Я шью и валяю из шерсти игрушки. Родные очень несерьезно относятся к моему увлечению и удивляются когда я говорю почем продаю свои работы.

Недавно пришла домой и заметила, что пропали 3 последних игрушки. Делались на заказ, очень сложная работа, много разных деталей. Оказывается мама просто отдала их дочери соседки. Говорит, ну а что тебе жалко. Ерунда, подумаешь, пусть ребенок поиграется.

Теперь не знаю, идти их забирать и слушать вопли этой девочки, или шить новые. Стреляйте.

Предприятие 50 человек. В АУР числятся 8 человек. Из них: мать-одиночка с двумя детьми (по факту живут семьёй с отцом, только не расписаны). Две мамы с парой несовершеннолетних детей (одна даже в декрете не досидела, младшему два года с округлением). Пенсионерка. Мужчина пятидесяти лет. Дама за сорок, которая не знает, что в компьютере есть функция «Копировать». Дама из-за которой начальник развёлся с женой. И я — девушка, 26 лет, незамужем, детей нет, не курю, спиртным не увлекаюсь. Высшее образование, работаю по специальности, сама себе подключаю периферию и ПО, всё такое. Работала за весь отдел — у кого ребёнок болеет, кому на утренник, у кого ещё чего, кому покурить полчаса надо. Всех прикрывала. Угадайте кого сокращают (((

С мамочками ничего нельзя сделать по закону, с любовницей точно ничего не сделают, остальных жалеют по старой советской привычке. Ужасно обидно, так что КМП

Сегодня я искала для себя тканевые штаны и кофту на молнии с капюшоном, всё свободного кроя и из мягкой ткани. По сути — спортивный костюм, но не для спорта, а для удобства во время длительных авиаперелётов, которые в скором времени мне предстоят.

За два часа поисков я не просто задолбалась — я изрядно разозлилась. При наличии в магазине и того, и другого нет ни одного парного экземпляра. Десять кофт, десять пар штанов, но это всё разных цветов. Причём, будто в насмешку, есть верх и низ, одинаковые почти. Но как только прислонишь одно к другому — как будто одну из вещей постирали с отбеливателем, а другую — с красными носками.

Надеюсь, производители услышат мою смиренную просьбу делать парные вещи одного цвета и желательно вешать тоже рядом.

Были с парнем у его родителей, они втихаря выкинули мои ботинки. Потому что «грубоватые», а я должна быть женственной. Прощайте, тимбы. Чтоб вернуться домой, мне выдали старые сапоги его матери. А бойфренд меня еще и отчитал, что я на его родителей наорала.

КМП, я за этого дебила замуж собиралась.

Передаю привет всем задолбавшимся найферам и вношу свои пять копеек в ваш плач.

Я сама вовсе не найфер, я просто всегда ношу с собой маленький складной ножик, в котором, кроме, собственно, ножа, есть ещё отвёртка, штопор, открывашки для бутылок и консервных банок, а также крайне неудобные напильник и пилка по дереву. Эта китайская прелесть длиной в пол-ладони в сложенном состоянии была куплена лет семь назад за очень смешные деньги и до сих пор служит верой и правдой — только ножнички сломались. И я таки никогда не пойму, почему, когда у меня оказывается под рукой предмет, нужный в данной ситуации, которого больше ни у кого из присутствующих нет, то странной оказываюсь я, а не они.

Типичный случай: нужно разрезать яблоко или бутерброд, чтобы с кем-то поделиться. Товарищи собираются пилить яблоко скрепкой и рвать бутерброд руками. Я достаю ножик и режу всё это на нужное количество частей. В ответ получаю выпученные глаза и убеждённые речи о том, что это холодное оружие и что меня менты повяжут. Что, простите? Вот эта хреновина, собратьев которой можно найти в обычном ларьке — оружие? «Но им же убить можно!» — отвечают мне. Ножницами тоже убить можно, и что теперь?

