Cидим с шефом на работе, никого не трогаем. Ну, почти никого. Попался мне в руки древний сервак, переживший не только предыдущего админа, но и потоп в серверной одного из офисов. На удивление, после продувки и чистки старичок завёлся. Он оказался старой файлопомойкой на Ubuntu Server 9.04. Недолго думая, мы решили, что на пенсию ему пока рано, и воодрузили в стойку.

Залез на него по SSH, поднастроил шары, изгнал лишних демонов. Вроде всё отлично, только вывод top совсем не радует. Nmbd и почему-то syslogd жрут дикое количество процессорного времени. Почесал тыковку, полез глядеть логи. Пингвин тебя за ногу! Размер логов исчисляется гигабайтами! Стал открывать. Хвала vim’у за постепенную подгрузку данных! В общем, лог на 90% состоял из романтической переписки nmbd c загадочным хостом.

— Извините, а вы случайно не WINS-сервер? — застенчиво спрашивал незнакомец.

— Как вы могли такое подумать? Я не такая! — гневно отвечал nmbd.

И так до бесконечности. Хотел сразу забанить наглеца с помощью iptables, но любопытство победило. Розыски завершились открытием гордой веб-морды сетевого принтера корейской фирмы. В настройках принтера в разделе «WINS-сервер» по какой-то причине стоял айпишник нашего сервера.

По словам сотрудников отдела, принтер перестал печатать отправляемые по сети задания приблизительно во время запуска нашего старичка. Да уж, «когда я ем, я глух и нем» в действии. Только наоборот. В общем, закончилось всё хорошо, а мой личный счётчик эпик-фейлов увеличился ещё на единичку.

Размещая у себя на странице в социальной сети сатирический пост собственного сочинения, я наивно полагала, что учителя не читают мои творения. Читают. Им дети приносят почитать. То ли похвастаться, то ли похамить, но так или иначе — приносят и дают почитать. Ну и ладно, в моем тексте нет нецензурных слов, нет ни фамилий, ни имён, ни отчеств, ни даже намёка на номер и месторасположение школы, и вообще, может, я его из этого самого интернета и сдула и выдаю за свой.

Ну, хорошо, вы прочитали. Напишите мне комментарий, что я бездарь, как сделали половина моих друзей, и спасибо им за критику. Прочитайте, посмейтесь, рассердитесь, примите к сведению. Зайдите в интернет, добавьтесь в друзья или во враги (кстати, неплохо бы иметь такую опцию). Просмотрите мою страницу, наставьте двоек за фотки.

Но не надо мне жаловаться мне на… меня саму. Каковы ваши претензии?

«Почему вы пишете про меня?» Простите, но я просто пишу. Может быть, мне не дают покоя лавры Зощенко или Задорнова. Что, мне нельзя просто писать? Я никого не матерю, не называю имён, паролей и явок, я просто пишу о наболевшем, как могу, завуалировано. С чего вы решили, что про вас?

Ах, по фактам догадались? А если вы у Задорнова или «Уральских пельменей» находите что-то про себя и своих близких, вы им тоже звоните и пишете? А сериал «Папины дочки» запретить не хотите? Тамошняя незабвенная Таисия Кирилловна — ну просто изумительный собирательный образ… А басни Крылова вам ничего не напоминают? Вы не исключили их из школьной программы?

«Почему вы пишете неправду?» А почему я должна писать правду или неправду? Разве я не могу просто сочинять? Играть с выдуманными персонажами, ставить их в забавные и не очень ситуации? Я же не про вас пишу. У меня тут собирательный образ. И, напоминаю, на моей личной странице!

«Почему вы всё это пишете, и дети это читают?» Господи! Да вам радоваться надо, что дети хоть что-то читают! А то мой сын, прочитавший 11 книг за лето, чуть не стал изгоем и «ботаном», когда об этом рассказал в классе. И только умение материться не хуже, чем читать, спасло его от порицания одноклассниками. Может быть, если уж вас так заботит, что именно дети читают, дадите им нормальный список рекомендуемой литературы? А потом, может быть, поговорите о прочитанном? Хоть кто-то поинтересовался, какие 11 книг ребёнок прочитал?

