Я не до конца понимаю, что случается с молодыми мамами после родов. Да и не только с молодыми, строго говоря. Почему всё внимание, все мысли становятся сконцентрированы на ребёнке?

Когда у меня появился сын, я стал брошенным мужем при сидящей рядом жене, но это были ощущения на контрасте, по сравнению со временем, когда мы были вдвоём. Через какое-то время ревность прошла, и я посмотрел на нашу семью более трезво.

Моя супруга разрешает сыну играть со всем и в любое время. За полгода уже поломано несколько вещей, которые были дороги нам обоим (причём жене в большей степени). На вопрос «зачем давать играть с тем, что самим дорого?» следует гениальный ответ — «он же маленький» и «он же мой сыночек».

Сын спит с нами, так как «он ворочается» и «а вдруг закричит, а я не услышу». В итоге супруга получила хронический недосып, ибо спит в неудобных позах. Причём пару раз я (который может спать при работающем перфораторе) подсовывал ребёнка жене под грудь и держал, так как она не могла проснуться.

На алтарь настроения нового поколения положено и собственное здоровье. Не лечить простуду, «чтобы с молоком передавались антитела», и при этом ходить в маске — это нормально. Очень надеюсь, что в хронику не перерастёт…
Сын на руках почти всё время, когда не спит. В итоге болит спина и колено. Малец уже ползает, но так же безопаснее. Взять на руки сам могу только с боем. И это при том, что уже болят спина и колено.

Когда говорю, что о себе тоже нужно заботиться и что дисциплина и самостоятельность — это очень полезно, то в ход идут упрёки в жанре «ну когда ты привыкнешь и переживёшь свою ревность?» Может, в этом есть своя доля правды, но я могу привести и другие примеры.

Моя мама до сих пор звонит раз в неделю и спрашивает, может, привезти немного продуктов, а то нам же, наверное, есть нечего. Потери времени в расчёт не берутся. То, что все приезжают в гости бодрыми и весёлыми, тоже не особо отмечается. Тёща звонит каждый вечер узнать, что поели и как самочувствие, несмотря на то, что завтра ей вставать в пять на работу.

Просить о чём-то страшно, ибо будут заброшены свои дела и все силы бросятся на попытку решения (а не решение) проблемы. Если попросить о чём-то узнать, например, то это будет не звонок по телефону со строго определённым вопросом, а предварительное продумывание тысячи вариантов, в связи с чем это могло понадобиться, пресечением этих вариантов, а нужный вопрос так и не будет задан. Как-то, вместо уточнения графика работы организации на майских праздниках, я получил в подарок будильник, ежедневник и тёплый свитер (до сих пор гадаю над причинно-следственной связью).

Иногда мне кажется, что порнофильмы врут, а дети рождаются через голову, отключая половину этой головы.

Давно я здесь не появлялся, но, уж простите, накипело.

Так уж вышло, что, помимо учёбы и основной работы, я иногда подрабатываю как оружейник для пневматического оружия. Увлечение давнее, на некоторых моментах собаку съел, некоторых моментов не знаю — в общем, всё как у всех. А задолбало меня отношение народа-населения к подобного рода людям. Почему-то отдельные персонажи считают, что если принести полуразбитую винтовку и отвалить кучу денег, то я в течение суток восстановлю её и далее по тексту. Вам нужны примеры? Да не вопрос.

Пример первый. Один человек, узнав от своих друзей о моём существовании, решил принести мне свою винтовку. Когда я увидел, что человек мне принёс, возникло желание отдать сию вещь назад и показать на выход. Но интерес возобладал. Прошёл указанный мной срок, приезжает владелец и с порога выдвигает претензию, что, дескать, винтовка не его, что его обманули и так далее. Сверяю на его глазах номера в документах и на самой винтовке, после чего вручаю ему его вещь и предлагаю расплатиться окончательно. На что человек с наглой ухмылкой покидает меня. Пара звонков — и остаток денег лежит у меня на столе через десять минут. Скажете, я скотина? Безусловно, но бесплатно делаю только тем, кого знаю давно.

