Живем вместе уже два года, и последнее время мне кажется, что мой парень собрался менять пол. Опустим тот момент, что с его ростом, телосложением и длиной волос — он и так больше смахивает на девку в свои 25. Но теперь «на шоппинг» он ходит только в девчачьи магазины, т.к. «свой размер проще найти, выглядят джинсы и кофты одинаково». Интересы у него тоже какие-то женские стали, дошло до того, что он сам мне одежду выбирать пытается, периодически сидит в интернет-магазинах в поисках платья «для меня», хотя я их не ношу, когда он их заказывает. Из домашней одежды у нас только короткие шортики (якобы унисекс) и футболки «в обтяжку». Короче, воспринимаю его уже как сестру или подругу.

Подтолкнуть его к этой перемене, заставить его уже признаться себе, кто он на самом деле? Или, быть может, это просто какой-то «кризис среднего возраста» и все пройдет? Не знаю, что делать дальше, КМП…

Брат живёт как овощ: отсидел на работе, потом домой за комп, потом спать, и так уже много лет. На работе не особо старается, друзей почти нет, девушки тоже, набрал лишний вес. Зато любит поныть о несправедливости в жизни. До последнего времени считал, что его прокляли. Заседал на всяких сайтах с гадалками.

Нынче его затянуло в какую-то секту, где собираются подобные неудачники, желая выправить судьбу. Расцвёл, считает, что всё понял: у них там три заповеди — не стремиться ни к чему, благодарить жизнь за всё что есть, и при этом отдавать налево и направо всё, что удалось нажить.

Стащил у родителей 200тыс рублей (отложенные на выплаты по кредиту), унёс в эту секту. Сидит теперь довольный за компом, ждёт, когда ему богатства и удача свалится с неба, блин… обещает сразу же вернуть всё, что стащил!

Я на третьем курсе, только начала работать, и не могу оставить родителей… Всё, что удаётся заработать — отдаю им (а все личные планы, каникулы — накрылись, естественно). Пристрелите меня и этого идиота.

Невыносимо, люто, бешено задолбали часы работы магазинов, банков, частных поликлиник, всяких контор и иже с ними! Скажите, ну пожалуйста, скажите, в чём смысл работы с 9:00 до 18:00, если основная масса работающего населения работает в эти же часы?

Три месяца не могу получить новую пластиковую карту в любимом Сбере. Он работает с 9:00 до 18:00, я тоже. Он в субботу до двух — и я тоже.

Не могу попасть в женскую консультацию ни на самый ранний, ни на самый поздний приём. В отчаянии спрашиваю: «А за деньги?» Мне с идиотической радостью говорят: «Идите лучше в платную клинику „И***“, там ваш врач тоже принимает». Звоню в «И***»: да, есть такая, работает с 12:00 до 15:00. Привет всем работающим женщинам!

К платному травматологу в частную клинику вообще на воскресенье пришлось записаться. Но они всё равно меня не приняли, отказались от приёма.

Я не могу каждый раз отпрашиваться по любому вопросу, для этого необходимо написать рапорт и дождаться одобрения начальника, а он не каждый день бывает. И я работаю за городом, куда нас возит вахта или кто-то из добрых коллег подвозит.

Вот что делать в такой ситуации?

Зачем все эти организации открываются в 9:00, если к этому моменту трудящиеся уже на работе, кто-то даже с 8:00? Открывались бы тогда уже в 10 и работали хотя бы до 19. Даже музеи в России раз в неделю работают до 21:00. И только всякие присутственные места продолжают гнуть свою линию. Видимо, для того, чтобы мы осознали их величие ещё на стадии отпрашивания с работы.

Слышите, вы задолбали! Работу бросить не могу и не хочу, но буду носить деньги к тем, кто работает во вменяемое время и готов принять меня даже в субботу в 20:00.

Я музыкант, композитор, аранжировщик, и в последнее время мне стыдно в этом признаваться.

