Годы работы в общепите убедили меня не то чтобы в существовании Матрицы, но как минимум какого-то коллективного сознания. Как иначе объяснить тот факт, что на каждом мероприятии, где основная масса людей друг с другом близко не знакома: свадьба, корпоратив, день рождения и т. д., обязательно присутствуют следующие категории:

1) Фитоняшки обоих полов и прочие «посмотрите все, я на диете!» отталкивают тарелку с горячим, которую я пытаюсь перед ними поставить с громким комментарием: «Дееееевушка я ТАКОЕ не ем». Очень вам сочувствую, я бы ТАКОЕ каждый день ела, да зарплата не позволяет. Нет, я не побегу на кухню за заменой, о своих диетах заботьтесь, пожалуйста, заранее и просите организаторов банкета заказать вам «диетическое». Кстати, веганы с такими претензиями мне ещё ни разу не попадались, почему-то им всегда удаётся решить этот вопрос до начала торжества.

2) Яжрадители. В основном, конечно, яжмамы, но и яжотцы много раз попадались. Судя по косым взглядам остальных гостей, все были заранее предупреждены, что детям тут делать нечего. Но, наверное, яжродитель воспринимает ребёнка как часть себя и всегда пропускает эту просьбу мимо ушей. Сначала они долго не дают всем нормально занять место за столом, используя ребёнка в качестве поисковой собаки для «лучшего места». Бонус если ребёнку меньше двух лет и от всех ждут восторженного умиления пока он 10 минут идёт от одного стула к другому. Потом, когда выясняется, что младенцу отдельного места не положено, а яжродители пришли вдвоём, начинается громкое препирание на тему того, кто будет первый держать его на руках. «Деееевушка нас вообще-то тут трое, почему вы две тарелки поставили?» — так же обязательный пункт программы. Я не в курсе, почему вдруг родители невесты решили не заказывать стейк вашему ребёнку, можете спросить у них, я вижу, что горячее и прочие порционные блюда заказаны ровно по количеству взрослых.

3) Нехочухи. В виде диаграммы Венна — почти полное пересечение с первой категорией, только свой отказ от еды они ничем не мотивируют, просто отдают тарелку назад, с таким выражением лица, что у любого аппетит пропадёт.

4) Рестораторы. Сомневаюсь, что кто-то из этих людей реально хоть один день проработал в общепите, не говоря уже про сферу обслуживания, но они считают своим долгом донести до всех гостей и персонала своё недовольство. Еда ужасная, алкоголь разбавленный, салфетки не в том порядке разложены, официантки слишком худые-толстые-высокие-низкие, музыка устаревшая и т. д., и т. п. А вот в их ресторане… Ну, точнее, если бы у них был ресторан, ух они бы там сделали! Особенно, наверное, приятно выслушивать эти комментарии имениннику, который старался выбрать хорошее место и провести свой день рождения с душой.

5) Фудблогеры, фудхантеры и прочая шушера блогеров, любителей шантажировать персонал угрозами понаписать плохих отзывов. Даже если присутствуют в качестве свидетеля на свадьбе, всё равно несколько раз непременно подчеркнут, что они тут в первую очередь «на работе». Так же обязательно будут лезть к остальным гостям с напоминаниями подписаться на них в Инстаграме и отмечать на всех фото.

6) И наконец, самая нелюбимая лично мной категория, путешественники. Эти люди по разу съездили в ключевые европейские страны — Италия, Испания, Франция и теперь свято уверены, что, а) есть только одна единственно правильная версия любого блюда и б) что именно эту версию они попробовали в поездке десять лет назад и теперь считают своим долгом донести этот факт до остальных. Уважаемые, я не повар, мне всё равно какая идеальная консистенция у ризотто, сколько мидий должно быть в одном кубическом сантиметре паэльи и каков оптимальный угол нарезки карпаччо. Если вы пришли в ресторан сами по себе, то конечно я предложу заменить непонравившееся блюдо, но с гарантией почти 100%, что повар приготовит новое точно так же. Но когда вы являетесь гостями на свадьбе или на дне рождения — не надо портить своим тупым снобизмом людям праздник.

