Всем привет, пишет вам человек, задолбанный шуткой о сыне маминой подруги. Вернее, отношением к этому явлению.

Молодёжь рыдает в три ручья, как любимая мама, которая вроде бы должна принимать своего ребёнка таким, какой он есть, и любить его не за достижения, задолбала сравнивать их с детьми своих знакомых. Трагедия прямо!

Верно, это очень неприятно. Но ведь выход очевиден.

Неужели ваша мама — образец человека и родителя? Разве она полностью лишена недостатков?

— А вот у Насти мама с папой живут дружно, не орут друг на друга по несколько часов подряд и не срываются потом на ней.

— А вот у Риты родители каждое лето возят её заграницу. Она уже видела и Италию, и Грецию, и Таиланд…

— А вот у Жени родители всегда находят на него время, и с ними есть, о чём поговорить, кроме школы и нравоучений.

И нож в сердце для самых невыносимых: «А вот у Саши папа… есть».

В общем, какой привет, такой и ответ! Что, драгоценной мамочке будет обидно? На то и расчёт. Вам тоже неприятно слушать про «сына маминой подруги», пусть почувствует себя на вашем месте. Причём ваши упреки, в отличие от её претензий, будут справедливы.

Недовольные родители! Прежде чем тыкать своим детям примеры образцовых детей ваших знакомых, подумайте, всё ли правильно делаете вы сами. Ребёнку простительно, он еще ребёнок. А вы, кому по возрасту положена хоть какая-то мудрость, сами недалеко от него ушли. А страдают от этого ваши дети.

И повезло вам, если они слишком затюканы, чтобы ответить в том же духе. А ведь есть и такие, какой была я. С таким ребёнком вам, возможно, придётся узнать свое место и помнить о нём всю свою жизнь. Под угрозой изоляции от внуков, ибо такое воспитание им не нужно.

Счастья хорошим родителям и сильным духом детям! Остальные — задолбали.

Меня задолбали люди, коверкающие слова, или использующие их не по назначению. Лидеры рейтинга за последнее время:

1) «Чего?» (чё, чо?)

Люди, блин, вы из какой деревни приехали? Есть простое русское слово: что. Задолбали уже диалоги:

— Как дела?

— Не очень.

— А чего?

Чего? Полбатона и пакет кефира, блин!

— Ты пойдешь завтра в лес?

— Нет.

— А чего?

Есть такое слово «почему». Его тоже можно использовать, попробуй.

2) «Выхи»

Ах, какое сложное слово «выходные», а тут всего 4 буквы. А можно и до трёх сократить:

— Привет, какие планы на вых?

На вых у меня запланирован чих-пых.

3) «Чистоганом»

— Я залил себе 100 грамм виски чистоганом!

Сколько пафоса! Слово «чистый» для тебя недостаточно круто звучит? Ну давай тебя тоже будем называть не быдлом, а быдлоганом, раз ты такой крутой парень.

Задолбали!

Задолбали люди, которые в обычной бытовой жизни прикрываются своими званиями и регалиями, к бытовому делу, как правило, отношения не имеющие, но в тоже время эти понты ужасно раздражают окружающих людей.

Картина в электричке, заходит мужчина средних лет (не дедушка, не пенсионер) и просит молодого парня уступить ему место. Парень сказал что-то, дальше послышался крик на весь вагон?

— Да ты знаешь кто я такой? Я полковник Иванов, а ты салага в армии хоть служил? Ну-ка, быстро уступил место старшему по званию!

Ну какой ты полковник в электричке? В электричке ты обычный пассажир, руки-ноги есть, не пенсионер по старости (разве что, может быть, военный, там очень молодые «пенсионеры» бывают) и это не дает право командовать совершенно посторонними людьми, словно ты в армии.

Совет собственников дома по вопросу уборки дворовой территории, решение принято практически единогласно. Приходит один из жильцов и начинает орать: «Да я такой-то большой начальник, меня ваше решение не устраивает». И дальше начинает раздавать жильцам команды — что подписывать, что не подписывать, куда идти и чем заниматься.