После прочтения первых трёх слов у вас в голове возник образ такого «чёткого пацанчика», который недавно послушал The Prodigy (A-Dessa, Армина, Авичи, Quest Pistols) и понял, что музыка — это его, тут же скачал с торрентов программу и начал писать треки? Или, может быть, насколько гениального, настолько же непризнанного творца, который лабает на гитаре на лестничной клетке выученные три аккорда?

Именно такие вот мои самопровозглашённые коллеги, особенно из тех, которые вываливают на головы слушателей миллионы своих художественных (от слова «худо») творений, — именно они жёстко и самозабвенно подрывают престиж профессии (вернее, уже подорвали и опустили ниже плинтуса).

Нет, каждый — мастер своего дела, конечно же (в резюме и профилях как под копирку написано о непревзойдённом и актуальном саунде, отточенном мастерстве, сформированном вкусе и полнейшем эксклюзиве).

Они наизусть знают слова «аналог», «цифра», «сведение», «мастеринг», «компрессия» и другие.

Они штудируют видеокурсы на Ютубе, в которых учатся, как накрутить бас, как у Бенасси, как поднять RMS, как правильно положить реверберацию и сделать свой саунд чистым и прозрачным.

Они ориентируются во всех модных тенденциях, готовы ответить на вопрос, почему биг-рум уже уходит, а трэп набирает обороты, и каждый с готовностью вам представит своё видение стилистических рамок, в которые сам же себя и загнал.

Они штудируют мастер-классы о том, как раскрутить своё имя, как делать массовые рассылки по соцсетям, как накручивать рейтинги, как не потеряться среди других музыкантов и донести своё творчество до слушателя.

Некоторые даже начинают оказывать услуги по «сведению» и «мастерингу» за символические 100 рублей, они выпускают миллионы своих треков на десятках тысяч цифровых лейблов с продажами по всем цифровым магазинам (некоторые даже создают собственные лейблы).

В общем, они — самые настоящие профессионалы. И много их, сотни тысяч, оказывающих друг другу всякие услуги, предлагающих послушать и оценить свои творения, выпускающих релизы, спамящих в соцсетях.

Есть маленькое такое «но». Они не знают, что такое ноты. Что такое такты, аккорды. Не знают и даже не заморачиваются на тему, почему нельзя вокал, спетый в ля-миноре, положить на только что скачанные готовые кусочки музыки, подписанные странно: «C♯m». Они даже не в состоянии определить тональность композиции. В одной из соцсетей на просьбу определить её разразился безумный спор на сорок страниц текста с аргументами вроде: «Да у меня есть специальная для этого программа, она мне все определила!» Читая сквозь пальцы комментарии (рука была в положении «фейспалм»), я не знал, что делать — плакать или смеяться. Профессионалы, мать их!

Они не знают и не хотят знать о самой сути музыки, об идейности, мелодичности, сюжетной информации. Они не задумываются об интересах слушателя, наивно полагая, что профессия музыканта — это профессия культа личности.

О таких вещах, как слух, талант, вообще не говорю — зачем? Есть есть гайд на Ютубе, посмотрел — и ты уже музыкант!

Зато постоянно гонятся за призрачными трендами, копируя у хитов в чартах и потом друг у друга звучания, загоняют себя в никому ненужные рамки и стилистические ограничения (например, один персонаж как-то признался, что слушает только детройтское техно, и не дай бог услышит он техно итальянское или шранц — будет плеваться).

И что в итоге? Миллионы часов у компьютеров для создания миллионов никому не нужных треков   примитивных, простеньких, бесталантных, однообразных, как под копирку, скучных и совсем без эмоций. Десятки тысяч оказанных услуг по раскрутке/накрутке, сотни тысяч релизов на лейблах с самыми причудливыми названиями. Целая туча страничек «проектов» в сетях и… слушатель. Слушатель, который, перебирая это «богатство», с грустью и злостью ищет что-то приятное для себя, а затем просто бросает, перестаёт следить за новинками и возвращается к старым добрым шедеврам, переслушивая и переосмысливая их снова и снова.

