А меня вот задолбали церковные праздники. Нет-нет, не надо смотреть на меня косо: я не имею ничего против религии. Верьте хоть в Будду, хоть в Макаронного Монстра верхом на Перуне, но только не учите меня жить. Разумеется, моя задолбашка больше относится к православным праздникам — хотя бы потому, что живу я стране, где большинство людей исповедуют православие.

Этих праздников так много, что все и не запомнишь, а большинство ещё и «плавают» по календарю так, что можно и не пытаться учить. Но дело не в самих праздниках, дело вот в этом:

— Ты что-о-оа?! Сегодня же праздник. Нельзя!

Не буду даже говорить о том, какой когнитивный диссонанс у меня возникает при сочетании в одном предложении слов «праздник» и «нельзя». Может, только у меня праздник ассоциируется с отдыхом и радостью, а не с десятками запретов, не знаю, но вот в те самые праздники я слышу подобный запрет туеву хучу раз, так что на сотое восклицание хочется запустить в верующего чем-то тяжёлым.

У меня очень запутанный рабочий график, я могу работать в выходные, а потом отдыхать два дня в будни. Работаю я по 12 часов, так что домой прихожу поздно и очень уставшая. Да, вот именно по этой причине я не могу кинуться вылизывать квартиру или стирать, чтобы успеть до завтра, ведь завтра праздник. Нельзя!

День икс. Я ползу закидывать бельё в стиральную машинку и слышу мамин крик из кухни на тему «нельзя». Простите великодушно, но мне завтра на работу, а вчера я как раз захватила свою форму для стирки, потому что в ней уже нельзя показываться на рабочем месте. Если я не постираю её сегодня, то придётся ждать ещё три дня, а запасной комплект слишком тёплый, чтобы бегать в нём в жару. Кроме того, я, конечно, утончённая принцесса, но тоже потею, как ни странно. И даже пахну. Извините, что не фиалками. О том, чтобы постирать что-то руками, вообще речи быть не может. Нельзя! Ну уж нет, эту кружевную блузку наша машина порвёт как Тузик грелку, а вещь мне дорога как память и как здоровый такой кусок моей зарплаты, потраченный недавно.

На работе не выдержала и похвасталась, что вчера наконец дорвалась до любимого хобби и почти вышила за целый день рубашку бисером в подарок подруге, показываю интересующимся фотографии. Коллеги охают, качают головами, заглянувший замначальника скромненько предлагает заплатить за то, чтобы я вышила что-то такое в подарок его жене. И тут… Да, одна из коллег переходит на ультразвук:

— Ты что-о-о?! Вчера же был день-святой-мученицы-Владимира-Первозванного-чистая-пятница!

Некоторые коллеги тут же начинают неодобрительно цокать языками, замначальника, пообещав посмотреть размер жены и поговорить со мной позже, ретируется от греха подальше, умный мужик, а я сижу и слушаю, какая я плохая.

Дорогие верующие! Или нет, не так: «верующие», потому что в девяноста процентах случаев подобное мне приходится выслушивать от людей, которые не то что никогда в жизни поста не соблюдали, но и в церковь не заглядывали. Пожалуйста, не надо учить меня жить и говорить, что я должна делать в свой выходной, а что — нет. Он у меня один иногда на всей неделе, когда два — это вообще шикарно, так что я не готова жертвовать им в угоду кому-то. Я хочу постирать, убрать и приготовить домашним вкусный обед. Я хочу заняться любимым хобби, сделать перестановку в комнате, даже поехать на дачу, потому что на балконе стоит куча рассады, а мама с бабушкой одни послезавтра не управятся. Я верю, что для вас сегодня праздник, но для меня — нет. Для меня это просто обычный выходной день, который по случайности совпал с церковным праздником. Что мне теперь, не жить из-за этого?

Одежда и обувь делится на красивую и удобную. Иногда попадается красивая и удобная, но редко. Мужчины обычно выбирают удобную, например, здоровенные зимние сапоги, которым место где-то в снежном горном лесу, но никак не в городе. Женщины, наоборот, готовы терпеть жуткие страдания ради высоченной шпильки.

