Мою семью донимает биологический отец моей дочки. 20 лет назад я забеременела, а мой на тот момент жених просто сбежал, не сказав ни слова.Пыталась связаться с его родителями, вдруг вразумят, но они ни обо мне, ни о внучке слышать не хотели.Было ужасно стыдно забирать документы из ЗАГСа, столько сплетен по нашему маленькому городку разнеслось.Но как-то все сложилось, я поступила в институт, пока моя мама сидела с внучкой, получила работу, а спустя девять лет встретила хорошего человека, который, в последствии, стал моим мужем.И все у нас было ладно, пока не объявился ее папаша и не начал давить на жалость: кровиночка моя, всю жизнь за тебя сердце болело и прочее. Начал просить ее переехать к нему, так как из-за избыточного веса у него полтора года назад случился инфаркт, и одному ему жить тяжело. Тем более там бабушка у нее старенькая, тоже помогать надо. Дочь ответила ему отказом, после чего он и его мать начали звонить мне, рассказывая, какую бессердечную тварь я воспитала, совсем забыв, что они для нее-посторонние люди. ПМП

Дед выбросил собаку с четвертого этажа, так как она мешала ему спать. КМП

Бить детей — это мерзко, отвратительно и унизительно в первую очередь для тех, кто их бьёт. Точка. Этому не может быть никаких оправданий. А если вы один из тех, кто недавно строчил тут посты о том, что бить детей нужно и полезно, то у меня для вас плохие новости: вы отвратительные родители. И оправдания вам нет и не будет, сколько бы вы их ни искали.

Насилие порождает насилие — это аксиома. Из-за вашей тупости, ограниченности и лени вы неспособны искать другие пути взаимодействия с вашим ребёнком. К любому ребёнку, если он психически здоров, можно найти подход. Пусть не сразу, пусть с трудом, но можно.

В прекрасном фильме «Весна, лето, осень, зима… и снова весна» был показан великолепный пример воспитания ребёнка без ударов ремня. Когда ребёнок привязал камень к птичке, рыбке и лягушке, обрекая их на смерть, на следующее утро он проснулся с таким же камнем на своей спине. Есть много книг, пособий, который помогают вам найти способ воспитывать именно вашего ребёнка ненасильственным путём. Родителями не рождаются, родителями становятся. Быть хорошим родителем — это большой труд и талант, который, однако, дан почти каждому.

Вы бьёте ребёнка только по одной простой причине: он не может вам ответить. Вы не ударите грубую продавщицу, не побьёте невежливого кондуктора, не дадите в глаз хамоватому врачу, потому что они могут вам ответить, пусть не кулаками, но с помощью закона. Вы будете строчить жалобы, спорить, искать начальство, дабы воздействовать на этих людей, но вы не будете их бить. А ребёнка будете, потому что он никому не пожалуется и не сможет вам ответить.

Зачем останавливаться на детях? Давайте душить пушистых котят за то, что они промахнулись мимо туалета, запинывать бабушек за то, что они медленно идут со своими тележками, плеваться в инвалидов, потому что они просто раздражают наше чувство прекрасного. И тем уродам-родителям, которые сейчас по-поросячьи взвизгнули от возмущения за критику их абсолютно уродских методов воспитания, я хочу сказать, что разницы между теми тремя приведёнными случаями и битьём ребёнка нет. Никакой.

И не тешьте себя иллюзиями, что ваш отпрыск скажет вам потом спасибо. Ваня С., 7 лет, уже не может говорить спасибо после того, как до смерти был забит своей матерью за тройку. Катя К., 16 лет, очень навряд ли скажет спасибо своему отчиму из колонии, в которую она попала за его убийство после того, как он избил её до смерти на глазах у её друзей за позднее возвращение домой. И таких историй немало.

Каждый раз, когда вы поднимаете руку на ребёнка, помните, что любое ваше действие имеет последствие, что маньяки, с изощрением убивающие своих жертв, мужья, которые превращают лица жён в кровавое месиво, мазохисты, получающие удовольствие от боли и уродующие своё тело ради боли, забитые, запуганные люди, которые ежедневно подвергаются физическому и психологическому насилию, насильники, убийцы — это ваших рук дело.