Да, меня, как и весь персонал, интересует исключительно мнение людей, которые за всё платят и, возможно, оставят мне чаевые. Если вы на большом торжестве в качестве гостя, то, пожалуйста, молчите в тряпочку и не задалбывайте нас своими глупыми выходками.

Всем привет! Разбавлю-ка я, пожалуй, тенденцию последних недель на Задолбали, и выскажусь за котов. Ну, кошек, котов, без разницы, за кошачьих. А у меня есть чем задалбываться, уж поверьте.

Я являюсь счастливым обладателем наглой, упёртой, самовольной, хитрой и абсолютно в себе уверенной домашней кошки «перс-экстремал». Не, кошка абсолютно домашняя, сидит на руках, любит гостей и так далее. Но вот окружение моё порядком задолбало. Давайте объясню…

Первое, что задолбало — советы незнающих. У меня с супругой целый арсенал всяких разных «штук» для ухода за кошкой, среди которых, а это вызывает сразу целое озеро бурления всякого, целых семь различных щёток для шерсти. Кошатники меня поймут, когда надо ухаживать за шерстью длинношерстных животных. Одна для подшёрстка, другая для кончиков, третья массажная, четвёртая ещё для чего-то, пятая — я даже боюсь произносить название, дабы не вызвать шведского демона.

Итог? У нашей кошки потрясающая, идеальная, здоровая и красивая шерсть. Но тут же находится кто-то, кто гордо заявляет: «Я свою беспородную noname вообще щёткой от обуви чищу, и ничего». А вот второй прямо писает кипятком и верещит: «Для любой шерсти подойдёт любая плоская расческа». Ну ребята, я устал уже объяснять, у нас с супругой это, конечно, не фанатизм, но мы любим своё животное, и считаем, что оно должно быть здорово.

А теперь про еду. Представляете, да? Мы кормим наше животное специальным, дорогущим кормом, специально сбалансированным, и так далее и тому подобное, советуемся с ветеринарами, ищем специальные добавки и прочее. Вывод — здоровое и активное животное.

Но тут же пришедший в гости товарищ говорит, что кормит свою Муську всем подряд. Ага, потому она у тебя облезает, располнела и вообще у неё, судя по некоторым фактам, проблемы с желудком и кишечником. Тут же в трубку менторским тоном мать диктует: «Отвари ей рыбу, в кастрюльке, это дешевле и лучше для кошечки». Ага, помню этот запах по всей квартире и дачные коты, которые просто разбегались в стороны от этого ведьминского варева.

Давайте про путешествия? У нас такая порода, которая всегда должна быть с хозяевами, то есть день разлуки для них переносится очень тяжело, и им гораздо легче в рюкзаке-переноске путешествовать, ведь все-таки рядом с хозяевами. Советую почитать на этот счёт про персов — они очень привязаны к хозяевам. А перед каждым путешествием консультации, всякие штуки от блох, клещей, глистов и прочее по необходимости или по расписанию. Результат? «Да что ты не можешь её оставить в приюте на недельку?» Ага, может, тебя засунуть в клетку 3×3 и кормить раз в день? Или вот, моё любимое: «Давай я у себя её подержу?» Хм, среди трёх собак и двух хорьков — ну-ну. А вот третий: «Насыпьте корма и поставьте десять лотков и пусть живёт дома».

Боги Египта, как же вы задолбали непрошенными, бесполезными и чаще всего неадекватными советами. Мы с супругой из серии «умеренно фанатичные», мы с радостью путешествуем по горам с кошкой на плече, летаем в отпуск и ходим гулять с кошкой в переноске. Если б кошке это не нравилось, если б она была в стрессе — это явно бы отразилось на столь «тонкой персоне».

А пока — задолбали!

Что ж, уважаемый автор истории «Чем меньше вариантов, тем сложнее выбор».

Я, как и вы, тоже не в восторге от людей, которые не могут выбрать одну из двух альтернатив. Вот только жизнь богаче и многограннее, чем 2×2.

