Несколько лет назад познакомилась с парнем. Стали общаться, оказалось много общих интересов. Потом, когда стали встречаться, оказалось, что взгляды на жизнь и семью совпадают. Потом съехались. Мы не хотели детей и штамп в паспорте, бюджет у нас был раздельный, кроме суммы на квартплату, продукты и всякую бытовую химию, мы работали, шли на повышение и планировали путешествие, в которое поедем в отпуск. Жили в моей квартире, ездили на его машине, и все эти темы обсуждались не один раз, чтобы потом не было никаких вопросов. А тут он недавно приходит, достает коробочку с кольцом и «выходи за меня». Спрашиваю, как же так, мы же говорили об этом. Оказывается, что он уже созрел для семьи, детей хочет, да и всегда хотел, а мне говорил другое, ибо думал, что все мои слова и убеждения были блажью молодости, а теперь-то, когда нам почти 30, надо бы уже семью заводить да забыть про все свои планы на жизнь. До сих пор не верится. Сейчас он перевозит вещи, на меня волком смотрит и «столько времени потратил, любил». КМП.
Люблю я иногда повозиться с DOSBox, DOSEMU, FreeDOS. Рождение открытого драйвера CD для поставки вместе с FreeDOS произошло буквально у меня на глазах. Я тестировал новорождённого с первых дней его жизни. Новоиспечённый счастливый папаша честно предупреждал: мой ребёнок ещё очень маленький, с вашим приводом, скорее всего, не заработает. Даже не «работоспособность не гарантируется», а «скорее всего, не заработает». И привёл ссылку на сайт производителя приводов, где можно скачать альтернативу — проприетарный драйвер, официально не универсальный, но по факту — работающий и с приводами других производителей.
Не тут-то было. Я тестировал опенсорсный драйвер с приводами разных производителей, CD и DVD, десктопными и ноутбучными. С самой первой версии он без единого глюка работал со всеми этими приводами. Не завёлся всего один раз, и то не из-за привода, а потому что на 286-м.
Вот такая это штука — самоуверенность. Много её — плохо. Мало — тоже плохо. Поди угадай!
Как всё было с Гитхабом на самом деле:
— Да когда ж нас ддосить прекратят? Никакие кураторы-фигаторы не справляются, так их разэтак!
— Знаю одно средство. Выложить что-нибудь такое, что в России запрещено. А внешне это будет выглядеть, как будто выложил один из пользователей. Нас там заблокируют, и никто не сможет нас оттуда ддосить.
— Гениально! Только в нескольких экземплярах, чтобы уж наверняка!
— Есть! Не ддосят!
— Значит, получилось. Заблокировали.
— Ладно, отлежались — и хватит. Давай удалим.
— Давай, пускай разблокируют. Но если опять кто-нибудь начнёт нас оттуда ддосить — мы уже знаем, что делать.
Круизный лайнер посредине Атлантики. На нём я — престарелый программист, решивший отдохнуть подальше от работы и интернета. Интернет на корабле, кстати, есть, но за такую цену, что лучше бы его не было. В холле круизного лайнера висит огромный сенсорный экран — можно ткнуть пальцем в фото любого корабля этой круизной компании и посмотреть его текущее положение, карту круиза, погоду в портах и прочее. Реклама такая.
Несколько раз в сутки этот экран зависает. Когда писал программы для работы 24/7/365, это несколько возмущает. Непонятно, за что разработчику деньги заплатили.
Иду после ужина мимо этого экрана. Так и тянет ткнуть пальцем, чтоб проверить. Ткнул в корабль. В маршрут. Ага, а что там за погода в портах? Оп-па, висим. А чтой-то снизу за окошко? Ой, яваскрипт по таймауту откисает! Так, это же веб-интерфейс! Интернет-эксплорер, поди. Та-а-ак… На эту кнопочку пару раз и сюда… Висим. А если ещё раз на погоду ткнуть? Ой. Сдох Интернет-эксплорер… Выбираем перезапуск программы. Запускается, но окно IE уже с линейкой меню и заголовком. Сворачиваем IE. Кнопка «Старт» светится в нужном месте. «Семёрка» Windows. Компьютер мой. Жалко, клавиатуры нет. Хотя стоп! Это ещё надо проверить. Открываем IE, тыкаем пальцем в строку ввода URL. Ой! Сбоку экранная клавиатура вылезла! Мобильная версия Windows 7 тут стоит, оказывается. За это отдельное спасибо. Ну, раз оно качает данные с центрального сервера компании, возможно, HTTP-порт открыт — надо попробовать вылезти в инет…
Но за спиной уже собираются зрители, а жена дёргает за рукав: мол, не наглей, ещё плыть десять дней… Вздохнул, зачистил URL, перевёл IE в полноэкранный режим и отошёл от экрана.
