Хотел делать своей девушке подарок – поездку в Швейцарию. Уже организовал всё: взял билеты, коттедж, арендовал лыжи, короче, угрохал две зарплаты, размечтался до соплей, как счастливый идиот. Одним прекрасным вечером открыл ее ноут (чтобы найти сканы паспортов для чек-ина), а там открыта папка с кучей различных голых фото ее бывшего, неплохая такая коллекция нескольких лет. Позвал, попросил объясниться. Она от шока онемела и давай рыдать. Бросилась в объятия и залепетала, как она меня сильно любит, и что я самый замечательный, только "не очень возбуждаю" ее, и это она так "просто настраивается" на секс. Только *ерня это все, потому что секс у нас всегда был огонь, и мои ласки ее и возбуждали, и часто доводили до оргазмов. Не знаю, какой надо быть актрисой или психопаткой, чтобы такое имитировать. Думаю, она его попросту любит, не может выкинуть из головы, уже несколько лет, получается. Сказал, что для меня это предательство, попросил съехать на*ер (можно на *ер бывшего). Она все еще хочет в Швейцарию, типа красиво закончить отношения, а я хочу застрелиться. КМП.

Меня родила мама в 50 лет от хрен знает кого в 90х. Я четвертый ребенок, мои братья и сестра на момент моего рождения свалили в туман. Мама начала бухать задолго до моего рождения, что хорошо попортило мне детство. Лет с 5ти я ходила за алкоголем и сигаретами с запиской - продайте ребенку. Сейчас ей за 70, и она 3 года лежит. Я не могу уйти, не могу найти норм работу, чтобы взять сиделку, не могу лишний раз выйти из дома. В детстве я убирала за ней и ее друзьями результаты их застолий, а сейчас все еще хуже. Всю жизнь задаюсь вопросом - зачем меня рожали. КМП.

Девушки!

Открою вам страшный секрет: любую одежду, в том числе и белье, совсем не обязательно выкидывать, зачастую починка занимает минуты и обходится в смешные копейки.

Те же косточки для бюстгальтеров продаются в любом магазинчике швейных товаров и стоят около тридцати рублей за пару.

Для сравнения, новый бюстгальтер стоит от тысячи, так что выгода очень значительная.

Распороть два крохотных шва, вытащить деформированные косточки, поставить новые и зашить отверстия — максимум пятнадцать минут чистого времени. Каких-то специальных навыков для этого не требуется, так что отговорка «я не умею шить» вряд ли уместна.

А если настолько уж лень, то не нойте и покупайте новые тряпки каждый месяц молча.

Задолбали безрукие!

Как же меня задолбал этот миф про современную универсальную технику, которая ну все-все делает по дому, достаточно лишь нажать кнопку. Причем обычно об этом пишут мужчины, которые недоумевают, где это женщины в наш век высоких технологий так упахиваются. Спросишь такого умника, а ты пробовал стирать, готовить и гладить не на себя одного в те пару лет счастливой холостяцкой жизни, когда ты съехал от заботливой матери, у которой жил на полном обеспечении, а на всю семью? На жену, на ребенка? В ответ обычно раздается что-то невразумительное.

Так вот, дорогие мужчины, прежде чем писать про волшебную «все сама делающую» технику, вы позанимайтесь хозяйством на всю семью.

Я сейчас даже не говорю о том, у какого процента населения России, с учетом наших зарплат, вообще есть возможность позволить себе весь этот замечательный набор техники. У нас посудомоечная машина до сих пор редкость, не говоря уж о роботе-пылесосе.

Но, уважаемый, вам продукты в магазине покупает тоже мультиварка? Тащит их до дому, чистит, режет, моет тоже она? Или вы немытые овощи целиком тупо закидываете? А сантехнику и кафель вам робот-пылесос моет? Зеркала он же протирает? А пыль вытирает кто? И еще у вас, наверное, есть волшебный утюг, который сам гладит белье, предварительно сняв его с сушилки. А обувь и верхнюю одежду вам какой робот чистит? А кто вам зашивает дырки и пришивает пуговицы?

Кстати о стирке, вы в курсе, что некоторые виды пятен отстирываются только вручную, а некоторые вещи нельзя стирать в машинке?

И не забудьте про детей. Прежде чем пустить робот-пылесос в комнату, нужно убрать все игрушки с пола и делается это ручками. Так же робот вам не отчистит изрисованные обои и облитую краской скатерть.

А еще за техникой все равно надо следить. Да-да! Оставить блюдо в духовке и пойти в магазин, чтобы по приходу обнаружить у своего дома взвод пожарных машин. Оставить машинку стирать белье и уйти заниматься уборкой, а потом в ванной обнаружить потоп. Техника не идеальна. Она ломается. Иногда ломается внезапно. И пока ты в соседней комнате гладишь, ты все равно бегаешь проверять и духовку, и мультиварку, и стиральную машину. А потом бежишь обратно проверять включенный утюг.

