Я уверена, все проблемы из детства. Моя мама не научила меня самому главному — доверять своему мужчине.Папу она своей ревностью изводила 20 лет, отслеживала все смс и звонки, закатывала грандиозные скандалы, даже жучки вешала! при этом, всегда мне все рассказывала, маленькой девочке, сломав ей психику. Не могу не винить ее. Сейчас я сама жена и мать.Мама настолько заложила в мою голову, что все мужики — сво, и мой не исключение, что я просто ничего не могу поделать со своей ревностью. В отличие от мамы, я все ношу в себе, изредка срываясь (четыре раза за пять лет).Он опаздывает на 20 мин — меня трясет.Его аву лайкнули, я про себя рыдаю.Каждый день вдоль и поперек изучаю его переписку, и при этом ничего! За все это время ни одного повода для ревности! Ни одного! Даже наоборот, мной хвастается и хвалит. А я с собой ничего поделать не могу. К психологу пока не могу пойти — сын маленький, оставить не с кем, а пока он в сад пойдет, к тому моменту я либо семью разрушу, либо с ума сойду. ПМП, ревнивую идиотку.

Привет всем истерящим по поводу ЕГЭ! Задолбалась читать нытьё по поводу деток-суицидников, впадающих в депрессию и зарабатывающих нервные срывы. Интересно, почему в нестабильности психики этих детей (а многие из них уже пьют, курят, сексом занимаются и даже детей рожают) виноват экзамен? Давайте разберёмся. Либо их надо лечить, а экзамен оказался толчком к появлению симптомов, либо, что более вероятно, детки таким образом демонстрируют нежелание сдавать экзамены вообще.

Как раньше проходили экзамены? Многие помнят, что легко можно было списать, учителя подсказывали, в туалетах были спрятаны «решебники», да и вообще, школа своя, учителя-ученики свои, вытащат в любом случае. А тут ужас-кошмар: и люди чужие, и помещение чужое, и металлоискатели! (Кусаются, наверное, иначе чего бояться?)

Для меня ЕГЭ оказался проще и в эмоциональном плане тоже. Тихо, спокойно, никто не отвлекает, списать и помочь решить не просят. Люди-то чужие, даже если просят — отказать можно. Вот и выходит, что если детка ничего не знает, кроме того, что точно не сдаст, приходится ей симулировать что-нибудь этакое.

Родители, если ваше чадо начинает такие выкрутасы, срочно тащите к специалистам. Этому человечку дальше жить в нашем суровом мире, а он уже от экзаменов в петлю лезет. Непорядок.

Буду краток: люто задолбали перестановки. Нет, я сейчас не о маниях перемен, когда вашей половине внезапно приспичивает расставить всю мебель по фэн-шую, а вы только вчера положили новый паркет или потянули на даче спину. И не об одержимых ремонтом соседях, которые в два часа ночи гоняют по квартире здоровенный комод или пытаются выпереть из квартиры древнюю ванну, сотрясая весь дом до основания. Я о перестановках в магазинах. И, конечно, не о таких, когда колбаса просто переезжает на соседнюю полку, уступая свою окорочкам, а леденцы от кашля дополнительно выставляют перед кассой. Я о глобальных, эпических пертурбациях, которые периодически охватывают практически каждое торговое заведение, словно вирус гриппа — осенне-зимний город.

Итак, представим картину: есть магазин (аптека, другая торговая точка), который удобно расположен и вас совершенно устраивает. Вы всегда там затариваетесь и знаете каждую полку. Едва вы туда заходите, ноги на автомате несут вас к нужному продукту. Вам нет нужды домогаться у консультантов, где тут у них макароны, или рыскать глазами по витринам, пытаясь узреть таблетки от кашля среди мазей от боли в спине. Вы не тратите время на поиски, и это добавляет отдельный плюс этому заведению. Обитатели соседних домов, также ставшие завсегдатаями этого заведения, с вами абсолютно согласны. Идиллия, в общем; казалось бы, закупайся да радуйся.

Но, как это всегда бывает, счастье не длится долго — и вот на горизонте уже маячит опасная нечисть, успешно добавляющая всем геморроя, а именно члены cекты Свидетелей Маркетинга со своими дебильными шаманскими идеями о том, что якобы если перенести витрину с колбасой на место витрины с макаронами, покупатели тут же сметут оба товара вместе с витринами, невзирая ни на цены, ни на качество продуктов. Типа, пришёл, увидел колбасу на другом месте, внезапно захотел — убойная такая логика, рассчитанная не иначе как на зомби, которым в принципе всё равно, что брать, лишь бы оно передвинулось на метр в сторону. И вот уже в ранее мирном магазине (аптеке, другом торговом заведении) разверзается ад: все работники с гримасами ненависти двигают витрины и перетаскивают товар из пункта А в пункт Б и наоборот (и порой даже не по одному разу), на кассах работает минимум кассиров, а бывшие консультанты в зале так заняты пертурбациями, что им уже не до консультирования. Надо всем этим бедламом гордо реет злобный пингвин в лице маркетолога, наконец-то отработавшего свою зарплату и размахивающего новой дебильной планограммой («Добавим в витрины с колбасой полочку с презервативами — такое смелое решение просто обязано увеличить продажи!»), а по залу мечутся растерянные клиенты, пытаясь постичь пингвинью логику и выяснить, куда же теперь переехали макароны: на их месте теперь корм для кошек или вообще корзина с дешёвыми домашними тапками. Работникам, естественно, не до клиентов, они и так все в пене и в мыле («Чтоб до завтра всё было расставлено! Можете хоть ночевать тут, но шоб было сделано!»), а кроме того, и сами пока не ориентируются в новой обстановке, посему все квесты по поиску колбасы клиенты исполняют исключительно самостоятельно, что позитива им, естественно, не добавляет.

