И смех, и грех. Долго думала, сюда писать, или в пустоту/подслушано. Знаете частую женскую проблему - отсутствие оргазма? У меня все наоборот, мне очень легко кончить, и можно было бы завидовать (как я долго считала), только кончаю я, ну... Как мужик. Не в смысле брызгаю спермой, а в смысле активно и быстро. Короткий и резкий оргазм. От меня мужики бегут как от огня, начитавшись, что, мол, женский оргазм должен быть долгим, хотя бы минуты три, а то и пять-десять. Типа, раз я не такая, значит, симулирую. Хз, что делать, как доказать идиотам, что мое тело всего лишь своеобразно устроено. Третий по счету парень из-за этого бреда бросил. КМП.

Автор истории о праве тормозить, вы, правда, не видите разницы между бабушкой, которая не может разобраться с банкоматом, начинающим водителем, который в панике от количества машин на дороге и собой, потягивающим кофе в переполненном кафе? Вот правда не видите?

Бабушка не сможет снять деньги быстрее, даже если очень постарается. Она несколько десятков лет получала стипендию, зарплату, пенсию в окошке кассы на руки, а теперь, когда голова работает не так быстро, а руки не особо ловки, да ещё и зрение подводит, реально не может быстро сообразить, на что нажимать. Тем более, что банкоматы, даже одного банка, могут быть разными: тут надо нажимать на экран, тут — на кнопки, тут — в верхний левый угол, а тут внезапно на третью строчку справа. Что говорить, я сама иногда подвисаю на несколько секунд. А ей ещё пин-код надо запомнить… В общем, шипи не шипи, а быстро бабушка не справится, хоть тресни, и её вины в том нет.

Начинающего водителя поймёт каждый, кто когда-нибудь чему-нибудь учился. Ноги и руки словно сами по себе, внимание расползается, во рту пересохло, страшно… Понятно, что новичок не может ехать больше своей скорости, хоть обсигналься. А если поедет, то далеко не уедет, так как тело ещё не наработало нужные привычки. Поездит месяцок — привыкнет, всё будет нормально.

Но вы-то, вы-то, уважаемый! Вы просто сидите и пьёте кофе. Не особо сложная и ответственная работа, правда? Над вами стоит семья с ребёнком. Им тяжело держать подносы и призывать к порядку малыша, взбудораженного толпой. Вы, в принципе, спокойно можете уступить им стол и допить свой кофе за стойкой. Или тупо стоя у окна. Из вежливости. Но нет, вы сидите и настаиваете на своём священном праве занимать целый стол хоть два часа. Выжзаплатили!

Возможно, такое право вы имеете. Но не надо мешать в одну кучу случаи, когда человек причиняет другим неудобства вынужденно и намеренно. Бабушкам и новичкам — респект и успехов в освоении новых навыков, а такие как вы — задолбали!

Хотелось бы коснуться такой деликатной стороны как этика во взяточничестве.

Мой приятель, будучи студентом, как-то раз сильно загулял во время сессии и не подготовился к экзамену. И накануне экзамена пришёл к преподавателю и вручил ему бутылку коньяка. Преподаватель коньяк взял. Но двойку ему на экзамене всё равно поставил.

Дальний родственник за пьяную езду лишился водительских прав. Поскольку работал он шофёром, лишение прав для него автоматически означало потерю работы. Родственник влез в долги, набрал крупную сумму, пришёл к начальнику местного ГАИ и дал ему взятку. Тот деньги тоже взял. И права тоже не вернул.

Знакомый, решив откосить сына от армии, дал взятку врачам, чтобы те вынесли заключение, что парень к службе непригоден. Та же история: взятку взяли, обязательства не выполнили.

Нисколько не хочу как-то оправдать взяткодателей. Они действительно оплачивали нарушения закона, и предвижу, что кто-то может сказать, мол, так им и надо. Но сами-то взяточники, уж если такие принципиальные оказались или не имели возможности повлиять на ситуацию, для чего ж тогда брали взятки? Почему не отказались или не вернули? Или что, жаловаться на них обиженные всё равно не пойдут, а так хоть шерсти клок с них?

Не задалбываюсь, просто не понимаю. Уж если взял плату за правонарушение, так уж и сделай тогда то, о чём человек просит!

Мне иногда кажется, что у моих родителей в детстве был какой-то другой ребенок, но не я.

— Доченька, а чего ты не ешь творог? Ты ведь его всегда любила, в детстве особенно! И с вареньем, и с сахаром ела!