Иногда экономика не должна быть экономной — не экономьте слова при ответе на вопрос, кажущийся ВАМ очевидным.

Позвольте воспользоваться приведёнными вами примерами, хотя они далеко не уникальны.

Замечательно смешной анекдот о том, кто родился у коллеги. Итак. Коллега полгода хвастается, что им с супругой на УЗИ обещают сына. В день Х берёт отгул на роды, в следующий день выходит на работу. В ответ на вполне закономерный вопрос: «Ну что, мальчик?» — скупое: «Нет». Не: «Нет, представляете, партизанка пряталась. Дочка, Анечка назвали, 3500, 56 см, волосики светленькие». Простое «нет». Естественно, спрашивающий начинает представлять в уме страшные ужасы — от мертворождённого ребёнка или роженицы, до неприятия отцом дитя женского пола. Вполне уместно замешательство и вопрос: «А кто, как?»

Постновогодний магазин и помидоры. «Мы БЕРЁМ жёлтые помидоры?» — или — «мы берём ЖЁЛТЫЕ помидоры?» — уже выглядят по-разному. Ваше многозначительное «нет» может означать всё, что угодно. От банального «не берём жёлтые, берём красные», до «пойдём в другой магазин, и купим жёлтые там», или «помидоры отвратительные, зато какая красивая свекла. Давай вместо Капрезе сделаем винегрет?»

Дорога — вообще особая ситуация. Водителю, особенно неопытному, нужно время сориентироваться с поворотом, пассажир может ошибиться с маршрутом. Ваше «нет» вместо конкретного указания поворота может звучать издевательски.

Не экономьте слова. Другая альтернатива есть, она обязательно есть.

Прочитала вой телёнка за 50, которого заставили стать отцом аж троих детей, и обалдела.

Серьёзно? Нет, вы серьёзно?

Вы, находясь в здравом уме, твёрдой памяти и будучи полностью дееспособным, сначала зачали ребёнка в пробирке, а потом безучастно смотрели, как появились второй и третий.

Почему ещё после требования завести первого ребёнка не последовал развод? Вам с этой женщиной явно было не по пути, но вы продолжили жрать этот кактус… ради чего? Готового обеда, порядка в доме, секса? Вы до свадьбы этот «детский» вопрос не обсуждали?

Почему было не отпустить эту женщину на все четыре стороны и не поискать себе чайлдфри? Их сейчас немало, если что.

И не надо говорить про неземную любовь. Любовь в браке должна быть взаимной. И жена вас явно не любила.

Вы либо дурак, либо лентяй, либо подкаблучник. И самый злой враг самому себе.

Задолбали такие нытики.

В начале совместной жизни парень поставил условие, что у нас раздельный бюджет, а на общие расходы скидываемся поровну. И без официального оформления отношений. Мне было обидно, но могла понять: он уже неплохо зарабатывал, а я студентка с подработками и долгами… Его уровень казался недостижимым.
Прошло семь лет. Я руководитель отдела, зарплата соответствующая и давно больше, чем у парня. Точную сумму он не знал и долго думал, что мои переработки не приносят выхлопа.
А теперь узнал и треплет мне нервы. Хочет, чтобы я гасила его ипотеку и кредит на машину, возмущается, что езжу за границу без него, хотя это командировки. Хочет, чтобы мы вкладывались не равной суммой, а процентом от дохода.
И вишенкой - теперь он хочет на мне женится. А мне зачем? КМП.

То есть всё-таки не себе рожали. А бабушкам, если судить по, скажем так, петиции.

Бабушкам. Которые вырастили как мамы вас, а теперь «ну нетрудно же», пусть позанимаются вашими детьми.

И прозрачная такая угроза, что не займётесь, так за вами никто горшки носить не будет.

Вариация песни яжматери на тему того, как её этожеребенок будет со своих налогов мне пенсию платить. Если.

Если доживёт до взрослых лет.

Если будет иметь работу и белую зарплату.

Если я доживу до старости и буду получать ту самую пенсию.

Если её, пенсию, вообще за оставшиеся 20 лет не отменят к чертям.

Многовато если, знаете ли.