Тут вы, наверное, скажете: «Подумаешь, три человека по залу бродят! Тоже мне, трагедия — уж как-нибудь не заблудятся в трёх соснах!» Ага, а теперь представьте здоровенный супермаркет, где бродят не три покупателя, а три сотни. Три сотни раздражённых клиентов, нервно носящихся между порушенных витрин и сталкивающиеся у чудом найденной вожделенной колбасы. А на дворе тем временем вечер пятницы, скажем, или просто конец рабочего дня, когда каждый человек хочет просто поскорее закупиться и отвалить домой.

Представили? Так вот, поверьте, участвовать в таких квестах совсем не приятно. И очень хочется перейти в соседний магазин (аптеку и т. д.), где ещё не началось подобное маркетинговое безумие, и спокойно затариться там. Что многие, собственно, и делают. Впрочем, это не избавляет от лучей ненависти в адрес организаторов всех этих перестановочных бедламов. Потому что задолбали — это не то слово. Надеюсь, когда-нибудь особо рьяные фанаты этого идиотизма будут в режиме нон-стоп передвигать котлы и сковородки, а заправляющие этими перестановками черти будут фонтанировать «креативными идеями» и жизнерадостно комментировать: «Не-не, правее! Левее! Снова правее! Котёл на сковородку! Сковородки друг на друга! И вот тот костерок снова перенесите и организуйте на десять метров дальше — это просто обязано увеличить эффективность поджаривания!» И так целую вечность.

Потому что, на самом деле, ну люто задолбали же! Дайте клиентам спокойно купить то, что им нужно, не считая нас зомбаками, которые тупо берут всё, что оказалось перед глазами. Времена, когда нужно было сметать всё, что «выбросили», уже прошли, и хотелось бы верить, что больше не вернутся.

В 18 лет сбрила брови и полгода рисовала, стиль был такой, пирсинг, дреды, камелоты и т.д. а потом подружка подсказала сделать татуаж. Мастер уверяла, что продержится максимум пару лет, а мне больше и не надо было. Через 2 месяца этот татуаж отметит свой 10-летний юбилей. Он даже не побледнел за это время!!! А я уже замужем, у меня сын растет, пирсинг давно весь вытащила, работаю в солидной компании. Конечно, в душе я осталась все той же и с удовольствием выглядела бы также, но умом понимаю, что надо взрослеть, если хочу добиться чего-то в жизни. А эти проклятые брови портят все! Пробовала отрастить свои поверх — смотрится ужасно, природная форма сильно отличается от нарисованной, перебивать тоже не вариант — они под таким углом изогнуты, что будет только хуже. Удалять никто не берется — говорят, если так долго хожу, то процедура может быть неэффективна и вполне возможно, что теперь они со мной на всю жизнь. Это просто кошмар, я устала отвечать на вопросы по поводу своих бровей. ПМП!!!

Я молодая вдова. Год назад мой любимый муж стал жертвой автокатастрофы. Я пережила, я свыклась и научилась с этим жить. И после этого меня задолбали.

Все коллеги, сочувствовавшие мне, пока я изводила тонны носовых платков и появлялась на работе, одетая чёрт знает как, с опухшим лицом и красными глазами, резко стали относиться негативно, стоило мне взять себя в руки, снова начать следить за собой, краситься и нормально одеваться. В их понимании это предательство, ведь я стараюсь выглядеть лучше непременно для того, чтобы привлечь мужика. «Быстро же она забыла!» — то и дело раздаётся за спиной.

Подруги, утешавшие меня долгие месяцы и умолявшие не ставить на себе крест и жить дальше, начинают неодобрительно перешёптываться, если я появляюсь на вечеринке, в большой компании, в клубе, просто на посиделках — где угодно, кроме работы и дома. Если при этом я умудрюсь ещё и разговориться с кем-нибудь из присутствующих мужского пола — пиши пропало. Это предательство. Я должна запереться дома и страдать круглые сутки. Похоронить себя заживо.

Родня, через полгода начавшая ворчать, что пора уже «двигаться дальше», ведь «не век же куковать в одиночестве», приходит в ярость, если выясняется, что я ночевала не дома. Неважно, у подруги я была, в пансионате, в кино на ночном сеансе — это всё отмазки, что вы. Я трахалась, разумеется, направо и налево, предавая (безусловно) память того, с кем была вместе. Бессердечная тварь.

