А меня задолбали вот такие вот папаши, ставящие свое чадо выше всех.

Ваш ребёнок всего лишь один из нескольких тысяч в школе. А не пуп земли. Такое ничтожество, учитель смеет ему не поклоняться и не даёт нарушать правила? Давайте пройдемся по вашим же пунктам.

1) «И противно слушать ваши жалобы на то, что сын, бегая на перемене, толкнул рюкзаком Васю, по вашему мнению — намеренно, с заранее подготовленным планом сделать так, чтобы Вася ударился головой об подоконник, и убить его». А это вы расскажите маме Васи. А я послушаю. Убить может и не собирался, но толкнул намеренно, и вряд ли рюкзаком. Чтоб приложить Васю головой о подоконник, надо сильно постараться. Так что вперёд, к завучу, с объяснениями и дай бог, чтоб мама Васи не накатала заяву на ваше чадо. А заодно и на учителя, так как он будет в любом случае крайним. Поэтому учителя и хотят, чтоб дети соблюдали минимальную дисциплину. Очень не хочется в тюрьму за разбитую голову Васи.

2) «Да, он может дать сдачи, если на него кто-то поднимет руку». Дети дерутся. Часто очень больно, согласна. Но если жалобы от детей поступают только на вашего сына, то стоит над этим задуматься. Маша плюнула ему на куртку? Наверное это вы научили вашего сына за плевок бить Машу в живот кулаком? Сводите к психиатру, а заодно и сами проверьтесь.

3) «Ему, возможно, пришла СМС, возможно даже и от меня». Вы попали в больницу? Позвоните учителю. Вам срочно нужно уехать и забрать сына? Наберите учителя. А если ничего срочного, то выучите, наконец-то расписание вашего отпрыска и пишите СМС ему во время переменок! А всё остальное — это ваш сын играется. В классе сидит ещё 29 таких же. Если каждый начнёт доставать телефон из-за СМС, то во что, по-вашему, превратится урок?

И последнее, вы самый настоящий яжотец. Из тех, которые приходят и говорят учителю: «Нет, это не мой Аркашенька всех бьёт, это вы к нему подход не можете найти». И вы же первым побежите орать, что вашего сынулю обидели, вон какую простыню накатали на злобных учителей.

С неуважением, задолбавшаяся 25-летняя дочь учительницы, которую то и дело вызывают из-за таких вот «Аркашенек» и их папашенек.

Задолбали неимоверно.

Хотели узнать, чем заняты мужчины? О, вот вам мой вчерашний — воскресенье, законный выходной. Второй, кстати, день.

Восемь утра. Подъём. Вперёд всей семьи. Это под окнами шумит магазин. Полчаса на обзвон начальства магазина, полиции и ответственных за этот вопрос органов исполнительной власти, уже полгода не способных применить законы.

Восемь тридцать. Строчу новое письмо с прикреплёнными видеофайлами во все инстанции. Очень сложно концентрироваться, когда тебе ноют в ухо. Сдерживаюсь, чтобы не сказать очевидное: «Да заткнитесь вы нахрен».

Девять ноль-ноль. Бабы пьют кофий. Бу-букают меж собой. С трудом выбиваю у них список и иду по магазинам. Написать список заранее? Не, это они не могут.

Девять тридцать. Тяжёлые покупки дома. Сижу в коридоре одетый, втыкаю в мобилу, потому что ни одна из имеющихся в доме баб не может ни объяснить, что им нужно в магазине, ни пойти меня за ручку проводить и положить в сумочку покупки. Всё ещё никого не ругаю. Каждые пять минут напоминаю о своём существовании.

Десять ноль-ноль. Вывожу собакена. Собакен, оказывается, до сих пор не гуляный. За шкирку вытаскиваю дочь на улицу. Собака её. Ладно я — мужик, что бы я не делал, я всё равно буду виноват. Чем собакен провинился.

Десять тридцать. Сижу в коридоре. Жду баб. Начинаю закипать.

Десять сорок семь. Наконец-то собрались. Хожу за женой послушным хвостиком. Не задавая вопросов подставляю одну руку с сумками. Во второй держу смарт. Вопросы с работы. Я потому и получаю свои деньги, что на связи 25 часов в день, 8 дней в неделю, 366 дней в году. Вызваниваю нужных людей. По картинкам пытаюсь понять, что сломалось, и кто виноват. Понимаю, что неумение формулировать свои мысли и похренизм — общечеловеческое качество, не привязанное к полу.

Час дня. Закончили ходьбу по магазинам. Я не говорю «покупки». Покупки мы закончили раньше. Записываю мать к врачу. Она не хочет учиться пользоваться современными технологиями.

