Надоели мямли и тюфяки. Взрослые, казалось бы, самодостаточные, умные, опытные люди, которые живут по правилу «ударили по правой щеке — подставь левую». Да ладно бы просто живущие так, это их право. Задолбало то, что они постоянно терпят одних, а потом постоянно же жалуются другим.

---

Однокурсница жалуется на то, что в течение четырёх лет ей не поднимали зарплату; отпуск, несмотря на официальное оформление, всего две недели, остальное даже за свой счёт не дадут. Коллектив — змеи-старухи, не исполняющие обязанности. Когда освободилась должность на позицию выше, взяли не подругу, а новенькую девочку.

Спрашиваю: почему же не поговорила с начальством? Почему не подала заявление на вакантное место, почему не высказалась на планёрке по поводу змей и их обязанностей, почему не напомнила о трудовом договоре и отпуске?

В ответ бормотание о том, что «ну как же можно, это же начальство, а я всего лишь сотрудник. Раз не предложили, нельзя просить. А вдруг уволят?»

Кто работает в смену 31 декабря? Змеи? Ну что вы, конечно же, моя однокурсница.

---

Свекровь подруги постоянно пилит ту за всё подряд, что есть и чего нет. При этом старушенция практически поселилась у сына, шпыняет невестку, даёт советы по поводу работы и интимной жизни — в общем, разве что в туалете не караулит.

Выставить «маман» к ней домой? Поговорить с мужем? Обозначить, где чьё место? Ну что вы, это же свекровь, пожилой человек (52 года!), как так можно!

Вчера поделилась с девочкой телефоном психолога, а то самой придётся от её нытья лечиться.

---

Дочь знакомой идёт на красный диплом, но на защите ставят явно незаслуженную четвёрку. На робкий вопрос, в чём дело, деканат говорит: «Ваш руководитель не заявлял в списки на красный диплом». Всё, на этом всё и закончилось. Поговорить с руководителем? Перезащититься? Отстоять свои права? Ну как же, раз там решили, значит, так надо.

---

Всем этим «молчащим» людям уже за двадцать, у них высшее образование, есть вроде бы понимание собственного достоинства, знание того, что за свои права надо бороться. Но никаких действий предпринимать они не хотят. Им нравится плакаться в жилетку и рассказывать, как неблагодарен мир и окружающие, не ценящие их.

Ребят, если вам нравится жалеть себя, жалейте молча, потому что жаловаться вы идёте к людям, которые умеют отстоять своё, и после пары вечеров вашего стенания вам в лоб выскажут всё, что о вас думают. Хоть пример, что ли, возьмите.

Захожу на сайт транспортной кампании. Онлайн-консультант. Прекрасно. Задаю вопрос:

— 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Здравствуйте. Как к вам обращаться?

— Вася. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Здравствуйте, Вася. Откуда вы узнали про нашу фирму?

— В Яндексе нашёл. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Вася, вы обращаетесь к нам как частное лицо или как представитель компании?

— Представитель. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Спасибо, Вася. Как называется ваша компания?

— «Раздолбай-сервис». Я потратил на вас уже 20 минут. Вы можете, наконец, ответить на вопрос?

— Уважаемый Вася, оставьте номер телефона, мы свяжемся с вами через три минуты.

Оставил. Прошло две недели.

Вы думаете, это единственный случай? Увы. Девять из десяти.

Поехал на праздниках осваивать сноуборд. Погода шикарная, трассы два раза в день объезжает ратрак… Красота.

Задолбали отдельные категории населения.