Был у меня очень пожилой родственник. Умер в 90. Лет в 60 разругался вдрызг с единственным сыном. И было за что. А в 85 остался один, жена умерла. Его спросили, позвонить бы, сыну-то. Нафиг ответил, он мне больше не сын. И следующие пять лет за ним ухаживала внучатая племянница, получившая квартиру по завещанию.

Отсудить «вдовью долю» сыну не удалось ввиду фактического прекращения отношений родства. Квитанций об оплате папиных счетов нет. Свидетелей визитов тоже нет. Как и биллинга звонков. Катитесь, сынуля, колбаской по Малой Спасской.

А что? Думали, бабушкины метры ваши автоматом? Ни разу.

Да, конечно, если бабуля проживает в развалившейся деревенской халупе, ей остаётся только на внуков рассчитывать. Не всегда, кстати, порядочных. С ними носились, как с писаной торбой, а они и носа не кажут — сплошь и рядом. Наоборот, пожалуйста, тоже бывает.

Мой сколько-то юродный племянник детство провел в детдоме, пока мама с папой рекорды по литрболу ставили. Спортсмены, понимаешь, всероссийского уровня, кузина с сожителем. А сейчас со своей копеечной зарплаты племяш им подарки шлёт. Волнуется, оценит ли мама. Мама… Да я б такую женщину печатным словом не назвал. А он переживает.

Так что знаете, дорогие взрослые детки, можете рожать внуков. Можете не рожать. Совершить каминг-аут в ЛГБТ тоже можете. Всё приму, всё поддержу. Помогу советом. Но в завещании покамест вам отведено ровнёхонько 25%. Я его ещё в 35 написал.

А наследовать есть чего. Две квартиры, например. Ну и прочее, по мелочи. Захотите больше? Вперёд, несите папочке и дедушке бокальчик игристого полусладкого и бутербродик с сёмгой. А размахивать лозунгами типа бохнакажет не надо.

Пуганые.

Мужчина женился и, видимо согласно обоюдному решению, у жены случилась беременность. Тут она «внезапно» перестаёт работать, садясь дома «отдыхать» с ребёнком.

Перевожу — женщина уходит в отпуск по беременности и родам, а далее — в отпуск по уходу за ребёнком. Во второй «отпуск» — кто придумал это слово вообще по отношению к декрету, тот конечно хорошо знаком с бытом молодой матери — может пойти муж. Но у нашего автора в таком случае отвалились бы все первичные половые признаки, видимо. А ведь мог сам «сидеть дома» и настраивать сына против матери. По закону мог, но не стал.

Муж, тем временем, «упахивается» на трёх работах. Ну не в состоянии человек найти одну приличную работу и как-то организовать свою жизнь так, чтобы хоть иногда видеть сына. Причём женился и ребёнка делал осознанно, а вот так, чтобы сразу обеспечивать семью хотя бы на период декретного отпуска — не подумал. Кто виноват? Баба, конечно.

Дальше жена так «разленилась», что не вышла на работу.

Снова перевожу. Работодатели не любят декретниц, стараясь сокращать ставку или как угодно заставить написать «по собственному». Нанимать сотрудницу с маленьким ребёнком не горят от слова совсем — сады, болезни, кому это нужно? Сколько карьер сломалось о декрет, не сосчитать.

Если мужчина женится на женщине, нацеленной на карьеру, надо или не рожать детей, или самому идти в декрет, или сразу отложить деньги на няню. А ныть, что жена в декрете «разленилась» — просто дно.

А если вы сразу выбирали домашнюю хозяйку и мать, то чего хотите-то от неё? Чтобы успевала и с ребёнком, и борщи, и минеты, и деньги на общий счёт?

Не бывает многостаночниц. Вы не строите карьеру на руках с грудным ребёнком? А она должна? Интересно, кто тут «слабый» пол.

Дальше — лучше. Она «настраивала» ребёнка против отца. Классика жанра. Папаша сына не видел, в воспитании не участвовал, всё типа деньги зарабатывал. Света белого не видел. А тем временем ленивая жена от скуки настраивала наследника против папеньки. Ну да. Логично же. Сам он не виноват, он не участвовал.