Час десять. Выслушиваю охренительную историю про очередную подругу от дочери. Говорю очевидные вещи, что таких друзей в гробу видали.

Час пятьдесят. Дочь довольна жизнью. Наконец-то. Мозги вправились. Выходу из дома, оказывается, я уже два часа как должен помогать подруге жены с компом. То, что два часа назад я этого не делал, потому что забыла жена — не важно.

Четыре часа. Я вернулся домой. Наконец-то. Чтобы вы понимали, все предыдущие пункты я не мог просто взять и сделать. Каждые двадцать минут или вовсе каждые десять минут я должен был срочно подорваться и вынести мусор, оценить цвет пятачка у сваренной из мыла свинки, выслушать о сыне соседки и сделать ещё какую-то важную хрень. Но наступило четыре часа. По законам моего дома я уже час как имею право быть плохим мужем, плохим отцом, плохим сыном. Потому что вторая половина воскресенья должна быть свободна для моего отдыха.

Но мать решила лечь поспать. Потому что она всю ночь варила мыло и решила поспать. Ну, знаете, потому что люди спят днём, а ночью работают. Именно так и бывает. Списываюсь в Стиме с другом. Говорю, что у меня тут спят. Он вздыхает в ответ: его женщинам срочно потребовался водила и он их сейчас везёт в Москву.

Зашибись!

Так в чём мораль этой истории? А в том, что женщина САМА себе придумывает задачи, а мужчина НЕ имеет права расслабиться и вынужден вечно стоять наготове, ожидая очередных ценных указивок. «Запомни, возьмёшь на работу вот этот бежевый пакет, а не этот серый, потому что…» И только через четыре минуты до неё доходит, что меня не интересует ничего, кроме того, какой мне пакет взять по запаре с утра, и что для этого ему лучше висеть на отдельной вешалке прямо поверх куртки. И это я сказал.

Я даже это сделал, но каждый раз пакет перевешивался обратно. И да, эта указивка прилетела в семь вечера, когда у меня моё святое время, и я был посреди рейда в подземелье. А через десять минут в этом же подземелье наш танк пошёл срочно прикручивать держатель для туалетной бумаги, потому что ему забыли сказать.

Хотя, казалось бы, вот каждую неделю мужики в три часа в воскресенье просят, чтобы их не трогали. Вот нам что? Бросить игры, уходить из дома и бухать?

Хоть тогда нас не тронут?

А ведь нет, как раз ищем. Любой живой организм устроен так, чтобы минимизировать нагрузку, а разум наш устроен по принципу формирования привычек. Или, скорее, повторяющихся цепочек действий, просто для того, чтобы лишний раз не расходовать энергию. И люди устроены точно также. Однако с людьми всё сложнее.

Мой хороший друг, ты всегда ел то, что и все мы. И вдруг ты где-то вычитал, что вегетарианство способствует оздоровлению организма. Не врач диетолог, подобрал для тебя этот способ, а ты сам вычитал. И понеслось: «Я мясо не ем, и вам не советую. Это из-за мяса у вас проблемы со здоровьем, я вот месяц мяса не ем, и чувствую себя прекрасно!»

Но доходило и до абсурда, когда твой вес и габариты начали расти как на дрожжах, а ты, не желая этого замечать и прекращать свою идею не мясоеда, просил открыть окна, ведь до тебя доходит этот мясной смрад с кухни. Друг мой, я очень ценю нашу дружбу, я помню, что ты для меня сделал, я помню, что я делал для тебя, но порой твоё поведение сильно удручает. Ведь проблемы с весом помогают решать врачи, а не популярные советы из журналов.

Второй человек, моя мать. Моя дорогая мама, ты так много сделала для меня, и я люблю тебя. Но эти бумажки с мордастым «доктором», которые ты развесила по дому и заставляла меня с сестрой класть их под подушку, они не помогают. Я устал пытаться достучаться до тебя. Ведь секта это, он с вас деньги тянет. «Святой» ваш, великий ваш. Ведь тебя не лечит вода, которая ночь стоит на этих «буклетах».

Хорошо, что ты начала сдаваться и снова стала посещать врачей, когда тебе становилось плохо. Ты ругаешься со мной, потому что я не хочу верить в твоего целителя. И правда, я не хочу верить в шарлатана. Я хочу, чтобы ты была здорова. И людям в возрасте стоит к своему здоровью относиться со всем вниманием, а не пить водичку и делать «энергетическую зарядку» каждый вечер.

Люди, лёгкие пути есть, но не во всём, прошу, не ищите их, превращая свои жизни в нечто странное!

Меня задолбало качество резинок, да-да тех самых, которые в носках, плавках, колготках, спортивных брюках.

