Я поздний ребёнок. Мне 17, маме 62 и ей на меня плевать. Родила меня она неизвестно от кого, чтобы почувствовать себя молодой. Но в силу возраста и здоровья беременность была сложной, заниматься мной ей было тяжело, так что я полностью перешёл на попечение сестры. Если бы не она, не знаю, что бы со мной было, люблю её безумно. Она очень хороший человек, но в свои 24 выглядит лет на 14, маленького роста, груди нет, в общем ничего, на что обычно западают парни. Однажды один придурок пытался переспать с ней на спор, но я узнал и вмешался. С тех пор меня преследует мысль, что у любого, кто пытается с ней познакомиться, скрытые намерения. И я уже несколько лет методично отваживаю от неё всех, кто мне не нравится. А не нравится мне никто. Я вижу, что ей хочется отношений, понимаю, что не смогу оберегать её вечно, как бы мне ни хотелось, но ничего не могу с собой поделать. Она иногда уже шутит, что заведёт кота и мы будем жить втроём, а я не могу признаться, что мечтаю о таком. КМП.

Неделю назад я выходила замуж. С мужем встречались 5 лет, 3 года жили вместе. Абсолютно нормальный человек, умеренно пьющий. На свадьбе же я в какой-то момент вместо моего уравновешенного, спокойного супруга обнаружила рядом с собой нестерпимо смердящее, краснорожее чудовище, ревущее белугой нечто невменяемое. Праздник пришлось сворачивать, при первой же возможности потащила его домой. Домой вполз еле стоя на ногах и тут же полез своими мокрыми, непонятно в чем, липкими пальцами мне под юбку. Отпиналась, забаррикадировалась в спальне до утра. Обтошнил всю квартиру, утром пришел в себя. Ему теперь «очень стыдно». А я вообще не могу теперь рядом находиться. От спиртовой вони его одеколона и запаха кожи рвотные спазмы стягивают. Ощущение его рук на коже нестерпимо. Переживает, уговорил меня сходить к психотерапевту, хотя больше всего мне хочется пойти и подать заявление на развод. Как чувствовала, что не надо было это все начинать, жили бы и жили себе. КМП, «счастливую молодую жену»

Вот говорят многие мужчины бросают женщин, когда те перестают быть молоды и свежи. А у меня наоборот! Это я уже не могу смотреть на своего мужа! Когда мы только встретились он был красивым, изящным, черноволосым голубоглазым красавцем. Прошло 10 лет. Он бреется налысо (надоело за волосами ухаживать), в глаза вставляет линзы из-за чего их цвет бледнеет, а сам он обзавёлся огромным пивным пузом. Причём характером он всё тот же милый, добрый и весёлый, но блин! Я его уже банально не хочу! Я хочу его каким он был 10 лет назад! а он ничего предпринимать не хочет. Носить очки? Надоело. Пойти в спорт. зал скинуть вес? У меня что куча свободного времени? Отрастить волосы обратно? Даже слышать не хочу.

КМП, собираюсь бросить мужа из-за того, что он перестал устраивать меня внешне.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Мать вышла замуж еще раз, у меня родились сестренка и братик. Этот брак тоже развалился. Причина в моей матери. Она никогда не заботилась ни о ком, кроме себя. Детей спихнула на бабушек. Недавно вышла замуж за стремного инвалида, пьет с ним, не работает, ничего в жизни сама не добилась, все за счет других.

В 14 лет она выгнала меня из дома, я стала жить с папой и его семьей. Сейчас закончила престижный вуз, работаю по специальности, неплохо зарабатываю.

Полгода назад моя сестра покончила с собой. Ей было 15 лет, были проблемы с психикой из-за обстановки дома. Поводом послужила неразделенная любовь к мальчику.

Все бы отдала, лишь бы вернуться в тот вечер и не дать ей этого сделать.

Тяжелее всего было на похоронах, когда обвинили интернет, мальчика, всех, кроме истинного ее убийцу. Еле сдержалась, чтобы не двинуть ей, изображающей большое горе и не припомнить ей все «хорошее», что она для своих деток сделала.

Можете стрелять, ведь какой грех может быть хуже, чем желать смерти своей матери?

Глупо не ставить на входную дверь замок, а после сокрушаться, что по квартире порой бродят всякие.

Глупо разбрасывать деньги где попало, а после жаловаться, что они исчезли.