Чуть менее типичный случай: собрались потусить с компанией приятелей, взяли бутылку вина, штопор забыли. Я говорю, что штопор есть у меня. Радостный ржач в ответ: «А, ты бухарик, всегда с собой носишь!» Достаю ножик, выщёлкиваю штопор. Ржач сменяется удивлением и почти что испугом: «А-а-а, маньяк с ножом! Ты что, кого-то убить собираешься?»

Несть числа таким ситуациям, честное слово. Я могу понять, когда людям тревожно видеть человека, обвешанного несколькими серьёзными ножами, или субъекта с крупным чёрным ножом с непонятными мне зазубринами на лезвии, которые сами по себе могут для кого-то жутковато выглядеть. Но мой маленький дурацкий ножик из категории «подростку в первый поход купили то, что не жалко потерять»?

Успокойтесь, пожалуйста. Я не маньяк и не гопник, это не оружие, я никого не планировала грабить и убивать, я не умею им драться и не хочу этому учиться, я не собираюсь «прикупить» кастет или шило, я не… У меня просто есть эта маленькая практичная фиговина. Всё. Спасибо.

Меня задолбали напыщенные студенты дневного отделения. Дело мне с ними иметь приходится, потому что таковы все мои друзья, а сама я — работающая студентка-вечерница.

О-о-о, как они иногда бывают самодовольны!

Когда по часу рассказывают о том, как сдавали какой-то там экзамен, как переживали, что не сдадут (при стопроцентной посещаемости и недурных умственных способностях), а в результате получали «отлично» (странно, правда?), как они готовятся…

Когда на мои скромные попытки рассказать о своих сложностях с сессией отмахиваются: «Да что у тебя может быть сложного!»

Когда они говорят мне: «Тебе-то хорошо, у тебя там халява…» Довольно странно слышать от людей, единственной обязанностью которых является сдать экзамен (желательно, конечно, присутствовать на занятиях, которые при желании всё же можно пропустить) и учёбу большей части которых оплачивают их родители, упрёки по поводу халявы! Почему-то тот факт, что я каждый день хожу на работу, которую нельзя пропустить, где на мне лежит определённая ответственность, не сглаживает того, что в университете (за обучение в котором я плачу самостоятельно) я не особо напрягаюсь (куда уж мне до «дневников»!)

Особенно сильно бесить эти категории граждан меня начинают в сессию. Когда две недели никто из моих друзей не выходит со мной погулять: сессия, они готовятся. Одна моя подруга вообще постоянно жалуется на то, что во время сессии она очень мало спит, потому что экзамены такие тяжёлые, а учить так много!

По мне, так эта подготовка выглядит немного странно, ибо выглядит примерно так: «Проснуться в 10, до 12 учить, до 15 сидеть в интернете и смотреть тупые картинки, до 18 поспать, до 20 учить, до часу ночи тупые картинки, до 4 утра готовиться вперемешку с тупыми картинками, до 9 спать, до 10 поныть о том, как ты мало спишь и как усердно готовишься».

Хочется всегда сказать, что все эти беспокойства происходят от недостатка в жизни настоящих проблем, но я думаю, что студенты и без меня это поймут, когда получат свои дипломы.

Здравствуй, задолбавшаяся девочка из истории «Перепланировка по-маленькому»! Пишет тебе не господин архитектор, чего уж там, а простой инженер-конструктор. Попробую объяснить. По традиции начну издалека.

Ни для кого не секрет, что жильё у нас в стране дорого. Это происходит не столько по причине: «Государство — сволочи, такие цены взвинчивает, вон в Америке и кредиты, и жильё в разы дешевле!», сколько из-за банального стереотипа: холодно у нас очень. Поэтому каркасное малоэтажное строительство из лёгких конструкций (все помним про дыры в стенах от кулака в зарубежных фильмах?) у нас невозможно: разоритесь топить. Ну, или замёрзнете. Вот и строим из кирпича, железобетона и прочего (о типовом строительстве речь, дерево не трогаем). И от пяти и до бесконечности этажей. Ну, ненавистные «панельки», конечно, до 10−16.

