Работаю начальником отдела, год назад уволилась сотрудница, прислали новую. Образование, опыт работы. В отделе, включая меня, 5 человек.

В первый месяц старались новенькую сильно не загружать, потом начали давать работу в полном объеме, — она перестала успевать. Дали ей время втянуться, она после работы оставалась, но после нее все равно приходилось перепроверять. Все справлялись, она нет. Почти полгода прошло, ничего не поменялось. Я пошла просить начальника ее уволить. Ее вызвали, она начала рассказывать, что ее везде ущемляют, перегружают, она после работы сидит, а весь отдел уходит в 5 и в рабочее время чай пьет. У нее ни одного опоздания или отгула. Перевели ее в другой отдел, место было. Там история повторилась, только в отделе было всего 3 человека, но она к тому времени забеременела. Сейчас не делает абсолютно ничего, уволить ее уже нельзя.

В этом месяце меня должны были повысить, но тут неожиданно назначают другого человека. Все из-за истории с этой дамой. Я виновата, что не настояла на увольнении. ПМП.

А меня достали диванные генералы. Не то чтобы прям насмерть, но всё же.

Когда в разговоре с человеком вдруг проскальзывают темы политики, экономики или религии, я сразу сообщаю, что не обсуждаю эти вопросы. Мне везёт на адекватных людей, поэтому чаще всего беседа перетекает в другое русло. Но иногда я всё-таки натыкаюсь на них:

— Ты живёшь в этой стране, и политика тебя касается напрямую.

— Да. У меня есть своё мнение, но давай я не буду его тебе сообщать, ладно?

Человек моего ответа чаще всего «не слышит» и продолжает нудные разглагольствования в духе «из-за таких, как ты», «каждый голос» и так далее.

— А что ты думаешь по такому-то вопросу?

— Я не хочу это обсуждать.

Думаете, на этом попытки узнать моё ценное мнение прекратятся? Не-а. Этот человек уже не будет говорить со мной ни о чём другом, кроме тем, которые мне неинтересны. Вот так вот: раньше общались нормально, но стоило ему услышать о наличии «закрытых» вопросов, как они тут же превратились в лейтмотив нашего общения.

— Ты понимаешь, что в споре рождается истина?

— Допустим. Ещё можно наблюдать со стороны разные точки зрения и делать свои выводы молча.

— Значит, ты не имеешь своего мнения.

Ладно, я буду молча не иметь своего мнения. Почему ты хочешь поспорить именно со мной? Вон рядом Вася сидит, у него аж кулаки чешутся, поговорите уже с ним.

Я не боюсь спорить — просто не люблю. Если вам хочется обсуждать со мной только те вопросы, которые мне неинтересны, я все равно не пойду навстречу. Мы просто перестанем общаться — и всё.

Примеры мне в голову пришли какие-то не очень яркие. Но вот что я хотела сказать: ребята, давайте меньше упарываться? Столько всего интересного вокруг! И не задолбали вы меня — просто грустно иногда бывает от вот такой фигни.

Задолбала любовь! Странно так звучит, да? Ведь это «прекрасное чувство и источник вдохновения», но ведь не единственный же.

Песни о любви, а то и просто о сексе? Отлично! А где же другие? О природе, путешествиях, дальних странах, море, просто позитивные песни о чем-нибудь хорошем? Нечто подобное ещё можно найти у неформальных групп, но и там довольно узкая тематика. Даже детские песни стали грешить любовностью. Вот недавно попалась в детском сборнике песня про куклу и Пьеро…

А самое главное — книги! Я поклонница не самого серьёзного жанра. Люблю фантастику, просто обожаю фэнтези и ненавижу-ненавижу-ненавижу любовные романы. Но в последнее время стало невозможно найти книгу с простыми параметрами: фантастика или фэнтези, эволюция персонажа, отсутствие любовной линии или хотя бы её невыраженность.

