В юности был закомплексованным и забитым подростком. Девушки на меня внимания не обращали, только посмеивались. Постепенно связался с дворовой компанией, и общество противоположного пола расширилось до «отбросов общества»: проституток, уголовниц и наркоманок. Странно, я не покатился по наклонной, а с ними мне было интересно, многому меня научили, помогли побороть комплексы.

Прошло много лет, я вырос, построил дом, какую-никакую карьеру, задумался о семье. Девушки сами стали обращать на меня внимание, обычно сразу намекают, что рассматривают как кандидата в мужья.

Но меня совершенно не привлекают «нормальные» девушки. Мне с ними скучно до скрипа зубов. Когда я слышу об очередной девушке, какая она верная и какой примерной женой будет, мне хочется бежать подальше, т.к. понимаю, что ничего интересного в ней нет.

От моих пассий родители и друзья в шоке. Единственный вопрос «Господи, где ты эту ша**ву нашёл?». А я комфортно чувствую себя только с такими, т.к. не стесняюсь с ними быть собой. ПМП, извращенца.

А можно я тоже про религию? Ну, вообще-то про людей, но про людей в религии.

Вот есть Славик. Славику 27. Славик два часа пытался мне доказать, что атеисты — это сатанисты. Все, кто не верят в Бога — сатанисты. Потому как если ты не веришь в Бога — ты поклоняешься Сатане. Это не помешало Славику приехать к моей подруге домой ночью, когда она была серьёзно больна, и вскрыть под её дверью вены. Зато православный. А я — сатанист.

Вот ещё главный инженер Имярек Имярекович. Организация, в которой он главный инженер — большая и серьёзная. Так получилось, что в этой организации у меня из воздуха нарисовались несколько дисциплинарных взысканий. И весь офис во главе с этим самым Имяреком, отделом кадров, бухгалтерией, юрисконсультом и даже мастерами видел, как я знакомлюсь с этими приказами. Организация, напомню, достаточно большая, но все всё видели. Проходили «мимо» закутка в конце коридора в тупике шириной в метр. В суде возник вопрос по поводу работы в один из праздников православной веры. Я в этот день работала, а через неделю решила каникулы себе на день продлить. Начальство об этом знало и дало добро. Оказалось, что в этот день никто не работал. И я — тоже. А тот день через неделю у меня — прогул. В ходе судебных слушаний Имярек сказал:

— У нас все сотрудники нормальные, православные.

Была ещё моя ныне покойная мама, которую я люблю, но которая тоже умудрилась поразить меня на этой почве. Ей нельзя было рожать по причине проблем с сердцем. Контрацептивы? Презервативы? Не, не слышали. Только хардкор, только аборты. И молитва на листочке с прошением у господа прощения за это дело. С моей астмой мне в церкви становилось плохо не из-за ладана, скученности и отсутствия вентиляции, нет. Это одержимость бесами. И поэтому в церковь мне надо было ходить чаще. С утра в церковь — вечером на скорой в больницу. В которой…

В которой ко мне в шесть утра, когда я ещё сплю, обязательно раз в несколько дней приходила женщина в форме монашки, как с картинки в старой книжке. Я пытаюсь спать, а мне рассказывают много интересной содержательной информации: чей сегодня день, почему мне надо сходить в местную больничную часовенку и прочая. Для справки: женщина одна и та же. Что я делаю в этой больнице и с чем я в ней лежу, сказал сразу. Попросил больше не заходить — тоже. «Часовня» в больнице — очень тесная комната, в которую набивается очень много людей. Плюс горящие свечи и тот же проклятый ладан. Воздух заканчивается быстро. Мне каждый раз говорили, что если я не пойду вредить своему здоровью, Бог сделает мне нехорошо. «Ещё хуже?» — cпрашивал я. Ответа не было ни разу. Все десять дней с воистину бараньим упорством меня переубеждали (случился редкий в наших больницах случай: все десять дней соседей у меня не было).

Эти люди знают, что мне есть, как мне одеваться, как разговаривать. Они знают всё. И мне страшно жить рядом с теми, кто знает ответы на все вопросы. При этом сам режет себе вены, нарушает заповеди того Бога, приверженцем которого себя называет («не обмани», например), и развлекается прочими милыми вещами.