Родню мужа ещё можно понять: они сами убиты горем, им хочется видеть, что кто-то любил их сына и брата так же сильно, как и они. Жаль, что в их понимании «сильно любить» означает «поставить на себе крест и раствориться в служении памяти погибшего». Но их я действительно понимаю.

Остальные же задолбали, сил нет.

Я искренне желаю всем никогда не узнать, каково это — учиться жить заново, усилием воли поднимать себя с постели, сидеть на антидепрессантах, раз за разом повышая дозу, потому что привыкание, дёргаться от самых простых чужих прикосновений, потому что они неправильны, их не должно быть, только один человек имел право прикасаться…

Я люблю своего мужа. Меня вгоняет в панику мысль о том, чтобы пытаться строить личную жизнь, даже банально заняться с кем-то сексом. Я не могу и не хочу. Мне огромных усилий стоит заставлять себя жить дальше, искать радости в жизни, получать от неё хоть какое-то удовольствие. На самом деле мне хочется просто повеситься и быть с ним.

Пожалуйста, прекратите меня топить, Мне и так не слишком легко из всего этого выбираться. Идите вы в задницу со своим осуждением и представлениями о том, «как положено».

У меня сел голос. Вообще. Совсем.

Да, говорить я могу только шёпотом, но вы меня всё равно не услышите.

Да, я ходила к врачу, и мне выписали таблеточки.

Да, они помогают, но очень медленно и со скрипом. А задолбали меня не они и даже не врачи: они-то прекрасно справились и разумно посоветовали мне побольше молчать, что на моей работе крайне трудно. Задолбали меня вы, народные целители.

— Съешь лимон, только без сахара! И сразу голос вернётся! — советует мне дядя. Ага, сразу прям…

— Нужно горячее пиво! Или минералка с газом, тоже горячая! — а может, сразу мышьяк?

— Чай горячий выпей, всё пройдёт! — что ж я сразу-то не додумалась!

— Нужно молоко с маслом! Народный рецепт, 100% результат!

Причём большинство из вас думает, что это так, «першение в горле» и лечится едой. При том, что ни у одного на самом деле голос никогда не садился. Но все, как один, уверены, что его средство поможет точно. А ты сам-то его пробовал?

Я не прошу от вас жалости, сочувствия, а от некоторых даже понимания. Просто дайте мне вылечиться, чтобы вернувшимся голосом я смогла послать вас куда подальше с вашими народными средствами.

Был тут спор на тему: является ли задачей кино быть «паровозом действительности», или же оно может, следуя капризам авторов, превращаться то в «зеркало», то ещё во что-нибудь. Продолжайте думать как хотите, но примите во внимание мой случай.

Я вырос на фильмах, герои которых женились по любви. Родители были не против просмотра мной таких картин, но всякий раз заявляли:

— Помни, браки по любви бывают только в фантазиях сценаристов и режиссёров. Никогда так не делай. В жизни бывает только по расчёту. Запомни: только по расчёту. Стремись к этому и ты, сынок!

Может быть, эти поучения и сподвигли меня опровергнуть родительские доводы и доказать на собственном опыте, что браки по любви бывают и в жизни. Тем более, что несколько таких пар я знал — но поди докажи родителям, что у них расчётной составляющей нет!

И вот итог: я уже много лет счастливо женат по любви. Спасибо вам, родители! И вам, киношники, спасибо. «Паровозьте» действительность ещё! И пусть КПД паровоза мал, но он отличен от нуля, и ради этого и следует трудиться над кинокартинами.

— Ну, э… Там.

— Это… Внизу.

— Твоя женственность.

— Женский атрибут.

— Понимаешь… Она.

Дорогие мои! У меня между ног вагина. Ва-ги-на. Не лорд Волдеморт. Если вы хоть раз назовёте её так, как она действительно называется, на вас не обрушится череда неудач, проклятье или Авада Кедавра. Задолбали!

Всегда считал, что у нас хорошая, дружная семья. Вчера с ребенком стало плохо(тяжело протекает грипп), вызвали скорую, врач сказал, надо госпитализировать. И жена заявила, что не ляжет с дочкой (5 лет) в больницу. Ладно, стал собираться я, хоть врачи и недовольны, т.к. в больнице в основном одни женщины. Сегодня звоню жене, она, не спросив про ребенка, заявляет, что не поедет с ней на море, и вообще, ее достала «эта личинка». КМП, моя жена обезумела.

Есть где-то в интернете тест на тему «во сколько лет Вы умрете». Дочь моя сдуру прошла этот тест и он показал, что она умрет в 27 лет. С того дня начались неприятности со здоровьем. Сейчас ей 25 лет и она высыхает буквально на глазах. Начались серьезные проблемы с позвоночником, дикие боли. Дошло до того, что сейчас не может ходить. Поверьте — лечились, в больнице лежали, нетрадиционные методы лечения использовали… Толку ноль. ПМП.