Так вышло, что день рожденья отца и Пасха идут друг за другом, я и решил приехать на выходные к родителям. День рожденья прошел на ура, но воскресным утром приехали бабушка с дедушкой по отцу, и начали наводить свои порядки. И я, убирающий крошки и мусор со стола, а затем ушедший писать статью за ноутбук, немножко их взбесил. Словесные окрики в мой адрес я встречал стойко, пассивно, но когда дед подошел и хлопнул крышкой ноутбука, мое терпение не выдержало, и я хлопнул деда, не рассчитав силу. В общем, дед отключился, бабушка проклинает и называет антихристом, отец швыранул мои вещи с 6го этажа, потому что видеть меня не хочет, младших, которые пытались встать на мою защиту, наказали. Ковровой бомбардировкой нашу семейку, не первый такой праздник уже.
Мне 20 лет, и я живу с бабушкой и дедом, так уж сложились обстоятельства. Им уже по 70 с лишним, понятное дело здоровье ни к черту, да и характер испортился, но все было терпимо до недавнего времени, пока у бабушки не развилось недержание. Максимум, что она способна потерпеть — это полминуты после того, как ей «приспичило». Следовательно, если в ванной (она у нас совмещена с туалетом) кто-то есть, этот кто-то должен освободить помещение за 30 секунд. Принимаешь ли ты там ванну, или у тебя в самом разгаре процесс опустошения кишечника — никого не волнует. Не буду описывать все подробности, думаю, и так понятно, что я задолбался. Казалось бы, у тебя проблема — иди, лечи, подгузники для взрослых купи на худой конец. Так нет. Стоит только намекнуть — и все, смертная обида, как же. У нее ведь все в полном порядке, а если и «случается что», дык это я виноват что долго туалет занимал. Короче, КМП :/
До нервного тика задолбали поклонники «старого доброго времени», подаваемого под всеми соусами. Я могла бы ещё понять стариков, для которых сахар был слаще, вода мокрей и вообще всё лучше, а теперь молодёжь распустилась. Но когда о традициях твердят люди, чуть ли не годящиеся мне в сыновья, оторопь берёт.
Отчасти в этом вина нашего несуразного государства, давшего команду «полный назад», прежде всего через рупор религии. Только почему-то восхваление памяти предков резко испаряется, стоит напомнить адептам православия о славянском язычестве. Ярило, Перун, Стрибог — все они намного старше вашей религии, но почему-то об этом предпочитают забывать. Не хотите уважать предшественников? Тогда не нойте об исторической памяти, возрождении традиций и прочем — вы сами не местные. Есть постарше вас.
Всякого рода запретители ужасной химии, открывшие мировой заговор по отравлению человечества (сюда же примыкают и антипрививочники)! Одолейте вы уже наконец хотя бы школьную программу за 9 классов. Из химических элементов состоит всё. Вообще всё, включая вас. Если перечислить формулы содержимого вашей каши на воде — вас стошнит. Да, куча длинных названий. Просто учите матчасть, сон разума рождает чудовищ.
Антипрививочникам, сыроедам, уринотерапевтам и всей подобной компании — дорога только одна. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов! Вы не хотите пользоваться достижениями цивилизации — ОК, только будьте последовательны. Прививки вредны — изолируйте себя от общества. Ваш непривитый ребёнок может стать источником опасности для привитого. Детей жалко, да. Но, увы, ювеналка, способная прекратить это мракобесие, у нас пока не развита. Не против — голодайте, спите на сосновых шишках, вставляйте чеснок во все места — но строго 18+. И подальше от нормального общества.
И уж тем более не стоит слать проклятия современной цивилизации со смартфонов. Смешно в лучшем случае. Символ такого лицемерия — известный православный бизнесмен, который в интернете призывает отключить электроэнергию во всём мире.
Такие люди запрещают ГМО, толком не зная, что это такое. Ставят иконы для защиты от излучения мобильника. Поучают женщин рожать в грязной воде и сутками таскать за новорождённым плаценту. И всё это — под лозунгом «духовности наших предков».