Почему после трёх-четырёх стирок с соблюдением надписей на ярлычках ни одна из вещей не держится на поясе, а съезжает на бёдра или (в случае носков) в район пятки?

Замена резинки во многих вариантах превращается в квест: как достать старую, не распоров при этом всё изделие. Но это не гарантирует повторения ситуации через две-три стирки.

И если носки — вещь, которую можно употребить на повязки четвероногим братьям, то остальные вещи просто жалко. Спортивные брюки ещё можно как-то на веревочке носить, а колготки нет.

Короче — задолбали!

Моя мама по работе имеет доступ к базам данных. Когда я сообщила, что выхожу замуж, она пробила моего жениха и обнаружила, что он официально менял имя.
Такое дело действительно было. Родители дали ему редкое вычурное имя в честь прадеда. Допустим, Дормидонт. Оно ему не нравилось, сверстники дразнили. С поступлением в универ он начал представляться Дмитрием, а в 20 лет оформил это по документам.
На момент нашего знакомства он давно уже был Димой. У него нет ни братьев, ни сестёр, ни школьных друзей, и фактически из всех, кто его окружает, о смене имени знают только его родители. Которые пообижались годик и тоже переучились. Ну и я знаю, он мне сказал по секрету.
В общем, мама пробила его, а мне не сказала. Когда я привела его знакомиться, она подняла этот вопрос прямо за столом. Сказала, что он больной, психически неустойчивый, не уважает своих родителей, нам такого в семье не надо. Когда он спросил, откуда она знает, она глазом не моргнув соврала, что от меня!
Он уже неделю не хочет меня видеть. А мама говорит: благодарила бы, что она отвадила от меня такого психического.
ПМП.

Я в разводе два года, с женой осталась дочь, ей сейчас 11 лет. Видимся регулярно. В последнее время стал замечать, что дочь полнеет, приобретает нездоровый вид и вместо кино и аттракционов просится в ресторан. Стал выяснять, что происходит.
Оказалось, дочь с приходом пубертата стала прибавлять в весе. Жену это встревожило, но она не сильна в биологии и считает, что единственно правильный способ похудеть - голодание. И просто перестала кормить дочь. Не то чтобы совсем, но яблоко на завтрак и огурец на ужин у них теперь норма. С присказками, что настоящая женщина должна быть довольна былинкой, а дочь - бабень деревенская, вся в мою родню.
Дочь решает проблему как умеет. Ныкает карманные, чтобы проесть в фастфудах. Ходит к супермаркету, у которого часто раздают новые продукты на дегустацию. Даже подружилась в классе с девочкой-изгоем, потому что у той хлебосольная бабушка и можно у них обедать. Лучше, говорит, пусть гнобят за дружбу с "лохушкой", чем голодать.
Поднимаю все связи, буду отсуживать дочь. Если не получится - КМП.

Я недоношенка, 7 месяцев, 710 грамм. Врачи спорили - родилась в рубашке или не выживу.
В семь лет зрение стало падать, зрительный нерв недоразвит. Жила до окончания института, видела чуть-чуть, и ладно. Ни очки, ни линзы носить не могла, после пары минут ношения - дикая головная боль - на одном глазу близорукость, на другом дальнозоркость.
Но нервы с дипломом дали о себе знать, начались осложнения, появились зрительные и слуховые галлюцинации, постоянный шум в ушах, невозможность отличить пакет от собаки в паре сантиметров от себя и вообще видеть что-то без боли в глазах и голове.
И ничего не помогает. Ни операции, ни лечение, ни нетрадиционная медицина. Анализы отличные, врачи ничего серьезного не находят, куда бы ни обращалась - но мне хуже. На работу не берут - медосмотр не прохожу, но и инвалидности не дают, а на моём попечении родственники. КМП.

Год назад в соседней квартире поселились новые соседи. Весьма симпатичная блондинка лет так 25-27 и низкорослый, вечно покрытый щетиной рыжий парень примерно тех же лет. И как же они мне надоели! Я так понял, парень нигде не работает, целыми днями сидит дома за компом, за всё пашет блондинка. А ещё её парень (или муж?) любит бухнуть, и нередко после работы ненаглядная застаёт его в состоянии далёким от трезвого. Всё бы ничего, но она начинает на него орать. Нет, ОРАТЬ. Такими словами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. Из самого мягкого - "ты испортил мне жизнь!" и "сдохни наконец!". Так орать она может часами, иногда швыряться мебелью (судя по звукам) и рыдать так, что аж стёкла трясутся. И это продолжается уже год!
Как объяснить двум придуркам, чтобы они уже наконец-то развелись, а не ломали комедию и не мешали нормальным людям спать?! Парень квартиру никому не открывает, а девушку поймать никак не удаётся, она слишком рано уходит на работу и поздно возвращается. Надоели, сил нет. КМП!