«Почему вы это пишете и дети размещают у себя на страницах?» То есть когда дети из нашего класса размещают у себя на страницах посты откровенно националистического толка, это нормально? Когда девочки 12–13 лет вступают в группы для тех, кому 18+, и размещают картинки эротического содержания, это хорошо? Когда дети фотографируют нецензурные слова на партах в ваших классах и выкладывают у себя на странице — это вы вообще не видите? Ни фотографий, ни самих парт. А если дети перепостили у старой тётки монолог на злобу дня — это вас взбудоражило донельзя?

Ах, я должна вам сказать, в каком классе сделано фото? Простите, я не топограф вашей школы, не могу опознать по фото номер кабинета.

У кого я видела эти неприличные картинки? Простите, но я вам не скажу. Если уж я, посторонний человек, знаю про ваших детей больше вас, а то и их родителей, тогда я просто обязана сохранить эту тайну. Наймите ФСБ для розыска нарушителей. Или мониторьте сами.

Вы правда считаете, что если мне что-то не нравится, я должна писать жалобу в администрацию? Простите, но нет, я не ябеда. А вы задолбали жаловаться!

Короче, пора мне переквалифицироваться в баснописца. Буду писать про ослов, козлов и косолапых мишек.

Замужем я уже четвёртый год. Ещё до замужества знала: негатив со своей работы, достаточно нервной и ответственной, мой мужчина выплёскивает в небезызвестных «танчиках». Охотой, рыбалкой не увлекается, не пьёт по-чёрному — вроде бы, казалось, идеальный мужик. Ан нет. Чёрт меня дёрнул подарить ему логотип с названием любимой игры на машину (чтоб, как в известной рекламе этой игры, и мимо проезжающим «танкистам» приятно, и сам доволен).

Ан нет, товарищи! Человек, какую бы успешную работу он ни имел и какая бы крепкая семья у него ни была, после такого тут же автоматически для многих окружающих превращается в компьютерного задрота. И чего я только не наслушалась от знакомых и незнакомых женщин и, что интересно, мужчин!

— Игры калечат психику, если позволяешь играть — тебе наплевать на своего мужа!

— Да ты знаешь, сколько он туда денег тратит? Да за эти деньги ты раз в месяц могла бы себе новые духи брать!

Ребят, 400 рублей в месяц — не такая большая сумма, а если она вам кажется такой неподъёмной или вы считаете, что за эти деньги можно взять приличный парфюм, то у меня для вас плохие новости. Идите работать вместо того, чтобы языком трепать и лезть в чужую жизнь.

— Он от тебя и ребёнка время отрывает и тратит на виртуальный мир, так можно и семью разрушить!

Ребят, вы никогда бы и не узнали, что муж мой играет в «танчики», если бы не увидели эту надпись, ведь приходя в гости на чай с коньяком, вы всегда видите только счастливых нас.

Я всё понимаю, есть случаи, когда геймерство или пьянство приобретают совсем уж страшный размах, но зачем со своим уставом в чужой монастырь если в семье все всех устраивает — пройдите мимо. Возможно, вам комфортно весь вечер сидеть за ручку и пялиться в телек, но не поверите: у всех разные интересы. Я люблю поваляться в ванной с книжкой, чтоб никто не стоял над душой, почитать дамские бложики, детёныш спокойно занимается своими делами, а муж отдыхает в «танчиках». Зато потом как хорошо собраться всем вместе и подурачиться, поваляться с хорошим настроением! Семья — это когда всем комфортно, а не когда «всё на жену, всё делаем вместе, у нас может быть только одно увлечение на двоих».

Дорогие мои соседи и друзья, пытающиеся донести до меня, какая я дура и какой у меня больной мужик! Дай бог вам всем здоровья и интересной жизни, чтобы не было желания свой нос в чужую семью совать.

Живу в Европе, поэтому не знаю, насколько близко это будет читателям в русскоговорящих странах, но уж очень хочется выплакаться. Меня задолбал феминизм.

Не поймите меня неправильно — я всецело поддерживаю равноправие женщин в рамках закона, я двумя руками за право на развод, аборты и добрачные сексуальные связи хоть с пятьюдесятью мужчинами (или женщинами), не страдаю различными стереотипами насчёт женской логики, блондинок, ТП, женщин за рулём, и вообще, как говорится, все мои лучшие друзья — женщины (что, кстати говоря, чистая правда).

