Мне 15. Дело в том, что из меня вырастили здоровенную корову — в 12 я весила под 80 кг. Озаботившись весом, начала заниматься спортом — и вуаля, я вешу 67 кг. Без диеты дело дальше не шло, а хотелось выглядеть нормально — и я перепробовала много диет, но то и дело срывалась. Однако сейчас мне посчастливилось найти такую подходящую систему питания, на которой я сбросила еще пару кило, но нормального веса для моего роста я еще не достигла. Теперь, когда я вешу 64, я каждый вечер выслушиваю мамины вопли о том, что я ненормальная, ничего не ем, умру анорексичкой, что все нормальные — одна я дура. Не подумайте, я не морю себя голодом. На диете очень много всего можно приготовить, и я начала пытаться. Но у меня мало что получается, и я умудрились спалить пару блинов. Теперь мать встречает меня криками о том, что я снова спалила, все дети как дети, что она думала, мол, я рожусь правильной. Нет сил терпеть, не хочу есть ее бутерброды с маслом и свинину и весить центнер! Пристрелите пожалуйста, надоело приходить домой и слушать крики, от которых очень больно.

Если верить новой модной тенденции, то я социальный наркоман. Меня нужно спасать, лечить и изолировать от телефона, а то я загублю свою жизнь. Но давайте разберёмся.

Вот Н. упоённо рассказывает мне, что уже неделю совсем не заходит в «контактик», и у неё чуть ли не по четыре лишних часа в сутках добавилось. Радуюсь успехам знакомой и интересуюсь, как же она потратила это время. Разобралась с долгами в университете? Начала учить новый язык? Рисовала? Танцевала? Посуду мыла? Болтала с подружками по телефону и мультики смотрела. Ну, болтовня и мультики у меня в интернете, пока жду поправок от заказчика к видео и гружу галерею рисунков на сайт-портфолио. Да, несчастная я и зависимая.

Вот М. распинается о том, как прекрасно общаться вживую. Нет, М., не прекрасно, а с тобой сейчас — тем более. Мой парень живёт в другом городе, а друзья иногда и в другой части света. Подкинь пару миллионов летать к ним на выходные. Ах да, и не ной, что ты с друзьями общаешься раз в сто лет, что в твоём кругу общения твоё хобби не понимают и обсудить его тебе не с кем.

Вот З. в очередной раз спрашивает у меня новости института. Я ответила пару раз, а потом начала огрызаться. В группе нашей кафедры всё есть: и материалы, и изменения расписания, и даже домашние задания. Но З. в соцсетях не сидит, а значит, З. приходится ходить к доске объявлений около учебной части и читать объявления. Да, за свои принципы надо платить.

И. трагично заламывает пальцы и заявляет, что я обленилась и не выживу, если отключат соцсети, не найду никакую информацию, не смогу общаться, не смогу ничем занять себя. А ты, И., вымрешь без интернета, света, горячей воды и моей помощи в рефератах. Так что начинай тренироваться жить без них прямо сейчас — авось пригодится.

Задолбали вы меня, такие правильные и хорошие. Найдите уже у себя зависимость от общения и городской жизни и спрячьтесь в пещеру, а меня оставьте в покое.

Жена назвала дочь Дейенерис. КМП.

Когда-то давно баловался я с самописной игрушкой, создавал мир, выкручивался костылями там, где не мог.

В один солнечный и ясный день (не всегда погода попадается удачная) у меня случился монстр. Все сущности в мире имели два показателя: «здоровье» и «опыт». Трава сеялась (level 0), росла (level 1–2), цвела (level 3), плодилась (level 4) и жухла (level 5). С каждым уровнем она росла хуже, а вот умирала — лучше. Внезапно умирая, она превращалась в некротраву, и её нельзя было убить, только вылечить до смерти, а она продолжала прокачивать уровни. Вчера это были приятные красные цветочки, сегодня — жухлая зелень, а с завтра — всё сильнее крепнущие стволы Сада Смерти.

Косяк прост: умирала трава не с шестым уровнем, а от нехватки здоровья, когда оно падало до нуля. Если же здоровье проскакивало ноль и уходило в минус, «смерть» не вызывалась. Починил, добавив к знаку равенства лишь один символ:

<

.

Если заказчик хочет условие «с …» реализовать знаком

≥

, а «по …» — знаком

≤

(или наоборот, смотря по коду), то есть «включительно», то это тоже вполне логично.