Пример второй. Приносят просто раздолбанную в хлам вещь. Я умышленно цену не назову, дабы не ввергать в шок. Восстановил все механизмы, но вот ложа (деревянная или пластиковая часть, служащая для удержания винтовки при стрельбе и для эстетики) восстановлению не подлежала. Отдаю честно сделанную механику, объясняю ситуацию с остальным — бараний взор. Через пять минут приходят друзья клиента и пытаются мне втолковать, что, мол, клиент огорчился, надо делать. Бесплатно. И снова пара звонков — и снова клиент спокойно заказывает новую ложу в интернет-магазине, её доставляют в течение недели, и после её установки аппарат возвращается к владельцу.

Чем же задолбало? Ответ очень простой: я не беру космических денег за свою работу, не требую сверхдеталей из космических или авиационных сплавов. Я делаю то, что умею. Что не умею — заказываю, при этом предварительно поговорив с владельцем и объяснив, для чего это нужно. Не беру я лишнего себе в карман, ребят — это же вам нужно, чтобы ваш пневматический друг работал так, как надо.

Поэтому давайте будем людьми, а? Я же вам подпиленные детали не ставлю, хотя некоторым из вас стоило бы…

Моя задолбашка короткая, но актуальная на данный момент, как мне кажется. Задолбали меня видеоигры! Они отняли моего мужчину!

Я здоровая молодая девушка! Мне как минимум три раза в неделю хочется, простите, секса! Мой организм буквально требует этого. Но почему-то мой мужчина не видит меня из-за монитора своего компьютера.

Он не видит, как после ванной я прихожу в коротеньком полотенце в комнату и 15 минут кручусь вокруг него, окликаю его по имени и зову «пошалить».

Он не видит, когда я лежу на кровати в новом нижнем белье, встречая его с работы. Он отодвигает меня и сразу же погружается в очередную виртуальную реальность, будь то «Скайрим» или «Ведьмак».

Он не видит, как я улыбаюсь, спрашивая, не составит ли он мне компанию в постели этим вечером, потому что слишком занят очередным квестом.

Но почему-то он страшно обижается, когда я ему говорю, что мне вдруг хочется переспать с другим мужчиной. Причём с конкретным другим мужчиной, который со мной говорит и флиртует!

Дорогой, не обижайся, я люблю тебя очень сильно! И очень сильно тебя хочу. Но месяц без секса просто потому, что монитор тебе важнее, меня ломает. Я не буду тебе изменять, я подожду.

Но всё-таки ты задолбал! И игры твои меня задолбали!

Люто, неистово задолбал «бесплатный» Wi-Fi в московском метро. Каждый день нужно в нём регистрироваться, каждый день нужно ждать SMS с кодом и вводить этот код в форму, потом закрывать их дурацкую главную страницу. В итоге мне просто приходится выключать Wi-Fi в метро, чтобы он не мешал сёрфить инет через 3G.

Давно уже пора понять, что если за бесплатными билетами на матч нужно выстоять шесть часов, то они никакие не бесплатные. И Wi-Fi у нас в метро уж очень дорогой. При поддержке правительства Москвы, кстати. Наверное, без поддержки сделать нормальный Wi-Fi в метро с вечно растущей стоимостью проезда нельзя.

Ну сделайте вы вещь, которая будет приносить положительные эмоции! Откройте доступ, уберите дурацкую рекламу. И лояльность людей сразу повысится. И к метро, и к правительству Москвы.

У меня шизофрения. Каждый день я слышу голоса, которые обсуждают меня, критикуют, но — что хуже всего — управляют мной. Иду, например, по магазину, и тут голос: «Да когда он, наконец, купит минералку?!» А другой отвечает ему (про меня): «Щас-щас, купит. Он же не хочет проблем?» И если я не куплю минералку, то начнутся «проблемы» — я упаду посреди магазина и начну дергаться, как будто в судорогах. Они (голоса) называют это наказанием.

Постоянно пью транквизепам и галоперидол в жутких дозах (на нормальные лекарства типа рисперидона нету денег), каждую неделю хожу в ПНД на уколы, где толкаюсь в очередях с жуткими, поехавшими на всю голову маньяками и алкоголиками.

Не знаю, зачем я пишу сюда. Просто обидно: мне всего 18 лет, я золотой медалист, общительный, доброжелательный; говорят, красивый. Но жизнь испоганена — все вокруг шарахаются от меня, друзей нет, в институт поступать нельзя, девушки нет… да и не будет, наверное… В общем, ПМП.

