Меня раздражает небольшая особенность деловой переписки и деловых телефонных разговоров. Многие, в том числе на этом сайте, остаются недовольны тем, что в ходе переписок или разговоров к ним не обращаются по имени. А меня достало это самое обращение.

В день я общаюсь с представителями нескольких сотен предприятий. Подозреваю, что на этих предприятиях счёт таких, как я, тоже идёт минимум на десятки. Так объясните мне, зачем усложнять себе жизнь лишней информацией? К чему, звоня нам, спрашивать к телефону, например, Александра, если вас интересует не сам Александр? Вас ведь интересует один из рабочих вопросов, которыми занимался Александр, и они сейчас распределены между несколькими людьми, а через неделю это распределение задач поменяется. Точно так же, когда я звоню, меня меньше всего интересует, общаюсь я с Марьиванной, Викторией или Мафусаилом. Мне всё равно. Я попрошу того, с кем я могу решить имеющийся у меня вопрос.

Мелочь, а раздражает.

Меня задолбали люди-прилипалы. Знаете, такие, которые всегда должны быть рядом.

Подруга в вузе, ты очень хороший человек! Но я не хочу ходить с тобой везде и всегда — и в туалет, и в столовую, и к автомату со всякими вкусняшками. И не надо ждать меня из гардероба — мне нужно идти на метро, тебе на автобус, а обсудить что-либо у нас было достаточно времени, и твои «новости» автоматически будут казаться мне высосанными из пальца, уж прости. Да и достать наушники и выбрать песню удобнее в тёплом помещении, а не в холодном переходе или на ходу.

Другая подруга! Да, я понимаю, мы вместе поехали в чужую страну, к моей родне. Язык страны я немного знаю, однако мы обе знаем английский, который там поймут. Зачем везде ходить вместе? Почему нужно вместе ездить по всем возможным направлениям? И после этого ты удивляешься, что я ругаюсь, когда выясняется, что тебе нужно ещё несколько вещей — ведь это означает, что ты потянешь меня за собой по магазинам. И плевать, что дорога проста, а язык ты схватываешь на лету — или рисуешься, используя иностранные слова как паразиты, — моё присутствие просто обязательно. Чувствую себя каким-то оберегом, честное слово.

Да, я осознаю, что не у всех людей одинаковая потребность в общении, да и не всегда желание пообщаться у всех совпадает. Да, возможно, и я могу разговориться не вовремя или написать сообщение слишком поздно/рано. Вот только я очень надеюсь, что я отстаю по первому требованию, а на сообщения в сети можно и не отвечать — это не так обидно. Но почему моё нежелание с радостной улыбкой совершать какие-то общие движения или постоянно находиться рядом вызывает такую скорбь или обиду?

Представим ситуацию: человек-атеист подходит к другому человеку с крестиком на шее и начинает монолог:

— О, у тебя крестик! Чё, верующий, да? Прям реально в Бога веришь? И прям молишься всё время? А кроме «Отче наш» чё ещё знаешь? Вот ты котлеты ешь — а ты в курсе, что это грех? У тебя ведь пост, тебе нельзя котлеты! Не, ну чё ты обижаешься? Если б ты крестик под рубашкой носил, я б не спрашивал. А раз ты его всем показываешь, значит, имею право до#$@ться!

В реальной жизни такая ситуация практически невозможна. Большинство людей понимают, что вопросы подобного рода бестактны, особенно в отношении незнакомых и малознакомых людей. Однако стоит нам на место человека с крестиком поставить человека с татуировками — и всё принимает совсем иной оборот.

Об этом высказывались многие. Не то чтобы меня совсем уж задолбало, только вот не очень понимаю искреннее удивление людей, когда, услышав в сотый раз однотипную серию тупых вопросов, я отплачиваю им той же монетой. Тут уж простите, дорогие товарищи. Захотели влезть с грязными ногами в чей-то внутренний мир — будьте готовы к ответному вторжению.

Работаю на круизном лайнере стюардом, много времени в разъездах, полгода работаю, месяц дома. Встречался с девушкой, она меня все время ждала. А я катался, зарабатывал на квартиру, свадьбу, машину и т.д. Поженились — я опять на работу, хотел заработать на свой бизнес. Пропустил рождение сына, а вчера жена подала на развод — нашла себе другого( Я все потерял со своей работой. Поеду на год на работу снова,

Кмп.

Меня задолбали производители маленького, но жизненно необходимого прибора, который в наше время есть, наверное, в каждом доме. Речь пойдёт о самом обычном градуснике для измерения температуры тела.

Живу я по втором по значению после столицы городе страны. Простудиться у нас с нашим климатом и холодным ветром с залива — как раз плюнуть. Поэтому, стоило мне начать самостоятельную жизнь, у меня в наличии появился он — первый в моей жизни стеклянный лгунишка. Два года обманщик мирно покоился в аптечке, ожидая своего звёздного часа. Два прекрасных года жизни у меня не было повода вытащить мерзавца из упаковки и раскрыть его подлую сущность.