А когда ему говоришь что не он старший по дому, командовать здесь права не имеет, и что собственники сами примут решение голосованием, начинает орать что он такой крутой начальник, он пожалуется куда следует, всех нас уволят, посадят, повесят (нужное подчеркнуть) если мы не примем нужное ЕМУ решение. Начальник ты на своей работе, а здесь ты собственник, наравне со всеми, голосуй как все, и если твоё предложение примет большинство, то будет по-твоему, если нет, то извини. Твои понты здесь абсолютно неуместны.

Приходит к нам на работу в крупное производство новенькая девочка. Три диплома, чисто гуманитарного характера. При этом у неё работа исполнительская, особых навыков не требующая, с производством ну никак не связанная, что-то типа секретаря. Сиди бы себе и занимайся ей. Так нет же, обязательно надо лезть в производственный процесс и говорить руководителям-профессионалам: «Здесь у вас не так, здесь у вас не этак, да как вы работаете тут вообще. У меня три диплома, я лучше вас все знаю! Вот дураки то кругом!»

Только ты, милочка, забыла уточнить, что твои образования сугубо гуманитарные, в производстве ты нифига не разбираешься. Но твои понты, ни к селу ни к городу, здесь уже поперёк горла у всех и у твоего начальника тоже. Тебе сделали уже три предупреждения — «не лезь со своими дипломами», а ты всё никак не угомонишься? Четвёртое будет последнее, и никакие дипломы тебя не спасут, хоть увешайся ими.

Вот такие вот люди ужасно задолбали. Уважаемые, полковниками надо быть в армии, начальниками надо быть на работе, а упоминать свои дипломы нужно лишь в той ситуации, которая хотя бы соответствует специализации, написанной в них. А всё остальное — ваши пустые понты, они никому не нужны, запомните вы это.

Листала старые истории и нашла одну, где человек жалуется, что некоторые не хотят учитывать собственные особенности и что-то с этим делать — медлительные планируют дела, словно они очень быстрые, совы покупают билет только на утро…

А я задолбалась обратным. У меня есть особенность — я практически не различаю лица людей. И особенность эта у меня оформлена совершенно по-идиотски: я с лёгкостью отличу китайца от вьетнамца, японца, северного корейца, южного корейца, российского корейца (причем сахалинского или материкового), различу на взгляд афроамериканца или же негра племени хуту или тутси, скандинава отличу от славянина…

А вот отца родного неоднократно путала с чужим дядей в автобусе с тех пор, как ходить научилась. Маму отличала от чужих тёть, потому что у нее была большая родинка на лбу, да и была она кореянкой. Одноклассников я запоминала с превеликим трудом и то ориентировалась по местам, где они сидели и лишь в середине второго класса я наконец-то поздоровалась с учительницей на улице, узнав её.

Я могу глядеть на фотографию человека и на него же, сфотографированного в группе и не быть в состоянии найти его даже среди трёх лиц. Я искренне обожаю людей с пирсингом, крашеными в нестандартный цвет волосами, татуировками, родинками, усами и прочими нечастыми приметами.

Задолбали меня те, для которых моя особенность — повод специально превратить её в проблему. Я не скрываю ее, всегда предупреждаю: «Я вас не узнаю, здоровайтесь первой. Я могу спросить, как вас зовут, хотя мы виделись неоднократно. Если вы поменяете одежду — я могу вас не узнать».

Такие люди будут рассказывать мне, как важно работать над собой. Специально описывать незнакомого человека в стиле: «Он похож на Брэда Питта», — вместо того, чтобы описать его приметы — ведь это так легко, Брэда Питта все знают. Они намеренно будут «тренировать» меня, надевая разные одежды и выговаривая, что как же так, я вижу их уже пятый раз, а не запомнила, кто они.