Впрочем, бывают и исключения. Например, меня, как мужчину, сильно огорчают туфли. Большинство туфель имеют колодку, которая давит мою ногу, особенно первую неделю. К счастью, туфли принято носить с носками, потому нога страдает меньше.

Женщины, в свою очередь, летом часто пренебрегают красотой ради комфорта. Как мужчина, одобряю: каблуки действительно уместны вечером в ресторане, а не днём в метро. И даже готов простить вам абсолютно ублюдочные балетки, превращающие ваши ноги в подобие лапок диснеевских зверушек.

Но вот что меня ставит в тупик: уже не один раз слышал и сталкивался с разговорами вроде:

— Ой, я так ноги натёрла!

— Новые туфли?

— Да, купила балеточки новые, вся пятка растёрта!

Что это? Я могу понять сандали, могу понять туфли, «лодочки» и многое другое. Красиво, а красота иногда требует жертв в виде растёртых пяток и пальцев. Но страдать ради… балеток?! Серьезно, это как жаловаться, что вьетнамки натёрли между пальцев. Есть куча другой, более прилично выглядящей комфортной обуви — те же мокасины или кеды с кроссами.

Девочки, объясните, зачем вы травмируете ноги уродской обувью?

Началось Евровидение. Самые умные люди России, которым лучше всего известно, кто и как должен выглядеть, с кем спать и что петь, проснулись от спячки. И понеслась душа в рай. Снова вспомнили несчастную Кончиту, которая, судя по количеству упоминаний всуе, должна икать, краснеть и умирать от нервного тика ежесекундно. Почему, ну почему некоторые считают своим святым долгом изобразить на лице вселенское отвращение, истечь желчью, но телевизор не выключить, а продолжить смотреть и слушать, сотрясая воздух кулаками с воплями: «Куда мир катится?» На работе, в ленте новостей, везде, везде не спрятаться, не скрыться!

Божечки, она что, убила кого-то, изнасиловала, обматерила или ещё что непотребное совершила? Человек всего-навсего вышел на сцену с бородой и в платье. За ней никто из детей и других граждан с неустойчивой психикой не стал носить платье и бороду. Мы каждый день на улицах видим людей с синими волосами, мужчин в носках и сандалиях, женщин с целлюлитом и в лосинах, бабушек с перламутровыми тенями и помадой — почему никто так не злится на них? Тоже ведь фу, некрасиво и так нельзя. Дак какая ж разница? Почему всех так тянет влезть в чужую личную жизнь?

Может, это неожиданно, но на этом сайте — одна из тех, кем призывают стать многочисленные статьи, рекламы, слоганы в невероятном количестве: «Вместе худеем к лету», «Как эффективно сбросить 10 кг за неделю», «Новая жиросжигающая добавка», «Как быстро стать худой и красивой». У читающих всё это женщин может сложиться впечатление, что уйдут лишние килограммы — и будет вам огромное счастье, и образуется много здоровья.

Вы думаете, я сейчас буду клеймить тех, кто не может похудеть и хочет нормально, с удовольствием кушать? Нет, наоборот! Этого делать не надо (за исключением проблем с действительно очень большим весом, что может осложнять жизнь).

Итак, начнём издалека. Очень худенькой я была с детства — в папину родню. Это значит, очень здорова? Наоборот. Частые простуды, проблемы с желудочно-кишечным трактом, госпитализации вместо зимних и летних каникул. В подростковом возрасте присоединилась вегето-сосудистая дистония, приступы слабости, жёстко мучающие меня и по сей день. Врачи тогда сказали: «А что ж вы хотели? Это результат астеничного телосложения. Вы же астеник». Кстати, таких проблеем вообще не было у моих кругленьких симпатичных подруг с нормальным весом или чуть выше нормы. Несмотря на занятия танцами, присоединился и ранний остеохондроз (удел женщин с тонкой и длинной шеей, не верите — спросите хирургов).