Наконец черёд настал. Градусник, к слову, был самым обычным, ртутным, купленным за 50 рублей в первой попавшейся аптеке. Температуру этот гад показал мне неправильную изначально — ну не могла она в один момент подскочить от 36,6 до 39, да и я вовсе не умирала, а всего лишь чувствовала лёгкое недомогание.

«Ну, бывает», — стряхнув показания, я хотела было дать градуснику вторую попытку, но не тут-то было. Температура не стряхивалась. Промучившись около пяти минут, я обнаружила, что столбик ртути не только не опустился, но и поднялся выше. «Может, я что-то не так делаю?» — удивлённо подумала я, перепробовав уже все возможные способы встряски. Полчаса поисков в интернете, впрочем, тут же развеяли мои сомнения: градусник, на котором температура не стряхивается, следовало считать неисправным.

Выбросив предателя прочь, я занялась поисками замены. На этот раз градусник был выбран в одной из лучших сетей аптек города, с гарантией, с этой вашей инструкцией и нарядной коробочкой. Стоил, между прочим, тоже прилично.

— 36,4, — показал мне стеклянный прибор дома: на этот раз я решила проверить его сразу же после покупки. Отлично.

— 35,2! — заявил он же мне через пять минут.

— 36,8, — оказалось ещё через десять.

Почему я до сих пор не лежала в обмороке с такими резкими перепадами, было неясно.

— 38!!! — на этой истеричной ноте я поняла, что и этот летит в мусорное ведро.

Что мне оставалось делать? Забив на ртутные термометры, я занялась поиском электронного. Стоил он на фоне ртутных бешеные деньги. Первое время претензий к новому градуснику не было, и я даже начала думать, что не зря заплатила приличную сумму. Однако вскоре история повторилась: с разницей в пять минут он мог начать показывать абсолютно разную температуру. А потом и вовсе дошло до того, что стал измерять её не с первой попытки…

Я держу перед собой гарантийную квитанцию на чёртов электронный градусник. Мне ничто не мешает поехать и потребовать в аптеке замену. Ничто, кроме того, что я уже и не надеюсь найти тому, что мне попадалось, достойную замену.

Я живу в одном из крупнейших городов страны и ума не приложу, где мне купить нормальный, исправно работающий градусник. Что делают люди в городах поменьше — и подумать боюсь.

Недобросовестные производители, вы задолбали! Отдам любую сумму за качественно работающий прибор для измерения температуры. У меня всё.

Я из тех, кого задолбала мелочь. Но та мелочь, с которой сталкиваешься каждый день.

Стаканы для зубных щёток.

Чем они могут задолбать? А вот представьте.

Я беру в руки щётку, чищу зубы, мою щётку под водой и ставлю в стакан. Щётка мокрая. С щётки стекает вода. Куда? В этот самый злополучный стакан. Потом в тот же самый стакан стекает вода с щётки мужа, папы, хомячка и прочих дорогих членов семейства. Ещё не поняли? Стакан с щётками стоит в ванной — это влажное помещение, где всё плохо сохнет. А зубы-то все чистят два раза в день… Лужа на дне стакана оказывается непросыхающей, в ней начинает разводиться всякая гадость, покрывая щётки противным налётом.

Ну вот зачем? Зачем?! Зачем щёткам закрытый, непроветриваемый стакан? Сделайте стакан с дырочками хотя бы! А в идеале — открытую этажерку, где на верхнем ярусе будут отверстия для щёток, а на нижнем — «блюдце» для упора.

Вы скажете: «Купи себе проветриваемый держатель и не отнимай наше драгоценное время своей историей».

Нету их. Сплошные закрытые стаканы. Второй год ищу. Задолбалась — страсть.

Работаю в чайной лавке. Прекрасно лажу с любыми покупателями. А ведь к нам заходят и надменные мажоры в поисках чуть ли не аукционного эксклюзива, и люди, считающие личным оскорблением существование дорогого чая, и сторонники разнообразных теорий заговора, и адепты Малахова, и просто очень скандальные личности. Но при всём при этом задолбал меня всего один человек.

