После трех лет отношений, закончившихся изменой парня, скандалом и отвратительными слухами, я успокоилась и решила, что никаких больше отношений мне не надо. Поживу для себя, а мужика найду исключительно для секса. Нашла. Сразу обговорила, что никаких обязательств ни с его, ни с моей стороны. Даже к врачам вместе сходили, справки друг другу показали.
Он сказал, что холостой и девушки нет, паспорт я проверяла. Соврал. Оказалось — живет в гражданском браке уже пять лет, у «жены» двое детей. Она мне позвонила и это рассказала, очень спокойно. Я была в шоке, естественно, сразу все прекратила, наорала на него, обрубила все контакты.
Теперь он бросил жену и детей, караулит у моего дома, говорит, что влюбился, жить не может и т.д. Я думаю «ну и не живи, меньше козлов на свете будет», но девчонку с детьми реально жалко, чувствую себя страшно виноватой. ПМП.
У меня дома есть стационарный телефон. Обзавелась я им лет пятнадцать назад и уже успела забыть о всех знакомых предыдущего хозяина номера, пару лет названивавших и со скандалом требовавших Ричарда. Или Роберта? В общем, забавное у человека было имечко. Но вот я узнала, что и ему из-за этого номера в своё время повыносили мозг.
Звонок. Поднимаю трубку, оттуда — старушечий голос:
— Это ателье?
— Нет, это квартира, вы ошиблись номером.
— Я не могла ошибиться! Это же [номер]?
— Да, но тем не менее это номер квартиры уже как минимум пятнадцать лет. Возможно, вы неправильно записали, когда слушали справочную.
— Не хамите мне, вот у меня справочник лежит!
— А какой там указан год издания?
— 1976.
— За это время в мире произошли многие события. Думаю, ателье успело несколько раз переехать, сменить телефон, а то и закрыться.
— Тогда дайте мне его новый номер!
— Позвоните в справочную.
— Но вы должны его знать!
Не выдержав, положила трубку, но старушка перезванивала ещё дважды. Бедняга Роберт! Ему, наверное, такие бабульки названивали десятками, и все они искали ателье. За это прощаю ему заочно изобилие темпераментных друзей и родственников, звонивших мне.
А вот меня задолбали мамаши, боящиеся называть вещи своими именами. Точнее, не вещи, а вещь. Орган. Вы поняли, какой.
У моей знакомой два сына. У одного проблемы как раз таки с этим органом. Свой рассказ мадам завершает фразой:
— Малыш же не будет понимать, почему у брата другая финтифлюшка!
Дальше, форум. Первая запись:
— У моего бэйбика проблемки с пипиркой, уже никакие врачи нам не помогают, говорят, что мой масик таким и останется.
Ещё дальше. Моя тётя называла эти органы «мадам финтифлю».
Что же вы так боитесь слова пенис или пиписька?
Работаю продавцом-консультантом на «островке» в крупнейшем ТРЦ города. Формат работы предполагает постоянные презентации товара клиентам, всё это происходит на открытом пространстве, где сразу видно, чем мы заняты. Но почему-то каждый потерявшийся в бесконечных переходах и магазинах посетитель этого замечать не хочет, а если и хочет, то ему абсолютно наплевать.
Господа, я работаю! Это можно понять по активной жестикуляции перед другим участником диалога, по моему внешнему виду (ношение фирменных атрибутов обязательно) и куче раскрытых коробок вокруг. Зачем вы подходите на середине презентации со своими жалобными «где здесь туалет?» и откровенно хамскими «а ну скажи, где парк развлечений!» Вы не задумывались, что можете мешать рабочему процессу? Я же не прихожу к вам на работу и не отвлекаю глупыми вопросами. Информационная стойка в пятидесяти метрах о меня, и ваши «ох, я ничего там не понимаю» меня не волнуют. Мне платят за продажи, а не за помощь в навигации всем страждущим.
За день я успеваю объяснить, как добраться к тому или иному магазину раз 100−150. Это не преувеличение. А ещё я вызываю лифт, рассказываю о режиме работы ТРЦ, намеренно скрываю местоположение служебного туалета (на самом деле такого даже не существует, но всем плевать), не хочу помогать хорошим людям (я же стерва и сволочь, я же всё знаю, но не хочу говорить) и так далее.