Хочется собрать таких и принудительно заставить изучать ещё и историю. О том, как голодали русские крестьяне — реальные, а не из плохих сериалов. Как в начале XX века в деревнях в среднем доживали до 40 лет. В каких условиях жили, как женщины рожали на грязной деревянной лавке, мылись раз в месяц. Как тяжело работали. А потом — оправить почувствовать на своей шкуре. Для начала — вырвите себе пару зубов без анестезии, консерваторы вы наши.
Из каждого утюга: «Мы готовим по традиционным рецептам», «Сделано по старинным технологиям» и т. д. Буквально вчера слышала на открытии нового магазина. Ребят, ваш работающий уже 5 лет конкурент — в ста метрах. Неужели вы серьёзно думаете, что я приду к вам из желания поддержать традиции? Не знаю, кто дал эту команду «назад в будущее», но хоть остальных не держите за идиотов.
И напоследок — я вовсе не призываю застроить всю планету городами и превратиться в киборгов. Напоминаю, что прогрессивные сейчас — аккуратные, сберегающие энергию и природу разработки. А горы мусора и бензиновая вонь — устарели.
Просто включите уже мозги. Задолбали.
Из множества моих бывших начальников можно собрать нехилую кунсткамеру. Безусловно, подчинённые тоже бывают самыми разными, но…
Экземпляр № 1. Я бы заподозрил, что это бывший военный, если бы это не была женщина. Это же чисто армейские замашки: солдат отдыхать не должен. Она впадала в лютую истерику при виде любого, кто не был чем-нибудь занят. Вот такой маразм: работать со скоростью беременной черепахи можно, сделать своё дело в темпе вальса и отдыхать — нельзя. Повсеместно процветала имитация бурной деятельности. Полезный эффект стремился к нулю.
Принцип Питера — положение, выдвинутое и обоснованное в одноимённой книге Лоуренсом Питером. Формулировка: «В иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подняться до уровня своей некомпетентности».
Википедия
Экземпляр № 2. Когда-то был лучшим сотрудником отдела. В строгом соответствии с принципом Питера после повышения стал абсолютно никудышным начальником. Совершенно никого не контролировал, не мог элементарно разграничить сферы работы. В результате сплошь и рядом, выполнив работу, человек обнаруживал, что она уже сделана кем-то другим, а о каких-то очень важных делах отдел вспоминал уже в момент формирования отчётности и делал их в самоорганизующемся порядке сикось-накось. Также в порядке вещей было жульничество с зарплатами, «несуны», «серые кардиналы» и чайка-менеджмент.
Экземпляр № 3. Ещё один бывший лучший сотрудник и ещё один откровенно никудышный начальник. Будучи не в силах справиться со своими обязанностями самостоятельно, он виртуозно спихивал их на подчинённых. Координация, руководство, решение сложных вопросов, поиск заказов, тимбилдинг — всем этим занимались рядовые сотрудники.
Экземпляр № 4. Кажется, прибыл прямиком с «зоны», потому что, кроме соблюдения дисциплины, не интересовался ничем. Можно было работать хоть как — главное, чтобы на работу приходили вовремя, уходили с работы вовремя, дресс-коду соответствовали и отчёты сдавали в срок.
Экземпляр № 5. Страдал тяжёлой формой мании величия. Двое сотрудников были уволены просто потому, что недостаточно почтительно отозвались о нём в личном разговоре, подслушанном скрытой камерой. Профессиональный подхалим, не умеющий ничего, кроме виртуозного восхваления, сделал карьеру.
Экземпляр № 6. Несостоявшийся. Когда уже были обсуждены зарплата, круг обязанностей, состоялось знакомство с коллективом и я готовился через два дня выйти на работу, внезапно на это место взял дочь своей подруги. Лично не знаком, но по отзывам: а) это не первый и, видимо, не последний случай, б) дура дурой.
Ещё двое (начальник и зам) пили друг с другом прямо на рабочем месте, надираясь в стельку. Многие выходили на работу пьяными в сопли или, как вариант, с похмелья не выходили вообще. Ещё один накуривался спайсами до полной невменяемости, ходил и орал на всех. Ещё один, бывший боксёр, влёгкую мог побить чем-то не угодившего человека. Профессионально, без следов и свидетелей. Ещё один, видимо, опасаясь интриг, виртуозно ссорил коллектив между собой. Не счесть тех, кто жульничал с зарплатами, присваивал премии, продвигал любимчиков и гнобил неугодных. Буквально по пальцам одной руки можно перечесть тех, кто хотя бы не вредил.
