У меня все коротко. На протяжении трёх недель я похоронила мужа и у мамы обнаружили опухоль головного мозга, не операбельную. Я по факту осталась одна с тремя детьми: сестре 14 и дочкам 2 года и 6 лет.
КМП!

А меня вот задолбали еженедельные поборы на работе из серии «сдаем на».

Сдаём на что попало: на день рождения, на свадьбу, на уход в декрет, на рождение ребёнка (это мужикам), на увольнение. До смешного доходит: девочка и полутора недель не проработала, но надо же собрать «на дорожку». Мы не нефтегазовая компания и по двести тыщ не получаем, но вынь да положь как минимум 200 рублей на все эти мероприятия.

Причём собирают не только на отдел маркетинга и продаж (сидим в одном помещении), а на всяких тётьглаш из бухгалтерии (о существовании которых я вообще не знаю до тех пор, пока кто-то не скажет, что у них завтра ДР). И вроде бы можно не сдавать, но «сборщики» и все-все-все будут потом ещё месяц косо смотреть на «жадину».

Отдельно умиляют сборы «на начальство». Нельзя же начальнику абы что подарить. Поэтому сдаём на понторезки, которые, скорее всего, окажутся на помойке. Вроде штопора со стразами Сваровски. Максимум маразма был зафиксирован, когда жене владельца компании (!) и по совместительству главбуху собирали «на колясочку и памперсы».

Вы скажете: но тебе же тоже соберут! Но, во-первых, 90% собранных денег тратится на дизайнерский веник, а на оставшиеся нужно ещё купить угощение. И почему-то обычно люди покупают то, рядом с чем мне даже находиться противно: самые дешёвые блинчики синюшно-зелёного цвета из пекарни Ашота, осетинские пироги по скидке, и т. д. Так что деньги я сдаю, а есть такое всё равно не ем.

В общем, задолбали поборами!

Сложно понять ваше нежелание пройти пять метров и выкинуть чек в урну, которые у каждого магазина стоят или дома в ведро.

Знаете, почему мы их вам впихиваем? Да потому что мы себе прикрываем одно место. От вас же и прикрываем. Поясню конкретно.

В нашем магазине контроль поступающих продуктов поставлен на очень и очень высокий уровень. Маркировка, срок годности и прочее. Мы хватаем случайный пакет молока из привезенной партии, открываем и пробуем. Бумаги проверяются до каждой закорючки. Требуем все необходимые лицензии и прочую бюрократию. Товар выложен на прилавок и начинается.

— Я у вас купил молоко! Кислое! У меня понос был!!! Да я вас …

Минуточку. Чек предъявите, пожалуйста. Откуда мне знать, что вы именно у нас купили чёртов пакет молока. Тело долго шуршит по карманам и в итоге находит эту бумажку. Разглаживаем, просматриваем. Уважаемый, вы купили молоко в магазине через пару домов. Бегите туда и там вопите.

— Я у вас бутылку кефира купила. Открыла и чуть не задохнулась.

По чеку выясняется, что покупка была неделю назад. Верх кретинизма…

— Мне неправильно сдали сдачу! Меня обманули!

Чек на кассу предъявите. Ага-ага. Дата, время. Идём к безопасникам. Они отмотают запись на нужные моменты, у нас стоят хорошие камеры над каждой кассой с записью звука. Удовлетворены?

Тоже самое с общепитом. Продавец фактом выдачи вам чека подтверждает сделку. Он отпустил вам еду — вы её оплатили. Попробуйте потом без чека предъявить претензию за недополученные деньги или еду.

И ещё одно. Таблички видели «Если вам не выдали чек — то …»? Продавцов просто обязали вам его впихивать куда угодно. Пожалейте их.

Я — невеста и я задолбалась. Вы спросите, не ошиблась ли я адресом?

Ведь это самое замечательное время перед свадьбой. Вы знаете, я тоже так думала, пока не пришло осознание полной безысходности. Вы спросите, о чём это я? А дело в том, что я оказалась наивной глупой женщиной, полагая, что на подготовку достаточно и месяца.

Платье. Вот что тут выбирать? И я так думала. Только не рассчитывала на то, что мне не просто бисер на ткани не понравится, а в принципе ни одно платье не сходится даже на примерке. Но не спешите кидаться советами. Да, я имею фигуру «яблоко» с небольшим животиком и рост на нижней границе нормы и ещё размер 48. Скажете, так это понятно, худей или на заказ. Внимание, вопрос. Почему тогда, когда я прихожу в обычный магазин одежды, я нахожу себе модели с идеальным фасоном, лекалом и размерным рядом 48 размера?