Продавец — это работа, продавцы — живые люди, они не знают точной карты местности и не всегда могут вам помочь.
Дорогие потерявшиеся посетители торговых центров, вы задолбали!
ОАО «РЖД», вы задолбали. Я являюсь работником данной компании, конкретно — дежурной по железнодорожной станции. Сама работа мне нравится, но выводит из себя один момент.
На станциях, где существует нормальная дорога, где есть рядом посёлок, в котором можно жить, обычно организован развоз рабочих. Но когда дело касается малодеятельных веток с небольшими размерами движения, всё намного проблематичнее. Я работаю как раз на станции, расположенной в глухой тайге, до дома мне ехать 3,5 часа.
А теперь, внимание: развоза на машине к нам нет. Рабочий поезд проходит два раза в сутки. В 4:30 туда и 19:00 обратно. То есть со смены на нём нормально не уедешь. Раньше добирались на проходящих поездах, теперь это запрещают. Работники, которые живут в соседнем посёлке, добираются на своих машинах (около часа). Дорогу два раза пересекает мелкая речка. Мы живём в крае, который затопил недавний тайфун. Угадайте, как сейчас выглядит эта дорога? Кстати, недавно комиссия придралась к дежурной, мол, нельзя на своей машине ездить. И на их станцию организовали развоз. Жаль, к нам не придираются.
То есть нормального рабочего транспорта не организовано, на грузовых поездах ездить нельзя, на своих машинах нельзя как по состоянию дороги, так и по очередному маразматическому правилу. Вот скажите, как нам ездить на работу?
Добрый вечер, дорогие читатели. Пишет вам человек с обсессивно-компульсивным расстройством.
ОКР — это такая штука, которая выражается в потребности исполнять ряд определённых действий в определённой последовательности, гася тем самым неприятные воспоминания прошлого, которые причиняют душевную боль. У меня, человека с непростым, мягко говоря, детством, таких воспоминаний множество.
Именно из-за этого расстройства я немного странно хожу — например, всегда перепрыгиваю плитку около дома, останавливаюсь в одном и том же месте, чтобы пересчитать этажи дома, и так далее. При этом я никогда не мешаю движению людей и машин.
Но достал меня не мой недуг. Меня достала реакция окружающих, которые замечают, что с мной что-то не так. О, эти прекрасные люди, которые кричат мне вслед оскорбления, молодые люди на тачках, которые бибикают и крутят пальцем у виска, высовываясь из окон, — это ещё ничего. Гораздо веселее было, когда некая бомжевато выглядящая особа, наблюдавшая за мной секунд тридцать, подбежала ко мне и плюнула на пальто. Моё единственное, кстати. Пока оно стиралось и сохло, мне пришлось ходить без верхней одежды, что привело к воспалению лёгких.
А недавно на местном форуме я увидела тему, в которой озабоченные «нормальные» люди предлагали составить список психов нашего города. Ну, то есть тех людей, которые на улице как-то странно себя ведут. С фотографиями, по возможности. Знаете, мне немного больше двадцати лет, я художник, у меня много друзей, и мне очень, очень не хочется, чтобы мои друзья и педагоги видели меня в таком списке.
Люди! Прежде, чем вешать на кого-то табличку «псих», «урод», «алкаш» и так далее, может быть, вы попробуете включить у себя в головах мозги? Я и так гуляю только в четыре утра или поздно вечером, когда рядом есть только деревья, статуи и дома, которых не шокирует, что я иду вот по тому бордюру, вместо того чтобы идти по асфальту.
Задолбали!
Предыстория: переехали с парнем в крупный город, сняли квартиру, завели щенка. Через полгода он свалил в закат.
Я сегодня, наверное, что-то не то съела. Целый день было плохо, к вечеру начались понос и рвота, не прекращаются. Меня знобит, два раза отключалась по пути в туалет.
Позвонила бывшему, объяснила ситуацию. Он стал орать, что я все придумала, хочу испортить его новые отношения, давлю на жалость. Бросил трубку.
Понимаю, что если позвоню в скорую, собака останется дома совсем одна, без еды, без выгула. Из квартиры нас явно выгонят, а найти новую с животным — тот еще квест.
Лежу, листаю список контактов и понимаю, что мне реально никто не поможет. КМП.