Техника — это прекрасно, но не забывайте, что с ее появлением требования к чистоте у людей тоже выросли. Двести лет назад люди неделями ходили в одной одежде, а теперь вы два дня подряд одну рубашку не наденете, следовательно, больше стирки, больше глажки. Есть неделю одну кастрюлю борща вы тоже не будете, следовательно, больше готовки.

Ну и напоследок — мое любимое. Если домашние дела так просты, что нужно всего лишь нажать кнопку, то почему мужчины не рвутся ими заниматься? Почему они по-прежнему ждут, что после свадьбы именно женщина будет все делать по дому? Ведь это же так просто. Нажми кнопку, сделай жене приятное! Но нет, мужчины продолжают отмахиваться от «бабьих дел». Почему? А я вам подскажу. Потому что, несмотря на технику, этот труд по-прежнему грязный, нудный и рутинный. И мало кто хочет им заниматься по доброй воле. И задолбали те, кто считает, что раз появилась техника, то женщина априори не может уставать.

Я отрастил бороду.

Казалось бы, ну отрастил и отрастил, что тут такого? Не я первый, не я последний. Не петровские времена, бороды носить не запрещено, моя внешность — это моё личное дело.

Но задолбался теперь, предъявляя документы с фотографией, доказывать, что документы мои.

— Не похожи, фотография не ваша, на ней вы без бороды.

И ладно бы, если б такую осторожность соблюдали при продаже мной квартиры или открытии счёта в банке. Нет, даже покупка SIMки для телефона превращается в целый квест. Я понимаю, террористическая угроза, заговор рептилоидов и прочее. Но вот неужели, если бы я задумывал что-то противозаконное, то стал бы так тупо палиться и светиться с чужим паспортом? Не говоря уж о том, что тот, кто хочет, задуманное всё равно совершит.

Недавно в одной государственной конторе мне вообще предложили паспорт сменить. Ага. А если я вдруг решу бороду сбрить, мне потом опять паспорт менять?

Задолбали уже утверждать, что гинеколог — это такой же врач как лор, офтальмолог, стоматолог и все другие. Ничего подобного! Нам не внушают с детства, что уши/глаза/зубы/руки это интимная сфера, которую надо прикрывать и не демонстрировать посторонним. Мы легко показываем окружающим эти части тела, и это не считается неприличным.

Опять же, мы не обсуждаем в подробностях свою сексуальную жизнь с людьми, не относящимися к кругу близких. Например, количество половых партнеров — это не тема для разговора с коллегой по работе, которую мы едва знаем. Так какого же хрена нам внушается, что стесняться гинеколога — не нормально? Стесняешься? Да ты дура дремучая! ЭТО ЖЕ ВРАЧ, елки. Он там все сто раз уже видел, ЕМУ ЖЕ ПОФИГ. Имею сказать следующее:

— Белый халат и медицинское образование не делают человека менее посторонним.

— Мне все равно, что ему пофиг, представьте. Я не демонстрирую свои половые органы посторонним людям каждый день и от того, что врачу пофиг, мне не легче. Вот вообще никак.

— Требование расслабиться — тупое, потому что в этой позе расслабление невозможно.

И еще мое любимое: ВРАЧ — НЕ МУЖЧИНА. Позвольте, у него член усыхает на время приема? Яйца отваливаются? Нет? Тогда он мужчина, хотя бы чисто биологически. И стесняться незнакомого мужчины, даже если он хоть двести раз врач — нормально! Мы привыкаем раздеваться при других женщинах: физкультурные раздевалки в школе, душевые в бассейнах и фитнес-клубах, но не при мужчинах. А тут от нас вдруг требуют, чтобы мы резко отбросили стеснение. Бред, не так ли?

Ну и последнее. Да, осмотр гинеколога — это БОЛЬНО. Введение зеркала — больно. Каким макаром может быть не больно ввести восьмисантиметровый, а это длина зеркала размера S, предмет на сухую? В невозбужденном состоянии во влагалище слишком мало смазки, чтобы введение не было болезненным. Как может быть не больно раздвинуть спавшиеся стенки? Больно совсем не от того что ты, дура, напрягаешься, как любят говорить особо одаренные врачи. Больно от того, что эта процедура в принципе болезненна. И яичники у многих дам чувствительны, да. Поэтому пальпация тоже болезненна, и может кровить после.

Было бы хорошо, если бы врачи и общество с пониманием относились к естественной стыдливости пациентов, без криков «дремучая дура» и понимали бы, что процедура может быть болезненной, а не вопили «это не может быть больно». У меня все.

Если кратко, раздражают люди, неспособные объективно оценивать свои внешние данные. Или способные, но отказывающиеся с этим считаться.

На этом сайте, помнится, были задолбашки от девушек, у которых от природы лицо будто испуганное. Были те, у кого грустное. И каждый раз их возмущает, что окружающие не понимают, что это не страх, не депрессия и не фиг еще знает что, а нормальное выражение лица.