Глупо не запирать стоящий на видном месте шкаф, где лежит что-то личное и ценное, а после удивляться, что кто-то случайно туда залез.

Глупо пускать гостей за свой компьютер под своей учётной записью, да ещё и с административными правами, а потом ахать, что кто-то набрёл на личное видео.

Завести учётку — дело пары минут. Разобраться с правами на чтение/запись сможет даже тот, кто комп видит третий раз в жизни. Но нет, с ослиным упорством вы сидите под единственной учёткой с административными правами, а потом приползаете скулить о плохих гостях, детях, вирусах и прочем. Вы делаете это дома. Вы делаете это на работе.

Задолбали! Запомните простое правило: жопу с кресла поднял — Win+L нажал!

Привет, я студент старейшего университета страны, и я задолбалась.

Многие сверстники подрабатывают репетиторами. Это логично: общие вещи из школьной программы мы ещё не настолько прочно забыли, а свой предмет успели изучить уже на достаточно высоком уровне — явно выше, чем выпускники педа. К выпуску из бакалавриата появилось достаточно свободного времени и смелости попробовать себя на этой ниве. Окей, Гугл, подбор репетиторов… Вот, пожалуйста, сотни сайтов по первому же запросу. Регистрируйся — не хочу.

Что меня задолбало? Нет, даже не то, что мой предмет далеко не так популярен, как математика или английский. На худой конец, эти навыки тоже можно прокачать до необходимого школьнику уровня, что я потихоньку и делаю.

Тыкаем на имеющиеся заявки — вуаля, «требуется женщина 30–35 лет с опытом не менее 5 лет». Ну, или без опыта, просто возраст. Особый цимус, если при этом указанная цена — до 600 деревянных за час. С выездом. Высунув язык, бегаем по кругу: чтобы работать, нужен опыт работы; чтобы получить опыт, надо поработать, а без опыта ты там на фиг никому не нужен. По достижении 30 лет, видимо, женщины моментально обретают педагогическую суперспособность. А возраст менее 25 перечёркивает всё: обучение на бюджете в нехилом вузе, медальку с международной олимпиады. Ясен перец, цена занятия по достижении тридцатника тоже подскакивает от 600–1000 до 2000–2500 рублей за час, но это уже дело десятое.

Ладно, иногда бывают заявки, в которых желаемый возраст и опыт репетитора не указан. Но, чёрт возьми, студенты — вы не поверите! — тоже люди и хотят капельку уважения. И если студент приехал, провёл пробное занятие, а вы пообещали подумать и позвонить по принятии решения — будьте добры, позвоните и скажите прямо, что передумали, что женщина старше 30 справится лучше.

Пойду настраивать своё сарафанное радио — вдруг чего более дельного поймаю? Или подожду тридцатилетия и причитающейся мне суперспособности.

Всем привет!

Меня задолбали — вы не поверите — «полиглоты». Не поймите неправильно, я не имею ничего против людей, которые посвятили иностранным языкам свою жизнь и всё свободное время. Те же, кто от природы наделён необычайной памятью и способностями, вообще вызывают искреннее восхищение. И слово «полиглоты» я не зря беру в кавычки. Меня, как человека околофилологического образования (журналист я), поражает то, с какой лёгкостью и частотой народ этим словом злоупотребляет. Со всех сторон только и слышно:

— Ох, я вот начал учить китайский…

— Она знает шесть языков! И учит седьмой.

— Подумаешь, эссе у тебя сложное! Я вот в совершенстве знаю английский и итальянский, а ещё говорю по-французски, по-немецки, по-испански и начала учить параллельно норвежский с японским. И справляюсь!

Как правило, через месяц первый человек на вопрос, как там его дела в мире иероглифов, только отмахивается. Вторая имеет привычку учить язык по путеводителям той страны, куда собирается поехать отдыхать. А в третьем случае хочется просто выругаться, ибо тут «я владею» подразумевает, что человек умеет поддержать диалог на тему погоды и купить билет на метро.

Люди! Вы мните себя лингвистами, уча языки по манге и французским песням, но почему вы отказываетесь понимать, что значит действительно изучать и знать язык? Вы хоть осознаёте, что значит владеть языком в совершенстве? В этом вам не поможет куча справочников туриста и самоучителей из ближайшего книжного. Не зря люди учат язык по несколько лет в университете.

