Вау, а у нас тут очередная феечка, у которой всегда всё хорошо. У неё реально всё хорошо: на самокате ездит, никто над ней не смеётся, вокруг только ласковые улыбки и всеобщее одобрение. В существование людей, способных обсмеять и не только, мы не верим, человека, от них страдающего, обзовём вруном и вообще. Позитив, везде позитив, пони и единороги скачут по радуге, ня-ня-ня!

А теперь скажу я. И скажу я о быдле всех возрастов, которое способно не только тыкать пальцем и ржать, но и совершать более страшные вещи. Мне уже за 30, я большой, очень большой дядя, и знаете, за несколько лет езды на этом замечательном транспорте я не только услышал о себе тонну очень нелестных слов, но даже умудрился получить несколько травм. Очевидно, я действительно смешно выгляжу, но презрения у пешеходов не вызываю, только смех. Причём это не милый и добрый смех, а смех злой, противный, громкий, унижающий.

Меня называли хипстером, геем, идиотом. Обвиняли в воровстве несчастного самоката, дескать, обделяю детей. Самого обзывали дебилом-переростком, который вот-вот сломает игрушечку, ай-яй-яй. В меня кидались яйцами и презервативами с водой, несколько раз обливали: просто едешь себе — и раз, фонтан из куста. Очень смешно. Один раз в парке в меня кинули корягу бухие мужики, в итоге я упал и вывихнул руку. В другой раз бухое быдло просто очень сильно захотело покататься и просто побежало мне наперерез. Опять поздоровался с асфальтом. Спасибо людям, что были рядом и вызвали скорую, — закрытая черепно-мозговая травма и две недели постельного режима. А быдлу ничего не было. Ладно хоть самокат не сломали.

Кататься я не бросил, но теперь делаю это исключительно в компании. И на работу езжу, что поделать, удобство самоката меня никак не отпустит.

Но, милая феечка, фонтанируйте позитивом где-нибудь ещё. Сюда люди приходят высказать наболевшее, а не получать обвинения во вранье, и уж тем более не слушать, как у кого-то всё хорошо. Задолбал этот ваш непроходимый позитив! Задолбал!

А у меня сразу две задолбашки по одному и тому же поводу. Речь пойдёт об одежде специального назначения. Первая задолбашка о том, как это сшито, вторая — из чего. И это в моём случае не объединяется.

Недавно я закупалась разной одёжкой, годной как для поездок лес, так и для прогулок с собаками в городе в любую погоду. Логика подсказала, что наиболее практичным вариантом для этих целей окажется что-то, предназначенное для военных, а из непромокаемых вещей — костюмы и плащики для рыбаков/охотников.

Облазив несколько магазинов соответствующего профиля, я задолбалась в первый раз. Знаете, как конструкторы такой одежды представляют себе образ её потребителей? Мне показалось, что в виде гориллы. Объясню свою ассоциацию. Мы с мужем ребята крупные — как по росту, так и по комплекции. Размеры нужны 54−56 на рост 180−188. Если с размерами проблем не оказалось, то с ростом вышел облом — всё, что нам смогли предложить продавцы, это 164−170. Плохо, но почему бы не примерить? Беру в примерочную военный зимний костюм — полукомбинезон с курткой на толстом синтепоне и лёгкий костюм-дождевик для леса — брюки с ветровкой. И то и другое подходящего размера, но на маленький рост. Натягиваю брюки — как и следовало ожидать, в обоих комплектах они мне изрядно коротки. Примериваю куртки — сюрприз, я в них тону. Рукава длиннее, чем мне надо, сантиметров на 10−15. Утяжка по талии — тоже на столько же ниже положенного. Обе вещи сшиты в разных местах, но на одинаковые фигуры — нечто с очень короткими ногами и охренительно длинными торсом и руками. Ничего не напоминает?

