Попробовал в выходной день представить, как выглядела бы инструкция к электрическому чайнику в духе лицензионных соглашений на ПО. Решил сначала набросать тезисы по мотивам лицензионного соглашения очень популярного офисного пакета 2003 года выпуска.

…Вы соглашаетесь с тем, что никакие электрические чайники не свободны от конструкторских дефектов, и вам настоятельно рекомендуется надевать резиновые перчатки во избежание поражения электрическим током…

…В течение 90 дней с момента получения чека о покупке электрического чайника его функционирование будет в основном соответствовать внутренней конструкторской документации завода-изготовителя (на китайском языке, гриф «для служебного пользования»)…

…В максимальной степени, допускаемой применимым законодательством, завод-изготовитель отказывается от предоставления каких-либо гарантий в отношении чайника электрического, о пригодности его для конкретной цели пользователя…

…Производитель не несёт ответственности за какие-либо убытки и/или ущерб от электрического чайника (даже при его взрыве в руках пользователя; даже если пользователь уведомил производителя о заложенной производителем в электрическом чайнике взрывчатке)…

…В любом случае ответственность за электрический чайник ограничивается ценой чайника…

…Настоящее лицензионное соглашение регулируется законодательством штата Несуществующий Несуществующих Соединённых Штатов…

Задумался. Если к этому ещё представить, что электрические чайники особой строкой выносятся за юрисдикцию российского закона о защите прав потребителей и перестают быть товарами, подлежащей обязательной сертификации, то, пожалуй, я достану с балкона старый, добрый металлический чайник для газовой плиты.

Пошла на новый год на вечеринку на квартире у знакомой одного друга. Все было супер! Люди очень веселые, приятные, вежливые, интересные.

И вот, 2 января звонок от того друга: та его знакомая оставила банковскую карту где-то там на столике или комоде что ли, и потеряла ее или кто-то «помог» потерять. Спрашивает, не брала ли я ее: она доверяет своим друзьям, а меня первый раз видела тогда. КМП, я никогда не брала чужого.

Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой. Встречаемся с парнем почти 7 лет, из которых третий год живём вместе. Имеем некоторые денежные проблемы… Оба работаем, но свободных денег почти нет из-за того, что выплачиваем нажитые его мамашей кредиты. Не жалуюсь, все понимаю, т.ч. ничего не требую и сама не транжирю. Однако… наступили предпраздничные дни — оба работали чуть ли не до самого НГ. Я только и успела, что немного прибраться в доме и приготовить! Я не успела выбрать ему подарок! Надеялась, что поймёт, что сможем в выходные съездить и выбрать все, что он хочет, а он… А он по гроб жизни обиделся на меня, что я не выделила времени ДО праздника, не побегала для него по торговым центрам, не купила ему игрушку-безделушку и под елочку не положила! Предложил собрать вещи и ехать к маме… Привела ему в пример чистый дом, полноценный ужин и прочее — нет, «вали к маме, невнимательное г---о»

Отлично начался новый год! Сижу, собираю вещи… Пристрелите меня, пожалуйста…

Перед НГ был секс со 2м мужчиной в моей жизни, это было почти насилие, контрацепцией воспользоваться ему, ясно-понятно, не пришло в голову. Приехала на праздники в родной город, встретилась с бывшим, поняли оба, что чувства еще не остыли. Провели чудесную ночь и тоже не предохранялись — он всегда знал, что хочу от него детей, и я была в нем уверена.

Новогодние праздники, а у меня задержка. Тест делать еще рано. Об аборте и думать противно. Чувствую себя шалавой. мне всего 19, черт побери! В целом мире ни одного человека, которому я могла бы об этом рассказать. Любящая, консервативная донельзя семья, блестящее будущее, которое мне все сулили. Пмп, дуру безответственную, все равно я схожу с ума потихоньку.

В нашей семье есть такая традиция-всегда ставить на Новый Год большую живую елку. В целом, несмотря на необходимость убирать иголки, неудобств это не доставляло, однако в этом году все пошло не так. Пять месяцев назад мы завели собаку, а вчера вечером она с разбегу врезалась в наше «украшение».