Материалы до́роги? Дороги! Застройщики и проектировщики уже ищут, что можно оптимизировать, попросту — сэкономить.

Но что в благоустроенных домах есть помимо стен, полов, потолков и упомянутого уже отопления? Правильно! Горячая и холодная вода. В квартире она есть где? Правильно, на кухне и в санузле. А для отвода воды что нужно? Правильно, канализация. Вот тут и возникает вопрос: сделать для квартиры один или два стояка (инженерный термин; привет, регулярные «ха-ха» от знакомых) канализации: разнести по квартире санузел и кухню (как в многокомнатных квартирах 121-й серии, например) или поместить их рядом, как в большинстве квартир? С одной стороны, удачная планировка; с другой — вдвое больше расходов на системы водопровода и канализации.

Экономим, размещаем санузел возле кухни. Мы уже вплотную подошли к Бермудскому треугольнику квартиры «кухня — туалет — ванная». Почему же туалет встаёт вплотную к кухне? Да потому, что мы решили на стояках канализации экономить. Стояк и унитаз должны иметь минимальное расстояние друг между другом (надеюсь, не нужно объяснять, для каких целей), но и ванна, раковина в ванной и раковина на кухне тоже дают на этот стояк большую нагрузку, плюс разуклонка труб, чтобы вода в канализацию уходила, а не озеро образовывала, плюс сами труды для разводки как воды, так и канализации, плюс требования строительных норм для сантехоборудования… Получаем две возможности: оставить туалет между ванной и кухней, перенести туалет и закладывать ещё один стояк канализации на кухне.

Но мы забыли, с чего начали: жильё-то дорогое! Значит, дороже его делать нельзя. Значит, извините, девочка, но туалет придётся здесь оставить, иначе прибавится задолбавшихся стоимостью квартир.

Думала, о чём поплакать, так и не решила. Всем добра!

Я девушка, и я сижу с мужского аккаунта. Везде, где я зарегистрирована, от почты до сайта с кексом на логотипе и печенькой-героем, меня знают под мужским именем. Я не испытываю никаких трудностей писать о себе в мужском роде и фильтровать истории, чтобы случайно не рассказать о покупке платья. У меня нет никаких отклонений, я не проспорила и не следую моде. Просто у мужского аккаунта есть ряд неоспоримых плюсов:

• меня никто ни разу не попросил прислать фото моей задницы или другой части тела;
• никто ни разу не закончил спор фразой: «Да что ты вообще можешь в этом понимать, ты же девушка!»;
• никто не пытался познакомиться;
• в личку не приходили высокоинтеллектуальные «привет, как дела?» от незнакомых людей;
• меня не отправляли на кухню варить борщ;
• о моих интеллектуальных способностях судили по моим фразам, а не по собственным тараканам;
• никто не пытался перевести разговор о доспехах в разговор о сексе;
• над моими хобби не смеялись и не называли их неподобающими, будь то фехтование или выпечка.

С кем-то мы становились друзьями и выходили в реал — и вот тут-то начинался облом. Адекватные люди исчезали, а вместо них появлялись спермотоксикозные мальчики, которым срочно надо начать со мной встречаться. Ну да, вы узнали, что у вашего другана есть сиськи, но зачем же так бурно реагировать? Я всё ещё тот же человек, с которым вы обсуждали Бэтмена и оружие XVIII века, у меня в голове ничего не изменились. Или вы уже тогда в меня были влюблены? Тогда при чём тут мои сиськи, раз вы мальчиков любите? Или вам пофиг, с кем встречаться? Девушка — значит, надо? Вы не отличаете любовь от дружбы?

Задолбали. Задолбали. Задолбали! Мне надоело жить в этом отвратительном искажённом мире, где для того, чтобы просто поговорить на интересные темы, не отвлекаясь на всякую там любовь, романтику и пошлые намёки, надо зашифроваться не хуже Джеймса Бонда.