Поступил на программиста. Мои однокурсники почти сразу нашли стажировку и прорывались на работу в it-компании. Я хотел последовать их примеру, но родители отговорили: «Ты же в деньгах не нуждаешься. Лучше учись хорошо — сможешь потом найти работу лучше, чем у этих неудачников». И я учился.
Работающие откровенно плевали на универ: куча хвостов, несколько перевелись на заочку, некоторых отчислили. Я смотрел на них и думал, что делаю всё правильно.
А оказалось наоборот: они решали реальные задачи — учились и развивались, а одновременно с этим строили карьеру и зарабатывали деньги, я же зубрил бесполезную устаревшую фигню.
Теперь я никому не нужен со своим красным дипломом. Мне понадобится не один год, чтобы достичь их уровня. Жалко бездарно потраченного времени и сил.
Так что убейте лучше неудачника и маменькиного сынка!
Стоят на рабочем месте два ПК — один для работы, второй для интернета в обход прокси. Решил подключить к рабочему компу второй монитор, который был подключен к инет-компу, а на его место поставить 24″, такой же, как на рабочем. Всё подключил, скомпоновал, смотрю, любуюсь, что аж душа радуется!
Настраиваю яркость на мониторе, который снял с инет-компа и параллельно спрашиваю начальника смены:
— А кнопка выключения на NEC’е не работает, что ли?
— Работает, дави сильнее.
Давлю, монитор выключается под звуки отключения устройства с инет-компа. Что за фигня?! Включаю — и слышу звук подключения устройства на инет-компе. Что, бл#@ь, за черти?!
Думаем с начальником, думаем, жмём вкл/выкл, прислоняемся ухом к рабочему компу — звук не с него. Увеличиваем звук на колонках инет-компа — да, точно с него!
Смотрю в десятый раз провода на системниках — всё верно, иначе не работали бы. Потом краем взгляда замечаю тоненький проводок, идущий от монитора в сторону инет-компа, смотрю, а это USB-провод, подключённый к монитору для связи с USB-хабом.
Вот такой, казалось бы, пустяк, а сколько мыслей было высказано по этому поводу, например, что инет-комп соскучился по своему давнему другу или что черти завелись!
Друзья, побольше вам таких вот забавных IT-приключений!
Много раз здесь были истории о дискриминации по половому признаку как женщин, так и мужчин. Вот пришёл и мой черёд.
Честное слово, задолбали «смешные» шутки про женщин. Вот несколько примеров, которые мне запомнились:
- На работе коллега, глядя на меня, режущую салатик: «Да, женская ваша доля — стоять в такой позе. Ха-ха-ха!»
- Коллега на моё недовольное бурчание: «У тебя что, ПМС? Хи-хи!» И хотя иногда это именно так, но сама фраза очень обидная. Как будто женщины всегда милые и добрые, а раздражёнными могут быть только из-за каких-то факторов, а не сами по себе.
- Ездили в отпуск с друзьями. Снимали квартиру. Когда зашли, было несколько грязно, и один из друзей сразу же заявил: «Ну ничего, сейчас Света быстренько полы помоет». Нормально? Живём все вместе вчетвером, а полы мою я одна.
- В институте, помню, при сдаче экзамена по информатике, одногруппник искренне удивился моей пятёрке.
- У меня как-то были ни к чему не обязывающие отношения с одним молодым человеком. Он иногда приезжал потрахаться, ночевал и уезжал. Все довольны. Но однажды он спросил у меня: «А почему ты никогда не готовишь для меня?» Ээээ. А ты для меня хоть раз готовил? Или привёз продукты? Или предложил помощь?
- Лично я неплохо лажу с техникой. Как-то в гостях один знакомый пытался что-то настроить. Я предложила помочь, а в ответ была грубо отодвинута со словами «не мешай мужчинам».
В общем-то обычные стереотипы о женщинах, но лично для меня они очень обидны. Наверное, я очень остро реагирую и иногда, бывает, перегибаю палку. Вот, например, последний случай, который побудил меня написать. Скриншот из фильма «Клеопатра»: Марк Антоний сидит рядом с Клеопатрой. И подпись: «Цезарь с курицей». Бог с ним, пусть бы это был Цезарь, а не Марк Антоний. Но должна же быть хоть какая-нить игра слов, а так — назвать Клеопатру курицей просто за то, что она женщина… Это как-то не смешно.
Самое обидное, что люди, которые так говорят, не понимают, что они кого-то задевают и обижают.