1. Гламурщики-селфисты. Эти выезжают на середину трассы и начинают фотографироваться, мешая всем остальным. Хорошо, если просто стоят, а то ещё могут начать размахивать палками. Хочу напомнить: я начинающий, чайник. Мне требуется много места для манёвра. Я не уверен, что смогу объехать вас или быстро остановиться. Вы фоткаетесь на относительно горизонтальном (и притом узком) участке. Если я остановлюсь, мне придётся идти несколько десятков метров, отстегнув доску (скорость на горизонтальной поверхности набрать, как ни странно, невозможно). Кстати, быстрым катальщикам вы мешаете не меньше, чем новичкам, но по другой причине: вас могут просто не заметить. Слева и справа от вас глубокие сугробы, из которых своим ходом уже не выедешь. Отстёгиваем доску — и смотри выше. На второй раз не выдержал и послал матом, на что получил просто феерический ответ: «А что, мы мешаем?» Нет, блин, помогаете мне отбивать колени и зад!
2. Быстрые катальщики (почему-то особенно касается лыжников). Скажите, в чём прикол использовать чайников в качестве флажков для слалома? Только не говорите, что вам мешают: места для обгона предостаточно. А вот ваша внезапность появления может реально ввести в ступор и привести к падению. Здесь же «нелогичники».
   
   Крутой спуск. Чтобы не упасть, не спеша сползаю на заднем канте (крае доски под пятками). В конце спуска хочу встать боком и набрать скорость перед уже упомянутым горизонтальным участком. В это время справа меня догоняет другой катальщик уровнем повыше. Казалось бы, езжай себе по краю трассы (условия действительно позволяли), но нет, надо выехать на центр. В итоге я, уже успев набрать приличную скорость, влетаю в этого катальщика. И не надо говорить, что меня не видели.
3. Детский садик. Какого чёрта, а главное, кто позволил детям кататься на санках, поджопниках и таблетках на финишном спуске трассы? Вы хотите, чтобы я травмировал ваших детей? Я лично — нет. Если в первый раз я каким-то чудом проехал, никого не задев, то во второй раз плюнул, выругался матом в адрес двинутых на всю голову мамаш и папаш, отстегнул доску и пошёл пешком.
   
   Кстати, эти ваши таблетки (надувная хрень, по форме напоминающая спасательный круг, в которую садятся и едут) и поджопники в горах — верное самоубийство, поскольку что то, что то — совершенно не управляемые снаряды, которые могут улететь вместе с вашим чадом очень быстро и очень далеко, перевернуться или, к примеру, выехать под ноги к кому-нибудь. Так что перед тем, как сажать туда своих детей, сперва хорошенько подумайте.
   
   Рядом с трассой специально для детей оборудован отгороженный сеткой загон, причём имеется даже крытый ленточный транспортёр, поднимающий от нижней к верхней части загона. Там пусть и катаются. Если не хочется в загоне — есть просто много свободного места в стороне от основных действий. Но скажите, почему именно этот спуск на трассе, где гоняют лыжники и сноубордисты?
4. Праздно шатающиеся кефирники. Вы мешаете не меньше, чем детский садик из пункта 3. Отойдите, пожалуйста, к краю трассы, иначе я могу затормозить в кого-нибудь из вас, но заветы Григория Остера («Тормозите лучше в папу — папа мягкий, он простит») проверять на практике совершенно не горю желанием.

Всё это задолбало. В остальном все четыре дня прошли очень круто. А вы, спящие пьяной мордой в салате, завидуйте.

Представьте себе ситуацию: вы включаете по телевизору музыкальный канал. О, как раз клип любимого исполнителя! Играет вступление, вы устраиваетесь поудобнее и готовитесь наслаждаться любимой композицией. Но что это? Композиция приглушается, и неведомый диктор прямо поверх исполнения начинает занудным голосом зачитывать вам примерный перевод текста песни на русский.

Абсурд? Согласна, абсурд. Никто так не сделает в музыкальном клипе, на концерте… Но, едрит же Мадрид, почему некоторые переводчики позволяют себе проделывать такое с композициями, звучащими в фильмах?