А свадебные платья — это нечто другое, инопланетное наверно. Почему тогда в свадебном салоне шьют на заказ уже от 46 размера и шире? Не выгодно, не купят? Самим не смешно? А в салоне, скажете вы, только образцы представлены, вот у них и 42−44 размер? Серьёзно? А почему у платья всего 4 варианта фасона? Асимметрия, вертикаль, платье-запах? Нет, не слышали. Раньше я думала, а почему это все одеваются в наряд «баба-на-чайнике». Приоткрою завесу тайны. Просто на полных только такие модели и шьют. Типа это красиво и скрывает полноту.

А вот я бы хотела подчеркнуть стройные ноги и большую грудь, а отсутствие талии особо не подчёркивать. И что мне предлагают? 90 процентов платья с поясами по умолчанию, то есть проблемную зону уже не спрятать. Плюс все с подолом в пол. Наверное, чтоб не поддувало, не иначе. А то типа не торжественно. А то, что можно делать хотя бы до щиколотки, так вы попробуйте найти такое. Может и будет парочка на весь салон на мой размер.

Отдельный вопрос о ткани. За большие деньги тебе предлагают закутаться в занавесочку. Правда, с небольшим количеством вкраплений из натуральных тканей. Идем далее.

Хоть я и намучилась, но всё-таки выбрала себе наряд на свой размер и фасон. Но и его нужно было слегка подкорректировать. Так вот, без едких замечаний портнихи никак не обошлось. Был и намёк про то, что я выбрала не классический балахон, и типа корсет нужен, и худеть надо. Ну да, специально худеть из-за свадебного платья. Некоторые ещё говорят типа для мужа. А то, что мне сделали предложение уже в таком виде, об этом как-то не думают. Да и при экстремальном похудении появляются растяжки и обвисает грудь. Это просто за гранью добра и зла.

Далее. Туфли. Я как-то думала, что с ними проблем не будет. Размер очень даже распространённый. Только я не рассчитывала, что мне представят клонов. А что? Туфли. Белые. Каблук варьируется. Незначительно отличается рисунок. На этом фантазия у большинства магазинов заканчивается. Сделать туфли прозрачными, с какими-то кружевами или из оригинального материала? Что вы, забудьте. Это же нерентабельно, все хотят туфли под копирку.

Спасибо, хоть с кольцами проблем не было. Сразу выбрали и купили.

Здравствуйте, уважаемые задолбавшиеся!

Разрешите представиться: я — везучий человек, по совместительству подруга невезучего человека. По мнению моей подруги, мне везёт всегда, а ей никогда:

— Везёт тебе, живёшь одна с дочкой, сама себе хозяйка. Готовить не нужно, на мясо тратиться не нужно. Хочешь — делаешь уборку, хочешь — нет, хочешь — в гости идёшь, хочешь — читаешь, хочешь — телек смотришь, хочешь — спать ложишься. А у меня — муж, знаешь, сколько нужно денег, чтобы его прокормить? Одно только мясо — сплошное разорение! А сколько времени приходится проводить на кухне! С работы бежишь, чтобы приготовить мужу ужин, встаёшь на час раньше, чтобы приготовить ему завтрак, а по выходным ещё и обед! А уборки сколько! Только приберёшь квартиру, он опять всё раскидает, а не дай бог, пылинку увидит, вообще туши свет! А ещё ежедневная стирка и глажка его вещей! Это не жизнь, а кошмар какой-то!

Так в жизни случилось, что она с мужем развелась, а я наоборот — нашла прекрасного мужчину, с которым начала вместе жить с твёрдой перспективой на законный брак и второго ребёнка. Подруга:

— Везёт тебе, у тебя мужик есть! Тебе есть кому и кран починить, и полочку повесить, не то, что мне! У тебя любимый человек рядом, а мне так тоскливо, ведь я совсем одна! Да и окружающие относятся с уважением только к тем женщинам, у которых есть мужчина, а нас, разведённых, ни в грош не ставят!

— Везёт тебе, ты села на автобус и приехала на работу, ни о чём у тебя голова не болит! А мне приходится постоянно заправлять и мыть машину, проходить техосмотр и техобслуживание, платить транспортный налог и страховые взносы. А какой стресс — водить машину, ты даже себе не представляешь, сколько уродов на дороге! Про то, что парковочное место найти — ещё тот квест и цены на бензин, я вообще молчу!