Вы, наверное, спросите, что же задолбало меня — состоявшегося взрослого бородатого мужика с музыкальным образованием, который за своими широкими плечами имеет колоссальный (в том числе зарубежный) опыт? То, что их мусор подрывает музыкальную индустрию в целом. Они создают все условия, чтобы наш покупатель, потребитель, тот самый слушатель, ради кого мы стараемся и на котором всё держится, отвернулся от музыки. Чтобы слушатель стал невнимательным к музыке. Чтобы перестал следить за новинками, чтобы поставил крест на настоящих композиторах и талантливых ребятах, чтобы возвращался к проверенным хитам прошлого, но не обращался к настоящему и будущему.

Чтобы наши заказчики перестали использовать музыку как один из своих инструментов (в рекламе, скажем, или в шоу, на ТВ). Чтобы заказчик для своего нового ролика рассматривал вариант студентика за 500 рублей, который что-то там накидает по-быстрому, а что — плевать. А вспомните «Tears from the Moon» в рекламе «Бонаквы» или ролик одежды «Остин» на осень-2014?

В общем, знаете, когда Джереми Соул написал музыку к TES: Oblivion, и она вышла отдельно на CD двойным альбомом — это круто. Это значит, что автор молодец, он хорошо постарался, и его мелодии тронули сердца людей. А на другой чаше весов — десять моих коллег наперебой хвастаются, что получили по сто ничего не значащих лайков во «Вконтакте»…

Периодически в сети появляются стенания очередного задолбавшегося: «Куда поутру прутся злобные старушки?» Теперь я знаю это и спешу с вами поделиться своим открытием.

Моя свекровь — женщина до недавних пор интеллигентная, здоровая и работающая — в прошлом году оказалась в больнице, пережила операцию и теперь выходит на инвалидность. Уже догадываетесь? Да, все предварительные анализы надо было сдавать по утрам, приёмы к врачам — с утра, продлять больничный (и не дай бог хоть день пропустить) можно только в районной поликлинике в порядке живой очереди, а лечиться — в центральной. В течение дня гоняли из одной в другую чуть не в разные концы города через неделю после операции, когда свекровь едва на ногах стояла, теперь оформление никому не нужной третьей группы инвалидности. Ей она не нужна: льгот почти никаких, а мороки — установление, комиссия, продление… И везде приём с утра в порядке живой очереди! Не удивлюсь, если от природной интеллигентности скоро не останется и следа.

Сначала я не обращал на это внимания, наверное, потому что сам был таким. Затем это начало задевать меня, потом раздражать, а теперь уже совершенно задолбало. Меня бесят люди, у которых на месте головы находится унитаз. Их не так много, этих людей-унитазов, но от них исходит значительная часть всего ущерба нашему обществу.

Что это за люди-унитазы и почему они лично меня раздражают? Само название следует считать метафорой: унитаз открывается для того, чтобы вбирать в себя известное всем вещество. Так вот, голова некоторых людей как раз напоминает унитаз, так как открывается исключительно для вбирания в себя информационных отходов, а если унитаз засоряется совсем сильно, то известное вещество начинает выливаться наружу, причём в самых нелогичных формах. Другая аналогия заключается в том, что унитаз — очень узкоспециализированный бытовой прибор, таковым часто представляется и человек. Ещё унитаз — это тяжёлый тупой предмет. Здесь аналогия очевидна.

Люди-унитазы отличаются примитивной логикой. Приведу пример одного из моих разговоров с таковым у подъезда жилого дома. Представьте: прямо у входа стоит человек и курит таким образом, что пройти мимо, не вдохнув достаточное количество дыма, невозможно. Порой дополнительно к этой трудности курильщик не закрывает дверь в подъезд, но таких случаев в моей практике меньше. Курильщик имеет на это право, так как не нарушает никаких законов — ведь не в подъезде же стоит, а рядом.

Приблизительный вариант разговора, из которого я удалил лишнее, был следующим.

— Уважаемый, я бы хотел попросить вас отойти в сторону и курить подальше от входа в подъезд.

— А что, не пройти, что ли?

— Не получается: вы стоите так, что я вынужден вдыхать дым. Вы мешаете проходящим мимо вас людям, а у них нет выхода, приходится вдыхать табачный яд.

— Мне никто не жаловался раньше, что я мешаю.