Опасайтесь низких помещений… Особенно если вы ростом более 180 см. Сегодня по роду работы занесло на техэтаж одного из жилых домов областного центра. Задача стояла такая: смонтажить IP-камеру на парапете крыши, чтоб можно было смотреть на объект. Связь и статический IP-шник согласился дать один провайдер из присутствовавших в доме. Естественно, с кровли через вентиляцию кинули витую на техэтаж и далее — до шкафа провайдера.

Одно то, что на техэтаж вместе с вытяжкой квартир выходят также и стояки канализации — уже супер. Та непередаваемая гамма ароматов, когда кто-то готовит еду, а кто-то уже от неё избавляется в отхожем месте — за гранью фантастики. Но речь не об этом.

В помещении техэтажа высота потолков была где-то 190 см, что при моём росте в 188 заставляло ходить слегка пригнувшись. И вот настал тот момент, когда я, увлечённый процессом протяжки кабеля, вспоминаю, что оставил у входа пластмассовые стяжки, чтоб прицепить витуху к жгуту уже тянущихся кабелей. Возвращаюсь, забираю стяжки и уверенной походкой топаю к месту монтажа. И внезапно получаю нехилый такой удар по башке, оседаю на коленки, мозг перезагружается, башка, естественно, болит.

Оказалось, что я на полном ходу вписался в бетонную перемычку над проёмом прохода. Работали в уличной одежде, на голове была кепка. Она-то козырьком и ограничила мне обзор. Но она же и спасла — отделался шишкой и кровоподтёком. Без неё наверняка разбил бы черепушку серьёзнее.

Мораль: будьте внимательнее и носите лучше каску.

В первый же месяц лета умудрилась попасть в больницу с большой пневмонией. Я пропустила всю сессию, сижу без стипендии. Пневмонию, вроде бы, вылечили, но тут у меня открылась аллергия – красные пятна по всему телу и лицу. С аллергией тоже справились. Ну, давайте уже меня выписывать? Ага… На фоне мощных антибиотиков началась молочница, да такая адская, что я уже неделю не могу прямо ходить и веду в основном лежачий образ жизни. Надоело лечить эту дрянь, а рецидивы происходят из-за моей же тупости – хлеба свежего съела или виноградинку. Болит так, что легче себе там всё отрезать. Пристрелите бесполезное беспомощное лежачее тело…

Меня немного задолбал принцип сверхусилий. Это когда добытая вещь тем лучше и слаще, чем больше сил угрохано на её получение. В советское время это было неизбежно — хрен достанешь импортный товар или советский дефицит, нужно убиться в очереди или всерьёз вложиться в общение с не самыми приятными личностями вроде замдира, завсклада или хотя бы старшего продавца. Все бонусы от добытого умножались на коэффициент эксклюзивности, противозаконность способа и затраченные усилия, что сакрализовало предмет потребления и придавало ему особый, сверхценный статус. Это равным образом относилось к книгам, звукозаписям, джинсам, парфюмерии и прочим товарам.

Однако, казалось бы, общество священного потребления, мистического, закулисного приобретения товарного дефицита кончилось вместе с этим дефицитом. Теперь достаточно заработать денег, чтобы купить то, что хочется — и не нужно «доставать» через знакомых женские сапоги или детские сандалики. Более того, из магазина без покупки в принципе уйти стало сложно — ты нужен продавцам и производителям, они хотят, чтобы ты купил у них сейчас и пришёл ещё завтра, поэтому они готовы обласкать тебя со всех сторон и сделать процесс расставания с деньгами максимально комфортным и безболезненным. Наконец и в России наступила долгожданная эпоха бессознательного потребления…

Но товар, взятый без боя, по-прежнему не считается настоящим. И бьются люди не за качество, как можно было бы подумать, не за стиль, который у большинства отсутствует. Люди бьются за то, чтобы как следует задолбаться. Купить шмотку, которая не подходит к остальному гардеробу, в первом же магазинчике из полусотни? Хрен. Обойдём все пятьдесят и купим такую же в последнем. Почитать отзывы в интернете, выбрать вещь по приемлемому сочетанию цены и качества? Хрен. Обойдём сто пятьсот магазинов, пока не задолбаемся и не купим первое «шопопало», которое попадётся на глаза и выполняет хотя бы одну функцию из десятка нужных. И доставку этой тяжёлой, громоздкой шопопалы домой заказывать не будем — сами повезём в городской малолитражке, чтобы окончательно задолбаться.