Мать, я в жизни творог не любила, а в детстве — люто ненавидела! Ты разве не помнишь, как каждый раз в меня этот творог приходилось запихивать с боем, воплями, угрозами, поливанием «сладким» — вареньем или сахаром? И то половина порции была где угодно, только не у меня в животе?

— Да что ты выдумываешь, тебе так нравилось, ты так с аппетитом его ела!

— В детстве ты так любила бабушку, каждое лето не могла дождаться, когда к ней поедем! Постоянно писала ей письма.

Папа, во-первых, это была не бабушка, а прабабушка, во-вторых, у нее дома всегда люто воняло так, что дышать было невозможно, в-третьих, у нее была идиотская привычка учить меня буквам каждое лето вплоть до моих 11 лет, в-четвертых, она вечно кормила меня тыквой. Я могу перечислять долго. Сейчас, конечно, я понимаю: старая женщина, маразм, все дела. Но я ее не то, чтобы не любила, я ее на дух не выносила. Я письма ей писала из-под палки, после настойчивого выноса мне мозга мамой, что мол «напиши бабушке». Все они состояли из: «Привет, бабуля, как дела? У меня все хорошо, люблю, Лена». И то ваше «люблю» я каждый раз пыталась не писать, но меня заставляли.

— Да ты выдумываешь, специально говоришь! Ты так любила бабушку!

— Да, Леночка, я вчера случайно встретила Димочку, представляешь, он тоже переехал в этот город! Да это ж тот самый Димочка, с которым ты так хорошо дружила! И уроки вместе вы делали, друг другу помогали, и из школы он тебя провожал, портфель тебе носил! Сегодня вечером в гости зайдет, вспомните былые времена!

Мать, не было такого! Этот Димочка учился на два класса старше. Меня — малявку, шпынял и отбирал портфель, а я, глотая слезы, бежала за ним, чтобы забрать обратно! А вовсе не «носил портфель до дома»! Мы не могли помогать друг другу делать домашнее задание. Повторюсь, он на два года меня старше, я тупо не соображала в его «домашке». И то, что мы школу в один год закончили… Так я девятый класс, а он одиннадцатый! Мать, я видеть этого Димочку не хочу, он меня вообще один раз чуть не изнасиловал!

— Да ну, выдумываешь! Что, я совсем без памяти? Я точно помню, как вы даже у нас дома за столом сидели с книжками! Я даже вам пирожные приносила!

— Я тебе привезла синий свитер, тебе ведь нравится синий цвет! Всю одежку в детстве выбирала синюю!

Мать, не я выбирала. Это ТЫ мне выбирала, вбив себе в голову, что у тебя дочь любит синий цвет. Я любила желтый и люблю до сих пор! И да, это ты купила то синее платье, хотя я просила желтые штаны «как у Незнайки». И те синие сандалики ты тоже купила, хотя я возражала!

— Ой, сочиняешь! Я же помню, как ты каждый раз просила на что-нибудь синее: «Купи!» — кричала.

А еще я научилась читать в три года, хотя точно помню, как в школе удивлялась букве Б, которую надо было писать «с отрывом». У меня был в детстве котенок, которого я подарила подружке Тане, хотя у меня не то, чтобы котенка, у меня подружки с таким именем не было. Я любила в дошкольном возрасте ходить за мороженым в соседний продуктовый магазин, и без разницы, что он открылся, когда я в седьмом классе училась, до этого там было ателье.

Пойду учиться на физика и вернусь обратно в свою параллельную вселенную.

А меня задолбали люди, не способные проявлять уважения даже в мелочах и всегда в точности знающие, как следует называть их собеседника. Подозреваю, что им просто не удается выстроить нормальные границы в общении с окружающими и от постоянно копящегося недовольства они стараются чужие границы нарушить.

Имя — это способ обращения к человеку, его представления перед окружающими и самим собой. Не более и не менее. Так уж сложилось, что в русском языке, да и не только в русском, в дополнение к одному полному имени могут существовать несколько других его форм и несколько сокращений. И человек — именно сам человек — вправе выбирать, под каким именем ему жить и как представляться.