Разбит дорогой компьютер, принтер, телевизор, расколоты на мелкие осколки все красивые игрушки и фонарики, вся комната загажена трухой, осколками и песком, а главное-у собаки сломана лапа. Отпраздновали, КМП.

Меня задолбали салюты и петарды. Да-да, те самые, коробки от которых тоннами валяются во дворах после нового года.

Это, правда, беда не только Нового года. Это удел любого праздника — как общего для страны, так и локального, например, дня рождения или свадьбы. И это мешает многим. Я слышу (и была свидетелем сама не раз), как маленькие дети пугаются, плачут полночи (и это не в панельном доме), и не могут заснуть от непрекращающейся какофонии. Я видела множество собак и кошек, которые пытаются найти дома какой-нибудь угол, где не будет этого ужасного грохота, не говоря уже о том, что будет, если оный грохот застанет на улице. Я знаю многих взрослых людей, которые пугаются внезапных взрывов и просто чувствуют себя некомфортно в окружении постоянного грохота.

И знаете, что самое милое в этом всём? Что человеку с собакой говорят: ты мешаешь другим людям, делай, что хочешь, води её на поводке и в наморднике, потому что другим некомфортно! Человеку на велосипеде или самокате скажут: не смей ездить по тротуарам, людям некомфортно! И это звучит логично. А на то, что людям некомфортно слушать залпы и ждать, когда кто-то на свой очередной день рождения решит снова что-нибудь взорвать, почему-то этим борцам за комфорт наплевать. Задолбали!

Думаю, я никого не удивлю, если скажу, что некоторые истории вызывают недоумение на грани с возмущением. Нет, серьёзно, иногда людей задалбывают такие мелочи, что просто поражаешься. Часто недоумеваешь, насколько сильно люди из сферы услуг не переваривают клиентов. И руки просто тянутся написать ответку, раскатать незадачливого задолбанного автора, раздавить безжалостной логикой и уничтожить убийственными фактами.

А потом глаза поднимаются вверх, к названию сайта. Пусть пишут. У каждого из нас — свои тараканы. Меня, например, задолбали целлофановые кожурки на колбасках, которые плохо отдираются. И пусть мозг и логика в унисон твердят, что это особенность технологического процесса, что так надо, приводят разумные и весомые доводы — это не перестанет меня раздражать. Раздражение можно задавить, перебороть, смириться с ним. Но иногда хочется просто… выплакаться. А потом встать, улыбнуться и продолжить жить в мире, которые не создан персонально под мои нужны и потребности.

Будем снисходительны. И пусть очередной задолбанный продавец выплеснет весь свой негатив тут, рассортирует покупателей по пяти категориям тупости. Всяко лучше, чем получить от него негатив в реальной жизни, пусть даже и справедливый.

У меня была лучшая подруга. Начали общаться несколько лет назад, когда она лежала в больнице. Души в ней не чаял, посещал каждый день, переписка измерялась километрами. Потом она выписалась и завела семью. Свободного времени стало мало и мы почти перестали видеться, но друг о друге не забывали.

Год назад возобновили интенсивное общение. Вспоминали былое и наслаждались любовью друг к другу. Я был абсолютно счастлив. Но ничто не вечно. В результате досадной череды событий мы разошлись. К тому моменту я был погружён в себя, озлоблен и мрачен, а в её жизни произошло несчастье. Нет, я не пришёл на помощь. Я был зациклен на своих проблемах и таил обиду. А теперь, когда наконец очнулся, стало поздно что-то менять. Мной владеет жажда броситься к ней, залатать её раны, послать к чёрту весь мир, если необходимо — но на смс мне не ответят. Дверь не откроют. И слушать не станут. Раскаяние не даёт спать. Цените близких пока они рядом. ПМП.

У нас традиция, каждый новый год, после почти бессонной ночи мы вскакиваем в 8 утра, и бегом несемся через полгорода, чтобы успеть на электричку до поселка А.

Потому что 1 января день рождения у бабушки мужа. Все бы ничего, если бы это не продолжалось 10 лет. Есть 2 машины, но всем же хочется выпить, и не просто выпить, а наклюкаться.

И доводы того чтоб пить в меру и в 12 дня спокойненько сесть на машину доехать туда и обратно, свекров не устраивают.