Вот только современный академический феминизм — это совершенно другое. Для тех, кто придерживается словарного значения слова «феминизм» (борьба за равноправие женщин), проведу небольшой экскурс в идеи современного академического феминизма. Фундамент всей теории феминизма — концепция патриархата, то есть идея о том, что мужчины испокон веков систематически ущемляли права и принижали женщин, и до сих пор порываются это делать при каждом удобном случае. Отсюда растут ноги у всех остальных столпов феминистической мысли: «культура изнасилования» (каждый мужчина либо просто жаждет изнасиловать женщину, либо вообще не представляет себе, что такое «обоюдное согласие»), «половая обусловленность семейного насилия» (семейное насилие совершается исключительно мужчинами над женщинами), «социальная обусловленность пола» (полное отрицание сексуального диморфизма у людей и вообще любых физиологических различий между мужчинами и женщинами) и прочие ништяки.

И ладно бы всё это оставалось в стенах университетов — так ведь нет же, феминизм всё глубже и глубже проникает в повседневную жизнь и, что самое страшное, в законодательство. В результате получаем совершенно жуткие двойные стандарты и перекошенность системы в сторону женщины. Примеров можно привести довольно много — любой, кто участвовал в судебных процессах об алиментах, многое сможет вам рассказать. Женщина имеет право родить ребёнка, совершить аборт или отказаться от уже рождённого ребёнка. Мужчина не имеет права голоса в решении об аборте, но обязан смириться с выбором женщины: права на отказ от ребёнка у мужчины нет (алименты женщина получает в 100% случаев), прав на самого ребёнка — тоже (если женщина хочет аборт, а мужчина хочет ребёнка — извини, мужик, но хрен тебе). Полиция по приезде на вызов о домашнем насилии по умолчанию берёт мужа в наручники, даже не разбираясь. Я уж молчу про всякие щекотливые дела вроде изнасилования, где по умолчанию считается, что мужчина вообще в принципе не может быть изнасилован женщиной, и весь процесс всяко-разно перекошен в сторону женщин.

В социальной сфере подобные двойные стандарты тоже очень активно процветают. Взять, например, недавний инцидент с рубашкой. Учёный, который носит рубашку с полуголыми сексуальными женщинами — это ущемление прав женщин. Протестующая феминистка, расхаживающая топлес с транспарантом «Не нужно указывать мне, как мне одеваться» — это борьба за равноправие. Красивый мужчина на обложке модного журнала — ой, какой красавчик! Красивая женщина на обложке модного журнала — сексуализация женщин и использование их как декораций. Женщина, проявляющая знаки внимания к мужчине и восхищающаяся красотой мужчины — сильная, независимая женщина. Мужчина, проявляющий знаки внимание к женщине и восхищающийся красотой женщины — женоненавистник, которому женщины нужны только для секса. Недавно феминистки даже стали делать регулярные набеги на Википедию и править научные статьи вбросами феминистической мысли (к счастью, правила Википедии заставляют указывать источники, поэтому очень легко отличить феминистическую правку от реальных научных данных). Примеров можно привести ещё много.

Получается довольно интересная картина: феминистки очень не любят, когда о женщинах говорят как о «слабом поле», но усиленно потворствуют законодательному и социальному закреплению статуса женщины как безвольного, слабого существа, которым всячески помыкают мужчины и которому нужна защита от мужчин. При этом часто используется замечательная уловка, на которую попадаются очень многие — подмена понятий, а именно — понятия «академический феминизм» более широким значением слова «феминизм». Поддерживаешь равноправие женщин? Значит, ты — феминист(ка)! И, конечно же, автоматически поддерживаешь все основные положения феминистической теории, про которые ты знать не знаешь, потому что темой не интересовался, а феминистки получают вполне реальную поддержку населения, не знающего, на что их подписали.

В общем, задолбало, товарищи. А ведь такая хорошая идея была — равноправие!..

Почитала про любителей пялиться в чужие тарелки и тоже решила «выплакаться».

Я худею. За год сбросила более 30 кг, превратившись из бесформенной толстухи в девушку с пышными, но вполне имеющими право на существование и своих ценителей формами. Казалось бы, живи и радуйся, но нет: с тех пор как похудение стало невозможно скрывать, я постоянно задалбываюсь.