Да, Анастасия вполне может быть Асей, Настей, а еще Стасей и Тасей. Тасей может быть еще Таисия, а может быть и Наталья, которая также может оказаться Наташей, Натой, Татой, Ташей. А еще имеет полное право быть как Наталией, так и Натальей и поверьте, разница в буковке создает проблемы не только в паспортном столе! Александра может оказаться Шурой, а может Асей, как упомянутая выше Анастасия, а может быть и Алей, также как Алевтина, Алина, Алла и Алена. А еще Алена может оказаться Еленой и далеко не всегда это разные имена. Николай может быть и Ником, и Колей. Александры в моей жизни представлялись Аликами, Сашами и Шурами. Алексеи — тоже Аликами, Лешами и Ленями, так же как и единственный знакомый Леонид. Митей может быть Дмитрий, а может Михаил, неважно, как это образовалось, но в некоторых городах это до сих пор встречается часто.

Но мне встречались любители коверкать имена. По странному совпадению именно эти люди всегда проявляли неуважение к другим не только по этому поводу. Неграмотная учительница, ставящая оценки как в голову взбредет, упорно называла Яну Аней, уверяя, что родители не могли выбрать несуществующее в русском языке имя. Хамоватый молодой человек, склонный коверкать имя своей девушки, превращая ее из Марины в Марусю, спустя некоторое время требовал, чтобы та бросила интересную работу и сидела дома с борщами, пока он активно ищет свой жизненный путь в глубинах «Доты». Мусорящая в подъезде и стучащая участковому по любому поводу соседка упорно называла недавно въехавшего в квартиру человека Алексеем, хотя он несколько раз представился четко и ясно: Александр.

Если в классе шесть Елен, то поверьте, одной из них может оказаться приятным быть Аленой. Если сокращенное имя напоминает человеку о его крепкой дружной семье, то, скорее всего, он будет представляться этим сокращенным именем, а не тем, которое положено. Если человек почувствовал себя комфортно в какой-то группе единомышленников, где к нему обращались определенным образом, он вполне может ощущать это имя своим.

А вы просто прикрываете свою мелочную злобность и желание подгадить стремлением указать другим, как им правильно и положено называться. И этим невероятно задолбали.

Я не та девушка, которая написала про косточки лифчика, но как же я ее понимаю! У меня точно та же проблема, как оказалось, легко решаемая.

Только почему-то человек, предложивший решение, считает, что все вокруг знают, что в магазине швейных товаров продаются эти несчастные косточки и со вкусом ругает безруких ленивиц: распороть два шва им, видите ли, трудно!

Знаете, а это задолбало. Не первый раз ведь такое.

Соседка в деревне, наблюдая, как я осваиваю колку дров, комментирует процесс: «Спиной работай, не руками! Что же ты такая неумеха-то?» Дом в деревне у меня появился в этом году.

Вот я шью дочке костюм русалки. Шитьем никогда не увлекалась, спрашиваю на форуме совет, получаю один ответ по делу и шесть штук уничижающих комментариев.

Вот я работаю работу и сообщаю коллеге, что ответ на его запрос подготовлю в течение получаса. «Там же две кнопки нажать!» — возмущается он. Ну-ка, родное сердце, покажи мне эти волшебные кнопки. Да, в самом деле — работает! А я-то вручную маялась…

«Как можно этого не знать?» — говорит коллега, который в нашей небольшой компании исполняет также и обязанности айтишника.

Да вот так! Очень легко и просто человек может чего-либо не знать и не уметь. Дал подсказку? Молодец, спасибо! Решил почесать свое эго, унижая того, кто не знает какой-то известный тебе факт? Не жалуйся потом на людскую неблагодарность.

Всю жизнь страдаю от собственной рассеянности и невнимательности, но сегодня она, по-моему, достигла апогея.
У соседей была праздничная пьянка, а я, как обычно, забыла закрыть входную дверь.
Сейчас полвторого ночи, в моем коридоре храпят три пьяных 100-килограммовых тела - гости соседей - при том, что разбудить их ни в моих силах. Самих соседей я тоже добудиться не могу.
В чем кмп, спросите вы?
А в том, что через час мне надо выезжать в аэропорт, ехать в командировку в штат Нью-Джерси. На полгода. Еще ровно столько же я этой командировки добивалась.
Соседям и имеющимся родственникам я не особо доверяю, ключи на столь длительный срок оставить не могу. В полиции надо мной только поржали, сказали, что в праздничный вечер у них и так полно работы.
Снайперским в голову. Все равно я ей не пользуюсь.
как можно быть такой балдой?

А меня задолбали люди «аятакой».

Вот, например, моя мать. Может в запале наговорить вещей очень болезненных и даже в повседневном обычном разговоре, пройтись по моей самооценке. В сторону занижения.