Тот факт, что на меня в младенчестве, не спрашивая моего веского «фи», окунули в чан с водой и навесили на шею крестик, не значит, что я хочу относиться в этим людям. Раскрестите меня кто-нибудь! Юношеский максимализм? Да. Моё личное дело, господа. Задолбали.

Меня задолбали люди, которые не умеют и не хотят решать конфликты.

Начнём с извечного мужского: «Я же извинился!» Вот она, индульгенция ото всех грехов. И пофиг, что ты ничего не понял и будешь делать всё то же самое из раза в раз. Есть же волшебное слово: «Извини». Если ты его услышал, то просто обязан выключить свои эмоции и сделать вид, что всё снова прекрасно.

Некоторые мужчины жалуются, что им приходится играть в экстрасенсов и чуть ли не пытками выведывать, на что она обиделась. Я всегда говорю прямо. «Ты обиделась?» Да, я обиделась. Я даже подробно расскажу, как я обиделась, на что и почему. Вы думаете, это помогает?

Лучшая подруга (теперь уже бывшая). Конфликты возникали нечасто, иначе бы не общались столько лет. Я смею утверждать, что человек я не обидчивый, лёгкий в общении и всё такое прочее. Она меня старше, больше жизненного опыта за плечами. Именно ей, как никому другому, удавалось иногда так меня укусить, что я серьёзно обижалась. Понимаю, что она всё это не специально. Но человек не хочет думать, как и что он говорит. Она всегда права. Конфликты эти развивались одинаково. Я даю понять, что она меня обидела. Объясняю, что и как. В ответ: «Да что же ты такая кусачая-то? Наверное, у тебя что-то случилось, настроение плохое. Давай прекратим, а то поругаемся». И всё. Конфликт тупо заминается, я проглатываю обиду, и общение продолжается. И так снова и снова, всё по одному сценарию, пока после очередного конфликта она не объявляет мне, что общаться мы больше не будем. Ей надоели мои «наезды по пустякам», ей дорого своё хорошее настроение. В попытках разобраться выясняется, что её тоже многое обижало, только она не говорила. Молчала и терпела, как святая. Кому это было нужно?

Меня обидел приятель, чуть ли не друг. Объективно повёл себя некрасиво. Тоже решил, что пустого «извини» хватит. При попытке объяснить суть обиды ответил, что он извинился, а прощу я или нет — ему всё равно. При дальнейших попытках разобраться в ситуации последовало сухое: «Я всё сказал». Только общий знакомый смог примирить, приятель сказал ещё одно «извини» без «мне всё равно».

Люди, я умоляю и заклинаю вас! Ссоры, конфликты — это нормальная часть человеческих отношений! Не затыкайте рот тому, кто говорит, что вы делаете не так. Чтобы потом не плакать: а почему наши отношения закончились? И, конечно же, не молчите сами, если что не так.

Ну, а я… Мне очень больно терять людей. И задолбало играть в отфотошопленную дружбу.

— Алло?

— Добрый день, Иван Иванович, меня зовут Наталья, я из банка «*****». Вам удобно сейчас говорить? Я бы хотела предложить вам пакет услуг как постоянному клиенту, вас интересует это предложение?

Что ж, почему бы и не выслушать. Вот только… зачем мне ваше имя?

Во всей этой произнесённой скороговорке важной является вся информация, кроме имени звонящего сотрудника. Объясните мне, пожалуйста, какое значение имеет в разговоре, зовут ли звонящую мне девушку (или молодого человека) Инной, Марией или Натальей? Разве мне понадобится во время разговора произнести её имя? Если у меня будет к ней какой-то вопрос, то для того, чтобы его задать, не нужно знать имя собеседника — достаточно просто произнести этот самый вопрос.

Я согласен, что без имени собеседника не обойтись в различных групповых конференциях по телефону или, скажем, скайпу, где иначе не было бы понятно, к кому из людей, участвующих в разговоре, ты обращаешься. Я не спорю, что без имени сложно обойтись, когда гуляешь с компанией людей и хочешь что-то сказать одному из них. Но это же диалог! Неужели, если я не предварю свой вопрос обращением «Наталья», вы не поймёте, что я обращаюсь именно к вам?