Объясните мне, пожалуйста, почему отцу одного ребёнка не дают отсрочку от армии? Один — он что, не ребёнок?

Хочу представиться: молодая мама. Настолько молодая, что полторы недели назад мне только исполнилось восемнадцать, а два дня назад мужа забрали в армию. Нашему ребёнку три месяца.

Вы представляете, что такое одной купать ребёнка, который сам сидеть ещё не может, а лежать уже не хочет?

Что такое поднять детскую ванночку с пятнадцатью-восемнадцатью литрами воды и вылить из неё после этого самого купания?

Кто вынесет мне коляску на первый этаж в подъезде без лифта, когда ребёнок не спит и один оставаться не желает?

Кто побежит посреди ночи в аптеку, когда у ребёнка после прививки поднимется температура, а лекарство закончится?

Кто сходит за продуктами или посидит с ребёнком, пока схожу я? Службы доставки в нашем городе нет, с коляской это не так-то просто сделать, а сажать малыша в слинг в −20 с ветром — я не изверг.

Кто укачает внезапно проснувшегося ребёнка, когда я буду лежать мясом с высокой температурой?

Я уже не говорю о том, что муж пропустит самые интересные моменты жизни своего ребёнка. Первые шаги, первые слова.

О том, что кормящей матери иногда нужно отдыхать.

Что, пособие на ребёнка военнослужащего заменит всё это? Думаю, нет.

Считаю дни до его возвращения. Задолбали!

Старо предание, но… меня задолбали курильщики.

Думаете, я начну сейчас распинаться о вреде моему здоровью из-за пассивного курения вопреки моему желанию, буду бухтеть о неприятном запахе, стану попрекать в несуществующей слабохарактерности? А вот и нет. Ну, я не хочу сказать, что все курильщики одинаковые, но вот основная масса действительно задалбывает так, что, надеюсь, обращение на «вы» снесёт.

Гляньте-ка под ноги — что вы видите? Правильно, окурки. Везде одни окурки. Маленькие такие, но практически невозможно найти место, где их бы не было. Обёртки, бумажки, пакеты, пивные крышки — их надо ещё поискать, а эти — пожалуйста. Не думаю, что ошибусь, если скажу, что и по объёму они составляют заметную долю.

И слюни. Вся дорога в слюнях. Да, я брезгливый. Но если вам неприятно держать это в себе, то почему другим должно быть приятно по этому ходить?

Ну и, конечно, пресловутая никотиновая зависимость. Выходишь откуда бы то ни было и упираешься в спину закуривающему. Серьёзно — вам нравятся проклятия (пусть и беззвучные) в свой адрес? Честно, вы не умрёте, если закурите, пройдя лишние десять шагов вперёд или два шага в сторону.

Про бешеный забег с сигаретой от выхода из метро до только что остановившейся маршрутки даже говорить как-то глупо. Либо уж остановись и покури, либо отложи сигарету до потом. Зачем какие-то промежуточные варианты, где, как мне представляется, даже капли удовольствия получить не удаётся?

Казалось бы, мелочи, но всё в комплексе вызывает неприязнь человека с сигаретой. А уж потом и возникают жалобы и на запах, и на канцерогенность…

А любители электронных сигарет просто выглядят нелепо. Но это лишь моё субъективное мнение.

Я автомобилист, который на неопределённое время стал пешеходом.

Уже несколько месяцев я не задалбываю вас, о великие пешеходы, не отравляю ваш воздух своей коптящей советской девятиной, не паркуюсь, как мудак, не закрываю вам вход в подъезд, не наезжаю на ваш бесценный газон с бесценными экскрементами ваших четвероногих друзей.

Я стою на перроне, остановке, хожу пешком, бегаю за отъезжающими маршрутками, кашляю, как последний туберкулёзник, и не выпускаю из рук спрей от насморка. Скажем так, оздоравливаюсь сама и оздоравливаю матушку-природу.

Спасибо, дорогие мои попутчики (или как правильно вас называть), жмущиеся ко мне в электричке, воняющие духами, спиртягой, нечищеными зубами! Мне так приятно чувствовать по утрам не выхлопные газы и пары 95-го в своём дырявом салоне, а ваши потрясающие ароматы!