Так рождаются легенды о русских хакерах.
Страшная дверь говорите? Амбарный замок, говорите? Нассано в углу подвального приямка?
Фирму туда пустить, значит? Будет красиво? Ага. Щаззз!
Драгоценные мои, поверьте: люди как были физиологическими машинами, так и останутся, в какой костюмчик от кардан-мардана их ни заверни. И наличие в подвале фирмы, магазина или склада игрушек не решает проблем, а создаёт новые.
Во-первых, если приямок у подвала есть, в нём нассут стопроцентно. К бабке не ходи — нассут, а то ещё и наложат (и отнюдь не вето). С тех пор как пошла мода запрещать уличные туалеты как «портящие облик», людям стало некуда деваться. Не надо мне тут носик задирать по поводу морали и «надо дома». Всякое случается. Съел не то, водички в жару нахлебался, да и болячек хронических хватает. Человеческий организм — такая штука, что если припрёт — всякий куст сойдёт. А уж тем более яма, где тебя не видно с улицы!
Во-вторых, фирма вешает свой замок на подвал и ключи никому не даст — там же имущество, а то и сейф с бабосом. Но подвал дома — это помещение, где установлено оборудование и проложены общедомовые коммуникации — кабели и трубы. Вы же сами, драгоценные мои жильцы, окажетесь в жопной ситуации, когда в квартире прорвало трубу, вода (хорошо если ещё не отопление, кипяток ржавый) хлещет, вы носитесь с тазиками, соседка снизу контролирует, чтобы не залили её узбекремонт, и мешается под ногами. Вызванный из дома полусонный инженер яростно названивает по контактному номеру арендаторов, а там «абонент не абонент», а слесарь лишь тяжко вздыхает: в подвал не попасть, стояк не отключить, хомут до утра не наложить — кипяток, руки обваришь, а лечить их за чей счёт? Термический ожог — вещь поганая, лечится долго, а последствия бывают вплоть до паралича, если повреждён нерв. Стоит это красивой двери?
В-третьих, совершенно не факт, что арендатор такой весь добрый и красивый. Он спокойно может заявить в подвале склад игрушек, а сам поставить нары в два яруса, и вместо добрых плюшевых слоников вы получите сто пятьдесят непонятных рож, шляющихся туда-обратно по семь и по восемь в режиме 24/7. Кто они, что они — неведомо. Это не общага, это хостел, и проходимость в таких ночлежках — мама не горюй! Мешок с гексогеном в угол забросить легче лёгкого. Вы думаете, арендатора легко выгнать? Ага, разбежались. Такие выселения тянутся по два-три года.
В-четвёртых, страсть нашего человека к молотку и перфоратору неистребима. Что понастроит в подвале арендатор — никому не ведомо. Перекрыть доступ к трубам — раз плюнуть. Перенести то же отопление — ха! За лето — запросто. А осенью ЖЭК офигеет от инженерной мысли ремонтной фирмы. Бывали случаи, когда они закольцовывали трубы отопления в подвалах, не понимая, зачем там вообще стоит непонятная трубная система с манометрами и клапанами. Сносят несущие стены, сносят подпорные колонны, подключаются к электросети чёрт-те где и чёрт-те как, пробивают отдельный ход на улицу через фундамент, отрезают стояки, прячут их за гипсокартоном и не сознаются, что обрезали. И не пускают. С распальцовкой.
В-пятых, больная тема — общедомовые приборы учёта. Закрывают их, замазывают, ломают, счётчики тепла обесточивают. Просто не пускают снимать показания. Вы потом выносите мне мозг: почему так много начислено? А потому что по нормативу! Потому что ваш любимый арендатор вместо счётчика показал фигу, и ресурсник посчитал ЖЭКу расход на дом по норме. Ну, и мы вам — так же.