Насчёт «тапочки приносить», то если принять во внимание отношение подрастающих деточек к жизни, это значило выучить уроки, убрать за собой бардак и почистить зубы.

Ну, а папенька снова у нас молодец, иногда по выходным видит дитяточку, как мы помним, успешно настроенного против отца, и страдает.

Что, нам запомнить, что ребёнок общий? Мы помним. А вы где были, когда общему ребёнку надо было попу мыть, ночами качать? Ах, вы работали.

Вы же не в курсе были, что ребёнка надо с рождения воспитывать. Вы не удосужились сначала заработать денег, а потом рожать.

Мать что должна была делать, слушая бесконечные отговорки «отца семейства» почему он снова где угодно, кроме как с ребёнком? Хвалить папашу? Повесить его фото над кроваткой?

Блин, вы такие смешные. Сначала самоустраняетесь. Потом, как обычно, бывшая настроила против. А теперь ребёнок внезапно стал общим. Когда вырос.

Помните фильм «Москва слезам не верит»? Вы ребёнка может и не бросили. Только выполняли функцию банкомата на минималках, судя по трём работам-то. А теперь банкомат требует родительских прав.

Задолбали. Неистово.

Мои окна выходят на небольшую улицу, на которой недавно увеличился поток машин. Не то чтобы их стало слишком много, но едут они постоянно. И с увеличением этого потока появились они — водители-торопыги с рукой на сигнале.

Давайте откроем «Правила дорожного движения» — это такая книжка, которую обязательно нужно знать тем, кто ездит за рулём. В пределах города единственный возможный повод для использования сигнала — предотвращение аварийной ситуации. Либо под моими окнами каждые несколько минут предотвращаются аварии, либо здесь что-то не так.

За последний месяц я задолбалась. Машины гудят на разные лады просто круглосуточно. Сегодня ребёнок разбудил в четыре утра — на улице раздавался сигнал машины! Кто-то паркуется у дома, кто-то слишком медленно заезжает во двор, кто-то просто не торопится ехать по заснеженной однополосной дороге, я всё понимаю.

Но это совершенно не повод сигналить во всю дурь под окнами жилого дома, особенно поздним вечером и ночью! Люди, что с вами вообще? Почему автомобильный гудок стал просто способом выплеснуть своё раздражение на окружающих, в том числе тех, кому просто не повезло рядом жить, а к вашим проблемам они никакого отношения не имеют?

Отдельное «задолбали» тем, кто гудит во всю дурь, когда на светофоре машина впереди на полсекунды позже стартанула. Вам, в вашей железной коробке, конечно, нормально, а вот стоящих на переходе и идущих по тротуарам людей этот постоянный звуковой раздражитель просто задолбал.

Особенно, когда стоит пробка и сигналы машин начинают складываться в безумную какофонию.

Очень хочется, чтобы люди начали задумываться об окружающих хоть чуть-чуть. Хотя бы в рамках ПДД.

Наступил февраль 2022 года. Омикрон уверенно шагает по стране и городу, ежедневно ставя рекорды за всё время пандемии. Тестов в аптеках уже не сыскать, врача — не дождаться. Остаётся только надеяться, что не заболеешь.

Спускаюсь в метро. От нечего делать, считаю: вот на этих двух диванчиках сидит одиннадцать человек разного возраста обоего пола. Маски надеты у двоих. Ещё у троих — прикрыт рот. У остальных маска на подбородке или её нет вовсе.

Да-да, я всё знаю. Маска не даёт гарантий, вы в ней задыхаетесь, нельзя кормить «масочную мафию», её стоимость для вас неподъёмна, а общаться с подругой она очень мешает. А уж если сопли — так чихать и вытирать нос в ней и вовсе невозможно! Лучше будем свободно хлюпать всю дорогу, периодически подтираясь пальцами, ибо на носовые платки у нас тоже аллергия.