Вместо радио или любимых песен, льющихся из моей чудесной акустики, по стоимости сравнимой с самим авто, я слушаю ваш несвязный визгливый бред, отвлекающий меня от своих мыслей, или всякую шпану, тыкающую в меня пальцем в тамбуре и предлагающую «пообжимашкаться» в стороночке. Наши южные гости, важно сидящие на двух местах, я просто мечтаю вновь и вновь слушать ваши громкие южные диалоги между собой на своём или, ещё лучше, ваши национальные мелодии с мобильников, которыми вы делитесь со всем вагоном.

До ручки довели три весёлые бабы, устроившие караоке в забитом вагоне вечером. Одна из них так тщательно подтанцовывала задницей, натирая свой синтетический пуховик о мой, что, наверное, можно было бы зарядить какой-нибудь дохлый аккумулятор.

Короче, я задолбалась. Лучше я в −30 буду глохнуть на пустынной дороге на своём «тазу» и за десять минут перебирать карбюратор, или менять где-нибудь в дороге развалившийся ШРУС, или по два раза в день настраивать зажигание, или окоченевшими руками…

Задолбали убеждать меня, что я задолбалась трахаться со своей старой машиной. Ни капельки. За полтора года так не задолбалась, как за пару месяцев задолбалась терпеть отсутствие личного пространства и ментальное насилие окружающих.

Задолбали оценщики чужого горя.

Стоит только неосторожно пожаловаться — сразу из всех щелей лезут самые умные, которые знают, что в этом случае не расстраиваются. Сломала каблук? Зато ноги есть! Потеряла кошелёк? У многих вообще денег нет и квартиры тоже. Умерла любимая кошка? Тьфу ты, в мире ежедневно гибнут тысячи, а ты-ы-ы…

Многоуважаемые оценщики! Идите на фиг. Я прекрасно осведомлена, что у меня есть в наличии ноги, руки, голова, а у многих этого самого явный некомплект. В Африке, безусловно, голодают дети. Тысячи людей находятся за чертой бедности. Но знаете, мы не на соревновании на самого несчастного. Я не прошу у вас помощи, не прошу бросать всё и жалеть меня со страшной силой. Я прошу у вас не отнимать моё право на отрицательные эмоции. Я не ною, не впадаю в депрессию — я просто озвучиваю, что от чего-то в моей жизни мне нехорошо. И будьте так любезны не указывать мне, из-за чего стоит расстраиваться, а из-за чего — нет.

В конце концов, поставьте себя на моё место! В следующий раз на жалобные рассказы об усталости я вдохновенно расскажу вам о труде шахтёров.

В 17 начала встречаться с парнем.Год отношений, начал изменять, расстались.В 19 познакомилась с хорошим, через три месяца оказалось, у него есть девушка, они три года вместе.В день своего 20летия познакомилась с еще с одним.Тоже хороший, как казалось.Радовалась, все было замечательно.Через месяц оказалось, что таких радостных у него еще трое.Через полгода познакомилась с парнем.Два месяца свиданий и вот он уже изменяет мне со своей бывшей.В 22 начала встречаться еще с одним.Оказалось, женат.В 23 завязались отношения.Через полгода выяснилось, что у него 6 лет отношений с девушкой и скоро свадьба.В 24 снова отношения.Полгода все хорошо, потом влюбленность пошла на спад и начала замечать неладное.Да, у него есть девушка, живут вместе.

Сама никогда не изменяла.Всегда открыто спрашивала есть ли девушка/жена, интересовалась как относятся к изменам.И вижу, откровенно вроде бы отвечают.

Сейчас мне 26 и сегодня узнала, что мой, блин, уже бывший мужчина мне изменил.

Пристрелите

Была у меня подруга — с пяти или шести лет дружили. Вместе окончили школу, вместе поступили в универ, всегда вместе преодолевали трудности. Она всегда меня поддерживала-не раз случалось так, что моя жизнь была испорчена (безнадежно, как мне казалось), но она ободряла меня и помогала встать на ноги.

А сейчас я сижу в ванной и плачу, так как десять минут назад узнала из по ошибке отправленного сообщения, что все эти неприятности подстроила она вкупе с общей знакомой, дабы я (цитата) «всегда нуждалась в ней, никогда ее не бросила, ни на что не променяла и вообще боготворила».

Ужасно, что за 15 лет дружбы я не разглядела в ней сволочь, но еще более ужасно, что она не раз разрушала мою жизнь, потом помогала мне, чтобы снова все разрушить, а помимо меня навредила многим дорогим мне людям.

К примеру, эта тварь отравила мою любимую собаку, много раз ссорила меня с другими подругами, а последней ее идеей было удалить мою курсовую, чтобы я вылетела из универа.

КМП