Много лет назад я предал свою девушку. Постеснялся знакомить с родителями. У моего отца такая установка, что для мужчины успех в личной жизни - это завоевать гордую красавицу и вести себя с ней как мужик-мужик. А та девушка сама инициировала наши отношения и была как бы мамочкой немного. Да и красавицей не была. Короче, я струсил. Потом жалел, но ничего исправить не решился, она уже была замужем.
Меня уже поздно стрелять за это дело. Но сейчас в ту же ситуацию попал мой сын. Планирует свадьбу. Девушка на 2 года старше, очень нежна с ним, заботлива, умиляется ему как маленькому, не требует от него никаких подвигов, достижений, лишь бы рядом был. Инициатор отношений, вроде, тоже она.
Я-то рад за сына. А отца прорвало. Ему уже за 70, характер стал совсем не сахар. Основное имущество семьи в его руках, вопросы наследства решает он. Сейчас он каждый день закатывает сцены и мне, и сыну. Что сын с такой женой станет мямлей, жалким нытиком и никакого наследства не заслуживает.
Я уже поговорил с сыном, рассказал о той своей любви, но вижу, что он склоняется выбрать наследство. Это его дело, но как-то мне хреново. ПМП.

Задолбал свекор. Обожает мне говорить о ценности семьи и перечислять мои обязанности (должна звонить узнавать о здоровье через день, помогать его жене и матери по первому свистку). Вот только я ему не семья. Не поздравил ни с днем рождения, ни с 8 марта. Первый никогда не звонит. Когда он гостил у нас, проснулся раньше меня, а завтрака еще не было, обижался потом и скандалил. "Женщина в доме есть, а еды нет, лентяйка". Хотя мог бы и сам приготовить банальную овсянку или яичницу, 55 лет мужику как-никак. Перед его днем рождения я толком не спала, переживала, что недостаточно хорошо его поздравлю, практически речь готовила.
Вы спросите "а как же муж". А муж абстрагировался. Типа разбирайтесь сами, мне ваши тёрки уже все нервы вымотали. Он отца практически боготворит, они очень близки.
Разводиться? В остальном отношения с мужем хорошие, я с ним счастлива.
КМП, достало...

Я уже 7 лет не могу забеременеть. Прошла все возможные и невозможные обследования - здорова. Муж обследоваться отказывается, мол, у него есть сын и дочь с первой женой. Про то, что со временем ситуация со здоровьем меняется и обычно не в лучшую сторону, даже слышать не хочет.
И вот вчера пришел с дня рождения друга хорошо выпивший, мы немного поскандалили и он в пылу ссоры признался: он еще до нашей с ним встречи сделал вазектомию!
Просто убейте.

Развожусь с мужем. 30 лет, красивый, спортивный, при квартире, хорошо зарабатывает. Все близкие считают, что я рехнулась, а я стесняюсь и боюсь рассказать о причине развода. 2 месяца назад я случайно узнала, что у него фетиш на аборты. Само по себе ужас, но его реакция меня добила - он вздохнул с облегчением и сказал: "Вот и хорошо, давай перестанем предохраняться, я уже года три мечтаю, чтобы ты от меня сделала аборт".
ПМП.

Вот удивляет позиция некоторых родителей и педагогов, что всё зло, которое творится с их детьми, идёт от Интернета. Мол, ребёнок насмотрится роликов, сыграет в игры, а потом идёт издеваться над одноклассниками, мучать животных, а то и вообще самоубийство совершит.

Уважаемые, а вам не кажется, что не там вы виноватых ищете?

Если ребёнок воспитан в духе товарищества, никакой Интернет не заставит его измываться над слабыми. Если животные для него — друзья с самого начала, он, скорее, защитит бездомного котёнка от отморозков. Если он счастлив и радуется жизни, ему и в голову не придёт с жизнью расстаться. Но если у него подобные мысли возникают, так только ли Интернет в этом виноват?

Я застал времена, когда Интернет не был ещё так распространён. И тогда роль вселенского зла играл телевизор. А до этого — рок-музыка. А как-то мне попалась в руки нравоучительная книга для тинэйджеров 50-х годов — там автор на полном серьёзе бил тревогу по поводу увлечения девочек «слащавыми тенорами». Корень зла всегда находился, и находился, конечно, вне семьи.

А вот себя вспоминаю. Что греха таить, курили мы в школе за гаражами. Но меньше всего при этом вспоминали, что Волк из «Ну, погоди!» тоже курил. Равно как и когда студентами на вечеринки вино покупали, меньше всего вдохновлялись образом пьяного Шурика из «Кавказской пленницы». Да и побеги подростков из дома тоже не «Троими из Простоквашино» вдохновлены.

Вообще, что значит оградить ребёнка от негативной информации? Тогда под запрет должен попасть любой фильм про войну — сколько в каждом из них смертей! Литературная классика — описания убийств есть даже в «Евгении Онегине» и «Герое нашего времени», молчу уж о «Тарасе Бульбе» или о «Капитанской дочке». А сцена в бане в фильме «А зори здесь тихие», по режиссёрскому замыслу призванная показать, какую красоту губила война, вообще должна быть приравнена к эпизодам из «Калигулы».