За романтической линией не видно приключений и характеров героев. О каких приключениях может идти речь, если ГГ думает только о ней (нём)? Тошно! Одни и те же томные взгляды, дурацкие диалоги, предсказуемый сюжет. Даже если ГГ поначалу хорош(а), при встрече со своей «любовью» он (она) резко теряет разум и способность к логическому мышлению.

Если ГГ — мужчина, то он начинает постоянно спасать возлюбленную идиотку, которая постоянно лезет куда не надо. Если женщина — мечтать о семье и детях. Причём ради этой радости готова наплевать на свои мечты, планы, силу и даже на право быть самой собой.

Каждый из этих сюжетов множество раз описан и до отвращения предсказуем. А если автор пытается внести элемент неожиданности в книгу отсутствием хэппи-энда, то ещё и тосклив.

Вы, наверное, подумаете, что я или малолетка или одинокая престарелая неудачница. Вовсе нет. Мне 34 года, я замужем, счастливая мамка трёхлетнего малыша. Но, блин горелый, любовно-семейной жизни мне и в жизни хватает, а хочется почитать сказок! Прекрасных и удивительных. О приключениях, дружбе, верности (дружеской), путешествиях и чудесах! Ведь фэнтези — это замечательный способ отвлечься от забот.

Какая разница, где происходит сюжет, будь то современность, древняя Франция или иной мир, если там сплошная любовь-морковь? Так и назовите это любовным романом, а уж никак не приключенческой фэнтези.

Про подарки тут уже высказывались, и не раз, но недавно прошёл Новый год, на подступах 8 марта, и хочется выплакаться, а заодно, может, и предостеречь кого-то от плохого подарка.

Задолбали дарители косметики. Косметика — вещь индивидуальная, и угадать, что подойдёт, что нет — сложно. Из моего окружения подарить мне то, что по-настоящему пригодится, может только пара человек. Соответственно, и я рискну дарить косметику тоже ограниченному кругу лиц — маме и паре подруг, про которых точно знаю, чем они пользуются. Но косметика — ведь такой женский подарок! И ладно бы дарили набор «гель для душа + мочалка» или крем для рук — в хозяйстве пригодится, да и передарить (что я стараюсь не делать) в крайнем случае можно, но в ход идёт тяжёлая артиллерия: кремы для лица, шампуни, декоративная косметика.

Одна хорошая женщина три года подряд дарила мне на Новый год крем для проблемной кожи лица. Что ж, прыщи у меня действительно были, с типом кожи не промахнулись. Но кожа у меня по-настоящему проблемная и чувствительная: после пары аллергических дерматитов, вылеченных курсом уколов, и спровоцированных гнойников я крайне аккуратно выбираю то, что наношу на лицо. Это либо то, что прописал дерматолог, либо сначала я беру пробник и проверяю реакцию лица (кстати, к прописанному дерматологом это тоже относилось). Незнакомый крем с отсутствующими отзывами, продающийся в полуподвальном магазине, я наносить не рискну. Сейчас прыщи отступили, и крем уже пару лет не дарят.

Тушь для ресниц. С регулярной периодичностью подруги и знакомые дарят мне этот полезный предмет, видимо, обращая внимание, что ресницы я крашу редко. Тем не менее, ресницы я крашу, просто обычно по праздникам. Секрет в том, что в большинстве случаев тушь на мне не держится: сыплется, течёт. Плюс к этому (помним о чувствительной коже?) даже самое деликатное средство для снятия макияжа раздражает мне глаза. Для парадно-выходных случаев дома лежит опытным путём подобранная не сыплющаяся тушь (к слову, не люксовой марки), и если желающие подарить спросят — я с удовольствием скажу марку и модель. Но никто не спрашивает; стабильно дарят то, что мне совершенно не подходит, как дешёвое, так и явно дорогое.

Крем для век. Дарили, к счастью, один раз, но на коже пошло раздражение.

Лак для ногтей. Это вещь полезная, промахнуться с ней сложно, но о чём думают люди, даря ярко-фиолетовый лак, учитывая, что обычно у меня на ногтях френч или нежные пастельные тона? Видимо, хотят внести яркости в мою жизнь. Лак ждёт своего часа уже пару лет.