Я дружу с английским с детства. Сейчас, при наличии престижного международного сертификата, я всё ещё не могу считать себя его носителем. Параллельно я несколько лет изучаю европейский язык, у нас в стране, пожалуй, самый популярный. Я отдаю ему львиную долю своего времени. Я ругаюсь на знакомых носителей, когда они перескакивают на английский или русский, потому что жадно схватываю каждую минуту практики. Я влюблена в него и готова шлифовать до блеска столько, сколько потребуется, и все попытки параллельно учить что-то ещё оканчиваются крахом: я не могу взяться за что-то новое, пока не довела до блеска, до совершенства уже начатое. Я чувствую этот язык и через него с обожанием смотрю на культуру и обычаи страны. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но именно это и означает «изучать язык».

Одного заученного диалога про Колизей и парочки комплиментов недостаточно, чтобы приписать себя к носителям итальянского и с чистой совестью пойти купить учебник латышского. Да, это интересно и увлекательно, но, чёрт возьми, не мните себя экспертами! А если и мните, то хоть, как говорится, лет ми спик фром май харт и не обвиняйте в том, что я просто «не способна на большее».

Я член жюри литературного конкурса, и меня задолбали авторы, пишущие о том, чего не знают.

Классика жанра — порнорассказы, написанные либо девственниками, либо заядлыми онанистами. Каждый раз не знаю, что написать в рецензии, кроме «Спасибо, посмеялась». Бурный секс всемером в туалете плацкартного вагона невозможен в принципе — там и вдвоём-то со вкусом не разместиться! Словить пяток оргазмов за один гинекологический осмотр может только озабоченный мужчина у монитора, но никак не сама пациентка. В конце концов, выучите уже, что женщины писают не влагалищем и даже не клитором!

В последние пару лет в моду вошла тема смертельных болезней, в частности, рака. Видимо, авторам кажется, что упоминание этого диагноза сразу делает высосанные из пальца страдания героя высокой драмой. При этом сами авторы, похоже, ничем серьёзнее расстройства желудка никогда в жизни не болели. И бойко описывают, как герой, которому врачи сказали: «Вы умрёте в следующий четверг» (да, в рассказах героям сообщают время смерти с точностью едва ли не до часа), покупает билет в маленький городок в Иркутской области и едет туда, чтобы найти там объект своей неразделённой любви, случившейся в третьем классе. Один едет, без сопровождающих. Хотя вообще-то онкологические больные последней стадии до собственной кухни добраться без посторонней помощи не могут, не то что до Иркутской области. Если вы этого не знаете, лучше за подобные темы не браться.

Дальние страны. Тут та же фигня, что с диагнозами. Многим авторам кажется, что если плохо прописанных героев перенести в Англию, Францию, США или Китай, рассказ от этого из нелепой кучки букв на бумаге превратится в литературу. Как правило, такие авторы имеют крайне смутное представление об истории и отчаянно путают эпохи и стили. В итоге у них средневековые германские принцессы ведут себя как эмансипе XIX века, французские аристократы при дворе Людовика XIV разговаривают подобно современным гопникам в подворотне, а средневековые испанские монашки разъезжают на паровых автомобилях (нет, это не стимпанк, произведение подаётся как историческое). Я по жизни не агрессивная, но некоторых авторов хочет убить прямым попаданием учебника истории в голову. Или географии, потому что с ней, как правило, тоже сложности.

Рассказы о сообществах, в которых автор не состоит. Будни героических журналистов, которые ежедневно без перерыва на еду и сон спасают мир и разоблачают заговоры, чуть менее, чем полностью списаны с сериалов, причём американских. Рассказы о театральных интригах за редким исключением — попытка заново написать «Театральный роман» Булгакова (зачем?). Истории из жизни психиатра стянуты из популярного блога и переписаны так, что стали только хуже. Будни светской львицы явно придуманы под влиянием глянцевых журналов, а то и просто каталогов дорогих товаров, в тексте только что артикулы не перечислены. Отдельная категория — написанные учительницами на пенсии нравоучительные детские рассказы, в которых первоклассники ведут себя как благообразные старушки.

До окончания приёма работ на конкурс ещё неделя, а я уже еле сдерживаюсь, чтобы не орать: «Авторы, вашу мать, учите матчасть!»

А меня задолбал известный российский сериал про учителя физкультуры.

Нет, задолбала меня не игра актёров, не костюмы-декорации, не сюжет. Это всё как раз очень даже неплохо для российского сериала. Меня задолбала идейная подоплёка.