С грехом пополам подбираю-таки костюм-дождевик, предполагая, что короткие брюки всё равно будут заправлены в высокие сапоги, добавляю ещё плащ. На мой вопрос о водостойкости продавец уверенно заявляет, что вещи абсолютно непромокаемые. На вид они действительно производят такое впечатление. И тут мы подбираемся к моей второй задолбашке. В первый же дождливый день я выхожу на прогулку со своим зверьём в новеньком костюмчике и минут через 15 пребывания под моросящим дождиком начинаю ощущать дискомфорт — явственное ощущение мокрой футболки. Придя домой, обнаруживаю, что футболка действительно промокла — на груди и по загривку с плечами. Внимательно изучаю куртку и убеждаюсь, что она не могла не промокнуть: на груди карманы, в которые вшиты вертикальные молнии с тряпичной основой, никак не прикрытые тканью куртки. Капюшон приделан ещё смешнее — он тоже на молнии, и даже есть клапан, её прикрывающий, но чудесным образом этот клапан смотрит вверх, образуя карманчик, собирающий воду, стекающую с капюшона. А что на дне этого карманчика? Правильно, тряпичная молния…

Но это были лишь цветочки! Через пару дней дождь уже льёт изо всех сил, а собак гулять всё равно надо. Натягиваю этот костюм, а поверх него тот самый новый плащ. Ну теперь-то, думаю, мне никакой ливень не страшен… Когда я через 40 минут вернулась домой, я была промокшая не то что до трусов, а вместе с трусами! По изнанке плаща вода стекала потоками. Костюм промок не только в местах молний, а весь целиком — и куртку, и штаны будто прополоскали в воде.

Чтоб вас, изобретателей этих псевдодождевиков, пожизненно поливал дождь — спасайтесь от него в своих изделиях! А я пошла в магазин спецодежды за резиновой робой! И плевать, что она тяжёлая и стои́т колом, зато сухо!

Зацепила фраза в одной из историй: «Да ещё и психику ребёнку разрушаете, занимаясь сексом у него под боком». Простите, что?

Нет, понятно, что секс — занятие интимное и в нашей современной культуре как-то не принято делать это прилюдно, в том числе при детях, точно так же, как обычно принято закрывать двери в туалете. Но вот чтобы так, «разрушать психику» — вы серьёзно?

Что такого ужасного в том, что папа с мамой делают друг другу приятно, если, конечно, они не используют при этом наручники, плётки, ошейники и прочие прибамбасы из арсенала садо-мазо?

Хотя есть, есть способ разрушить психику! Сначала нужно говорить ребёнку, что секс — это очень плохо, это стыдно, это грех, это разврат, это ужасно, фу таким быть! Говорить долго и убеждённо, чтобы ребёнок поверил родителям. А потом спалиться, показав, что папа с мамой ужасные отвратительные развратники, которые занимаются отвратительным делом прямо у себя дома! А ещё они лгуны: не было ни аиста, ни капусты, а был ужасный, отвратительный секс!

Тут да, вполне можно сломать психику. Вот только сексом ли?

Меня задолбало повальное «полузнание» законов. Вот пресловутый «Закон о шуме», который мелькает тут через каждые две-три страницы. Часто приходится видеть фразы типа «Днём шумлю сколько хочу» или «А ничего с этим соседом не сделать — днём он может шуметь сколько хочет».

Люди! Учите матчасть! Никто не разрешает слушать музыку в квартире так, чтобы стёкла в серванте тряслись. В законе ясно сказано: допустимый уровень шума — 55 децибел (для Москвы, в регионах возможны отклонения). Да, можно превысить без последствий на 10 дБ. Но даже 65 — это довольно-таки терпимо (пылесос издаёт 75 дБ, если что).

Шумный ремонт (с дрелями, перфораторами и т. д.) разрешается начинать не раньше 9 утра и заканчивать не позже 7 вечера, при этом обязательно делать перерыв с часу до трёх.

Если вы слышите шум от соседей (кроме ремонта), перекрывающий средней громкости разговор в комнате, — имеете право вызвать соответствующие органы, которые измерят шум в квартире и выдадут соответствующий акт, с которым можно идти хоть к участковому, хоть в суд. Штраф неминуем.

А если не хотите заниматься «укрощением» соседей — тогда страдайте молча. Или хотя бы не превышая допустимый уровень шума.

Всем привет, позвольте представиться - я мизофоб. Для тех, кто не в курсе, мизофобия - это боязнь микробов. Так вот, моя жизнь - это ад. Когда это началось, не помню, но с каждым годом мое состояние все хуже. Я ходил к психологу и психотерапевту, не помогло. Даже в дурке лежал.
Сейчас моя жизнь сосредаточена в стенах моей квартиры, где трижды в день делается влажная уборка. На улицу я выхожу в одноразовых перчатках и закрытой одежде, местами скопления людей не пользуюсь, а если кто-то дотронется до моей кожи, я впадаю в истерику. Раздеваюсь до гола в прихожей и сразу иду в ванну, пока вся одежда кипятится. Руки мою каждые 20-30 минут, еда проходит термообработку. Я не разу за последние 7 лет не касался человека кожей.
Так что КМП чтоб не мучился. Последнее время ловлю себя на мысли, что надо реже дышать, ведь в воздухе полно микробов...