Шампунь. Судя по обсуждениям с подругами — это вечная проблема. Девушкам с локонами дарят шампунь для выпрямления, обладательницам прямых волос — для шикарных локонов и т. д. Умиляют шампуни от выпадения волос как подарок к густой шевелюре. В моем случае тип волос угадывают, но не угадывают остальное. Во-первых, я регулярно делаю ламинирование, и мне нельзя шампуни с сульфатами, а во-вторых, у меня дома две литровых банки любимого бессульфатного шампуня.

Маска для волос — замечательный подарок, особенно если с типом волос угадали. Но, увы, дома уже четыре банки этих масок, и до вашей я дойду хорошо если через год.

Наборы no name косметики. Я не ярая поклонница брендов, у меня на полке соседствуют средства как за 1000, так и за 200 рублей, но какие-то знания о производителе должны быть. На прошлый день рождения я получила большой и недешёвый набор «немецкой косметики, только-только вышедшей на российский рынок». «Немецкой» оказалась косметика российского производства без сертификатов, Ростеста и сроков годности. Быстрый поиск в интернете выявил отзывы: «От крема для рук пошло раздражение», «После шампуня полезли волосы» и «Задыхалась от туалетной воды», а также обсуждения, как сдать это обратно исчезнувшему продавцу. Возможно, негативные отзывы — происки конкурентов, но отсутствие сроков годности напрягает.

Проблемы не только по женской части. Мужу, который последние лет семь носит бороду, разумеется, дарят наборы для бритья, причём не просто знакомые, а родственники. Могу разве что предположить, что им его борода не нравится.

В случае наборов я могу понять, что без лишних мыслей был схвачен первый попавшийся «подарочный набор, женский/мужской, одна штука, со скидкой 50%». Но те, кто дарят что-то штучное, или выбирают подарок, включая мозг, — пожалуйста, подумайте, точно ли ваш подарок нужен и подойдёт!

А пока жду 8 марта и думаю, кому пристроить две банки шампуней, очередную тушь и шестую маску для волос.

Стал у меня зависать компьютер, не реагирует на клавиатуру и мышь. Начал грешить на полуторагодовалый диск — мимо. Начал грешить на второй, годовалый — опять мимо. Может, камень? Поменял — мимо. Видюха — мимо.

Да что же это такое?! Вытащил дисковод (который, кстати, попробовал на вкус очень нелюбимый народом напиток). И что бы вы думали? Да, напасть прекратилась, но стоило вернуть драйв на место — всё опять виснет.

Всегда проверяйте детали, которые к проблеме имеют весьма посредственное отношение. Вдруг заработает?

Мама, ты скорбно вздыхаешь и жалуешься соседу, что у тебя неподъёмные сумки. Показываешь мне напухшие красные руки. В супермаркет зашла, потому что «кушать что-то надо, а еда сама домой не придёт».

Но скажи, зачем тебе два килограмма морской капусты? Ты про неё завтра, максимум послезавтра забудешь, хоть она и будет лежать в холодильнике у тебя перед глазами. Так она и испортится, никому не нужная.

Зачем покупать сразу три упаковки кефира, если разница в цене в супермаркете и в магазине за 50 метров от дома объективно копеечная?

Зачем ты покупаешь полтора килограмма конфет, если попрекаешь меня тем, что ты старая, больная, у тебя повышенный сахар (из-за меня!) и вообще неправильный обмен веществ?

Такси ты взять не хочешь: дорого же. Хозяйственная сумка на колёсиках — тоже для тебя не выход. Она же некрасивая! Ну да, рваная старая спортивная сумка, которую ты берёшь с собой на базар, гораздо красивее и стильнее. Ты будешь тащить и страдать, страдать и тащить. И при удобном случае выговаривать мне, что я плохая дочь, потому что не сочувствую твоим героическим усилиям. А нужны ли они?

Кстати, базар — это отдельная тема.