Так случилось, я купила автомобиль, а ей свой пришлось продать.

— Везёт тебе, у тебя машина есть. Ты едешь в тепле и комфорте с любимой музыкой, а я по полчаса жду автобус на морозе, потом приходится втискиваться в салон, как селёдка в бочку, там все орут, хамят, толкаются, воняют потом, наступают на ноги, рвут колготки фурнитурой сумок и портфелей! Чтобы не опоздать, из дома приходится выходить за час до начала работы, а раньше на машине я за 15 минут добиралась!

Раньше подруга занимала руководящую должность:

— Везёт тебе, ты пришла на работу, отсидела положенное время и домой ушла, и никаких забот у тебя нет! А я несу ответственность за работу отдела, подчинённым лишь бы не работать, или работать, как попало. Знаешь, как трудно заставлять их работать, как положено! А вышестоящее руководство спрашивает с меня за результаты работы!

Потом её фирма разорилась, она нашла новую работу, но уже на позиции рядового сотрудника. А я тем временем получила руководящую должность.

— Везёт тебе, ты — начальница, делаешь, что хочешь! А мною командуют все, кому вздумается! Даже секретарша директора и та свысока смотрит! А сегодня вообще финиш — моя непосредственная начальница, 27-летняя соплячка, представляешь, посмела мне замечание сделать за опоздание!

И так во всём. Мне везёт, потому что у меня телефон новый, а у неё — старый. Мне везёт, что у меня телефон старый, его не украдут, а она за свой новый боится. Мне везёт, что успела в обеденный перерыв купить хлеба домой. Мне везёт, что каблук у туфель отлетел — есть повод купить новые. Задолбала!

Уважаемая курящая девушка!

Со всем согласна, кроме того, что ментоловые пастилки и влажные салфетки спасут окружающих от Вашего запаха. Не спасут, потому что у курильщиков табаком пропитаны одежда и волосы, и он постоянно ходит в этом облаке, которого не замечает — ведь он не знает, что значит дышать чистым воздухом!

Просто от вас будет пахнуть ядрёным табаком плюс не менее ядерным ментолом. Вера в то, что ментоловая пастилка спасает окружающих от вашего запаха, так же наивна, как вера детей в то, что закрыв глаза, они «всем темно сделают».

До сих пор помню замечательную женщину и прекрасную начальницу, которая ходила курить, потом жевала ментоловые пастилки и наклонялась ко мне, объясняя задание. Ядрёная смесь табака и ментола могла сбить с ног даже слона. Я начинала кашлять, а она видимо думала, как и вы, и не понимала, насколько неприятно от неё разит.

Задолбали не столько курильщики, сколько их непонимание, насколько этот запах заметен и неприятен для окружающих.

У сына врожденная гипоплазия полового члена плюс крипторхизм и расщелина мошонки. С крипторхизмом разобрались еще в детстве, а с половым органом не успели. Сейчас сыну 12, он отказывается ходить в школу, так как уже все в курсе про его проблему, он стесняется переодеваться, его дразнят все кому не лень. А денег в семье нет. Ипотека на 39 тысяч, а суммарный месячный доход семьи 50 тысяч. КМП.

Кого как, а меня напрочь задолбал культ мягкой постели. Почему-то народ упорно считает, что удобный матрас — это самый мягкий, а удобная подушка — самая большая и высокая. Позвоночник так правда не думает…

Приезжаешь к родственникам, тебе непременно положат самую большую и мягкую подушку. На аккуратные возражения: «Да я на вот этой малышке-думочке прекрасно высплюсь», — заваливают упрёками в стеснительности. «Ты у нас не бедный родственник, спать надо мягко!» Ага, и проснуться с напрочь затёкшей шеей и чугунной головой. На что вы и жалуетесь с завидным постоянством.

Родственники, впрочем, не упускают повода покритиковать твою привычку спать. «Как можно на таком жёстком спать?!» Можно. «Да это же подушка только для красоты, а спать надо на большой и мягкой!» Быть может, на этой большой и мягкой подушке может удобно устроится звезда баскетбола, но у нас, людей среднего роста, шеи потом оказываются неловко выгнутыми.