У меня вопрос к противоположному полу: мужчины, почему вы не заботитесь о том, умеете вы целоваться или нет?

Мне 21, со мной часто знакомятся молодые люди — на улице, в кафе, в метро, через знакомых — и приглашают на свидания. Я соглашаюсь, круто провожу время, кайфую от общества мужчины, как правило, интересного, видного, с чувством юмора и запасом историй, способных зацепить девушку. И неизбежно (неважно, на каком по счёту свидании, всегда по-разному) наступает момент, когда слов уже недостаточно и дико влечёт друг к другу. И вот он первый поцелуй. Я знаю, что для многих мужчин это не столько чувственный и значимый процесс (как для нас), сколько сигнал «Да, мне нравится, куда мы движемся» от девушки, призыв к дальнейшим действиям и ухаживаниям. Так чего же вы всё портите?

Очень трудно представить себя в отношениях или в постели с мужчиной, который не умеет целоваться. Нам же не 14 лет! Только-только кружилась голова от его историй и комплиментов — и всё, дальше мучительный процесс, «когда же ты перестанешь», «нет, не надо снова ко мне лезть», «блин, снова этот зубной пылесос», «фу, ну и запах», «нет, только не язык»! И всё — интерес к мужчине моментально гаснет.

Вам, конечно, девушка это в лицо не скажет. Каждая подумает, что лучше потерпеть, чем сделать замечание, обидится же. А потом вас сольют, а вы будете ломать голову, что же произошло, всё же так хорошо было. Такие темы мы обсуждаем только между собой, зло хихикая над вами, вы уж извините за прямоту, парни.

Девушки со мной согласятся: очень мало мужчин умеет целоваться и, главное, получать от этого удовольствие. В моей жизни был только один парень, с которым целуешься — и аж ножки подкашиваются. Волшебство. А своего молодого человека я сама учила целоваться, он быстро подхватил, потом мог такое губами вытворять… Но каждого же не научишь.

Мужчины, не обижайтесь, а примите к сведению и задумайтесь. О таком вам мало кто откровенно расскажет.

И бонус от меня: одно из правил крутого поцелуя — держите челюсть сжатой, а губы расслабленными. И кайфуйте!

Есть около моего дома два парка. В них прекрасно гуляют все: шашлычники, пляжники, родители с колясками и детьми постарше на самокатах, велосипедисты, роллеры. Но есть один маленький гадёныш, которому плевать на ПДД и просто на окружающих: у него мотороллер и, наверно, отсутствие мозга.

В первом парке говорить о полностью пешеходной зоне сложно, так как присутствуют технические подъезды к зоне метро для обслуживающих организаций, а запрещающий знак висит только в одном месте. На воротах же другого парка висят правила его посещения, в которых чётко обозначен запрет на передвижение на мотороллерах, мотоциклах и автомобилях для всех, кроме, опять же, специальных служб.

Но гадёнышу всё равно, он гоняет где хочет: по дорожкам и газонам в обоих парках. Вчера мой муж попытался его остановить, чтобы заполнить пробелы в знаниях. Ответ был ожидаем — прибавить газу и обматерить, а потом чуть не сбить женщину с коляской. Вот как с этим бороться?

Чтобы поговорить, нужно остановить. Если вызвать полицию, опять же, нужно остановить, потому что, пока они приедут (если приедут), это существо успеет уехать. А проблема, как всегда, глубже. Парень явно несовершеннолетний, но с самомнением короля мира. К сожалению, его родители не донесли до него элементарного.

Сравнения неуместны, говорите? А что толку, что толпа из 11 человек не может хорошо играть и уже в течение без малого 30-ти лет является темой для анекдотов?

Объясните, за что футболисты получают свои миллионные гонорары? За то, что из года в год вылетают, не успев добраться даже до ¼ финала? За что получают миллиарды тренеры, приглашённые абы откуда, но при этом не сделавшие ничего, чтобы российская сборная побеждала?

Да, есть множество команд, которые не вылезают из второго дивизиона, играя между собой, и которым не светит даже чемпионат России, не говоря уж о чести выступить в Европе и мире. Но и они получают немало, по сравнению с районными врачами и учителями.