Вот мне 20 лет. Девушки, вы полагаете, ко мне огромная очередь из ухажёров, раз я такая «суперстройная»? Да как раз наоборот.

Но всё же позже вышла замуж за хорошего человека. Беременность и роды? Ну, это описание не для слабонервных. И так худая, а тут ещё длительный токсикоз. Гемоглобин упал так, что и инъекции железа почти не помогали. Постоянная угроза выкидыша, поэтому опять госпитализации. Слишком узкий для родов таз (с кучей других противопоказаний, что было описано в карте), из-за чего меня опасались брать дежурящие в тот день роддома: не хотели сложную статистику пополнять. После родов ребёнок оказался в реанимации с травмой шейного отдела, о чём меня и предупреждали. К счастью, ребёнок потом поправился (длительные курсы массажа, электрофореза и т. д.) Я долго восстанавливалась, не могла полноценно ухаживать за ребёнком около двух месяцев. После этого на роды больше не решилась. Комплекс того, что нет второго ребёнка, мучает до сих пор.

Вес так и не набирается. Обошла разных врачей, щитовидка в норме.

Иные прелести «худой» жизни? Вот я еду на сессию в другой город. Очень тяжёлые сумки и чемодан, в том числе с обувью, конспектами, посудой для общаги. Мало где предусмотрены пандусы для чемоданов при спускании в метро. А подняться по лестнице с грузом? Это ужас. Поясница отваливается, ноги дрожат, и мне по рекомендациям врачей нельзя поднимать больше 5 кг. А, меня должны сопровождать, раз я такая хрупкая? Ну, я не из королевской династии, слуг и нянек нет, муж работает, занят и не может за мной по городам мотаться, иначе работы лишится. Обращаться к прохожим мужчинам? Ответ: «Ой, девушка, попросите кого-нибудь другого, у меня самого поясница…» — и бегом вверх от меня по ступеням. Я его искренне понимаю. С чего он должен мой неподъёмный чемодан тащить? Это же выбранные мной самой проблемы…

Кто-то напишет: «Нужны правильные силовые нагрузки, физкультура и спорт, и всё будет классно». Не так всё просто. После лёгкого бега я загибаюсь от боли. Чего так? Да почки, блин, опущены у худых людей (нефроптоз называется) от недостатка жировой ткани, как и другие органы! Не знали? Хотите худеть, а ваши «гуру похудения» вас об этом не предупредили? И что врач-УЗИст с первой попытки ваши органы не найдёт, так как они «болтаются» внизу? Вариант другой: накачать мышечный корсет, и органы будут «держаться». Худеющие, вы не знали, но именно у худых людей часто возникают грыжи позвоночного диска от дистрофии тканей и нарушения питания дисков. Жуткая вещь, надо сказать. Тут надо быть ой как осторожным с подбором упражнений, чтобы не попасть на очередную госпитализацию в результате «суперстройности».

Ещё интимный, но очень важный момент. Менструальный цикл. По закону подлости именно худые девушки страдают от обильных кровопотерь — спросите гинекологов. Вам лучше этого не видеть. Три дня я хожу, согнувшись от слабости и держась за стены. Пью препараты железа. Гормональные препараты против этого переношу плохо, и причина, как сказали врачи (уже не сюрприз?) — низкий вес! Одно дело — обильная кровопотеря женщины весом 64 кг, и совсем другое — когда это происходит при таком же росте в 44 кг. Когда я смотрюсь в зеркало в этот период — бледная, с синяками под глазами, сутулая от слабости, — то понимаю, что только человек с очень больным воображением может посчитать меня сексуальной. А как же в этот период работа? Добираюсь на такси, так как дойти от подъезда до остановки не в состоянии. Ноги подкашиваются уже в лифте. Так же обратно до дома.

Но ведь главное-то, главное — женщины худеют, чтобы понравиться мужчинам! Так вот вам сюрприз: я никогда, поверьте, не пользовалась особой популярностью у мужчин. Эх, как я хочу, чтобы вы поняли, какой это идиотский миф, и что не в худобе дело!