Вот, к примеру, посмотрела я хороший фильм, очень понравилась песенка-заклинание, которую исполняла одна из главных героинь, чтобы околдовать город. Неподражаемая игра Бетт Мидлер, чудное, неординарное исполнение. Спустя некоторое время снова вижу в программке этот фильм, но по другому каналу. Думаю, посмотрю. Вот, тот самый момент, играет вступление, ведьмочки танцуют, Бетт начинает петь… Вступает гундосая переводчица и, полностью перекрывая песню, начинает читать перевод на русский язык. Фильм я досмотрела, ибо хороший и интересный, но настроение было подпорчено.

И это не единичный случай. Сколько песен было испорчено такими вот «переводами»!

Отдельного места в аду заслуживают любители перевести, точнее, переврать на русский песни-вступления к фильмам, мультфильмам и сериалам. Как вы не поймёте: эти песенки полюбились зрителям в оригинальном исполнении, не надо их коверкать и пытаться адаптировать высосанный из пальца русский текст (даже отдалённо не напоминающий того, о чём реально пелось) к оригинальной музыке и выдавать эту кашу-малашу в заставку вместо изначальной композиции! Помню детство, своё недоумение и обиду, когда полюбившиеся многим детям песенки на английском, звучавшие в заставках к мультфильмам Диснея, заменили кривыми русскими текстами, положенными на оригинальную музыку.

А написать этот сумбурный рассказ меня сподвигло очередное надругательство, на сей раз над полюбившимся «пластилиновым» мультсериалом про шкодного барашка. Уже несколько лет он идёт по мультканалу с кубиками. Какому долбодятлу (извините, другого слова не нашлось) вдруг срочно потребовалось переписать на русский песенку-заставку? Переписать убого, да ещё таким отвратным голосом её исполнять? Зачем?

Ребята, занимающиеся переводами фильмов, переводите то, что следует переводить — диалоги героев. Но, умоляю, оставьте в покое то, что в вашем переводе не нуждается. Не трогайте песни. Пусть будут в оригинальном виде, ибо ваши корявые пояснения прямо поверх музыки и вокала только раздражают.

Если уж вам так припёрло всё-таки разъяснить зрителям, о чём же поют, на то есть субтитры. Пользуйтесь ими. А то подзадолбали, если честно.

Ещё недавно мы боялись и самой мысли, что они станут винтажом. Жили-были себе мобильники с рингтонами в виде мелодий, проигрываемых по нотам. В метро даже сборники нот для них продавали. И вот — первые модели, умеющие звонить диктофонными записями. Кто был первым, «Панасоник» или «Сименс»? Уже не важно. Это был для своего времени прорыв. Такие телефоны стоили дороже, но их предпочитали другим ради этой самой функции.

Их владельцы находили экстравагантные способы выделяться из толпы. Очередь в библиотеку. Вдруг — ритмично повторяющийся возглас, в переводе с нецензурного означающий: «Ты чё, офонарел?»

Чья-то рука в карман. «Алё!»

— Слушай, а это что?

— Колонки.

— А как они работают?

— Там магнит. С ним взаимодействует катушка, приводящая в движение диффузор.

— Что-то я не понимаю. Эти штуки, что, акустические волны излучают? Они же страшно медленные. И потом, человек же их не воспринимает.

— До генетической модификации воспринимал.

— Чем?

— Ушами.

— А где они были?

— Ну, там, где у нас сейчас Ultraviolettooth-модули.

— Во дают! А ещё что необычного тогда было?

— В соседнем зале — тачскрины.

— А они какие?

— Дети, завтра приходите. Музей закрывается. 43 часа уже.

— Кстати, до замедления земли в сутках всего 24 часа было.

— Как же всё успевали?

— Вот завтра и посмотрим. А пока — домой полетели.

— Крылья болят.

— Ничего, до остановки всего-то километров пять лететь. Во флипе и отдохнём. Ты проездной цак, надеюсь, дома не забыл?