Вот когда российский футбол вернёт свою былую славу, тогда и перестанем так говорить. Так что сравнения очень даже уместны.

Надоели женщины, будущие и нынешние свекрови, которые воспитывают (или уже воспитали) своих сыновей абсолютно беспомощными в быту.

Вот тут недавно попадалась одна история от такой мамы, которая против того, чтобы сыночки мыли посуду, готовили, гладили… Дорогие женщины, обучите уже своих сыновей элементарным вещам! Возможно, когда у них будет своя семья, все заботы по дому возьмёт на себя жена, или они распределят обязанности поровну, сформировав свой уклад семейной жизни, но ваши сыновья не лишатся половых признаков, если будут уметь готовить-убираться-гладить, и не заговорят вдруг женским голосом во время мытья посуды!

Ваш сын вам, скорее всего, скажет спасибо за то, что он сможет наделать котлет с пюре и запечь курицу, когда съедет от вас в студенческое общежитие или на съёмную квартиру. (Кстати, столкнувшись с парочкой таких сыночков-засранцев, мы зареклись сдавать квартиру одиноким лицам мужского пола, хотя и среди женщин такое встречается, но вот с ними почему-то таких проблем не было.)

Более того, в жизни могут возникнуть разные обстоятельства: жена может уехать в командировку или попасть в больницу, в любом случае мужу нужно уметь на минимальном уровне поддержать быт и накормить детей пусть простой, но домашней едой. У меня в семье как раз был такой случай: папа не умел ничего делать от слова «совсем», и бабушка в мороз и метель неслась прибраться и приготовить обед своему сыночку (моему папе) и мне. Мне тогда было 6 лет, посуду я мыла, но к плите меня подпустили позже…

Дамы, у которых есть сыновья, пожалейте их, себя в будущем и людей, которым придётся иметь дело с ними. Обучите, покажите своим сыновьям элементарные вещи, они будут благодарны. Не говоря уже о том, что здоровый беспомощный бугай 30-ти лет от роду вообще выглядит смешно!

А я вот согласна с автором истории про болельщиков в кафе, потому что меня тоже неистово задолбало, что в странах бывшего Союза до сих пор толком не научились делать тематические заведения с умеренными ценами и элементарно включать мозги.

Приходя в нейтральное кафе с нейтральным названием и интерьером, человек не ждёт от него какой-то конкретной атмосферы. Сюда можно зайти выпить кофе, пива, водки, коктейль, пообедать, поужинать, посмотреть трансляцию концерта или спортивного соревнования, поболеть, потанцевать — владельцы вольны как угодно распоряжаться своей площадкой. Понятие же «тематическое заведение» обязывает.

Тематическое кафе с отсылкой к конкретному произведению кино, литературы, историческому событию или к другой конкретной теме предполагает, что приходящие туда люди ждут именно такой атмосферы. Из 10 посетителей рок-кафе с виниловыми пластинками, плакатами и репликами гитар знаменитых рок-музыкантов в интерьере 9 придут выпить хорошего пива и послушать рок-музыку. В кафе со спортивными логотипами и названием на спортивную тематику мало кому придёт в голову устроить тихий скромный девичник с пироженками. Приходя в заведение с викторианским интерьером и отсылкой к конкретному литературному персонажу (как я понимаю, тихенькой и проницательной скромной деревенской старушке), я абсолютно закономерно меньше всего буду ждать там толпу оголтелых болельщиков, в азартном угаре вопящих на полквартала.

Над «репертуаром» тематического заведения нужно много работать, привлекать целевую аудиторию. И один обед в таком заведении не обязан стоить среднюю месячную зарплату. И я не понимаю, почему люди, не желающие всем этим заморачиваться, бегут открывать викторианские, пиратские, рок-н-ролльные, спортивные кафе, вкладываться в тематическое оформление интерьера — а потом забивать на это и пихать туда всё подряд.

Задолбало, задолбало приходить в бар с закосом под Формулу-1 и под томный джаз выслушивать требования официантов соблюдать тишину. Задолбало приходить в ирландский паб и слушать там шансон. Задолбало безуспешно просить угомонить разбушевавшихся болельщиков в викторианском кафе, в котором за каким-то чёртом повесили экран с трансляцией футбола.

Не хотите заморачиваться — не открывайте тематические кафе. Задолбали!