Это я всё к чему… Люди, меня повышать собираются. Я боюсь!
Здравствуйте!
Я — та самая девушка, всё
время намекающая в разговорах о деньгах. Причём везде: на первом свидании, в компании старых друзей, в разговорах с родственниками. А всё потому, что часть людей, с которыми мне приходится общаться, с деньгами в ушах!
Вот, допустим, первое свидание. О чём рассказать практически незнакомому человеку, который тоже не представляет, как начать беседу, и говорит что-то типа «Расскажи о себе»?
Я могу рассказать о своей работе. Она у меня интересная, небанальная и творческая. Обычно люди интересуются, что происходит на моём рабочем месте, с кем из «звёзд» я знакома, в каких проектах участвовала. Человек с деньгами в ушах спросит, сколько я получаю. Любой ответ — либо я хвастаюсь богатством, либо жалуюсь на нищету и прошу денег. Или начнёт обсуждать, сколько получают «звезды». Или попросит, чтоб я его устроила к себе, раз у нас так хорошо платят.
Ещё я могу рассказать о своём хобби. Опять же, нормальный человек попросит показать, что у меня получается, или расскажет, что его тётя тоже этим занимается. Человек с деньгами в ушах станет рассуждать о цене на материалы, о том, за сколько плоды моего труда можно продать, сколько стоит похожее в магазинах.
Рассказываю о поездке — вычисляет стоимость, даже если это командировка.
В театр пошла — «это дорогое удовольствие».
Про рестораны лучше не говорить — понятно, выпрашиваю бесплатную жрачку.
Расскажу о том, как тяжело осваивать новую машину — услышит разницу цен между старой и новой, поинтересуется, во сколько обошлась покраска поцарапанной двери.
О том, как съездила в лес? Цены на палатки, спальники, бензин для машины.
И не дай бог поинтересоваться после подробного допроса — а где работает собеседник, или чем занят в свободное время, или в каких странах бывал — понятно, что это прощупывание уровня дохода.
Вот о чём надо такому человеку рассказывать, чтобы не быть «меркантильной сукой, думающей только о деньгах»?
Ладно, я понимаю, неликвид с сайта знакомств — но когда такую же фигню устраивают родственники и друзья, с которыми мне точно денежных дел иметь не придётся, становится странно и противно.
Меня достал ты, бывший муж, а точнее, твоё лицемерное отношение к нашему ребёнку.
Когда я была беременна, ты заявлял, что твоя дочь должна быть похожа на тебя как две капли воды (собственно, так и вышло) и должна носить твою фамилию.
Когда дочь родилась, ты, не выдержав хлопот и трудностей, связанных с присутствием в доме новорождённой, ушёл к любовнице. Ты не тратился на собственного ребёнка, но зато кричал на каждом углу, что работаешь только ради дочери. И — какой сюрприз — в социальных сетях любовницы регулярно фигурировали посты о том, как ты балуешь её новыми колечками, браслетиками и водишь в дорогие рестораны.
Когда мы, наконец, развелись, ты полностью перестал навещать дочь и интересоваться, как у неё дела. Когда у меня появился новый мужчина, ты с довольным видом рассуждал о том, что это хорошо, ведь у дочери теперь есть тот, кто заменит ей отца. Однако когда я попросила тебя отказаться от родительских прав в его пользу, ты категорически отказался. И да, фамилия у твоей дочери все ещё должна быть твоя. Дорогой мой, твой ребёнок даже не знает, как ты выглядишь, несмотря на то, что я регулярно приглашаю тебя в гости, зачем ей нужны ты и твоя фамилия?
Своим друзьям и родственникам ты постоянно жалуешься, что из-за своей ужасной занятости ты вот уже два года не можешь навестить собственную дочь. Зато время на то, чтоб съездить с ребёнком любовницы на спортивное мероприятие, ты находишь.