Вы на самом деле думаете, что приятно слышать от мужчин вопросы: «Что-то вы бледненькая… Вы себя плохо чувствуете?» Да я ж задолбалась! Хотя на их месте я бы тоже так спросила. Поймите же, что привлекательность заключается в общей позитивной энергетике, жизненной силе, в отсутствии сварливости хотя бы. Мужчине тогда всё равно, какое у вас тело. Вы не представляете, какое количество моих знакомых прелестных «пышечек» счастливо замужем. Ну, правда, до тех пор, пока не обнаруживают, что «надо похудеть».

Не задалбывайтесь похудением, и будет вам счастье!

Уважаемые автовладельцы, я не буду задалбывать вас нравоучениями о ПДД и манере вождения. Я пешеход и пассажир, мне глубоко плевать, как вы ездите, ибо сам отвечаю за себя, но, вашу ж мать, изучайте правила оказания первой медицинской помощи при ДТП!

Карелия, вечер, День Победы. Возвращаемся с дачи. Проезжая очередной участок дороги, наблюдаем остановившиеся на обочине машины с аварийными сигналами. В кювете в лесополосе лежит иномарка. Выходим уточнить, нужна ли помощь. Спрашивают про врача. Приходится уточнять про пострадавших. Говорят про одного, у которого вроде бы перелом. Пришлось ещё задавать кучу наводящих вопросов, чтобы выяснить, что у пострадавшего закрытый перелом голени и плеча и открытый перелом бедра. Сам накладывал шину и жгут.

Ёшкин кот, машина пятнадцать минут в кювете, очевидцы почти это же время рядом — и никто не догадался сделать что-то более, чем извлечь из машины. Машину МЧС встретили часа через пол, только выезжающую из города. Интересно, успели бы?

И последнее: оба члена экипажа иномарки были под жёстким алкогольным дурманом. Но это уже совсем другая история.

Жил был сисадмин, и поднял он сервак. Всем хорош сервак, всё может: и файлопомойкой работает, и почту раздаёт, и базы тяжеленные на себе крутит. Да приключилась в один день беда: пропал сервак из сети. Загоревал админ, да делать нечего — нужно сервак назад в сеть возвращать. Пошёл он с проблемой к семерым уровням OSI да начал их спрашивать по очереди, начиная с седьмого.

— Ответь мне, уровень седьмой, прикладной, или, как тебя ещё кличут, уровень приложений. Разрешаешь ли приложениям иметь доступ к сетевым службам, не перечишь ли передаче служебной информации, передаёшь ли информацию об ошибках, можешь ли формировать запросы к уровню представления?

Ничего не ответил ему прикладной уровень. Спросил тогда сисадмин шестой уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень шестой, представительский. Можешь ли ты преобразовывать протоколы, получается ли у тебя кодировать-декодировать данные да сжимать их для увеличения пропускной способности канала? Получаешь ли запросы приложений от прикладного уровня?

Ничего не ответил ему уровень представления. Спросил тогда сисадмин пятый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень пятый, сеансовый. Можешь ли ты создавать и завершать сеансы связи между приложениями да поддерживать их, получается ли у тебя информацию из нескольких потоков совмещать и синхронизировать?

Ничего не ответил ему сеансовый уровень. Спросил тогда сисадмин четвёртый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень четвёртый, транспортный. Готов ли ты данные доставлять, блоки на фрагменты делить и отправлять их?

Ничего не ответил ему транспортный уровень. Спросил тогда сисадмин третий уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень третий, сетевой. Готов ли ты к определению путей передачи данных, получается ли логические адреса и имена в физические транслировать, можешь ли кратчайшие маршруты определять да неполадки в сети отслеживать?

Ничего не ответил ему сетевой уровень. Спросил тогда сисадмин второй уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень второй, канальный. Хорошо ли поживает наша сеть локальная, готов ли ты её узлам данные передавать? Да посмотри заодно на первый уровень — может, в нём какие проблемы увидишь?