— Ну вот, я жалуюсь, отойдите, пожалуйста.

— Так если я вам мешаю, то это ведь ваши проблемы, разве нет?

— Нет, ваши. Смотрите: если я захочу сейчас, например, плюнуть на то место, где стоите вы, и случайно попаду в вас, то разве это будут ваши проблемы? Нет, мне следует найти другое место, чтобы плевать, не мешая другим, но вы рассуждаете сейчас так, будто бы я могу в вас плюнуть совершенно спокойно.

— Ну плюнь!

— Причём тут «ну плюнь»? Я же объясняю, что у вас непорядок в логике. Представьте, что я возьму лопату и буду здесь ею махать, заеду вам по морде случайно, а потом скажу, что это были ваши проблемы.

— Да иди ты на @#$ отсюда! Ты кто такой, что пришёл тут и диктуешь свои правила?!

— Я обычный человек, имею право здесь стоять и что-то говорить. Если мой разговор тебе мешает, это твои проблемы, отойди и не слушай. Ведь ты именно такой логикой пользуешься? Сам мне мешаешь, а на меня теперь жалуешься. Так?

— Да я тебе сейчас!..

Такая беседа. Нет, драки тогда не было: унитазы очень неповоротливы, а я человек неконфликтный, хотя покалечить могу запросто. Исключительно в силу своего умственного превосходства над людьми-унитазами я обычно убегаю на недосягаемое расстояние, ведь они-то не понимают, что драка не в их пользу, а я понимаю. Подобных разговоров у меня были десятки, но не только у подъезда с курильщиком, а и с пьющими в неположенных местах, с водятлами на дороге, а также с чиновниками в госучреждениях. Не забавы ради, а в попытке отыскать хоть частичку разума.

Люди-унитазы отличаются поверхностным мышлением. Здесь, чтобы далеко не ходить, мне удобно привести пример из поста «На пить у нас есть». По какой-то загадочной причине её автор решил, будто бы его оппонент в статье «Подкинь полтинник на пустырник» распространяет непроверенную информацию из блогов, а в качестве доказательства этого тезиса приводит данные департамента здравоохранения Великобритании от 1995 года. Человеку-унитазу следует обратить внимание на то, что прошло 20 лет с момента исследования британских учёных, а новые научные исследования о вреде алкоголя опубликованы сравнительно недавно, и нормальный читатель может отыскать их, если приложит усилия. Я, например, нашёл исследования, в которых подтверждается позиция трезвенника. Это научные статьи, а не дешёвая публицистика. Но унитаз не будет искать эти работы, ему проще поверить в истинность результатов своего поверхностного поиска, а собеседника обвинить в том, что он точно такой же и так же вбирает в себя шлак из интернета.

Люди-унитазы отличаются однобокой избирательностью. Как уже было сказано, унитаз — это очень узкоспециализированный прибор. Человек-унитаз точно так же будет принимать лишь информацию одного вида. Например, человек пьющий будет искать информацию о пользе алкоголя, а с информацией о его вреде будет спорить методами, указанными выше. Какой-нибудь фанатично убеждённый трезвенник будет делать ровно наоборот, рассказывая неподтверждённые байки про трезвых людей, а любую критику в свой адрес будет эмоционально отрицать выдуманными фактами.

Люди-унитазы отличаются тем, что считают остальных людей точно такими же, как они. Пример приведён выше. Автор критической статьи приписал своему оппоненту манипуляцию непроверенными фактами. Он решил, будто и оппонент в своё время делал именно так: ползал по интернету в поисках удобной ему информации. Однако реальность может быть совершенно другой. Например, оппонент — учёный, посвятивший много времени своим исследованиям и имеющий в распоряжении современную научную литературу. Разумеется, я не знаю, как было на самом деле, но показываю, что варианты могут оказаться совершенно неожиданными во всех смыслах.