Вот честно, складывается ощущение, что дочь тебе нужна «для галочки», чтобы, раздуваясь от гордости, вещать знакомым о том, какой ты отец-молодец, не прилагая абсолютно никаких усилий ни для обеспечения собственного ребёнка, ни для воспитания. Или, может, тебе просто стыдно законно подтвердить тот факт, что твоя дочь тебе не нужна?
Задолбало это лживое бахвальство!
Я толстая. Нет, правда, я знаю, что толстая. И меня задолбали люди, которые смотрят мне в тарелку.
Я с ранней юности ненавижу совместные приёмы пищи с кем-либо, кроме семьи. Потому что чуть ли не каждый первый норовит прокомментировать количество и качество еды, которую я загружаю в себя. Этим грешат и женщины, и мужчины, но женщины в два раза чаще. Если каждый второй мужик норовит ляпнуть что-нибудь вроде: «Ого, а ты лопаешь не меньше меня», то дамы просто поголовно суют нос мне под ложку.
Я много ем, да. И я даже не буду оправдываться тем, что двигаюсь много. Почему? Потому что хочу — и ем! Я никого не объедаю. Я болезненно щепетильна в финансовых вопросах, и если необходимо скинуться на жратву, то я предпочту переплатить на всякий случай, но никто не вправе указывать, сколько мне есть!
Мужики, с которыми я обедаю/ужинаю по приятельству, по работе и даже по дружбе! Вы не ухаживать за мной пришли, так? Свой счёт я оплачиваю сама, так? Так какое вам дело?
Дамы! С вами сложнее. Нет, я не хочу похудеть. Да пусть даже и хочу, я вам на полноту не жалуюсь. Не надо меня жалеть. Не надо отнимать у меня еду. Не надо презрительно или насмешливо комментировать. Странная ситуация складывается за столом, когда тоненькие девочки с быстрым обменом веществ жрут в три горла, а мне предлагается удовольствоваться листком салата и несолёной курицей.
А знаете, что самое любопытное? Два момента.
- Я уже много лет не набираю веса. То есть я толстая, да, но одинаково толстая зимой и летом, сегодня и пятнадцать лет назад. Строение у меня такое.
- У меня было время, когда я провела на зоне три года. Без передач и свиданок. А поскольку я ещё и гордая, то со штрафным изолятором. И с тяжёлой работой — не лесоповал, куда у нас женщин не посылают, но очень близко к тому. Если вы не знаете, что это такое, то вам повезло. И да, я похудела… немножко. Несмотря на то, что было мне тогда чуть за двадцать, второй подбородок никуда не ушёл, как и жирное пузо с круглыми боками. Я сбросила около восьми килограммов, но в моём случае это… Восемь килограммов за три года, когда я порой заснуть от голода не могла! Потому что пайка мне, естественно, не хватало.
А вернувшись, я набрала те же восемь килограммов. Может, девять. Или даже десять. Я не знаю, какие процессы идут у меня в организме, но у меня были круглые бока и заострившийся, как у покойников, нос. И запавшие глаза. И дрожащие руки.
Я буду есть столько, сколько я хочу, покуда я плачу за это сама. Хоть ведро еды. И меня задолбали все эти… которым неймётся.
Мне 16 лет, я в десятом классе. Родители часто спорят, куда мне идти после школы. Мама говорит, что на юриста, папа — что на переводчика. Других вариантов нет. То, что я хочу в лестех, их не интересует, это, как выражаются они, блажь. Как не интересовало пять лет назад, что я не люблю музыку, а мне приходилось ходить в музыкалку. Или восемь лет назад — что я не хочу короткую стрижку, но меня стригли, потому что маме так удобнее. Или как не интересует, что меня гнобят в школе. У папы один ответ: «надо их бить». Десяток одноклассников, половина из которых здоровые парни и которым потакают учителя в травле меня.
Чувствую, после школы я не в ВУЗ пойду, а в Макдак.
КМП.