Так вот девушки, смиритесь, что вас оценивают по лицу. Я спрошу, что случилось, у коллеги, выглядящей, будто она только что с похорон. Я спрошу, что не так и предложу помощь человеку, который кажется напуганным. Я обойду стороной девушку, которая кажется взбешенной или злой. Я постараюсь не пересекаться с человеком, который при разговоре со мной корчит рожу, будто съел лимон.

Я не читаю мысли, я ориентируюсь на общественно принятые стандарты. Вы сами прекрасно их знаете. Смиритесь уже, что их никогда не переделают под вас, а то будете продолжать задалбываться, так как таких как я — большинство.

Девушка, 23.
Несколько лет встречалась с парнем. Он, мягко говоря, не очень трудолюбивый: никогда не любил убираться/готовить и вообще особо что-то делать, пока на него не накричишь. Тогда он менялся, но максимум на неделю.
А тут вдруг снова сошлись, причем очень спонтанно - просто позвонил, заливал о любви и все такое. Ну, кидайтесь камнями, но я, барышня романтичная, вернулась.
За время моего отсутствия квартиру он засрал просто нереально, мне пришлось ее отмывать несколько дней. Отмыла. А ненаглядный мне и говорит: все, спасибо, можешь идти.
Выставил меня и вот уже месяц не звонит. Зато, судя по словам друзей, у него новая девушка.
Это что же, я поработала бесплатной уборщицей? Или что? Настолько абсурдная ситуация, а ведь я люблю его.
КМП.

37 лет. Больше 10 лет состою в отношениях с одной женщиной. Живём в доставшейся мне от матери 2-комнатной квартире (у нас ещё большая лоджия и огромная кухня). У меня есть машина. Ныне зарабатываю 60 тыс в месяц. Я не алкаш, не наркоман и руку на неё с роду не поднимал. Но недавно её прорвало, и она призналась, что завязала со мной отношения просто потому что считала меня "перспективным". Но я "не оправдал её ожиданий". Недостаточно богат, машина простенькая, двушка разбитая (хотя я и делаю потихоньку ремонт). На мой шокированный вопрос, почему же она не уйдёт обратно к маме, она сказала, что "нет других вариантов". Типа она потратила на меня лучшие годы, я не озолотил её, она бы и рада свалить, но ей уже 39 и "она такая старая никому не нужна". КМП, а я то думал, почему она никогда не заикалась о свадьбе, и была в ужасе от любого моего намёка на ребёнка. А ведь я реально её любил, всегда старался потакать её хотелкам, был добр с её матерью и старался быть дружен со всеми её друзьями. А теперь просто не знаю, что делать. Всё разбилось.

Мне 32 года и у меня фигура моей мечты. Стройные подтянутые ноги, упругая попа, тонкая талия, плоский живот и тонкие, но сильные и с рельефом руки. Её не испортила ни беременность, ни роды, как предрекали мне мама и подруги.

Что же задолбало? Эти самые подруги.

«В 30 лет так выглядеть уже несолидно». А как солидно? С обвислым пузом и рыхлыми ляхами, потрясая огромными дойками? «Как девочка выглядишь, а у тебя ребенку пять лет». А тебе завидно, что ты, моя ровесница, выглядишь тетенькой?

Но больше всего бесит: «Да что такого, закажи себе пиццу. Айда в 12 ночи с нами в ресторан, посидим, выпьем! Почему ты не хочешь эти суши? Да ладно, у тебя ж уже муж есть, зачем тебе фигуру блюсти? Вот я могу на ночь тортик съесть и спокойно спать лечь».

И все это перемежается фразами в духе: «Ну, это в 17 лет я могла надеть обтягивающее платье, теперь уже все, выбираю одежду попросторнее». Так вот, дорогие. В 18 лет я весила 80 кило при росте метр шестьдесят. В университетские годы, когда девы вокруг носились тонконогими ланями, я была толста, неуклюжа, неуверенна в себе и из одежды могла позволить только бесформенные балахоны да черные футболки.

С 25 лет я на правильном питании. Изредка, раз в неделю, я позволяю себе съесть что-то вкусное. Я хожу в зал пять дней в неделю, выкладываясь там с тренером. По выходным у меня растяжка и кардио. Форма, потерянная во время беременности, вернулась ко мне через год после рождения дочери.

То, что вы предпочитаете проводить досуг на диване, смотря сериалы под тортики и чипсы — ваш выбор. Только не надо оправдывать его каким-то возрастом, дурным метаболизмом или родами. Особенно, когда результат этих родов уже в школу пошел — это даже на гормоны не спишешь. Я постарше многих из вас, а что касается метаболизма, то посмотрите любые мои фото из старших классов.

Да, я тоже люблю вкусно пожрать и поваляться на диване. Гораздо больше, чем потеть в спортзале и готовить себе мясо с овощами. Но семь лет назад я выбрала красоту вместо удовольствий. И не нужно всеми силами пытаться затащить меня назад в болото толстых жоп. Поверьте, там я провела гораздо больше вашего.