Каждый раз, когда вы поднимаете руку на ребёнка, помните, что вы не вечно будете молодыми и сильными. В один прекрасный день вы проснётесь старым, немощным и зависимым существом. И этот прекрасный день будет днём возмездия, днём мести, которую подают холодной. Окажетесь ли вы в доме престарелых, где вы будете лежать в собственных экскрементах на продавленной кровати, будете терпеть унижения и побои от собственных детей или просто будете выброшены на улицу подыхать, знайте, что вы это заслужили.

Не хочу традиционно завершать свой пост словом «задолбали». Просто берегите и любите своих детей.

Задолбали сказки о линейном развитии человечества, кроме разве что технического прогресса и накопления научных знаний.

Взять, например, мораль. Помните такую императрицу Екатерину II? Весёлая была тётка, с кучей любовников. Да, к её временам развитие морали дошло от верных жён и добродетельных вдов до того, что иметь двух любовников одновременно так же неприлично, как не иметь любовника вообще. У мужчин и раньше с этим попроще было, но в те времена последние остатки благопристойности потеряли. О боже, развал традиционной семьи не за горами, а многие тенденции начинаются в высших классах и распространяются на всех. Это ж ужас! Впрочем, добродетельная императрица, которая не имела двух любовников одновременно, жила уже на излёте этой весёлой эпохи, и уже поколение её детей жило по-другому. Теперь уже тенденции к скромности и целомудрию развивались, причём до такой степени, что в викторианской Англии, где всё красиво довели до абсурда, осталось много старых дев и таких же старых холостяков. Опасная тенденция, мы все умрём! Точнее, рождаемость упадёт в ноль и всё такое…

Наверно, этим людям было тяжко видеть эмансипированных женщин 30-х годов, вместе со своими мужчинами приложивших руку к развалу этой добродетельной тенденции, зато дочки этих свободных женщин торчали в женственных платьицах на кухнях и читали в журналах советы, как лучше почесать мужу пятки, пока развратный Голливуд регламентировал продолжительность поцелуя на экране. И это вместо того, чтобы продолжать дело родительниц, стремившихся к свободе и раскрепощённости! А потом была сексуальная революция, которая до сих пор почему-то не привела к тому, что отменили браки.

И так не только в вопросах морали. В разные эпохи людям надо то больше свободы, то меньше, они то стремятся к индивидуализму и освобождению личности, то к коллективизму и принадлежности к как можно большей группе… Короче, в любом начинании доходят до состояния «кажется, мы немного перегнули палку» и начинают двигаться в противоположном направлении, пока не перегнут её опять. В каких-то сферах переход из крайности в крайность занимает столетия, а в каких-то можно увидеть колебания в пределах одной жизни.

Куда катится мир? Европа? Россия? Запад? Китай? В краткосрочной перспективе — сами видите куда, а вот когда эта тенденция сломается — другой вопрос. Может быть, уже завтра, а вы тут ужасы рассказываете.

Давно было. Видеокамера Сони, ещё формата Hi8. Куплена в торговой сети, являющейся официальным дилером Сони. Проработала меньше гарантийного срока. Начала глючить кнопка переключения режимов (off — камера — проигрыватель), слайдер такой сбоку. Эксплуатировалась, кстати, очень немного.

Кнопка перестала включать режим съёмки. Точнее, включала, но с 25-го раза. Поехал в ремонт. Объяснил. Сдал. Приняли, обещали звонить. Неделя проходит, две — тишина… Звоню сам. Говорят: «Ой, мы заказали этот тумблер аж из самой Японии, он едет, но когда будет — не знаем, пеший курьер пешком идёт». Хорошо. Жду ещё неделю, опять звоню — «Неизвестно, когда починим, ждите нашего звонка». Зашибись!

Хорошо. Пишу письмо в представительство Сони в РФ (нет, я не кляузник, но дело надо было сдвигать как-то). Ответили на следующий день. Официальный дилер позвонил через несколько часов после ответа Сони с извинениями: приезжайте, всё давно у нас, всё сделано, просто… так получилось.

Недавно тут человек жаловался на прелюдодеев, то есть на людей, которые в мануалах, рецептах и тому подобной практической информации «льют воду» и начинают статьи со вступлений ни о чём.