У меня только один вопрос. Девушки! Вы так любите спрашивать парней, почему они всячески избегают контактов в презервативах, придумывая отмазки насчёт «не тех ощущений». Интересуетесь, как они не боятся чем-нибудь заразиться. Вам не кажется, что большинство из вас могли бы получить ответ, банально стоя у зеркала? Или вы всерьёз верите, что во всём виновата загадочная мужская душа, а вы на их месте, пренебрегая защитой в транспорте, конечно же, вели бы себя иначе в постели?

Всем привет. Я — уже не очень юная женщина, и у меня довольно неоригинальный повод задолбаться.

Много лет назад я сдружилась с одногруппником. Парень встречался с нашей общей однокурсницей — с ней я была тоже хорошо знакома, но близкой дружбы у нас не получилось. А вот с ним, как-то неожиданно для нас обоих — да. Мы часто встречались после работы, шлялись по барам, играли в настолки, спорили, смеялись, иногда влипали в дурацкие истории, доверяли друг другу свои переживания, радости и волнения.

Ни для меня, ни для него — это мы обсуждали — эти отношения не были «чем-то бо́льшим». Мы оставались ночевать друг у друга, пьяные в драбадан, но всегда в разных комнатах. Мы жаловались иногда на личную жизнь, но оба искренне старались не вмешиваться в чужие отношения. Мы обнимались при встрече и при прощании, но ни разу ни один из нас не позволил себе лишнего прикосновения.

Дружба эта продлилась несколько лет, а затем, внезапно, мой товарищ перестал встречаться со мной наедине. Куда бы мы ни пошли, отныне мы были как минимум втроём: он, я и его девушка. К сожалению, с ней у меня не получилось такой же близости, так бывает, и эти встречи перестали быть такими, какими были раньше, а со временем и вовсе сошли на нет.

Я скучаю по этой дружбе. Мне не хватает весёлых пикировок, пьяных приключений и разговоров по душам. У меня не так много друзей, и эта потеря не прошла для меня незамеченной. Но знаете, что? Мне в голову не приходит винить его девушку — а теперь уже жену. Я была на её месте, и мне было ок, но все люди разные, и если наша дружба причиняла ей дискомфорт, она была совершенно права, вмешавшись. Если люди хотят оставаться в отношениях друг с другом, они обязаны считаться с чувствами партнера. Мой друг — взрослый мужик, который осознаёт свою долю ответственности, и если так сложилось, значит, так тому и быть. Такова селяви.

Что же меня задолбало? То, что друзья моего жениха неспособны прийти к подобному умозаключению.

Я не вмешиваюсь в их дружбу, не пытаюсь, боже упаси, ограничить их общение, я даже чаще всего не присутствую на их встречах — мне скучно с ними, а им со мной, зачем, спрашивается, портить людям веселье. Но при всём этом все перемены в характере моего жениха, которые произошли не за два дня, не за месяц, а за годы, что мы вместе, они списывают на мои происки.

Шутки на тему Х уже не кажутся такими смешными? Это твоя баба виновата. Ты хочешь поехать ночевать домой, а не спать на неудобном диване в доме товарища после попойки? Ух, эта коварная женщина. Ты выражаешь недовольство в ходе каких-либо околоконфликтных ситуаций? И это вы ещё не женаты, что же будет дальше, подкаблучник! Тебе больше неинтересно говорить о том, о чём вы раньше трепались часами? Это всё твоя женщина лезет тебе в голову!

Меня, в целом, даже не очень возмущает, что «если в кране нет воды — значит, это твоя телка её выпила». Это не мои близкие люди, и наши отношения не поменяются из-за того, что они мной недовольны. Меня поражает и задалбывает их бестактность и абсолютная неспособность осознать, что я задержусь в жизни их друга надолго, и они могли бы хотя бы постараться проявить немного уважения, чтобы элементарно не расстраивать моего мужчину и не ставить его в нелепую ситуацию.

От того, что они капают ему на мозги, эти отношения не испарятся в синюю высь, мы любим друг друга, и наше желание быть вместе не изменяется от ядовитых реплик. Но все чаще мой любимый приезжает с дружеских встреч больше расстроенный, чем расслабленный и довольный, и вот это меня страшно задолбало.