Сколько раз я просила её следить за своим языком и обращать внимание на то, что она говорит, потому что мне больно, обидно, неприятно. «Ну вот я такая», — говорит мне мама, и все начинается с начала.

Вот моя относительно близкая подруга. Очень любит играть в судью и щеголять в белом пальто красивая, относясь к людям по принципу «все равны, но я ровнее». Объясняю, что меня невероятно раздражает такой подход. Что я слышу? Правильно! «Ну вот я такая! Идеальных вообще не бывает!»

Окей, с подругой можно не общаться, а как быть с матерью? Я её люблю и у нас, в общем-то, прекрасные отношения. Как быть с коллегами по работе, где хочешь не хочешь — пересечешься?

И таких людей немало. Нувотонитакие. Поэтому можно втыкать ножи в спину, окатывать презрением и насмешками, портить окружающее пространство и так далее, и так далее… Работа над собой? Зачем? Они же «такие». Понимаете?

А меня достали старики. Не те, которые на лавочках с шести утра отдыхают или в очередях не пущают никого. А те, которым едва за 30, а они уже начинают при случае ворчать на молодежь.

Сфоткали плакат с ошибкой и ноют, что молодежь не учится, русского языка не знает. Молчу уже о том, что автором плаката зачастую оказывается их ровесник, но веселит то, что в посте с этой фоткой сделано четыре ошибки в расстановке запятых. Но это все молодежь такая-растакая. С которой у них самих разница в несчастных 10−15 лет.

Не уступили дамочке место в метро — ах, молодежь невоспитанная! Хм, для начала посмотрите в зеркало. Вам сильно хочется, чтобы вас считали немощной старухой в 32? Тогда извините. Видимо, уже старческая деменция, сочувствую. Ползите на кладбище от ближайшей станции метро. Ах, вам на каблуках неудобно? Нечего не по возрасту обуваться!

Никак не пристраивается шестой беспородный котенок? Какая черствая молодежь пошла! Кто-то накурил в подъезде? Ясное дело, молодежь!

Дорогие мои «старики», да вы сами не застали, будем честными, ни СССР толком, ни тем более каких-то волшебных «старых времен», когда кавалеры перед дамами шляпу снимали. Вы сами едва приобрели кое-какой опыт и не успели избавиться от детских комплексов, а уже примазываетесь к престижной «старой гвардии». Всей вашей мудрости пока что хватает на то, чтобы после годичной депрессии понять, что работать 24\7 — не здраво, а жениться по принципу «слушаем одну группу» — так себе идея. А вот дойти до того, что хвалиться возрастом — это глупо, еще не судьба.

Да, никто не отменял разницу в мышлении поколений, но по неумолимой государственной классификации вы точно такая же молодежь, как и девятнадцатилетние. И ошибки у вас точно такие же, разве что стоят бо́льших денег. Смиритесь. Снимите белую верхнюю одежду в нашем хлеву. И купите учебник по горячо вами любимому русскому языку, что ли.

Задолбали.

У меня есть двухлетний ребёнок. Достаточно распространённая ситуация. А у ребёнка есть крапивница от цитрусовых, шоколада, мёда и клубники. Тоже случай далеко не уникальный. Врач говорит, что через год-другой печень разовьётся достаточно для такой сложной пищи, и этот эффект пройдёт. Если до этого не превратится от постоянного повторения в настоящую аллергию.

А задолбали меня родственники, которые, чуть отвернёшься, норовят сунуть малышу дольку апельсина или конфету. Да ещё и отчитывают меня, что нельзя ребёнка так беречь, мол, они никогда так не делали и вырастили своих детей вполне здоровыми. Поэтому и из внуков-правнуков не дадут делать неженок.

Спрашиваю бабушку, кормила ли она моего отца в двухлетнем возрасте апельсинами и конфетами? Отвечает, что нет, ведь их просто не было. И ничего, почему-то здоровым вырос. Почему мой ребёнок сможет быть здоровым исключительно благодаря нарушению предписаний врача, никто объяснить не может. Но в голове у людей комплекс, что раз «тогда не было», значит, «недодали» и надо загладить свою вину.

Да кучи всего тогда не было! Ни круглосуточных телеканалов, ни фруктового табака, ни вермута с колой. Давайте теперь всё это тащить ко мне в дом и пичкать этим ребёнка. Ведь вам это всё нравится не меньше апельсинов и конфет и всего этого тоже нельзя детям. Задолбала уже эта инопланетянская логика.