Почему-то у меня при огромном желании не получается набрать такие огромные сумки, как у тебя. Покупаю не три килограмма помидоров, а один. И вполне хватает. Не полтора килограмма творога, а триста граммов. Мне не приходится выбрасывать протухшие и гниющие продукты. Я покупаю столько, сколько нужно.

А ты ходишь на базар развлекаться — поболтать с продавцами, на людей посмотреть и себя показать. И когда я хожу с тобой — ты не можешь сначала пройтись по всему базару, посмотреть да выбрать, а потом уже вернуться и всё купить. Ты навешиваешь на меня кучу сумок, а сама, как лёгкая газель, радостно скачешь между прилавками. Действительно, что мне тут может не нравиться?

Почему я не скажу этого лично, а плачусь в интернете? Да потому что любой вопрос, любой совет (нет, это даже не похоже на замечание или критику) ты превращаешь в театр одного актёра. Ты кричишь так, что трясутся стены и звенит посуда, а сама, кажется, вот-вот лопнешь от собственных воплей. Ты материшься, не стесняясь в выражениях. Ты мать, тебе можно всё! Ты сыплешь диагнозами направо и налево, забыв, что позавчера радостно сообщала, что анализы показали здоровье, как у космонавта.

Намекаешь — да ладно, прямо говоришь, что я должна по первому зову бежать и тащить за тобой сумки. Нет, телосложением и выносливостью я пошла не в тебя. И такие сумки, как любишь набирать ты, я даже не подниму. Мне и не приходится — я столько и не набираю.

Извини, мама, но сочувствовать тут нечему.

Мой жених — гинеколог. Когда мы познакомились, он скромно сказал, что работает врачом, а в «этом самом» признался свидании на пятом, боясь, что меня его профессия смутит или вовсе отпугнёт. Меня не смутило и не отпугнуло. Но за те полтора года, что мы вместе, кое-что меня прилично задолбало. И это не, как многие могли бы подумать, флиртующие с моим мужчиной пациентки. Таких, кстати, вообще не встречалось: не до того женщинам, лежащим на этом кресле, аки курица на витрине. Задолбало отношение окружающих к комбинации наших отношений и его профессии.

Началось все с подружек, которые при упоминании о том, что я встречаюсь с — о боги! — гинекологом, начинали хихикать. Смущённо, язвительно — не суть. Бесило то, что взрослые женщины, возраст которых на всех порах летит к тридцати годам, не могут совладать с собой и начинают издавать нервные звуки при упоминании о «страшном докторе». Затем пошли намёки, потом — прямые вопросы и идиотские шуточки. Нет, он не засматривается на своих пациенток — на то они и пациентки. Да, с моей интимной зоной он обращается крайне умело, ибо отлично знает, как там всё устроено. Нет, я не наблюдаюсь у него. Нет, он не импотент, синдромом станка из бородатого анекдота не страдает.

Продолжилось всё мамой и сестрой, уверенно капающими мне на мозги тем, что он всенепременно, вот прям в эту самую секунду мне изменяет, не отходя от производства. Ведь такое раздолье — молочница на беременности и кистой погоняет! В этот момент в разговор вступил отец, ехидно отметивший, что мужик, «копающийся в письках», — не мужик вовсе. Я постеснялась спросить, в каких местах всё-таки должны копаться настоящие мужики. На этот вопрос мне не ответил и брат — единственный человек из всей ватаги, кому плевать на профессию моего мужчины. Спасибо, брат, я всегда знала, что могу на тебя рассчитывать.

Я искренне верила, что уровень маразма снизится со временем, но нет, всё только усугубилось. Теперь мама, сестра, тётя Поля, сноха Валя и баба Катя, видя, что мужчина прижился, радостно вещают о преимуществах заиметь в семье гинеколога и дружным скопом хотят у него наблюдаться. А добила меня дальняя знакомая, невесть как прознавшая про эту особенность нашей пары и попросившая: «Пусть твой задним числом мне аборт сделает, а то не от мужа». Чёрт возьми, он даже не хирург!