Так вот, разрешите представиться: это я — прелюдодейка. Проживаю в глухой провинции, где нет нормальной работы, и зарабатываю на жизнь копирайтингом: пишу те самые рецепты, указания и мануалы для разных сайтов.

Что меня задолбало? Да то, что заказчики требуют гнать объём, а конечный потребитель валит всё на меня. Хотите — верьте, хотите — нет, но не я решаю, насколько объёмной будет статья. Это решают за меня и ставят перед фактом: «Давайте 12 тысяч знаков о том, как сварить яйцо вкрутую», — и всё тут.

Что делать? Вариант номер один: прелюдодействовать. Писать краткое введение в основы яйцеварства с предварительным описанием понятийно-категориального аппарата и истории вопроса. Вариант номер два: в диких подробностях, лавкрафтиански-витиеватым языком описывать каждый шаг простейшего рецепта. Вариант номер три: подогнать в ту же статью десять других рецептов из яйца, скрестить пальцы и надеяться, что это примут, а не отклонят как не соответствующее теме задания. Понятно, что наилучшим вариантом будет первый: и сам рецепт останется компактным и читабельным, и работу примут.

Но, чёрт побери, как же задолбали требующие выжать бассейн воды из камня!

Бесят люди, которые мне, пивовару с дипломом, пытаются доказать, что «у нас всё пиво порошковое», «в пиво щас всякую х&$ту добавляют», «в „Балтику 9“ и „Охоту крепкую“ спирт бодяжат» и так далее.

Люди, если не знаете, то лучше вообще молчите!

А теперь для примера: чтобы изготовить порошок, из которого потом делать пиво, нужно сначала сварить сусло, а потом выпарить из него 95% влаги. Это нереальный расход энергии. Итог: «порошковое» пиво выйдет втрое, а то и вчетверо дороже «непорошкового».

Спирт в пиво не добавляют! Вы хоть представляете, сколько надо спирта, чтобы «разбодяжить» 450 тонн? А я скажу: очень много. Такие объёмы не спрятать от проверок.

Короче, если вы не знаете, но вам «папа/мама/дедушка/бабушка/друг/брат сказал», попытайтесь для начала уточнить достоверность данных, а не бросайте всё, что вам наговорили несведущие люди, в лица обычных технологов, тем более с гримасой профессионализма на лице. Смешно видеть таких «профессионалов». Вам всё рано: сказал и забыл. А вот нам обидно!

Разрешите представится: бездуховный европеец. И меня люто, бешено, до дрожи в руках задолбали страшилки про ужасные европы, которые градом сыплются на среднего пользователя российского медиапространства. Вот, например, товарищ режет правду-матку про тоталитарную Европу. Безусловно, жизнь здесь не сахар, как и везде в мире, но в этой истории меня очаровало и заставило в первый раз написать на «Задолба! ли» то, что это не просто полуправда, а ложь от первого до последнего слова. Почему? Вот вам небольшой ликбез.

Европа — это, конечно, не государство и даже не федерация, это союз независимых стран. Но есть определённые нормы, которые работают везде, что я наблюдал, как пожив в разных местах, так и поработав пяток лет юристом со специализацией в европейском праве.

Первое: ни в одной стране ЕС не может быть запрещён импорт сыра или чего-либо ещё из других стран ЕС. Вообще. Никогда. Иначе — миллионные штрафы за нарушение правил свободной торговли. Да и как запретить? Границ-то нет.

Второе: в любой стране ЕС вы можете купить сим-карту без договора и документов. В любой. Интернет подключается по договору, для которого нужен (ба-а-атюшки!) паспорт, чтобы вписать имя абонента. Почему так? Общие правила по защите личных данных попросту запрещают собирать данные, кроме тех, которые нужны вот вообще.

Третье: про тотальную слежку — полное враньё. Ни одно агентство (полиция, налоговая и так далее) не соберёт про вас и грамма информации без абсолютной необходимости. Почему? Потому что суд, если необходимо, ЕСПЧ или суд ЕС — и многотысячные компенсации. А про увольнение с работы за просмотр порно может написать только человек, который не знает, как сложно в ЕС уволить работника. Или вы про детское порно, голубчик? Тогда ваша фрустрация понятна. Кстати, открою секрет: за фотографию голого младенца никого никогда не посадят. Вообще. Почитайте про скандальное фото Нан Голдин «Klara and Edda Belly-Dancing», и всё поймете.