Это постоянный покупатель, любитель весьма дорогих сортов, интересующийся и очень вежливый юноша. Судя по всему, имеет приличную работу, не испытывает каких-то социальных сложностей и вообще никак не производит впечатление сумасшедшего. Каждый его визит — это около получаса неспешных вопросов, которые просто убивают во мне всякое представление о человеческой логике и способности упорядочивать информацию. За это время ещё несколько покупателей успевают определиться, узнать всё, что им нужно, иногда ответить на пару его вопросов о своих покупках, оплатить товар и уйти довольными. А он всё ещё разглядывает чай, который брал неделю назад и несколько раз до этого. Чай этот ему не очень нравится, потому что он его заваривает в термосе, оставляя нежнейший улун несколько часов плавать в кипятке. При этом он с интересом выслушивает цитаты из книги Похлёбкина о правильном заваривании и разрушительном воздействии долгой или слишком сильной термической обработки на чайный лист, читает этикетку со способом приготовления — и продолжает заваривать чай в термосе. Он долго и тоскливо осматривает весь магазин, хотя всё, что ему нужно, сосредоточено в одном углу. Зачем? Наверное, чтобы сообщить, что это ему не нравится, ведь он пьёт только китайский чай без всяких примесей, который и занимает тематическую витрину в углу. И даже такое поведение кажется вершиной адекватности по сравнению с вопросами:

— Кения — это же в Японии?

— Жасминовый чай — это как?

— На ценнике написано: «чёрный». Он действительно чёрный или это только название?

— Почему в какао-масле нет холестерина? Откуда вы знаете, что в растениях холестерина нет?

— Пятнадцатилетний — это как?

— «С женьшенем» — это как? Что значит «кусочки корня женьшеня»?

— «Заваривается крепче» — это как?

— Почему мне хочется спать после тегуаньиня?

— В смысле — «сладковатое послевкусие»?

— Руанда — это Индия?

— Это не улун? А почему?

— Почему только пуэр выдерживается под землёй?

— Почему этот чай зелёный, если при другой обработке он чёрный?

Он много читает про чай в интернете, смотрит передачи, расспрашивает продавцов, но вся информация пробегает сквозь него, как музыка, иногда трансформируясь в совершенно идиотические суждения. Бергамот — это груша. Жасмин очень сложно выращивать, поэтому он очень дорогой и редкий. Китайцы производят красный чай, но у нас его хранят неправильно, поэтому при заварке нет красного цвета.

Но это я чувствую себя последней идиоткой, из раза в раз повторяя одному и тому же человеку одну и ту же информацию, чтобы в следующий раз он опять спросил либо про улун, либо про белый чай, либо про то, чем улун отличается от белого чая. Или описывая ему василёк. Или подбирая синоним к слову «терпкий».

Скажите, знающие люди, это психическое отклонение или особо тонкий троллинг?

К слову о нашей военной ОС, раз уж здесь её упомянули. Более доделанного линукса я не видел, но не об этом речь. Речь о том, что мне пришлось тоже на неё тянуть некий весьма увесистый продукт. Понятное дело, что сертифицировать на предмет закладок исходники каждого нового линуксового ядра — дело долгое и нудное, поэтому и ядро, и glibc, и наш продукт под эту ось несколько отстают от мировых трендов.

Беседую с разработчиком этой самой ОС на предмет переноса новой версии. Объясняю, что продукт уже переносили под более современный линукс, поэтому функциональность кое-где придётся обрезать. Разраб благодушно улыбается:

— Ты, главное, скомпилируйся, а ОС мы под тебя допишем…

Все бы так!

Работаю саппортом в техподдержке регионального провайдера. Разговор с абонентом:

— У меня от компьютера подключён райтер, от него ноутбук по ви-фи. Так вот, один не работает, а со вторым всё хорошо.

— Давайте разбираться. У вас стоит роутер, к нему кабелем подключён компьютер и ноутбук по беспроводной сети. Так?

— Ну… наверное.

— Хорошо. Какое именно из устройств не работает?

— Первое.

— Хорошо, а какое из них первое: ноутбук или компьютер?

— Ну, я же говорю, что первое работает, а другое нет.

— То есть ноутбук не работает, а на компьютере интернет есть?

— Нет! На ноутбуке интернет работает.

— Хорошо, тогда интернет не работает на компьютере?

— На нём тоже всё работает.

— А-а-а… в чём тогда проблема?

— Не знаю.

Вот так-то.

Подруга живёт в другом городе, работаем в одном интернет-проекте. Приказала долго жить седьмая поделка ребят из Редмонда на нетбуке. Флешка есть, образ есть, нетбук есть, второй комп есть, специалист — я, за килокилометр от места событий. Объясняю пошагово, глядя на трансляцию по скайпу через камеру смарта. Перезваниваемся, когда надо. Результат — система установлена, софт поставлен, профит же!

Та же подруга звонит: дурит плеер. Простенький «Трансенд» выдаёт ошибку при попытке чтения файлов. Ремонтники грешат на прошивку, которую не сумели заменить за два недели, ибо не нашли. Окей, спрашиваю модель, гуглю, 15 минут — прошивка найдена на офсайте. Скидываю ссылку, объясняю, что и как сделать. Ещё минут через десять звонит — всё работает!

Откидываюсь на спинку стула, гашу админскую ауру.

Таки да — девочка учится на филолога, идёт на красный диплом.