Или вот с переездом: вызывать грузчиков неспортивно, нужно позвонить друзьям, чтобы они потрахались, затягивая холодильник с пианино на десятый этаж дома без грузового лифта. И обязательно нужно оскорбиться на предложение друга вызвать грузчиков, а в сэкономленное время попить пивка на новой кухне новой квартиры.

В общем — задолбали, друзья-товарищи, любители быстренько, по-спортивному задолбаться в выходные дни.

Вот кто-то не поленился сесть за кнопки электронно-вычислительной машины, чтобы отправить заметку в междусеть на тему различных англоязычных заимствований. Ну или, проще говоря, сел за клавиатуру компа, чтобы в инете пост на сайт отправить.

«Лук» ему не нравится, а нравится «образ». И какой же ему нравится образ? Святого Николая Угодника, образ системы на жёстком диске, образ жизни зануды или ещё какой?

Ах, внешний образ… и чем это лучше, чем лук? Про это уже тыщу раз говорено: слова придуманы для отражения неких понятий, и если для этого слово ХХХХ подходит полнее, чем слово YYYY — то так оно и будет какое-то время, а вот как будет потом — зависит от массы условий.

Скажем, выражение «в новом образе» — это, скорее, для описания игры актёра в театре и кино, например, когда строгий и серьёзный разведчик Штирлиц предстаёт в образе мягкого, доброго, да и прямо скажем, слабовольного директора детдома.

А «новый лук» — это для описания подобранных друг к другу предметов одежды и аксессуаров, создающих некое новое ви́дение: когда одна и та же девушка из пацанки в косухе превращается в бизнес-леди или наоборот. Она не играет новую роль, она просто по-другому оделась.

Да, можно сказать, предстала в новом образе — но это всё-таки немного другое, эта разница чувствуется, и именно поэтому используется другое слово, более подходящее именно сюда.

А может быть, у автора взыграл патриотизм, и английское слово «look» напрягает его своей иноземностью? Так и об этом говорили сколько раз: пройдёт время — и либо слово будет полностью ассимилировано, как сейчас «компьютер», «селфи», «пост» и «сайт», либо будет подобрано другое слово, либо, наконец, значение «почти синонима» сместится немного в другую плоскость, и уже выражение «актёр в новом образе» будет выглядеть диковато: он что, сам себе костюм подбирал?

Кстати, раз уж вспомнили про английский: не кажется ли вам, что разница между словами «image» и «look» — это не просто так? Хоть язык и другой — но именно в этой разнице и дело.

Успокойтесь, язык без вас разберётся, какое слово в нём закрепится, а какое сгинет, как пропало, например, «флэт».

Знаете, что больше всего задалбывает людей? Правда.

Назовите дрыща жирдяем, и он в лучшем случае покрутит пальцем у виска. А реально толстый человек даже на «полного» может надуться.

Учитесь принимать свои недостатки. У вас кривые ноги, прыщи на лице, корявые пальцы, редкие волосы, маленькая грудь, большая задница и жёлтые зубы? Вы некрасивый человек. Да, ваш пучок на голове — это уродливый крысиный хвостик. Это констатация факта.

В вашей речи двадцать слов, не считая мата? Вы не разбираетесь ни в одной области, но любите пожрать, поспать и побухать? У вас нет воображения, вы не знаете, что такое рациональное мышление? Вы тупой человек, поздравляю. На самом деле, вам достаточно быть немного глупее большинства, чтоб получить этот маркер.

Умейте отличать хамство от правды. Толстых нельзя называть толстыми, это некультурно. Ага. Полвека назад некультурным было называть «жирным», теперь «толстым»… Да ладно, «полный» — это уже не совсем прилично, правильнее говорить «крупный». Вы, блин, издеваетесь? Круговорот слов и эпитетов, сути это не меняет. Вся проблема — у вас в голове. Это вы себя не любите. Это вы презираете свои лишние килограммы и рычите на каждого, кто тыкает в больное место.

Посмотрите на свои сильные стороны. Жирный и страшный? А может, ты очень умён? Туп как пробка? Наверняка есть способности в спорте? Или, может, ты поэт — Пушкину математика тоже не давалась. Есть только один способ стать абсолютным нулём — зацикливаться на своих неудачах, на своих недостатках. Жирный? Худей. Не можешь? Забей и прими себя жирного.