В-шестых, прибыль с аренды получите не вы, не мы, а городской департамент имущества. Или просто горадминистрация. И употребит их, как посчитает нужным. И совсем не факт, что именно ваш дом окажется в списке «нужного и важного».
К чёрту! Лучше ржавая дверь, амбарный замок и пустой подвал.
А я задолбалась историями сайта «Задолба! ли». Вот прям сию минуту я поняла, что и мне тоже надо выплакаться, и немедленно.
Меньше чем через год мне исполнится сорок. Лет несколько назад здесь про таких принято было говорить «дама бальзаковского возраста»; сейчас уровень образованности в этом вопросе повысился, и образовался новый образ (вот сейчас я буду плакать) — образ «
тётки лет сорока».
Дорогая вы моя, задолбавшая меня молодёжь! Уверяю вас, на самом деле вы сроду не опознаете сорокалетнюю женщину на улице! Мы носим джинсы и берцы, катаемся на лыжах, велосипедах, байках и чёрт-те чём ещё, ходим на рок-концерты и сплавы. В реальной жизни нас называют девушками. Конечно, «
Ларина проста, но очень милая старушка» и «сорок лет — бабий век», но если вы застряли где-то в позапрошлом веке, так хоть извольте не хамить в интернетах. Тётка — состояние вне возраста. Тёткой по мироощущению можно стать, ещё не окончив школы.
Задолбали мыслящие штампами, люто задолбали.
Меня задолбали комментаторы. Во все предложения и беседы они вставляют свои ценные комментарии, и получается нечто вроде:
— О, привет! Ты знал, что сегодня распродажа в магазине на Вольской?
— Да ладно? Надо будет зайти.
Вмешивается комментатор:
— Распродажи — это чушь, зачем тратить на них время, если можно из интернета заказать по тем же ценам? И идти никуда не надо, вы же живёте в 21-м столетии, а распродажи были популярны в начале девяностых.
Или вот так:
— Я не могу разобраться с этой программой. Что тут не так?
— Слушай, я тоже не в курсе. Подойди вон к тому чуваку, он обычно помогает.
Появляется комментатор:
— А чего с этой программой возиться? Проще же поставить себе плагин, который вышел три дня назад, компании N, потратившей на разработку столько-то денег. Об этом рассказывали на форуме заядлых компьютерщиков, которые уважают такого-то разработчика, а вашу программу считают хренью.
Пусть это только примеры, но нельзя ли либо дать ценный совет, либо промолчать? Ведь при имеющейся проблеме совершенно не интересно, кто и что тратил на разработку, а также совершенно безразлично, кто там кого уважает среди узкого круга программистов.
Я изучаю японский язык, и периодически меня спрашивают: «А что означает этот иероглиф?» На вопрос я всегда даю прямые ответы: «без понятия», «впервые вижу», «это Токио», «это кандзи, но что означает, не знаю». Но я не начинаю говорить о том, что этот иероглиф — воплощение китайской письменности в японском языке, которое лишилось первоначального вида и утратило несколько черт, потому что в японском языке была адаптация и вообще появилось три азбуки, не считая записи латиницей.
Когда человек задаёт вопрос, в первую очередь его интересует ответ. Во втором — наводка туда, где этот ответ можно получить. Для всех остальных случаев есть универсальные слова: «расскажи мне», «покажи», «объясни», «хочу узнать больше». Так почему нельзя взять и выкинуть из речи свои комментарии? Или хотя бы не вставлять их в те разговоры, где их никто не ждёт? Всестороннее развитие и высокий интеллект — это, бесспорно, хорошо, но давайте не забывать о принципе «ближе к делу».
Меня люто задрало, что в любом магазине, аптеке, банке или ином заведении с камерами хранения для клиентских вещей эти камеры всегда оперативно — прямо-таки ударными темпами! — выходят из строя. Вроде бы и заведение только недавно открылось, а смотришь — замки уже все поломаны или даже повыдраны с мясом, дверцы погнуты, словно их долго пинали ногами или на них катались слоны, ключи либо нещадно искривлены, либо просто канули в небытие, номерки с ключей содраны, сами ячейки выглядят так, будто туда ежедневно утрамбовывают мусор из ближайшей помойки. Как результат, сумку даже некуда положить; приходится, скрежеща зубами, тащить её с собой в торговый зал.