А запоминать надо не по одежде или особенностям, а по лицу, все люди так делают. Или предлагать вспомнить их имя, обязательно вспомнить, они даже подсказывать не будут. Они будут специально отправлять меня встречать человека «по фотографии», оправдываясь: «Ну сколько же можно!» Они будут похихикивать, вовлекая меня в разговоры об актерах в интересном фильме, зная, что я иногда до середины фильма могу не отличить главного героя от главного злодея или второстепенных персонажей.

Ладно, когда это делают друзья-приятели, в крайнем случае, их можно полем послать, а если «весёлые коллеги» или начальство?

Задолбали люди, не особо разбирающиеся, но очень любящие выпендриться знанием биологии.

Вот мадам уверяет, что человек — падальщик.

С чем соглашусь, так это с тем, что человек не хищник, по одной простой причине: человек — это примат, а хищники— это котики, собачки, тигры и гиены.

Человек, как и хищный медведь, и птица страус и вообще много кто — всеядное животное. Поэтому мы отличаемся как от строго плотоядных (менее острые зубы, длиннее кишечник — не можем есть одно мясо, зато можем получать энергию от растительной пищи), так и от строго травоядных (можем переваривать мясо, но не можем переваривать большие объёмы клетчатки).

Но утверждение, что человек — падальщик, за гранью добра и зла. Падальщики — животные, способные есть пищу, уже начавшую подвергаться трупному разложению, и не травящиеся при этом трупными ядами. Много людей едят подгнившее протухшее мясо?

Или вы утверждаете, что котики, которых кормят курочкой из магазина и сухим кормом уже не относятся к плотоядным?

И да, человек, в условиях необходимости, способен поймать добычу и съесть её сырой. Пищеварительная система человека под переваривание сырого мяса заточена (хотя подвергшееся температурной обработке лучше переваривается), а вот к приёму ударных доз кадаверина — нет.

Господа, делящие людей на «хищников» и «травоядных», выучите уже слова «примат» и «всеядный». И не задалбывайтесь сами, и не задалбывайте других.

На работе кто-то пустил слух, что я влюблена в нашего начальника. У нас женский коллектив, он единственный мужчина. Каким-то образом эти слухи до него дошли... Я физически ощущаю, как его отношение ко мне изменилось в худшую сторону. Впервые за все время не дал премию, стал строже контролировать, регулярно отчитывает. В последний раз довел до слез... Это все неправда, я не влюблена в него. Очень хочу уволиться, но у меня хорошая зарплата, в нашем городе такая - редкость. КМП.

37 лет. Замужем второй раз. От мужа две замершие беременности. У меня все отлично со здоровьем, муж так и не обследовался.
Нам предложили встать в очередь на ЭКО, т.к. новая беременность долго не наступает. Начали сдавать анализы - у мужа гепатит С! Сам виноват, после армии пробовал наркотики. Гепатит не является препятствием для ЭКО, но мужу нужно лечиться год, а эти препараты влияют на сперму. Я внешне держусь, но внутренне у меня истерика. Жду, что скажет инфекционист и поставят ли нас в очередь на ЭКО длинною в год, ведь у меня нет столько времени, чтобы попытаться родить. И так два года потеряла с неудачными беременностями. Я иду куда-то не туда и выйти не могу. Просто пристрелите, может полегчает.

Автор, идущий своей дорогой, как же я с вами солидарна, но в другую сторону.

Я вешу почти 45 кг при росте 170, и я задолбалась от желающих меня накормить.

Сижу на работе. Обеденный перерыв вот-вот должен начаться, но все уже в предвкушении. Побренькивая чашками-ложками, народ уже собирается отдохнуть от компьютеров, смакуя очередную вкусняшку. У меня же дело пошло, и отвлекаться на еду вовсе не хочется — она не убежит, вон, лежит в рюкзаке. Но тут подходит начальник

— Ты, если хочешь, иди, ешь.

— Да, я поняла.

— Точно есть не хочешь? Потом некогда будет. Может, бутербродик будешь? По тебе видно, что тебе есть надо.