Понимаю, можно, конечно, растить ребёнка в тепличных условиях. Чтобы, например, он вообще не знал слова «смерть». И про умершего любимого хомячка сказать, что он сбежал, а про скончавшегося дедушку — что уехал. Но рано или поздно ребёнку всё равно придётся окунуться во взрослый мир, и что тогда? Ну да, был в истории принц, которого растили, всячески оберегая его психику. И да, столкнувшись с реалиями мира, он стал Буддой. Но не стоит обольщаться — столько Будд из ограждаемых от негативной информации детей просто не получится.

Да и вообще, ребёнок живёт не в вакууме. Информацию, от которой его оберегают родители, он получит на улице. И не факт, что получит именно в таком виде, чтобы она соответствовала его уровню развития и восприятия.

Захожу в магазин покупать сигареты. Раньше они просто занимали одну витрину среди напитков, молочных и мясных изделий. Сейчас продавщица вынуждена отдёрнуть шторку или открыть шкаф, явив всему магазину скрываемое в нём содержимое. Сделано всё, чтобы как можно больше обратить внимание присутствующего в магазине ребёнка именно на сигареты.

Захожу в церковь. Вокруг изображения Иисуса, подвергнутого мучительной казни, с подтёками крови из ран. А это для детской психики каково?

Ребёнок возвращается вечером с тренировки, его дорога пролегает мимо бара. Из бара, пошатываясь, выходят несколько изрядно выпивших мужчин. Ребёнок ограждён от этого зрелища?

Думаю, как раз от родителей и зависит, как объяснить ребёнку, что такое хорошо, а что такое плохо. Что да, покупает человек сигареты — кстати, когда мой шестилетний племянник спросил, увидев, как я курю, что я такое делаю, я просто достал из кармана десятирублёвую купюру, поджёг её и сказал: «Вот что я делаю». Да, Иисус умер мучительно, но умер ради людей, чтобы спасти их. Да, люди, бывает, проводят время за рюмкой. И наутро ничего, кроме больной головы, не приобретут. А вот занимающийся в спортивной секции ребёнок на предстоящих соревнованиях может и победить. Что приятнее и интереснее?

Не ограждать ребёнка надо, а разъяснять. А пока — задолбали отключать ребёнку компьютер или закрывать ладонью ему глаза при сценах в фильмах.

Простите, я одна это вижу? Автор истории «Жизнь — всегда бесполезная борьба с плохими вещами, до самой смерти», вы серьёзно считаете, что люди, которых вы называете «борцунами», бесполезны?

Я видела пост этой журналистки о детях-инвалидах. И это самый натуральный фашизм. А давайте представим, что все промолчали? И через несколько лет у нас уже будут концлагеря для инвалидов.

Если мы не будем выходить на митинги против мусорных свалок, наши дети будут продолжать болеть и умирать от загрязнённого воздуха и отравленной воды.

Не будем добиваться снятия преступных чиновников — другие ощутят себя безнаказанными и станут действовать ещё наглее.

Не равняйте, пожалуйста, откровенно больных граждан с шапочками из фольги, борющимися против инопланетного вторжения или «смертельно вредных прививок», и людей, которые выходят на митинг за то, что им действительно важно и дорого.

И кстати, они, как правило, занимаются ещё и уборкой в парках и у домов. А вот те, кому на всё наплевать, никогда не ходят ни на митинги, ни на субботники. С уважением — человек, который ходит на митинги, подписывает петиции, жертвует на благотворительность и организовывает уборку мусора в общественных местах.

Здравствуйте, Кощей, я сестра ваша, Васса Железнова! Коплю, понимаешь ли, недвижку на чёрный день.

А кроме шуток: во-первых, когда человек более двух раз позволяет себе задать вопрос типа «а зачем покупать то-то там-то, ведь у тебя есть…» (квартира, дача, офис — не суть), то отправляется в игнор животворящий. До кого-то доходит, кто-то там и остаётся. Во-вторых, не очень понятно противопоставление — вот я такой хороший, жене помогаю, по барам не таскаюсь, на моря не езжу, а вы…

Каждый живёт в меру своего разумения и мне, к примеру, наличие даже не полуторагодовалой, а восьмимесячной двойни не помешало недельку на море провести. Няня, ночная няня и две бабушки, надсмотр осуществляющие, прекрасно справились.

Тот же состав отлично позволяет раз в недельку-то точно куда-то сходить, и даже, о ужас, немного выпить и потанцевать. Да, мы ужасные родители. Зато без затравленного взгляда и поучающих рассказов. И да, в-третьих, очень и очень часто зависть и поучения окружающих есть лишь реакция на твоё хвастовство и позёрство.