Тут в последнее время стало популярно объяснять заблуждающимся людям, что именно они не учитывают, когда жалуются на какое-то явление. Не откажусь услышать объяснение и для этого случая. А пока — задолбали!

Обычный подъезд обычной «панельки». Входная дверь, тамбурок и вторая дверь. В тамбурке установлено два выключателя. Один включает свет в самом тамбурке, второй включает фонарь над подъездом, дабы сознательные граждане сами включали свет, когда стемнеет, и выключали в светлое время суток. Всё просто и банально. Но живут у нас суперсознательные граждане, которые, уходя на работу (или приходя с неё?) около семи утра, выключают обе светилки. Учитывая, что где-то с полгода светать начинает только часам к десяти утра, основная масса народа выходит из подъезда впотьмах. Вечером вся суперсознательность куда-то девается, и в подъезд входишь тоже впотьмах, на ощупь находя в сумке ключ от на хрен никому не нужного домофона.

Но случилось чудо: местное управление раскошелилось, и в подъезде установили датчик движения для лампочки в тамбуре и датчик освещённости для фонаря над подъездом. Лепота! Заходишь — свет сам включается. А как стемнеет, над подъездом фонарь зажигается. Сам! Но вот выключатели-то остались на старом месте. Они, в принципе, нужны, чтобы, например, поменять сгоревшую лампочку. Но суперсознательным гражданам важен сам факт наличия выключателя. В итоге от автоматики толку ноль, ибо утром эти идиоты продолжают «выключать» свет, и вечером заходишь всё равно в темноте.

Я пробовал клеить таблички: типа, не выключать, установлены автоматы. Тщетно. Пришлось вооружиться отвёрткой и поработать немного мелким вандалом — вообще закоротить выключатели. Полмесяца прожили при свете. Причём было забавно наблюдать, что выключателями продолжают щёлкать — каждый раз они бывали в разных положениях. Но вот, наконец, кто-то из суперсознательных таки ощутил потерю своей Власти Над Светом и вызвал электрика. В предпраздничную пятницу я заходил в подъезд опять в темноте.

Вечер 8 марта. Смеркалось. Где там моя отвёртка?

8 марта меня пригласили в ресторан. Ресторан хороший, с кухней, обслуживанием, атмосферой и репутацией на должном уровне. Всем женщинам принесли «комплимент от заведения» — маленький круассан с бумажкой внутри, только вместо пожелания на ней был указан подарок, доставшийся в праздничном розыгрыше. Я выиграла сертификат на процедуру в салоне красоты.

Придя домой, я полезла в интернет, чтобы записаться на выбранную мной процедуру. Однако внизу страницы шла приписка мелкими буквами: «Выбранная услуга оказывается бесплатно только при обслуживании в Салоне красоты. Выбранная подарочная услуга и основная оказываются у одного мастера».

Товарищи рекламщики! Вы даже не задолбали. У меня слов нет, чтобы описать гадливое чувство, возникающее от вашей вездесущности.

А в тот салон красоты никогда не пойду — из принципа.

Я всю жизнь увлекалась мотоциклами, всегда мечтала иметь свой. Как-то раз моя подруга в нашу компанию привела паренька — некрасивого, без намёка на наличие манер, но помешанного на мотоциклах так же, как и я. С той лишь разницей, что у него собственный был, причём очень дорогой, мажорной модели. Как с «мото-гиком» я с ним общалась весь вечер.

Уже поздно ночью он вызвался меня подвезти, обычно я на подобные предложения от незнакомцев не соглашаюсь, но подруга убедила меня, что он нормальный и верить ему можно. Ну довёз он меня до дома, и тут — попытался меня изнасиловать. К гаражу у подъезда прижал, рот рукой закрыл, и стал шипеть, что раз он меня на своём крутом моте подвёз, теперь я должна ему «заплатить». В последний момент удалось вырваться и убежать. Подруга мне не верит, он притворился простывшим и в компании не показывается. Не знаю, как теперь доверять подруге, и что делать или не делать с этим ублюдком. КМП.

Я беременна вторым ребенком, скоро рожать. Моя мать решила переехать в наш город, чтобы нам помогать.