А задолбали меня несколько категорий людей. Во-первых, это следящие за моей фигурой. Ну, например, идём с приятельницами в пиццерию. Заказываю, как, впрочем, и все вокруг, кесадилью и молочный коктейль. И тут же слышу чей-нибудь душераздирающий вопль: «Ты что, тебе же нельзя!» С чего ты это взяла? Есть разные способы похудения. На мой взгляд, диеты, где разрешены лишь овощи, обезжиренные кефир, творог, в лучшем случае куриная грудка без соли, подходят лишь феечкам, чьи проблемы с весом высосаны из пальца, а избыток массы тела не превышает 5 кг. Если же таковых пятьдесят, нужно рассчитывать силы на месяцы, а то и годы борьбы, и искать диету, с которой не сорвёшься через неделю-другую. Для меня это подсчёт калорий с урезанием своей индивидуальной нормы на 20–25 процентов. В такую систему питания хорошо вписываются и пицца, и сладости, и куча чего ещё.

Рассказываю всё это подругам — и тут подключается представитель другой категории задолбателей — доморощенный диетолог: «Худеть надо с пользой для организма, а пицца и милкшейки — всё равно вредно». Ну да, а полностью исключить из рациона на полгода углеводы или те же жиры (не говорю уже про монодиеты) — наверное, мегаполезно!

Третья категория — это комментаторы. Встречаюсь со старой знакомой за праздничным столом в гостях у общих друзей. Сначала восторженные ахи-охи на предмет моего похудения, потом шокированный взгляд, когда я, как и все кладу в тарелку оливье и селёдку под шубой. За этим следует замечание типа: «Ни фига себе: жрёшь всякие вредности, а так похудела! Сходи к врачу проверься: у тебя как минимум глисты, а может, и вообще что серьёзное!» Дорогая, а ты пробовала ограничивать себя в течение полугода? Если да, то не поверю, что у тебя ни разу не возникало желания забить на всё и просто расслабиться. Если нет, то ты просто робот. А я живой человек из плоти и крови. И праздничный стол раз в несколько месяцев — время и место, когда я позволяю себе это сделать. Я прекрасно знаю, что на следующий день на весах будет один, полтора или даже два кило привеса. Но думать, как от них избавиться, я буду завтра.

К этой же категории отношу и любителей давать практические советы типа: «Ну зачем себя так мучить? Не проще ли просто пару раз в неделю ходить в спортзал?» Поверь, мне не проще. Во-первых, пока цифра на весах превышает результат формулы «рост минус сто», польза физических нагрузок (кроме, пожалуй, плавания) под большим сомнением. Во-вторых, не знаю, как кому, но мне физические упражнения помогают разве что подтягивать тело, но без ограничений в питании не убирают ни грамма.

Уважаемые коллеги, знакомые и приятели! Я никогда никому не навязывала своих методов борьбы с лишним весом. Более того, если вы не заметили, вообще не люблю говорить о своём похудении. Так почему вы думаете, что знаете, что для меня лучше и полезнее?

Сегодня с утра меня посетило не свойственное мне желание убивать.

Ребята, распространители рекламных объявлений, я вас люблю. У вас тяжёлая неблагодарная работа. У вас наверняка младшие братики-сестрички, которым вы зарабатываете на молоко, или старенькие бабушки-дедушки с маленькой пенсией на иждивении.

Но теперь я буду пристально отслеживать ваши перемещения и при попытке подойти к моей машине наносить превентивный удар. Потому что вчера, пытаясь честно заработать, вы поставили под угрозу мою жизнь.

Всё просто и банально. Вечером мне под дворник со стороны водителя сунули рекламный листок немаленького размера. Ночью было около нуля, шёл снег, к утру похолодало, и рекламка намертво сцементировала в единый монолит стекло, дворник и себя. У меня очень плотный график, от меня зависят многие. У меня нет часа на планомерное размораживание лобовухи и аккуратное отделение посторонних предметов.

Результат сегодняшнего утра — порванный дворник и опоздание. И бог с ним, с опозданием, но порванный дворник со стороны водителя — это прямая угроза моей жизни, потому что машину я использую строго для поездок на вторую работу в Тмутаракань. Большая часть из 80 с гаком километров дороги — трасса с печальной статистикой ДТП.

Ребята, распространители рекламок, я вас люблю и понимаю, но ставить под угрозу свою жизнь больше не дам. Или думайте, прежде чем оставлять где-то рекламки, или вам однажды крепко прилетит.