Блин! Чувак, в совершеннолетнем возрасте человек в состоянии распределить обязанности, чтобы не упасть в голодный обморок. Мне не 15, чтобы истязать себя диетами, я вроде не больной анорексик, дай поработать, потом же спасибо скажешь за показатели.

Хуже, когда желающих добра оказывается несколько.

— Обед начался, поесть не хочешь? Глянь, у нас тут салат с майонезом есть, кефир.

— Спасибо, я потом поем.

— Как потом? Я вот так не могу, перед тобой столько еды лежит, а ты не хочешь.

Да, я вижу, что ты не можешь, но не надо делать из меня подобную себе. Мне неохота остаток дня маяться от переедания, правда.

Ну и венец творения — родственники.

— Вставай! Ну и что, что 10 утра и выходной? Есть пора! Вот тут омлетик, кура, яблочки, пирожные. Как это не съешь всё? В моё время всё ели, да радовались. Ну вот как ты ешь? Ты же не любуешься едой, ты её не любишь!

Испытывать к еде любовные чувства или возводить её в культ, по-моему, такое поведение характерно для нелюбимых тобой, мама, анорексичек. Да, я проглочу пару ложек из вежливости и пойду спать дальше. Тебя, вроде, тоже закармливали в детстве, и ты не любила это, так чего ж ко мне лезть?

Пожалуйста, не беспокойтесь обо мне. Я искренне рада такой заботе, но быть жирухой, булимиком или рабом еды я не хочу. И без того, есть чем задолбаться.

Я даже не знаю, что пытался оправдать автор истории «Пятьдесят оттенков серого». Собственную тягу к свинству или ту самую нищету, которая не в кошельке, а в мозгах. «Темное практичнее — на нём грязь не видно».

Интересно, что важнее: быть в чистой одежде, или казаться, что не в грязной? То, что грязи не видно, не значит, что её нет. «За белым надо ухаживать — это дорого». Замечательный пережиток советского прошлого, когда стиралка была роскошью, а из всех отбеливателей в активе только хлорка. Вот белое и закрепилось как атрибут «бохатства».

Оттоптали ноги в автобусе? Есть такая штука, называется влажные салфетки. Выходим из транспорта и вытираем обувь. Но это ж дорого, да и наклоняться надо. Если кроссовки раз в месяц стирать, то они будут белыми ещё очень долго. Но нет, купим чёрные, вот и стирать ничего не надо — не видно же грязи-то, а то, что они воняют как очень несвежий труп, так это всем кажется. Для других видов обуви существует химчистка, и стоит это отнюдь не как крыло от «Боинга».

Вы носите тёмное потому, что на нем не видно пятен от еды? Вы каждый день проливаете на себя чай, кофе, вино? Вы не можете съесть апельсин, не обрызгавшись? Ложку до рта не доносите, не пролив на себя? Такое понятно у маленьких детей, людей пожилого возраста, людей с серьёзными заболеваниями, характеризующимися тремором и нарушением координации, а также у людей-свиней. Ладно, случилась неприятность, и кофе оказался у Вас на блузке. Неужели Вы не пойдете замывать пятно, просто потому, что его не видно? Вы что, так и будете ВЕСЬ день сидеть в этом? Пирожком ещё помажьтесь, сохраните атмосферу столовки.

Ах, надо использовать агрессивные средства! Дорогой автор, вам, наверное, не сказали, но кроме хлорки и каустика существует масса деликатных отбеливателей. И, что самое странное, стоят вполне адекватно. Что, простите? Вы твёрдо знаете, что они сугубо для «бохатых», так что не интересовались, не смотрели, не узнавали цену? Действительно, зачем напрягаться-то, если можно просто завернуться в серо-чёрный балахон и стирать его раз в год. Видимо, спецовка — ваш вариант.