Сначала я подписала доверенность на продажу двушки, которая была оформлена на нас с мамой, с условием, что часть денег пойдет на покупку машины для меня. Мамочка продала квартиру дешевле, чем хотела, деньги забрала, приехала, живет у нас, даже с продуктами не помогает. Купила себе новую квартиру, делает ремонт на полную катушку, закупает технику, мебель, а мне сказала, что фиг мне, а не деньги на машину, потому что ей мало на ремонт. Я с 20 лет от нее ни копейки не видела, а тут еще и на общие деньги кинула, хотя знает, что у меня ипотека и я декрете. Обвинила меня в неблагодарности и пообещала скоро помереть. А самое противное, что переезжала «помогать», а квартиру купила в соседнем городе, куда от нас три пересадки на общественном транспорте. ПМП.

Сейчас стало модным категорически заявлять: «Я не смотрю телевизор, это зомбоящик, у меня и дома-то его уже давно нет!» О себе этого сказать не могу, хотя, обратно, и фанатом ТВ не являюсь. Жужжание телевизора служит мне привычным фоном при работе за компьютером по вечерам, частенько смотрю какой-нибудь фильм из старых и любимых — или, наоборот, недавно вышедший, трейлер которого уже давно как крутится там же, на ТВ. Бывают любопытные передачи или концерты (в основном на культурном канале). А иногда приходится и полежать в одной постели с гриппом — и тут телевизор становится единственным развлечением, так как даже смартфон в руках сил нету держать.

В результате меня успели задолбать несколько чисто телевизионных реалий. И речь идёт не о рекламе, не о дурацких передачах о здоровье и экстрасенсах, не о боевиках, сериалах, криминальных новостях и прочего, уже неоднократно упомянутого на «Задолба! ли»: всего этого можно элементарно избежать одним щелчком по пульту. Но некоторые вещи или трудно предугадать заранее, или же на пульте от них поможет только кнопка «Выкл.».

Заглушки рекламной паузы — не знаю, как правильно это называется в терминах ТВ. Имеется в виду короткий (единицы-десятки секунд) ролик в начале или в конце рекламной паузы, в котором сообщается об актуальных сериалах или их героях, обыгрывается и демонстрируется название телеканала, или же одно делается на фоне другого. Видимо, эти ролики нужны для балансировки времени рекламной паузы, чисто по техническим причинам — иначе непонятно, почему их иногда показывают по два-три одинаковых подряд. Юмор начинается в вечернее и ночное время (как раз, когда я чаще всего работаю под шум ТВ), когда эти скудные по содержанию ролики начинают прокручивать уже не два, а раз десять и более подряд (видимо, рекламы мало заказывают на это время). «Взрывная» музыка, скучный видеоряд и одна и та же фраза из популярного сериала за кадром начинают просто бесить. А переключать жалко: реклама, как обычно, началась на самом интересном месте.

Новости в разрыв фильма (это, в частности, любит делать один патриотический канал). Вот смотришь ты милую советскую комедию или достойное произведение Голливуда — и тут внезапно (разумеется, на самом интересном месте) начинаются новости. Сначала — сколько человек и как именно погибло на Украине и кто снова в этом виноват; затем — где и перед кем в очередной раз выступил президент страны; затем, если повезёт — новости культуры и науки. Чёрт возьми, я не хочу смотреть новости посреди фильма, даже если где-то произошла ужасная катастрофа или очередное вооружённое столкновение! Если б меня конкретно волновали эти ужасные события — я фильм смотреть бы просто не стал, верно? А если случается что-то важное для данного региона или населённого пункта — фильм прерывается вставкой: «Внимание, внимание! Граждане, мы прерываем трансляцию, потому что…» Обратно, большинство телеканалов придерживаются простого принципа: так как длительность фильма заранее известна, то его начинают показывать в такое время, чтобы закончить аккурат к новостям в 21:00. Или же перед регулярными передачами вставляют сериалы ровно по полчаса серия.