Мне уже 27 лет, а я всё делаю так, как хочет мама. Я пробовал решать эту проблему, я ходил к психологу, я научился разговаривать с мамой и переубеждать её. В конце концов, моя мать не такой уж тиран и сама признаёт, что я должен решать сам, но у меня ничерта не выходит. Например, делал перестановку в комнате. Рассказал, что и как хочу поставить, объяснил, почему не хочу совка типа ковров и сервизов, мама согласилась с моей позицией. Итог — живу в «чётырех коврах», сервизы на полках пылятся, рабочее место неудобное. Почему? Мама изначально запланировала так. Полгода назад поделился с ней мыслью о том, что мне неплохо бы пожить отдельно. Привел всё аргументы, обосновал по финансам, мама поддержала. Что в итоге? Живу с мамой, потому что вижу, что ей моего переезда не хочется.

И главное, она ведь меня не заставляет и не уговаривает. Я могу настоять на чём угодно, но уже через 5 минут грызут мысли о том, что я своим решением маму обижаю и я начинаю всё делать так, как хотелось бы ей.

ПМП дрессированого сыночка

Чем именно мне (к примеру) помешал патент «slide to unlock»? Этот конкретный патент не помешал. Но раз уж кое-кто так хочет сравнивать его с книжками про очкастого мальчика — подобный патент равносилен запрету на книжки про любых очкастых мальчиков, потому что очкастый мальчик может быть только один, от одного автора.

Так понятнее?

Да, сегодня мне этот патент не мешает. А завтра в системе, которую я разработал самостоятельно, руководствуясь здравым смыслом и пожеланиями пользователей, обнаружится, что список пользователей с фотографиями запатентован компанией А, список пользователей в виде таблицы запатентован компанией Б, а список пользователей с номерами телефонов запатентован кем-нибудь ещё. И теперь, чтобы не нарушить этих, с позволения сказать, интеллектуальных прав, мне нужно сделать список неудобным, нелогичным и через зад — зато оригинально и патентонезависимо.

Одно дело, если я спёр чужую идею, на которой кто-то хочет заработать, и совсем другое — если моя идея имела несчастье с ней совпасть, потому что удобство пользования и логика работы программ сходны.

Возвращаясь к литературе — это как если бы книжка про очкастого мальчика Витю оказалась зарублена по причинам нарушения копирайта, так как на очкастых мальчиков есть патент. Хотите её издать — переделайте на очкастую девочку и проведите патентный поиск, а то мало ли что.

Что же касается обилия низкопробных «свободных» произведений и программ…

Не так давно, когда на любом вещевом рынке на развале можно было купить диск «1000 программ под Windows 95», точно так же без проблем можно было купить сборники фантастики, в том числе неизвестных авторов, собранные в сети ФИДО. Книги там находились разные, было много мусора, но были и книги молодого фантаста С. Тут чувствовался талант автора, эти книги хотелось читать и перечитывать, они трогали за душу.

Прошло время, автор выбился в люди, его книги начали издавать. Разумеется, всё, что выходило, тут же покупалось, потому что даже прочитанная ранее книга стоила того, чтобы теперь её купить официально. Так что, как бы там ни было, за прочитанное ранее я автору в итоге всё-таки заплатил.

Но вот только вместе с гонорарами к автору пришла и «звёздочка»: его новые романы становились всё зануднее и скучнее, начались повторы, потом пошла уже откровенная ерунда. Теперь его книги покупать уже не хочется, и если честно — и даром дочитывать очередной опус желания нет. А так да, теперь это — «проприетарщина», априори якобы качественная, в противовес «условно-бесплатным» произведениям того же автора.

И если посмотреть повнимательнее на полки книжных магазинов, заваленные «проприетарными» псевдопатриотическими книгами типа «Как отважный рубль хитрого доллара победил», с грустью вспоминаешь безвестных авторов, писавших бесплатно, но от души, потому что хочется, а не потому что за правильный сюжет денег дадут.

Писал мой коллега программу психологической релаксации для одной врачихи. Ну, там, слайдики показать с котиками-цветочками, включить релаксационную музыку… Музыки релаксационной коллега, правда, у себя на компе не нашёл; воткнул для проверки звучки от первой попавшейся игрушки, да и забыл про это.

И вот демонстрирует врачиха, будучи на четвёртом месяце, эту программу потенциальной покупательнице (на седьмом месяце). Устроились в креслицах поуютнее, смотрят слайды с котиками-цветочками. «А ещё, — говорит врачиха, — тут можно включить релаксационную музыку».

А из динамиков дурным голосом:

— Звук в твоей игре будет обязательно!

Обе чуть не родили.