Я живу в небольшом городке, где практически вся молодёжь живёт по понятиям — как же иначе-то? Гопота здесь правит бал, но о прелестях проживания рядом с этими недочеловеками я лучше промолчу — это и так всем давно известно.

Не так давно мне позвонил мой одноклассник. Мы не виделись три года, с тех пор как закончили школу. Я — будущий психолог, видимо, потому он и решил обратиться ко мне. Рассказал, что его очень сильно унизили и опозорили, после чего с ним не хочет никто общаться. У него была тяжёлая депрессия, пытался покончить с собой, но общими усилиями мы с его сестрой кое-как вытащили его из этого состояния. Из города им пришлось уехать. Но это предыстория.

Сдала сессию, приехала домой, пошла как-то вечером гулять с подругой. Собралась вся наша старая компания, которой раньше общались, сидим, болтаем. Появляется какое-то незнакомое мне чудо, тыкает в меня пальцем и бесцеремонно выдаёт:

— Девчонки, вы чего с ней сидите? Она с ***сосом встречалась, да она… — и целая тирада мата.

Пытаюсь выяснить, в чём дело. Мне, нимало не стесняясь в выражениях, поясняют. Оказывается, того самого одноклассника, как это у них называется, опустили. Просто чем-то парнишка им не угодил, вот и изнасиловали спьяну, издевались, унижали… А что? Это сейчас обычная практика. Теперь он грязный гомосек, а я и все девушки, с которыми он общался даже до этого — шалавы.

Кое-как объяснила, что не встречалась с ним, а толку? За себя не так обидно, как за парня. Человеку сломали жизнь просто потому, что спьяну захотелось поразвлечься.

Неуважаемые, обращаюсь к вам, хотя вряд ли кто-то из вас и вам подобных читает не то что этот сайт — вообще что-то, кроме освежителя в туалете и названий порнухи. Не хочу опускаться до вашего уровня, но цензурных слов не хватает на то, чтобы описать в полной мере то, как же вы задолбали! Кто дал вам право творить всё, что вы хотите? Кто дал вам право унижать тех, кто вас чем-то не устраивает? Кто, в конце концов, дал вам право развешивать ярлыки направо и налево? У него с ориентацией всё в порядке, а вот у вас, раз творите такое, нет, а с головой — тем более. Даже людьми вас назвать не получается: такие, как вы — явно отдельная ветвь эволюции, к счастью, тупиковая. Одно утешает: у каждого из вас есть реальный шанс когда-нибудь так же спьяну, по накурке (или чёрт ещё знает в каком состоянии — вам виднее) не угодить своей «братии». И никто не пойдёт против этого первобытно-садисткого стада, чтобы вам помочь.

Живу с родителями второй год. У меня своя комната, но шумоизоляция в квартире отсутствует напрочь. Мама жутко храпит. В любом положении. Всю ночь напролет. Я ложусь в 12ночи, встаю в 9утра. Когда я иду спать, квартира уже давно сотрясается от маминого храпа. Беруши бесполезны. Я не слышу свои мысли. Чувствую, как кости трясутся от этих раскатов, сбивается дыхание и подстраивается под ритм дыхания мамули. Если мне удалось измучиться и отключиться около 3х ночи – это счастье. А в 7 утра звонит будильник, и родители собираются на работу: готовят завтрак, мама сушит волосы феном. Но здесь еще можно заткнуть уши и подремать пока они не уйдут, то есть до 8:30. Похожа на зомби. Жуткие синие круги под глазами, босс сделал замечание по поводу внешнего вида. Периодически покупаю препараты от храпа, но у всех у них одна судьба: мама скандалит и обижается и лекарство отправляется в мусорку. Переехать возможности нет, отношений нет уже давно. Боюсь, что если парень будет храпеть, я просто задушу его подушкой во сне.ПМП