Люди, ответьте мне, какого Ктулху вы делаете с этими камерами? Как же нужно терзать замки, чтобы они вылетали уже через неделю? Причём ремонт эту проблему не решает: после каждого обновления замки тут же выламываются снова. Почему ключи постоянно пропадают? На кой чёрт вы их крадёте? В то, что вокруг одни клептоманы, делающие это совершенно нечаянно, как-то с трудом верится. Почему ячейки всегда выглядят так, будто вы выгружаете туда нечто кошмарно грязное и явно превышающее размеры ячейки? И это при том, что граждан с действительно грязными и огромными мешками в этих заведениях практически не увидишь. Ответьте мне, какое таинственное чёрное проклятье лежит на этих несчастных камерах хранения? Что за неведомые науке незримые существа (местные привидения? камерные гоблины? инопланетяне с планеты Шелезяка?) питаются их замками и ключами? Почему нельзя нормально ими пользоваться, не обнаруживая их убитыми их уже на второй день после открытия заведения?
Задрали, честное слово. Прежде чем вещать о своей высокой культуре и страдать, что у нас «всё так плохо, не то что в Европе, там всё так чисто и аккуратно», научитесь для начала хотя бы не крушить всё на своём пути. Задолбали ваши кривые шаловливые руки, сугубо деструктивные наклонности и жизненное правило «после меня хоть потоп».
Общевузовская предновогодняя тусовка в клубе, который на этот вечер руководство вуза сняло для студентов. Симпатичная девушка с другого факультета, на курс младше, вроде даже неглупая. Встречи, цветы, каток — короче, романтика. Через месяц у неё случился день рождения. Решил сделать не самый дорогой, но не очень стандартный подарок — и что я получаю в ответ? «Я не могу это принять, я не хочу потом быть тебе должна, да и вообще, я не такая». Общение закончилось примерно через пару дней, причём не по моей инициативе.
Случайное знакомство на улице, в ходе которого выяснилось, что и девушка в моём вкусе, и я тоже, с её точки зрения, вполне ничего, и несколько общих тем и интересов нашлось — идиллия, в общем. Через две недели день рождения был уже у меня, и случился такой диалог:
— Если хочешь, можем провести этот день вместе.
— Да за кого ты меня принимаешь! Ты, похоже, меня с кем-то спутал, я не такая!
Общение закончилось почти сразу же.
Через неделю после начала пробежек заметил милое ангельское создание, которое бегало в том же парке примерно в то же время, что и я — ну как тут не познакомиться? Симпатия довольно быстро переросла во влюблённость. Памятуя о предыдущих случаях, решил не испытывать судьбу и почти сразу, как только это понял, предложил официально «оформить» отношения, на что получил расплывчатое: «Ну, не зна-а-аю, мне надо поду-у-умать, в общем, время покажет». Окей, раз тебе так нужно, пусть будет по-твоему, время так время. Чтобы не получить очередной порции обвинений в том, что и в этот раз я принял девушку за «не такую», решил вести себя стандартно и «как положено» — и что бы вы думали? «Что-то ты не очень активный, даже поцеловать боишься, когда прощаемся. Думаю, с тобой каши не сваришь. В общем, пока».
Девушки, какого хрена?
Мои родители делают все мне назло. Критикуют, орут. Недавно у меня был экзамен. Они моей жизнью не интересуются, поэтому даже не знали об этом. Приходить надо было к 11, в 8 часов мама последняя ушла из дома, закрыв дверь на ключ так, что я не могла сама открыть, но я спала и не знала. Она потом сказала по телефону, что это мои проблемы, предупреждать надо было, и я же всегда сижу дома и не гуляю, вот она и подумала, что можно закрыть для меня дверь. Пришлось звать бабушку, у которой есть ключи. У нас частный загородный дом, было ужасно стыдно просить старую бабушку идти в даль еще и быстро, потому что я почти опаздывала, автобусов не шло, чтобы она доехала. Вечером бабушка приехала чтобы поговорить с мамой. Я случайно услышала, как мама ей сказала: «Мам, она этот экзамен все равно завалила, я уверена. От нее толку нет, она сидит дома и учится, книги читает. Но все равно тупая. Хоть бы гуляла или помогала мне больше, а так еще и жирная домоседка» Мой вес 44, я отличница и не такая тупая, а экзамен написала на 5. ПМП