощущаю себя Раскольниковым местного разлива. Правда, денег у неё столько нет. Меня бесит-бесит-бесит её торчание на кухне по три часа (без преувеличения), за которые она успевает разве что салат порезать, курсирование между кухней и комнатой так, что её шарканье невозможно не услышать, постоянное шмыганье носом, разносящееся по всей квартире.

Она вполне дееспособна. У неё есть какое-то заболевание, но заставить её регулярно принимать таблетки против него удалось только после того, как у неё случилось несколько серьёзных приступов. Когда ей бывало плохо и мой дядя вызывал Скорую, она отказывалась ехать, и дяде приходилось платить немаленький штраф. Ей было всё равно. Но с таблетками приступов нет.

Я тихонько коплю деньги, чтобы съехать, потому что остальные члены семьи мямлят что-то про родственные связи, а я так больше не могу. Накопить тоже задача не из лёгких — я подрабатывающий студент, но за всё время совместного проживания я не взяла у семьи практически ни копейки, достаточно того, что они меня столько лет обеспечивали и продолжают помогать, пусть уже не материально.

Кроме неё, меня задолбало убеждение, что «кровь — не водица». С буквальным трактованием спорить не могу: в воде нет плазмы, тромбоцитов, лейкоцитов и прочая. Но вот метафорическое. Никто не должен насиловать себя морально и жить с человеком, который ему неприятен. Что резко меняется, если речь идет о родстве какой-либо степени? Даже если речь идет о родителях. Никто не просил их рожать.

Так что, если функция воспитания и любви в комплекте не предусмотрена — грош цена таким родителям. Но в детях моей биологической бабушки это убеждение, кажется, живёт. Я устала с ними говорить и пытаться достучаться до здравого смысла, устала от того, что не могу толком расслабиться, устала бороться с собой.

Меня это просто всё задолбало.

Меня достал мой парень в плане секса. Он у меня первый и выяснилось.
Я часто болею (молочница при любой простуде) + начала принимать ОК, из-за них сильно упало либидо. А ему все мало, хотя я ему разве что на пальцах не объясняла.
Решили попробовать анал. Не до конца, без прелюдий, только смазка. Мне немного понравилось, но последствия расстроили (неделю понос и метеоризм). Но парень теперь от меня не отстаёт, вначале просил, после начал требовать. Постоянно дебильные шуточки на эту тему, думал, меня это возбудит. Апогей настал вчера. Обвинил меня во всем, что я эгоистка и ему не даю, демонстративно обиделся. Сказала ему честно -не нравится, уходи. Не стала ему напоминать, что квартира моя, да и живёт он за мой счёт. Он искренне уверен, что он прав. КМП.

Автор фантастической истории «No dark sarcasm in the classroom. Teacher, leave the kids alone», вы вообще читали этот учебник? Там написано, что: «Порядок арифметических действий менять нельзя». А не то, что множители должны стоять в каком-то определённом порядке.

Предмет «Окружающий мир» или природоведение был всегда. Что в советское время, что после и во время перестройки. Что плохого, если ребенок пару минут понаблюдает за теми же воробьями? А уж достопримечательность найти в наше время можно даже в глухой деревне. Никуда ехать не надо, просто по дороге домой из школы.

Проекты, да, вот оно это слово — проекты. В какой такой школе для вундеркиндов первоклассника заставляют делать такой проект, что даже мама-папа делают его до пяти утра? Нету такого, ну или маме-папе надо научиться пользоваться компьютером.

Ни один учитель не будет ломать и унижать ребёнка, сейчас это очень не выгодно учителю. Почему? Жалоба в Районо и мало не покажется. Ни учителю, ни директору школы. А если вашего ребёнка таким образом «ломают» и у учителя это успешно получилось — нужно было прислушиваться к тому, что говорит ребёнок (!) и потом принимать меры. Начиная с разговора с учителем, затем с директором и далее в контролирующий орган. Если нужны доказательства — диктофон в карман и потом запись на стол.

Не задалбывайтесь, потому что создаётся впечатление, что вы просто ребёнка на учителя скинули и думаете, что вам и вашему отпрыску учитель чем-то обязан.

Знаете, когда я спрашиваю: «Удобно ли сейчас разговаривать?» — мне часто говорят: «Только недолго», — или уточняют, сколько времени это займёт. А вот такие как автор истории как раз задолбали меня. Я спрашиваю, удобно ли им поговорить две минуты, они слушают, а потом говорят: «Неудобно», — вместо того, чтобы сказать, что на самом деле им просто неинтересна эта тема. Но это их право. Можно выслушать и положить трубку.

«Если человек взял трубку, очевидно, что он может говорить»?

Ага, как бы не так. Сколько раз бывало, что человек берёт трубку и орёт мне прямо в ухо: «Я за рулём, я из-за вас в аварию попаду». Просто не брать трубку, когда ты за рулём или на крайний случай на короткий вопрос ответить, что разговаривать неудобно и положить трубку? Нет, слишком просто. Проще наорать на человека, что он не провидец и «заставляет» нарушать правила, отвечая на звонок за рулём.