Кровавая реклама. Вот запретили рекламу спиртных напитков и курева, ввели обозначения «18+» и предупреждения о вреде табака — и это неплохо. Не запрещена реклама прокладок или средства от геморроя — ну, это давно уже перестало раздражать. Но почти все каналы также демонстрируют анонсы своих сериалов или фильмов — и хорошо, если они о семейных ценностях или об очередной разбитой и вновь склеенной любви… Иногда, бывает, смотришь фильм — например, комедию или мелодраму. И рано или поздно начинаются рекламная пауза, а с ней и анонсы: одному, прикованному наручниками к батарее, разбивают битой в кровь лицо; другого на войне расстреливают в упор; в камере тюрьмы идёт разборка «по понятиям»; пытаются изнасиловать девушку… Хорошо, если рекламная пауза обозначена заставкой, но некоторые каналы просто обожают шокировать зрителя анонсом. Бабах, куча крови — смотрите наш новый сериал «Понты в законе»! И это не только по вечерам — есть шанс наткнуться на подобные анонсы и утром, во время детского фильма или сказки.

Некоторые каналы любят обрезать фильмы. Обычно такие, которые начинаются в 21:00 и заканчиваются ровно в 22:30, причём рекламные вставки распределены всегда одинаково и длятся одно и то же время. Глупые режиссёры не догадались снимать фильмы длительностью ровно 1 час 10 минут (из расчёта 20 минут под рекламные вставки)? Мы это исправим! В результате фильм, в режиссёрской версии длящийся около двух часов, сокращается почти наполовину. Знаток фильма, который видел его уже десять раз и хотел бы посмотреть в одиннадцатый, каждые пять минут не находит на экране любимого эпизода (подчас ключевого для сюжета), матерится и переключается на другой канал.

И снова реклама (видимо, всё зло от неё, родимой). Вроде читал где-то, что в России законодательно запрещено закрывать рекламой при показе фильма более 10% площади экрана. Ну, выход простой: сделаем рекламу (это обычно те же анонсы фильмов и сериалов) на пол-экрана, но с крупными промежутками в узорах или между деталями — главное, чтобы площадь покрытия была соблюдена. Особенно весело это всё выглядит и явно «способствует» восприятию фильма, когда реклама содержит движущиеся, блестящие или переливающиеся детали.

Может, телеканалам, которые всё чаще теряют своих зрителей в виде упомянутых вначале «идейных» противников ТВ, стоило бы обратить внимание, почему же таким, как я, приходится постоянно пользоваться кнопкой «Следующий канал»?

Прочитала задолбашку молодой мамы о форумах и комментариях и поняла, что я не одинока.

Смотрю страничку в Инстаграме, где выкладывают видео со всевозможными видами маникюра. Время видео в Инстаграме ограничено 15 секундами. Несмотря на это, видно и понятно, в каком порядке, в каких направлениях наносить слои лака. Сразу под видео есть комментарий автора:

Для получения градиента я использовала обычный спонж для макияжа, полоски-трафареты вырезала фигурными ножницами из скотча, на кожу вокруг ногтя нанесла жирный крем для рук (так легче удалить лишний лак).

Посмотрев видео без комментариев или прочитав комментарии без видео, конечно, ничего не понять. Но в данном случае имеется и видео, и комментарий. Как вы думаете, что меня задолбало?

— А чем вы делаете градиент?

— Скажите пожалуйсто где купить эти трофареты? Заранее спосибо

— А чем это таким вы мажете палец и зачем?

— А это губка для мытья посуды да? Непонятнооо

— Девчонки, а где вы берете эти полоски которые клеются? Я пробовала ёлочную мишуру на ноготь ложить, но она же не приклеивается!

— Тю! Шо за мазня на пальцях?

Следует комментарий от автора, который адресован лично вопрошающим, с ещё более подробными ответами. Казалось бы, всё? Нет, смотрим ниже:

— А чем вы ноготь промакиваете? Губка чтоле какая то специальная?!

На момент моего просмотра было около 40 комментариев. Ради интереса прочитала все. Все 40 комментариев — это цикл «три одинаковых дебильных вопроса — подробный ответ автора».

Мне страшно. Как можно так тупить? Какая религия не позволяет внимательно прочитать всё в начале? И так под каждым видео, будь то уроки маникюра, макияжа, фото результата после пластической операции или пошаговые фото приготовления блюда.

Задолбали тупицы!