Поэтому в этот нг мы снова бегали за электричками, потому что проснуться сами не можем, а будят слишком поздно, а если опоздаешь — обидится все семейство, кмп

Работаю в университете. Много накопилось разных слов в адрес нашего Министерства магии, каждый год выпускающего новые образовательные стандарты с новыми циферками, а иногда и буковками, разумеется, с целью повышения качества образования и обеспечения дополнительной занятости халявщиков-преподавателей в области бумагомарательной деятельности. Отдельный привет и руководству вуза, увольняющему заслуженных работников (с целью обеспечения циферок министерства), открывая при этом новые отделы по созданию новых отделов. Низкий вам поклон!

Но речь в моей истории пойдёт о другом. Вот прошли очередные зачёты, не за горами и экзамены. Но такой вакханалии, как в этот раз, я не припомню. Я понимаю, ребята, что у вас и вокруг вас годами складывался собирательный образ студента — тупого, ленивого, ни на что не годного существа, в лучшем случае берущегося за ум перед сессией. Вам приятно быть таким… существом? Дело ваше. Но как же меня задолбали халявщики и те, кто им потакает!

Принимаю зачёт. Заходят ребята, садятся. Выдаю задания. Сидящий передо мной субъект ничтоже сумняшеся достаёт тетрадку и начинает листать со словами: «Так, чё там у нас, посмотрим». За день до этого на консультации я прямо сказал: списывание — пересдача. Молча смотрю на него. Сидит себе, улыбается. Ну ладно, настроение у меня хорошее, просто прошу убрать тетрадь. На меня смотрят непонимающие глаза: как же так, а как без тетрадки зачёт сдавать? А они так не привыкли, им всегда разрешали. Остальные тоже в шоке: они думали, я просто пошутил про пересдачу. И вообще, они привыкли получать зачёты автоматом. Это же не экзамен, а какой-то там зачёт! Пришлось немного разрушить их уютное мироздание.

Один студент отсутствует на зачёте. Где же он? Но вот встряхнувшиеся студенты уже звонят ему, а я, естественно, слышу часть разговора, в том числе чудный ответ:

— Да у меня дела сейчас. Короче, ты ему скажи, чтобы он мне позвонил, я к нему потом как-нибудь подойду!

Как говорится, wait, what?! Я ему должен позвонить? У меня даже как-то комментариев не нашлось. Потом так потом. А, может, не только потом, но и кровью.

— А как у нас будет экзамен проходить? Автоматом?

— Нет, устно, по билетам.

— А, может быть, хотя бы в виде теста?

Без проблем. Вот вам по тридцать вопросов вместо стандартных трёх на экзамене. И чем недовольны?

Провожу экскурсию для студентов первого курса, которым предстоит выбрать будущую специализацию. Рассказываю про кафедру, направления научной работы, ключевые моменты в обучении. Вопросы?

— А у вас ставят автоматы? Как нет?! А почему?

Правильно, бегом туда, где халява! На знания начхать!

Хуже таких халявщиков только халявщики из серии «знакомые и родственники знакомых».

— О, привет! А я не смогу завтра прийти к тебе на экзамен, что мне делать?

— (Повеситься!) Приходи с другой группой.

— А, ясно. Так мне готовиться вообще? — мерзко ухмыляется студент.

— (Нет, вешайся сразу!) Готовься.

То, что мы с тобой здороваемся при встрече, значит, что я тебе должен пятёрочку автоматом? А что ещё должен? Самому не противно показывать свою тупость и неграмотность в надежде, что я поставлю оценку, «чтобы отношения не портить»? Если бы это влияло именно на наши отношения, пинком бы от меня вылетел. Но обычно замешаны и другие люди.

— Я вот тебе помогал…

Помогал. Мебель перенести. А говорится это таким тоном, как будто жизнь мне спасал.

— Слушай, у меня проблемы с курсовой у [самого крутого мужика в университете], можешь с ним поговорить?

— О чём поговорить?

— Ну, чтобы он мне поставил.

Конечно поговорю. Легко! Слышь, проректор, мля, ну-ка поставь моему знакомому оценку за несуществующую курсовую!