А ещё люди, которые на вопрос удобно ли им говорить могут чуть ли не минуту рассказывать, почему им неудобно, чем они заняты, как у них на плите кипит борщ, а на сковороде жарятся блины, которые опять же пригорят из-за моего звонка. Хотя за это время я могла бы кратко сказать им, зачем звоню или они просто могли бы сказать, что им неудобно.

Ещё бывает, что человек не хочет класть трубку сам, а пытается вынудить собеседника на другом конце, чтобы он сам положил её. Иногда он просто бросает трубку и идёт по своим делам, а ты по несколько раз его окликаешь, пока не поймёшь что он просто забил на разговор и ушёл восвояси, даже не отключившись. Или трубку выхватывает ревнивый муж/жена, или даже не ревнивый, а просто человек, который решил, что в их семье все вопросы решает он единолично. Причём сам человек, которому я звоню, не просит, чтобы говорили с кем-то другим вместо него, у него просто вырывают из рук трубку.

Отдельная категория это мамы с детьми. Когда трубку берет ребёнок, и ты с минуту пытаешься уговорить его позвать взрослого, пока не понимаешь, что это бесполезно. Или же мамы с орущими младенцами, которые отвечают, что говорить им удобно, но из-за крика ребёнка ничего не слышат и в итоге разговор всё равно заканчивается ничем. Туда же идут люди, находящиеся в шумных местах, которым «удобно», но через десять секунд «я вас не слышу, позвоните позже или говорите громче, пытаясь перекричать шум вокруг меня». К счастью, адекватных людей больше. Но спрашивают у вас удобно ли разговаривать не просто так, это действительно необходимо.

И нет, я не человек, который звонит рандомным клиентам, пытаясь навязать им ненужное, я звоню людям с чёткой целью, полезной и для меня, и для них.

А если вам неудобно разговаривать лучше вообще не берите трубку. И звонящему проще, так как он сразу понимает, что вам неудобно, и вам не нужно изворачиваться и искать телефон в неудобной ситуации. Поверьте, кому нужно, те обязательно перезвонят.

Страшно задолбало, что на любую историю о том, как женщина отшила мужчину, обязательно найдутся мужчины, которые начнут едко комментировать — все вы, дескать, такие, никогда вы себе нормального мужика не найдёте с таким подходом, не даёте шанса простым парням. Стоит признаться, что ты один раз послала подкатившего товарища в пешее эротическое — всё, ты фригидная злобная тварь и истеричка, умрёшь в одиночестве, окружённая котами.

Так вот, хочу рассказать несколько историй, когда в ответ на предложение о знакомстве я начинала орать матом.

Один раз мужчина тихо подкрался ко мне в тёмном пустынном переулке. Я заверещала на всю улицу, рассчитывая на то, что местные жители хотя бы обратят внимание на неадекватный шум. Мужчина перепугался и отошёл. Я охотно готова поверить, что он, возможно, просто хотел проводить меня до дома, как раз учитывая, что место там довольно неспокойное, но ёшки-матрёшки, мил человек, ты там был один в радиусе наблюдения! Это опасная и страшная ситуация, и если уж вы подходите с добрыми намерениями, то можно попробовать их сразу озвучить, а не заходить с масляным «фить-фить, девушка-красавица, давайте познакомимся».

В другой раз идеальным местом для знакомства некий мужик выбрал эскалатор. Я лично их боюсь и совершенно искренне считаю их зоной повышенной опасности, как постоянно напоминают по громкой связи. Я не готова вот так лихо на едущем вверх эскалаторе развернуться и начать флиртовать. Доехав до верха молча, мужчина получил бы в ответ обычную приветливую вежливость. Разумеется, я могла бы вообще на метро не ездить, раз такая нервная, но я всё же считаю, что любая опасная зона — плохое место для расслабленного общения.

Ещё один лихой мужчина с другом подкатились на машине ко мне, едущей по обочине на велосипеде. Как я не упала с велосипеда от того, что ко мне внезапно притёрся автомобиль, — неизвестно. Естественно, я, судорожно вцепившись в руль и пытаясь быстро сообразить, что мне, чёрт побери, делать, смогла ответить только паническим посылом в дальние края.

Один очень крупный и сильный мужчина в качестве подкатов похвалялся тем, что он ничего не стесняется, готов к экспериментам и вообще ни одна девушка от него не уходила неудовлетворённой. Учитывая то, что мы находились в лесу довольно далеко от цивилизации, я предпочла отшить его максимально неадекватно, но не рисковать выяснить на практике на соседней лесной полянке, что те абстрактные удовлетворённые девушки своего согласия на это не давали.

Я допускаю, что какой-то другой, более смелой девушке эти ситуации не покажутся экстремальными. Я понимаю, что у мужчин бывают истории о посыле матом на гораздо более ровном месте. Но всё-таки, дорогие мужчины, не забывайте, пожалуйста, что вы зачастую сильнее, крупнее и решительнее. Вы вполне можете быть банально пугающими. В конце концов, если вы любите бесстрашных экстремалок, идите, пожалуйста, знакомиться с любительницами экстремального спорта, к примеру. Иногда неадекватная реакция — это банальный страх.

И в любой более безопасной ситуации та же девушка окажется доброй, приветливой и отличной собеседницей.