Четвёртое — про налоги. 83% налогов с бизнеса. И вот опять враньё, полное, невероятное. Не буду вдаваться в особенности налогового права ЕС, просто спросите у себя: почему даже российский бизнес так любит открывать компании в ЕС? Мальта, Люксембург, Шотландия, Прибалтика? Очень хотят голодать и платить 83%?

Пятое — про слежку за перемещением. Открою тайну: вы можете проехать от Пыталова до Гибралтара, ни разу не показав никому паспорт: границ нету. Вот вообще нету. А при поездках за рубеж ничего, кроме штампа, никто не собирает. Почему — смотри выше.

Шестое — геи. Как уж без геев-то. Должен сказать, что единственный раз, когда я вообще был вынужден касаться этой темы, случился, когда я в России общался с друзьями жены. Очень их эта тема волновала. Ну да, есть геи. Некоторые из них поют, а некоторые ходят по улицам. Нет, ко мне не пристают. И к тебе не будут, не льсти себе.

В общем, дорогие мои россияне, приезжайте к нам, пожалуйста — хоть как туристы, а хоть и на ПМЖ. Здесь своих проблем хватает, но в том, что мы детей не едим, точно убедитесь.

Особенности использования IPTV от Ростелекома поражают воображение.

После многочисленных автообновлений прошивки «магической» ТВ-приставки (MAG-250) случился интересный казус. После включения приставки пульт ДУ этой самой приставки входит в режим оцепенения на 8–10 минут после загрузки, длящейся минуту-две. В результате ни одна кнопка на пульте не работает. 12 минут на включение приставки для просмотра телепрограмм — весьма круто. Советские ламповые чёрно-белые телевизоры почти вековой давности включаются быстрее в разы.

У проблемы есть два решения: классическое (ждать 12 минут) и оригинальное: вынуть батарейку из пульта, воткнуть обратно (начинает работать только одна кнопка — выключения приставки), выключить приставку с пульта, включить приставку, и… О чудо! Все кнопки начинают работать!

Только хардкор, только брутфорс. Мы не ищем лёгких путей.

Работаю сисадмином (ну, как сисадмином — мастером на все руки по компам) в одном учреждении здравоохранения. Отделения по неведомым мне причинам раскиданы по всему городу. Одно находится совсем далеко на отшибе, там стоит только два компа и нет интернета. За весь год работы мне ни разу не доводилось туда ездить — не вызывали.

Сегодня вызвали. Жалоба следующая: делают отчёт, везут флешку с ним в местный медицинский информационно-аналитический центр, а там её прочитать не могут: вся в вирусах, мол. Своим антивирусником проверяли — ничего не находит. «Приедьте, почините, пожалуйста».

Ну что ж, поехал я туда. С трудом смог найти это место даже с помощью Гугл- и Яндекс-карт. Приезжаю, меня проводят к пациенту.

Есть у меня друг — по специальности сисадмин, но работает программером (у меня всё наоборот). Мы с ним периодически в проблемных ситуациях созваниваемся и просим помочь с мозговым штурмом. И меня как-то из-за отдалённости этого места потянуло пофантазировать. Звоню другу и начинаю с ходу объяснять ситуацию:

— Представь себе маленький городок на Диком Западе, обжитый мафиозной бандой, со старым коррумпированным шерифом, который изредка ловит шестёрок (мол, работаю, бандиты за решёткой!), но не трогает верхушку банды. И вот к ним в городок назначают нового шерифа, а его на порог города не хотят пускать ни мафиози, ни старый шериф.

— Ты о чём вообще?

— Ну, у меня просто именно так дело обстоит. Старый комп с бандой вирусов, на нём старый антивирусник НОД, не обновлявшийся с 2008 года, иногда рапортует про пойманную мелочь в Documents and Settings, но тотальное сканирование ничего никогда не находит. И вот я ставлю новый антивирусник — Аваст (всегда ношу офлайновый инсталлер в худшем случае месячной давности). Но и вирусы, и НОД не хотят дать мне его поставить. НОД упорно стопорит экранами, а сам не удаляется, а вирусы заставляют виснуть комп так, что хоть вешайся.