У меня бронхиальная астма с детства, была аллергия на некоторые продукты, которые вызывали тяжелые приступы. Лечилась, до 22 лет жила спокойно. А потом внезапно все пошло под откос: тяжелейший приступ астмы после какой-то китайской лапши, откачали в скорой. Исключила пищу с химическими добавками. Через несколько месяцев — отёк Квинке, вообще хрен пойми на что, откачали в скорой. Пошла к аллергологу, сделала пробы — реагирую почти на все! Лечусь уже больше полугода, из еды оставили гречку, молочку, мясо.
Жизнь превратилась в кошмар. Поехать никуда невозможно, так как надо, чтобы было, где себе варить еду. Но самое страшное не это, а то, что у меня паранойя безумная. Мне кажется, что аллергия начнется буквально на все, даже на гречку, и я умру прям на месте, хотя ношу с собой все лекарства, шприцы. Ничерта не помогает исправить ситуацию, похоже пора в психушку. А пока КМП, так быстрее…
Меня задолбал предельно высокий уровень женоненавистничества в нашем обществе, которое проявляется буквально во всём. В анекдотах про блондинок и женщин-водителей. В сказочных историях про какую-то особенную женскую логику. В сплетнях про «меркантильных баб», которые постоянно фантастически обогащаются на алиментах в 3 тысячи рублей. В оскорбительной снисходительности к любым женским талантам и достижениям. В повальной уверенности многих людей в том, что женщина обязана терпеть и улыбаться, несмотря ни на что. В представлениях о природности положения женщины как бесплатной семейной прислуги. И, конечно, во всеобщей убеждённости, что «настоящая» женщина должна, как это обычно говорят, «следить за собой», то есть непрерывно контролировать каждое своё телодвижение, боковым зрением с виртуозностью фокусника отслеживая мнение о себе любого постороннего мужика. Ведь, действительно, не дай бог, какой-нибудь лысый вонючий чувак с пивным животом и в китайском спортивном костюме сочтёт тебя недостаточно привлекательной для его светлейшей персоны.
Когда много лет назад я принесла экспертам свою кандидатскую диссертацию, после её прочтения меня похвалили словами: «У вас прекрасная работа! Мы даже не поверили сначала, что её написала женщина». Я почувствовала себя оскорблённой до последней степени, но решила, что это случайность и мне просто не повезло натолкнуться на беспардонных хамов.
Когда мой теперь уже бывший муж, которого я тогда безумно любила, на мою просьбу почистить унитаз ответил, что он не для того женился, чтобы чистить унитазы, я решила, что просто плохо разбираюсь в людях, раз уж влюбляюсь в тех, кто этого не достоин.
Когда мою старшую дочь бросил парень после того, как она попыталась обсудить с ним творчество её любимого американского поэта Роберта Фроста, объяснив это тем, что ему нужна девушка попроще, я подумала, что не все же парни такие.
Даже когда мне, теперь уже доктору наук и профессору, студент второго курса на полном серьёзе заявил, что он не согласен с моей интерпретацией философии Декарта, хотя самого Декарта он не читал и читать не собирается, а читал только две страницы из моей же методички о Декарте, я подумала, что каких только странных сумасшедших не берут в вузы.
Однако случайности не случайны. Само постоянство воспроизведения подобных жизненных ситуаций говорит о многом.
Не далее как вчера я столкнулась с очередным махровым женоненавистником на этом сайте (история под названием «
Нелюбовь с первого взгляда»). В его рассказе смешалось всё: и прямой сексизм, и принуждение женщин к бьюти-практикам, и сексуальная объективация, и стремление научить глупых женщин правильно жить, и гнилой сарказм по поводу женской способности судить о политике (и вообще обо всём, что выходит за пределы жизни звёзд тупых сериалов), и животный страх того, что кто-то покусится на его гигантскую зарплату курьера и однокомнатные хоромы на окраине города, и указание на 15 потерянных минут его царского, бесценного времени. И, конечно, трусость, самая настоящая трусость слабого человека, который не может отстоять свою точку зрения в открытом диалоге и поэтому оправдывается (прежде всего, в собственных глазах) детскими аргументами из серии «А она первая начала!».
Впрочем, подобные персонажи меня давно уже не огорчают. Вызывают недоумение, жалость или презрение, но не огорчают. А вот системное социальное женоненавистничество реально задалбывает. И, пожалуй, с этим пора уже что-то делать.