А сейчас я Вам вообще удивительную вещь скажу. Готовы? Лучший способ сохранить вещь белой — это носить ее 1 (один) день, а потом отправлять в стирку. Да-да, не неделю, как поступают многие из вашей касты, под названием: «Грязь не видно, менять и стирать вещь не надо». Понятное дело, что при таком подходе блузка, надетая три раза, станет тряпкой жёлто-серого цвета. Это естественно, если каждый «подход» длится неделю, такое уже ничем не отчистить. Поэтому для вас белое — это парадно-выгребной вариант. Храним и экономим ресурс белизны, чтоб надолго хватило, а то когда ещё получится белую блузку прикупить.

Еще нюанс: белые вещи дольше сохраняют свой первозданный цвет, если надевать их на вымытое тело. Да-да, мыться надо чаще, чем раз в неделю, но это для многих дикость, видимо воду и мыло экономят, а также порошок для стирки, или пытаются увеличить срок службы полотенец.

Отдельным пунктом идет постельное бельё. Сейчас сложно найти просто белый комплект. Кругом цветастое и «немаркое», ибо спрос. Мне страшно думать о постельном белье, которое меняют раз в 2−3 месяца, а то и полгода. Ей-богу, не вру, знаю таких людей. Притом, что у них есть стиралка, но «ведь не видно же, можно и не менять».

Вы никогда не задумывались, почему представители некоторых профессий носят белые халаты? Думаете, это просто традиция? Нет, чистота халата является показателем, индикатором его чистоты. Белый — значит чистый, свежий. В противовес этому — вы. В чём-то чёрненько-сереньком, на чём якобы не видно грязь (на самом деле видно), но которая прекрасно ощущается носом. В нечищеной обуви, нестиранных шмотках, напяленных на немытое тело, в недельных трусах.

Правда в том, что Вы не моетесь и не хотите стирать одежду. Перестаньте прикрывать своё свинство и лень заботой о вещах, дескать, если реже стирать, то и вещь прослужит дольше. Любые вещи изнашиваются, и их приходится заменять. Но Вам, видимо, нравится ходить в замызганном тряпье, потрясая сальными прядями, ещё и гордо шипеть в адрес любителей белого. «Ах, какие они непрактичные, не то, что я! Зажрались со своим белым — это ж сколько стирки, расходы одни!»

Задолбали!

Как и многие другие люди, я пользуюсь всем известным сайтом для продажи и покупки разного. С кружочками такой логотипчик. К работе сервиса у меня претензий нет. Но вот покупатели и продавцы…

Уважаемые! Вас какая религия заставляет вести себя как кидалы?

Одна барышня дважды писала мне с целью выкупить вещь. Уже дважды говорила, что берёт 100%. И каждый раз исчезала минимум на неделю. Вот какой был смысл вообще писать?

У другой я сама пыталась выкупить вещь. Сделала три попытки. И все три попытки увенчались ничем, просто потому, что в назначенное время человек на место встречи не приезжал и не брал трубку. Вещь висит на сайте до сих пор. Полагаю, что на встречу не приезжали не только ко мне. Вот какой был смысл договариваться, а потом откровенно кидать? Не понятно.

Третий попросил отправить вещь по почте наложенным платежом. Отправила. А человек передумал, пока вещь ехала! В итоге я просто потеряла время и деньги.

Апофигей случится сегодня. У меня на продажу выставлен довольно дорогой кусок техники. Человек позвонил, договорился на проверку. Я договариваюсь с ним, договариваюсь с другом, чтобы поприсутствовал. И человек просто исчез. Хотя еще часа 4 назад был готов на кенгуру из Австралии ради этой штуки прискакать.

Вот скажите, вы зачем так делаете? Человек, с которым вы договариваетесь, подстраивается под вас. Иногда перекраивая планы, потому что заинтересован в покупке или ему нужны деньги от продажи. А вы просто кидаете человека. Да, кидаете, ибо по-другому такое поведение назвать просто нельзя. Тут любят отвечать. Вот ответьте, пожалуйста: почему нельзя просто предупредить, что вы не можете приехать на встречу или передумали?

Задолбали. Сил нет как!