— Ну и? Не смог поставить?

— Не, смотри. Когда я всё-таки прикрикиваю на них и принуждаю пропустить нового шерифа, они тут же отрубают ему голову и сажают её на кол перед домом шерифа. И снять её может только шериф! Я зову другого шерифа сюда, а он боится и шагу ступить, едва завидев голову предыдущего коллеги!

— Так, а если по-человечески?

— Когда я таки переждал зависания и кое-как отрубил сканеры НОДа, смог запустить установку Аваста. Под самый конец установки комп резко ушёл в ребут. Как будто свет на секунду вырубили. Только вот у него бесперебойник есть, минуту бы выдержал. Да и свет не моргал. Спросил у хозяек — говорят, что никогда сам не перезагружался. В общем, когда он загрузился, смотрю — нету ярлыков Аваста. Вздохнув, снова запускаю установщик. А он мне — ошибку, мол найден процесс

asw

-что-то-там, Аваст установлен неправильно, чтобы его установить, вам нужно починить испорченный компьютер. На английском, естественно. Я в шоке. Открываю диспетчер задач, смотрю процессы — и правда, висит себе AvastScan, пару процентов процессорного времени жрёт. Естественно, просто так его не закрыть: системный же, зараза. При этом в трее нету значка Аваста. Да и других процессов авастовских нет вообще. В списке установленных программ — тоже нема. Нашёлся он только в службах системных. Убираю галки, «Применить». «Изменение настроек системных служб может производить только пользователь с правами администратора!» — ну, или навроде того. Ну, сам знаешь. Тут я обращаю внимание, что имя пользователя — «Администратор1» — один! — и понимаю, что вот и пришла беда. Пароля от настоящего администратора у женщин не будет, его знал только бывший сисадмин (который уже больше года пребывал в лучшем мире вследствие какой-то тяжёлой болезни). Выйдя из юзера, через Ctrl+Alt+Del получил старое стандартное окно входа. Оказалось, что настоящий логин юзера — не «Администратор1», а «1234». Интересно, как он это сделал?.. Пароль для него был «админ». Ввёл логин «Администратор» и попробовал «админ», «admin», несколько стандартных паролей — глухо. Что делать?

— Скачай с офсайта Аваста анинсталл-утилити.

— Здесь нет инета.

— Скачай на телефон.

— Шнурка нет.

— Блин… Ну, не знаю. Попробуй безопасный режим. Там не все службы включаются.

— Попробую, но меня сомнения гложут…

Через полчаса возни я таки смог поставить Аваст и прочистить комп. Зашёл под безопасным режимом. Та-дам — выбор юзера, «Администратор1» или «Администратор» (в обычном режиме был только «Администратор1»). «Ну, — думаю, — ещё разочек попытаю счастья…» — и тыкаю на админа. Зашёл! Без пароля! Не додумался я до этого, что учётка админа будет без пароля, если у юзера стоит пароль!

В общем, зашёл. В процессах Аваста нет (ура!). Отключил его в списке служб. Открываю папки, чтобы вычистить директорию установки — Проводник намертво вешается при попытке открыть какую-либо папку. В безопасном режиме НОД-то не запущен, так что вирусы, похоже, творили, что хотели. Вздохнул, открыл консольку, старым дедовским способом (командой

rd

) вычистил папку Аваста в Program Files. Тут же без проблем поставил Аваст, запустив экзешник через консоль. Удалил на фиг НОД. Прошёлся с Авастом калёным железом по системным папкам — вырезали гадюшник в 80+ заражённых файлов минимум с десятком уникальными названиями вирусов. Перезагрузил комп в обычном режиме — всё отлично. Довольный, встал из-за компа и пошёл на выход. Женщины в регистратуре спросили:

— Ну что, сделал?

— Да, конечно.

— А что там было? И как? (Они видели, как я долго мучался, пыхтел и бормотал ругательства.)

— Я поступил хитро. Перед рассветом пробрался в город, когда мафия и шериф спали, снял голову с кола, провёл шерифа-Аваста, и мы вдвоём расстреляли старого шерифа и половину мафии ещё в их постелях.

Женщины посмотрели на меня как на идиота, а я помахал им рукой на прощанье и поехал домой.