Прекратив рассказывать о том, что-где-как мной куплено, а речь шла не о трёшке в кредит плюс однушке, а о слегка побольше всего этого и за наличные, мы удивительным образом избавились от косых взглядов. Как дела? Отлично! Как бизнес? Работает. Разбогатели? Нет пока. А у тебя? Ой, ты знаешь…

Короче, господа праведники, от мерзкого поведения окружающих избавиться совсем не сложно. В том, разумеется, случае, если жалоба на него не есть повод для гордости собой.

В общем, разберитесь со своими мотивами и не задалбывайтесь!

Я не сильно восторгаюсь цветами и не считаю их обязательным атрибутом праздника. Тем не менее, есть одни цветы, которые мне действительно нравятся — это гвоздики.

Об этом знают все мои близкие родственники и друзья, а не самые близкие порой звонят накануне праздника или в день его самого и любопытствуют, какие цветы мне было бы приятно получить в подарок. Тем не менее, несмотря на мою любовь к гвоздикам, букет из них я получала всего пару раз в жизни.

Почему? Потому что:

— Ты же девочка, а это мужские цветы!

— Ты что, гвоздики только покойникам кладут.

— Да ну, ты же не ветеран…

— Гвоздика — это цветок старости, ты ведь не старая ещё.

— Неудобно как-то, они дешёвые, ещё подумаешь, что я на тебе сэкономить хочу.

— Розы же намного красивее!

В итог, мне преподносят веник, который не вызывает у меня совершенно никаких эмоций. Я бы ещё поняла, если бы человек изначально не знал и старался сделать приятное, выбирая по своему усмотрению. Я бы тогда и слова не сказала. Я оценила бы старания, хотя сам букет был бы мне и ни к чему. Но в очередной день рождения я вижу что угодно, только не гвоздики.

Зачем вы тогда заранее интересовались моими предпочтениями? Дабы попросту раскритиковать их? Попытаться убедить меня в том, что ваши вкусы лучше? Со стороны это смотрится нелепо.

Вы вручаете мне в подарок то, что мне не нравится, и удивляетесь, почему я не закатываю глаза от восторга? Ну так вообще не дарите тогда никаких цветов, выброшенные деньги ведь получаются.

Задолбали эти суеверия, стереотипы и нежелание слышать других.

Здравствуйте, моему единственному ребёнку почти 4 года и меня неожиданно задолбал детоцентризм.

Я рада, что жить в городе с ребёнком стало легче, что никому не придёт в голову не пустить тебя в магазин с коляской, что в автобусах низкий пол и широкие двери, а детского стоматолога не надо искать с собаками. Хотя с количеством детских площадок даже на мой взгляд уже переборщили.

Но местами я начинаю чувствовать себя скорее приложением к ребенку. Я прихожу с сыном в кафе, сначала нам дают детское меню, потом основное.

В магазине сразу при входе отдел с игрушками, надо резко свернуть к продуктам, чтобы не объяснять, почему я не буду сейчас покупать новую игрушку. А потом ещё шоколадные яйца на кассе. Я понимаю, что на то и расчёт, но всё равно утомляет.

В саду летом объединённые группы, очень много народу. Воспитатели, бабушки и даже муж призывают меня бросить всё и забрать ребёнка из сада на всё лето. Технически это возможно, но мне будет очень неудобно. При этом потратить часть отпуска на то, чтобы сидеть с ребёнком, никто из них не хочет. А мать, то есть я — должна. Спасибо, но нет.

Но написать сюда меня побудили попытки поехать в отпуск. Как только менеджер турфирмы узнаёт, что мы едем с ребёнком, главным критерием отеля становится количество детской развлекухи. Любые попытки донести идею, что это мы с мужем едем в отпуск с ребёнком, а не сам ребёнок с нами, вызывают сбой в системе. Нам начинают по третьему кругу рассказывать, что там рядом луна-парк, три детские площадки и пять видов анимации.

Ау! Это я — клиент, я плачу деньги в магазинах, ресторанах и отелях. И я люблю сына, очень, но не собираюсь сводить свою жизнь только к удовлетворению его нужд и желаний. Иногда я буду жертвовать своими желаниями в его пользу, иногда наоборот.

Мне 50. У меня восемь детей. Старший сын уже ассистирует на операциях, будет врачом. Второй сын служит по контракту, у него есть невеста, копит на свадьбу. Старшая дочка замужем, ждёт двойню, работает переводчиком, объездила полмира, почти накопили на квартиру. Близняшки ещё студентки, но уже работают по специальности. Шестая дочка играет в театре, поступила на режиссерский. Младший сын перешёл в одиннадцатый класс, он отличник. Младшая дочка мастер спорта.
Я простая учительница немецкого.
Муж погиб в дтп вместе с семьёй моей сестры. У сестры осталось двое детей-подростков. Мне их не отдают! Лощеные тетки отдела опеки, холеные психологи кризисных центров, самовлюблённые сотрудницы соцзащиты вещают, что я - не реализовавшая себя наседка, не достигшая ничего в жизни, которая хочет нажиться на двух сиротках. "Все заслуги ваших детей - это их заслуги, а вы чего добились?" - спрашивают меня женщины, воспитавшие одного или двух.
ПМП! Просто ПМП!