Помнится, в школьные годы был у меня диван с поднимаемым изголовьем, а на него клали ту самую здоровенную (в плане размеров, а не пользы для здоровья!) подушку. Если спать на спине, то получится почти сидя. С моей привычкой спать клубочком на боку — получается поза эмбриона-мутанта, наподобие запятой. Если заснуть в таком положении ещё удавалось, но только хорошенько устав за день, то после шестичасового сна на этом диване даже бойкий девятиклассник чувствует себя разбитым и старым. Но на все мои просьбы помочь опустить изголовье (диван тяжёлый и хитрой конструкции, так что складывать и раскладывать приходится вдвоём) был один ответ: «Глупости, так же удобнее!»

Да, не все могут понять, что на «райском облаке» только первые пять минут испытываешь райское блаженство, а дальше начинаются протесты всевозможных частей тела, на которые вы и жалуетесь за завтраком. Медицинские рекомендации пролетают мимо ушей, так уж заведено. Но не надо лезть в чужую постель — это касается не только интимных отношений, но и выбора матраса.

Я не задолбалась, но…

Так получилось, что после инсульта у мужа нарушения речи и правосторонний парез. Три месяца он был на больничном, но возникла необходимость оформить инвалидность.

Ну про необходимость посетить поликлинику 100500 раз, это мы все знаем. Но дальше самое то. В бюро медико-социальной экспертизы можно сдать документы либо лично, либо через представителя. При наличии нотариально заверенной доверенности. Лично — не вариант, он не ходит, нужно тащить на себе и, внимание, бюро МСЭ находится на втором этаже, и да — там нет лифта или пандуса.

Остаётся второй вариант — по доверенности. Но муж имеет нарушения речи, поэтому нотариус, на основании того, что муж не может ясно выразить свою волю, не может выдать доверенность.

Есть запасной вариант — признать мужа недееспособным, получить опеку и действовать уже на законных основаниях. И теперь та самая вишенка на торте: чтобы признать человека недееспособным нужно подать заявление в суд с приложением — внимание! — заключения МСЭ о том, что человек является инвалидом и имеет нарушение речи.

Блин, как я рада, что государство заботится о нас.

Люблю смотреть на Ютубе видео с разными происшествиями и авариями, снятые прохожими. Часто встречаю обвинения и возмущения автором видео, что он, мол, только снимает вместо того, чтобы помочь. Так вот, как вы меня задолбали!

Вот я стою на улице и тайком снимаю, как к девушке грубо пристают два наглеца. Да, снимаю и не помогаю, вот такая я сволочь. Я невысокая, худая и физически слабая девушка, много толку от меня будет, если я вступлюсь? Со мной был мой здоровый накачанный друг — он и пошел разбираться. А я вызвала полицию. Мы сделали всё, что могли. А снимаю я только из благих побуждений: отличное доказательство в суде будет. Я же никуда это не выложу, а сразу девушке отдам. А вы, прохожие, просто обходите драку стороной и ничего не предпринимаете, зато на мою камеру шипеть горазды.

Ролик на Ютубе: из окна шестого этажа снимают, как огромная свора бродячих собак нападает на семейную пару. И снова яростные возмущения в комментариях, что автора видео посадить надо, что он, мудак такой, снимает и ничего не делает. Вы в своем уме? Что он должен был сделать? Спуститься к собакам, чтобы его тоже растерзали? За кадром слышно, как он попросил кого-то вызвать полицию. Его видео наглядно демонстрирует, в чем опасность бродячих собак, и потом, возможно, заставит местную службу вылова собак пошевелиться. От видео им не отмахнуться. Он мог просто закрыть окно, услышав лай, и лечь спать, но он сделал хорошее дело. В чём его обвинять?

Другое видео: муж снимает свою жену во время эпилептического припадка. У моего близкого человека тоже эпилепсия, и мне очень важно знать, как выглядит реальный припадок. Где я ещё могу такое увидеть? Жена в курсе, что её снимают и выложат в интернет, и ничего против не имеет, так что ничьи границы не нарушаются. И да, помочь он ничем не может — эпилептиков во время припадка лучше вообще не трогать. Так к чему эти вопли в комментариях и дизлайки? Если вам неприятно такое смотреть — не смотрите или попробуйте кинуть жалобу на видео. Раз его не удалили, то и возмущаться нечего — ни правила Ютуба, ни нормы морали тут не нарушены.

Есть общепринятые правила касательно съёмки: нельзя выкладывать людей без их согласия, нельзя полностью бездействовать, нельзя унижать и высмеивать участников происшествия и так далее. Но неадекватная реакция на любую съемку задолбала. Не будьте максималистами и включайте голову, пожалуйста.