Во-первых, идеальный мужчина для героини. Какой он? Умный, интеллигентный бизнесмен, разбирающийся в компах, компанейский, открытый человек? Не-ет, давайте выставим его полным мудаком, который обязательно поцелует подосланную для компромата не самую красивую девушку лёгкого поведения. А, на корпоративной встрече он посмел работать, налаживать контакты, а не развлекать свою женщину? Мудак, однозначно.

И тут приходит он. Грубый, неотёсанный, бывший бандит из 90-х, который-то уж точно знает, как обращаться с женщинами. Он завсегдатай стрип-клубов, но ни в коем случае дев лёгкого поведения не целует: не-ет, он же высокоморальный, а женщине поможет всегда-всегда, даже наплевав на свою работу (какая бы эта работа ни была). И из проблем вытащит, и рубашку последнюю отдаст. И ещё скажет: мол, нехороший у тебя мужик, раз позволяет тебе зарабатывать на автомобиль (на шубу, на смартфон, на розового слона) самой. Мужик должен полностью обеспечивать женщину! Даже так — заваливать подарками, всевозможной помощью, нужными и ненужными вещами. И спрашивать мнения женщины при этом не надо. Женщине остаётся только хлопать ресницами, быть милой и доброй и с радостью принимать всех «слонов». Это позиционируется как «правильно добиваться» и «быть мужиком».

Все интеллигентные персонажи в сериале от мала до велика — рохли и тюфяки, порой трусоватые и с гнильцой. Но хлюпенькому учителю химии, если он подружился с главным героем, можно и деву лёгкого поведения в стрип-клубе — уже в благих целях, разумеется.

Друзья-неформалы — тоже полуинтеллигенты, а, следовательно, по логике сериала — тоже хлюпенькие и обязательно с гнильцой. Подругу от одноклассников защитить они, разумеется, не могут, не будут и не хотят (на этом моменте сползала от смеха под стол, вспоминая свои школьные дни и худенького басиста в очках, который хорошенько отмахивался басухой от компании взрослых полузэков). А спас от обрезания дредов юную неформалку не кто иной, как накачанный племянник нашего доблестного главного героя, зачитав бодрый рэпчик и выступив в роли мудрого третейского судьи. А на моменте, когда он советует юной неформалке «привести себя в порядок, чтобы парни хотели за тебя заступаться», я с ужасом представила добропорядочных мам и бабушек, которые после просмотра серии тыкали пальцем в своих дочек и говорили: «Вот ви-идишь!»

Итог: настоящий мужик — это накачанный бывший пэтэушник или бандит, с которым особо не о чем поговорить, но который всегда «что-нибудь придумает», когда дело касается денег и любимой женщины. А настоящая женщина — красивая, добрая, безынициативная кукла.

Вроде бы ничего страшного, сериал — он и есть сериал. Только я не хочу знать, сколько пэтэушников затравят своих «не таких, как все» одноклассников после его просмотра. Скольких девушек и женщин может переклинить, когда их избранник будет на совещании, а им захочется внимания вот прям щас. Сколько интеллигентных юношей и мужчин будут пытаться выглядеть «брутальнее», а на деле — становиться мерзким хамлом?

Из-за одного сериала? Нет, конечно. Просто в последнее время российские сериалы такие все. И это задолбало.

В конце зимы парень лучшей подруги предложил скинуться и взять большое количество спайса, так сказать про запас, они курят 3 года, ни дня без этого. Я на тот момент покуривала примерно раз в 2 недели и согласилась. С того дня прошло ровно 3 месяца, и за это время я пустила свою жизнь под откос. Отвернулись друзья, с учебой проблемы, учусь на дизайнера, до этого безумно всё нравилось, а сейчас просто пофиг на все, надо очень много делать, а я уже не могу без этой дряни, потратила половину денег, которые мама дала на машину, к слову, она мне вообще уже никак не светит. Когда подруга эта с парнем рассталась и возможность доставать пропала, была жестокая депрессия, есть не могла неделю, организм не принимал никакую пищу вообще. Недавно узнала, что подруга была в курсе того, что я неминуемо подсяду, и что они всё это время обманывали меня с деньгами. Хочется прийти к нему домой и разбить ему всё лицо, а ещё лучше себе. Пристрелите пожалуйста, не знаю, как из этого выбраться.