Младший брат недавно женился и позвал погостить. У него странная жена -не работает и не выходит из дому без него вообще! Посмотрела, что она пьёт какие-то таблетки, погуглила-похоже у неё шизофрения! Рассказала брату, а он попросил не лезть в их жизнь. Неужели он не понимает?! пмп!!!

Я работаю продавцом-консультантом в отделе водоподведения и водоподготовки строительного магазина. Если проще — продаю насосы и всевозможные комплектующие к ним, а также разнообразные фильтры.

Моделей разных насосов много, среди них есть и погружные. Для тех, кто не знает, объясню: погружной колодезный насос выглядит как металлический цилиндр длиной от 60 до 100 см, около 12 см в диаметре, и весит от 12 до 15 кг. Стоят они у меня в отделе на полке за прилавком, то есть покупатели не подходят к насосам близко… Теоретически не должны подходить.

Заходит в отдел ко мне женщина лет 20–22, вокруг неё бегает малыш трёх-четырёх лет от роду. Держать его за руку? Зачем?

Она задала какой-то вопрос, получила ответ и повернулась, чтобы уйти. В этот момент дитятко забегает за прилавок, хватает ручонками насос (тот самый, 12 кг, и стоит вертикально!) и орёт: «Мама, хачу-у-у!» Насос начинает раскачиваться, и у меня падает сердце.

Я заорала так, что дитё отскочило и разревелось, а в соседнем отделе зазвенела посуда. Но, слава богу, на мелкого ничего не упало… А что мама? Она повернулась ко мне и с абсолютным покерфейсом выдала: «Вы испугали моего ребёнка!»

Пока я, заикаясь и стараясь не допускать мата, пыталась объяснить этой барышне, что могло произойти с её ребёнком, она не сделала ни малейшей попытки даже взять его за руку. На все мои высказывания ответила только: «Ну, вы бы и отвечали за это».

Я была на рабочем месте, и только поэтому не схватила ничего увесистого и не начала стучать ей по голове, чтобы вдолбить хоть каплю ума. Просто тихо ответила:

— А разве вам от этого стало бы легче?

Не знаю, что она потом себе думала (и думала ли вообще). А вот меня трясёт до сих пор, как вспомню.

Когда такие горе-родители поймут, что магазин (любой!) — не детская площадка, а продавцы — не аниматоры и не обязаны следить за их детьми?

Зима! Я люблю зиму, я ужасно люблю кататься с горки и играть в снежки, и я так рада, что могу это делать самозабвенно вместе с сыном. Ах, что может быть милее толпы ребятни с саночками, с визгом, писком и хохотом катящимися с горы? Даже мы, взрослые, на время перестаём быть угрюмыми буками и можем вспомнить, как это чудесно — съехать по ледяной дорожке вместе с тёпленьким, толстеньким любимым птенчиком.

Благость эту портит лишь наследие советской эпохи — железные санки. На самом деле это отличная штука, когда, например, нужно долго везти ребёнка по снегу (особенно малыша, который ходит не очень ловко в своём зимнем снаряжении). И это смертоубийственный снаряд, когда малыша запускают с горки! Рулить эта милая малышка в комбинезончике ещё не может, так что остаётся только отскочить с дороги и выдернуть чуть не из-под полозьев своё чадо. Острые полозья, солидный вес и полное отсутствие управления — «Фау-2», а не спортивный инвентарь! Пару раз я видела, что бывает, когда кто-то (на горке это обычно такие же малыши) не успевает отскочить с дороги этого бронебойного снаряда: алая, нарядная кровь на белом снегу, вопль, сверлящий низкие зимние небеса, — и молитесь, чтобы глазки жертвы помутнели от плача, а не потому, что у неё тяжёлое сотрясение мозга!

Родители, миленькие! Да, у вас в детстве «были такие» (даже, может, те же самые). Да, это удобная шутка для перевозки детища из пункта А в пункт Б. Но, ёлки-палки, это опасно! Это больно! Задолбали вы уже с такими штуковинами на единственном окрестном холме.