И ответил канальный уровень:

— Есть нарушения где-то на первом уровне, физическом, что-то не в порядке. Иди в серверную — чую, там беда корни свои прячет.

Побежал админ в серверную да по первому уровню хорошенько прошёлся, по физическому. А тот, бедный, и сказать-то толком ничего не может. Заметил админ, что светодиод не горит на коммутаторе на том самом порту, что к серваку вести должен. Взял админ обжимник, переобжал кабель сетевой, и едва подключил, как ожила сеть на серваке, и забегали пакеты, и откликнулись службы, и стало всё совсем хорошо.

А админ этот день не забыл, купил вторую сетевуху и настроил её как резервную.

На DX-ы и прочий LOCAL
Всех делила ребячья порода.
В коллективке весь двор пропадал
Днём и ночью в любую погоду.
Забывалась любая беда,
Лишь бюро QSL приносило,
И не верили мы никогда,
Что кончаются, что кончаются,
Что кончаются волны эфира.

Ты в те годы большой шишкой был —
Председателем той коллективки.
Ты всему коллективу дарил
Что-то вроде от пьянства прививки.
Ты на Yagi свой взгляд задирал,
Что на крыше крутилка крутила,
И вослед восхищённо орал:
«Не кончаются, не кончаются,
Не кончаются волны эфира».

Отвечал на запросы ты всем,
Сам был рад каждой карточке новой,
Но однажды купил ты модем,
Ещё тот, в виде платы слотовой.
Ты сквозь шум его что-то кричал,
Только плохо тебя слышно было.
Лишь одну фразу я различал:
«Я вернусь ещё, я вернусь ещё,
Я вернусь ещё в волны эфира».

Позабыть мы тебя поклялись,
Мы тебе не прощали измены,
Но взметнулся в тревожную высь
Крик протяжный пищалки модемной,
А потом прилетело письмо
Из того заэкранного мира.
Было в нём откровенье одно:
«Вовсе нету, вовсе нету,
Вовсе нет никакого эфира».

Два сына от первого брака. Всегда стараюсь принимать участие в их жизни, выходные проводим вместе. Стал встречаться с девушкой, о детях сказал сразу. Она с нами ходила гулять, в кино и т.д., в общем, детей приняла. Мы поженились. Через год — беременность. И понеслось. С тех пор каждую пятницу скандалы, что детей видеть не хочет, им не место в нашем доме (дом мой, ага). Теперь детям и мне постоянно устраивает подлянки, настраивает нашу дочь против них, шантажирует меня разводом. Если разведемся, увезет дочь за 1000км, видеть вообще не буду. КМП, а?

Мой брат с началом переходного возраста стал неадекватно себя вести — пытаться трогать меня за грудь, подсматривал за мной в ванной… О сексе и отношениях я узнавала, как партизан, по книжечкам и от подружек, книги с намеком на интим мама тут же выбрасывала. В 17 я начала встречаться с мальчиком (втайне от мамы), и все бы хорошо… Попытка первого секса закончилась моей истерикой и расставанием.

19 лет, второй парень. На первый секс уломал спустя два месяца (за терпеливость я бы памятник ставила). И, опять же, всё бы хорошо, но после каждого секса я чувствую себя использованной, ощущение изнасилования, хочется кричать и плакать. Уже неделю после очередной «ночи любви» я в тихой истерике. Я уже не знаю, что думать — фригидная? Лесби? Идти не к кому. ПМП.

Мой ребенок гадит на пол. Ему 1.8, что такое горшок и где он стоит — знает, но не хочет на него ходить. Причем такая проблема, судя по опросу подруг, не у меня одной. В свое время я трехмясячного котенка за неделю приучила ходить в лоток. А полуторогодовалый детеныш человека упрямится уже два месяца. Бьюсь, а результата ноль. На днях он сходил прямо на глазах гостей. От стыда, думала, в землю провалюсь. КМП.