Люди-унитазы думают, что они очень хитрые и находчивые. Вот недавний пример про человека, который работает «где надо», и такую же женщину, на которой он оторвался. Один человек-унитаз решил, что он очень оригинально и справедливо поступит, если возьмёт на себя роль «воздающего по делам их», а второй решил, что если он весит 120 кг и имеет связи, то он неуязвим и может ставить машину как попало (если я неправильно понял автора и на самом деле машину он ставил правильно, то сразу прошу прощения, но из статьи кажется, что его автомобиль поцарапали не просто так). Оба забывают, что на каждый болт с хитрой резьбой всегда найдётся крутая гайка или кувалда, а могут и на переплавку отправить. Они оба не первые и, к сожалению, не последние такие находчивые, однако находчивость эта лишь кажется им таковой.

Раз уж зашла речь о парковке, то и здесь люди-унитазы не оригинальны. Они считают, что можно парковаться как угодно, если не хватает места. Они не догадываются, что во многом сами виноваты, что этого места нет. Даю подсказку: те, кто пишет на заднем стекле: «Какая власть, такие и дороги», должны понимать, что власть выбирают они, а значит, правильно писать: «Какие люди, такая и власть», или ещё проще: «Вы заслужили эти дороги сами». Унитаз обычно не проявляет инициатив в делах общественных, он только изливает дерьмо, когда неисправен.

Есть у людей-унитазов и полезное свойство. Они сливают или, кому больше нравится, смывают. Они очень быстро демонстрируют свою некомпетентность в тех вопросах, в которые часто суются. Не нужно долго и упорно с ними спорить, они сами вам в этом помогут. Например, возьмите нашу оппозицию, делающую один безграмотный ход за другим. С ними даже никто не борется особо — они сами всё постоянно сливают. То же можно сказать и о некоторых сторонниках действующей власти. Или возьмите опять же несчастного вышеупомянутого автора критики антиалкогольной статьи: своей критикой он смыл умеренно пьющих людей ещё сильнее. А факт быстрого продвижения статьи в топ недели позволяет бесструктурно распространять и исходную статью, написанную более грамотно, хотя и не без глупостей. Так что люди-унитазы, продвигающие критику, на самом деле продвигают оригинал. Это полезно.

Ещё люди-унитазы не знают о своих свойствах и всегда сопротивляются подобным оценкам. Немудрено, ведь они видят в этих оценках только оскорбления, хотя на самом деле там нужно видеть повод задуматься над своей жизнью. Критика в адрес этого поста, которая очень скоро обязана появиться, подтвердит сказанное.

Есть хорошо известный закон Парето, так называемое «правило 20/80». Его можно применить практически к любым процессам. Например, 20% людей создают 80% проблем в обществе. 20% людей оставляют 80% всего мусора на улице. В компьютерной программе 80% ошибок содержатся в 20% исходного кода. Во многих делах за 20% времени делается 80% всей полезной работы. 20% водятлов создают 80% опасных неудобств в дорожном движении. И так далее. Так вот, людей-унитазов на самом деле мало, около 20% (по личным оценкам), однако они так везде себя выставляют, что умудряются создавать 80% всех трудностей. Зато если очень нужно насрать кому-то в душу, всегда можно подозвать к себе такого человека. За это спасибо.

Всем день добрый! Поделюсь несущественной для всех, но весомой для меня задолбашкой. Был в одном хорошем сериале герой, который любил говорить: «Приоденься!» Так вот, я приодеться не могу.

Меня прям люто задолбали производители одежды. Ребят, серьёзно, в мире есть полные люди, в мире есть даже толстые люди, в мире есть нормальные такие люди и есть люди худые. Так почему одежда в магазинах есть на первые три группы, а на худых нет? «Как так нет?» — спросите вы. А вот так!

О, субботний день, почему бы не пойти по магазинам приодеться?

Иду. Захожу. Ищу свой размер в стопке понравившихся свитеров. Ага, XS, замечательно, иду в примерочную. Что? Плечи свисают, в талии всё болтается, надо бы размер поменьше. Подзываю девушку, спрашиваю размер XXS. На меня смотрят удивлённые глаза: мол, вы о чём вообще? XXS, естественно, не оказывается. Расстраиваюсь, ухожу в следующий отдел.