Задолбали.

Знаете, господа, когда человек покупает что-то сложнее карандаша, он обычно задаёт вопрос: «Что делать, если …?» В девяностых, да и в начале нулевых компьютеры покупались обычно в виде комплектующих, которые потом собирались под бдительным оком страждущего. И страждущий, заглядывая через плечо, сопя и перхая, задавал вопросы: «Это что? Это зачем? А почему?» И получал ответы, которые многие записывали, как и те советы по сбережению здоровья большого железного ящика. И у этих людей, которые не поленились заглянуть в потроха и пощупать ручками, не замирали от запылённости вентиляторы, не умирали от перегрева БП. Они на ощупь определяли температуру радиаторов и звонили по поводу: «Рука не держит, жжётся та металлическая штука, приезжай, посмотри».

После середины нулевых во многих сетевых супермаркетах бытовой техники появились отделы, которые продавали компьютерную технику в сборе, со страшными наклейками о гарантии и прочими голограммами. Я не буду сейчас говорить о качестве сборки, ценах и том старье, которое там стояло за большие деньги. Разговор пойдёт о том, что люди стали там покупать технику. И большие металлические ящики, и маленькие пластиковые коробки, а потом и совсем маленькие, но покупать. И не задаваться вопросом: «А что, если …?» У них же гарантия! А уход и слежение за состоянием ОС оставались без внимания. А потом они приносили ящики и коробочки мне, ибо гарантия внезапно закончилась месяц назад, а «оно» не работает. Или работает пять минут, а потом выключается. Или «хочу память увеличить (обычно о HDD)». То, что в фирменные корпуса Asus под Mini-ATX обычно нельзя было поставить второй жёсткий, что оперативка под страшным названием DDR внезапно стоит вдвое дороже её преемника, что разобрать вот этот блок питания можно, лишь обладая хитрой отвёрткой под косую звезду, которую ещё и найти надо, что надо убирать пыль и прочее говно из системного блока, им, кстати, тоже не сообщили.

Те, кто верит в «самое лучшее железо» и «самую лучшую ось», напоминают мне людей из второй части текста. Они купили, и у них всё «волшебно». Когда волшебство заканчивается… Ну, вы поняли.

А те, кто не пожалел времени и настроил свои телефоны и планшеты под себя, те, кто смог разобраться и понять, как это работает и «что делать, если», — они уже не юзвери, а юзеры, и могут с гордостью носить это звание.

Меня бесит сестра парня. Мы снимаем однушку. А она поступила за заочку в наш город. Ее парень тоже учится у нас в городе, но живет в общежитии. И она теперь постоянно приезжает к нам то на неделю, то ещё на неделю, прикрываясь учебой, хотя она на заочке… Теперь приезжает на 3 недели на сессию! Целыми днями сидит дома, ничего не делает, валяется на нашей постели, я прихожу с работы — даже присесть некуда, потому что эта королева разлеглась! Еду готовлю, чтобы ее накормить, чтобы потом будущей свекрови не рассказывала, какая я плохая. Один раз пришла домой на обед, а там ее хахаль — мне противно думать о том, что они спят на нашей постели!!! Тем более, они оба бескультурны и далеко не чистоплотны. А парень говорит: Что я ей скажу, она ж сестра, она обидится. Ах да, она еще до жути избалованый ребенок, которому 20 лет! Бесит! КМП!!!

Три месяца назад я познакомил своих родителей со своим парнем. Сам факт моей ориентации их не смущает. Но они начали без конца цепляться к моему парню – то выглядит плохо (на самом деле, отлично), то учится не там, то машина у него не такая. Последние пару недель они капитально льют мне в уши о том, что надо его бросить, а они (внимание!) уже нашли для меня пассию – какого-то партнера отца по бизнесу из другого города. Сестру такими макаром они уже сплавили в Питер четырьмя годами ранее. Поставили детей на конвейр, б**. Собираю вещи и переезжаю к парню. КМП.