Я уже давно задумываюсь о том, что плевки в колодец должны стать нашим национальным видом спорта — очень уж любят окружающие сначала что-то яростно хаять, а потом со спокойной душой пользоваться.

Купила я как-то палатку в гипермаркете по акции из соображений «Пусть будет». Да, качество так себе, но для ночёвок в лесу в тёплое время года подойдёт.

С этой палаткой я приехала на ролёвку по мотивам игры «Stalker», и когда настала пора ставить лагерь, моё временное жилище не обругал только самый ленивый:

— Фу, говно!

— Китайская дешёвка!

— А вот у меня палатка — за тридцать тысяч! С двумя отсеками и местом под мотоцикл!

Так, стоп, что это? Какого чёрта вы лезете ко мне? Ах, вам спать негде. А где ваши супер-палатки за бешеные тыщщи? Дали брату на рыбалку? Печалька, спите теперь на голой земле или стройте шалаш из еловых веточек. В своей стрёмной палаточке я буду ночевать одна. Да, я жадина, да, я обиделась. А не надо было обзывать мою палатку нехорошими словами — она на вас тоже обиделась.

Как известно, что бы ни делала невестка, она всегда всё делает неправильно — в этом на 200% уверена каждая свекровь. Предлагаю ей к чаю мясной пирог.

— Что? Это — мне?! Да я бы такую дрянь только собаке дала!

Как скажете, мама, вот вам печенька. Через час:

— Что-то я проголодалась. Где там твой пирог?

— Всё, съели.

— Кааак?!

— Вы ж не хотели.

Скандал. Свекровь уезжает чуть ли не в слезах от того, что в доме родного сына ей не нашлось и корочки хлеба. Спасибо, мама, вы нас повеселили — теперь мы так и называем этот пирог: «Собачий».

Коллега, укушенный в мозг мужскими пабликами «Все бабы — дуры». Достал не только женщин, но и многих мужиков дурацкими шутками и дремучим женоненавистничеством. Меня клевал с особым усердием, потому что я игнорировала его заманчивые предложения прокатиться вечером до ближайшего бара. И тут внезапно ему требуется моя помощь по проекту. Мил человек, а почему ты идёшь к «бесполезному куску мяса вокруг вагины», «борщеварке» и что ты там ещё говорил у меня за спиной? Твой могучий мужской интеллект не в состоянии за ночь освоить эргономику освещения? Как грустно. Если бы не уважение к начальнику и забота о репутации фирмы, пролетел бы ты со своим проектом, как фанера над Парижем.

Тётка, обматерившая меня в автобусе, явно не ожидала увидеть свою жертву в фирме, куда через два часа пришла устраивать своего сынулечку. У сынулечки — три класса художественной школы, но при других обстоятельствах я бы дала ему пробное задание, но сейчас — увы и ах:

— Извините, вы нам не подходите.

И таких историй — миллион. Почему-то каждый хам свято уверен, что никогда не попадет в ситуацию, когда будет зависеть от того, кому он нахамил.

Поэтому, люди, будьте вежливы. Это такое мягкое предупреждение.

Каждый день вижу ориентировки на пропавших людей в интернете, и каждый раз дивлюсь бюрократизму в описании пропавшего.

Почти каждая листовка содержит такую наиценнейшую вещь, как перепечатка полицейского «словесного портрета». Всё вот это «лоб высокий, лицо европейское, губы средние, нос прямой, уши круглые» Офигенно помогает! (сарказм).

Зачем словесный портрет, по которому никого не опознать, полиции — я не знаю и мне всё равно. Но зачем в нашу эпоху визуальной информации засорять текст для ленты в соцсетях лишними словами? Упомяните пол, рост, возраст на вид, самые-самые очевидные особые приметы. Достаточно!

Ещё вот это — пропал подросток, мог уехать автостопом в соседние города. И — «был одет в чёрную куртку, серые штаны, чёрную шапку». Ощущение, что найти человека не особенно хотят. Что это хоть за куртка была? Спортивная? Классика? Модный бренд? Пуховик? Его будут искать люди на улицах, молодёжь очень внимательна к одежде друг друга — какая надпись была на его чёрной шапке? Его серые штаны, это трико или рваные джинсы?

Наверное, обезумевшие от беспокойства родные толком не могут припомнить подробностей. Но у друзей можно взять нормальное описание для интернета? Или уже никак не описывать, чем эти носы прямые и куртки чёрные.

Никто в сети не будет читать эти бесполезные буквы — лучше уж фото пропавшего покрупнее сделайте.