Ой, что тут у нас? Юбочка? Здоорово. Поищу свой размер. Хм, вот и размер. Иду примерять. Ну коне-ечно же: в бёдрах юбочка более-менее села. А талия? На кого это шили? На квадратную женщину? Почему она в талии такой же ширины, как и в бёдрах? Давайте по слогам? Та-ли-я должна быть у женщины. Опять печалька. Иду дальше.

О, поясочки, какие милые. А ну-ка, попробую подпоясать себе платье. Ага: дырочки кончаются там, где я, даже очень сильно выпячивая живот, не окажусь. Видимо, опять квадратные женщины пробегали. Иду дальше.

Аллилуйя! Размеры XXS, набираю всего, да побольше. Ух ты, всё село как надо! Но качество… Но фасон и принты… Ребят, серьёзно, почему вон те кофты, где самый меньший размер S, такие милые и с принтом в виде лисичек, а вот эти, где есть то, что на мне, как на палке, не повиснет, разукрашены в стиле «я что-то с чем-то постирала, и оно того»? Нет, брать я это не буду. Возьму вон ту XS и понесу в ателье ушивать, пояс понесу дяденьке, который пробьёт мне дополнительные дырки, юбку сама ушью, так и быть.

Да-да, можно долго брызгать слюной и обзывать меня вечно худеющей. Прогадаете: просто язва желудка, из-за которой набрать вес крайне сложно. Скажете, раз такая недовольная — сама шей. Увы, таланта такого нет, каждому своё. Я просто хочу хоть иногда покупать те вещи, которые мне правда понравились, на следующий день надевать их и идти радоваться, а не тащить их в ателье и платить ещё половину суммы от этой вещи.

А ещё полненькие девушки жалуются: мол, всё сейчас только на моделей. Обрадую вас, дамы: модели скоро начнут носить набедренные повязки и шкуры животных, а то разорятся на ателье.

Эх… Пойду юбку ушивать. Задолбали, блин!

Магазин. В очередной раз не в меру разбузившаяся бабушка. Никто её не обсчитывал, она сама это поняла, ещё раз просмотрев чек. К ней подошёл охранник и вежливл предупредил, что в торговом зале камера.

Такие бабушки отлично знают свои права:

— Нельзя скрытые камеры вешать! Либо открытые, либо табличку.

— Да вот же огромная открытая камера висит, ни разу внимания не обращали?

— Обращала, милок, обращала. Так это не телефонный аппарат перевёрнутый? Нельзя маскировать камеры под бытовые предметы!

Всё ведь знает!

Обтекаемый колпак, круглое тёмное стекло. В середине объектив, по периметру крупные ИК-диоды. Чем не дисковый телефон?

Сегодня на уроке я «протекла». Сама не знала и вышла к доске. А учительница заметила и громко, на весь класс сказала: «Прокладку вовремя не сменила что ли?» Так стыдно мне еще никогда не было. Меня высмеял весь класс… Через урок об этом уже знало полшколы. Все ходили и смотрели на мой зад. И смеялись. Завтра будут подколы, мерзкие до тошноты. Люди, почему вы такие бестолковые? КМП.

Совпадения в жизни бывают разные…

Полчаса назад — звонок. Неизвестный номер. Голос бабушки в районе 70–80 лет:

— Алло, вечер добрый! Извините, что так поздно, мне Света сказала, что вы поможете. (Какая Света? У меня много знакомых Свет, ну да ладно.) У меня так и так, то-то и то-то.

Ну, что по телефону, что через удалённое управление, но вроде бы всё настроил, починил, долго и муторно выслушивая причитания из разряда «Я ракетные двигатели проектировала, а с этой железкой справиться не могу» и по возможности молча старался всё исправить побыстрее.

Под конец, прощаясь, бабуля выдала фразу, после которой начался истерический смех:

— Спасибо вам огромное, Сергей! Я завтра вашей жене на работу занесу конфет и домашних пирожков. Пусть вам передаст, попробуете — понравится.

В общем, сижу смеюсь. Я Николай и уже три года как в разводе. Да и жену звали Анной, а не Светланой… Так что, уважаемый Сергей, с тебя 50% пирожков!