Иногда до ощущения задолбанности не хватает одной-единственной истории. Для меня «пинком» стала история о виктимности. Действительно, есть люди, позиционирующие себя жертвами. Им хочется причинять боль, и это где-то на уровне инстинктов. Но речь пойдёт не совсем о них.

Конец лета. Тихий вечер, около девяти. Пятница. Народ мирно отдыхает. В соседнем парке гуляют парочки, мамочки с колясками торопятся домой, дорога уже разгружена, автомобилей почти нет. Я гуляю с псом рядом с домом. Тихо, тепло. Благодать! Пёс залез в кусты. Не то нашёл что, не то нужду решил справить. Я стою на тротуаре. В одной руке поводок, другая в кармане — привычно сжимает перцовый баллончик. Оборачиваюсь — метрах в тридцати идёт человек. Ну, идёт и идёт себе, мне-то что. Я стою к нему полубоком. Поравнявшись со мной, человек внезапно хватает меня за зад. Потом делает пару шагов, оборачивается и ухмыляется мне. Мол, смотри, как я крут, детка! Я вытаскиваю из кармана руку с баллончиком и крою матом мудака, после чего последний, то ли ожидая другой реакции, то ли что, даёт деру. Баллончик я не использовала. Пёс вообще ничего не успел понять: все случилось за пару секунд. Я даже лица незнакомца не запомнила. Помню, что таджик, лицо вытянутое, на нём куртка на два размера больше, серая бейсболка. Сколько таких у нас в городе? Десятки.

Вернувшись домой, почувствовала, как отпустило, разревелась от омерзения и жалости к себе. На следующий день не хотела выходить из дома и ещё некоторое время чувствовала себя крайне паршиво.

Дорогой автор истории про виктимность, вот я уверенный в себе человек. Я ношу перцовый баллончик, да, потому как улицы полны бродячих собак и прочего ужаса. Я гуляю по ночам. Я никогда никого не боюсь и прошу меня не провожать, потому что «ну что со мной случится рядом с домом и кому я нужна?». Как, по-вашему, в момент инцидента я чувствовала себя жертвой? Или я вела себя как жертва? Ни то, ни другое. Так почему на меня в буквальном смысле напали?

Недавно на этом сайте я прочитала историю о том, как автор оправдывает общество, стремящееся защититься от любой угрозы путём объяснения самому себе причины возникновения той или иной ситуации. Так вот, по мне, он был абсолютно прав. Ибо для себя я подобное могу объяснить единственным способом.

Я не гуляла одна ночью на безлюдном пустыре.

Я не выглядела как проститутка, на мне были те самые пресловутые джинсы и чёрная толстовка типа «Смоленский трикотаж».

Я не вела себя вызывающе.

Я не ржала, как лошадь.

Не разговаривала по телефону.

Не продавалась на улице.

Мы с тем товарищем не знакомы, и ни один мой знакомый не позволит себе такого.

Я просто гуляла с собакой. Я тихо стояла на тротуаре и никого не трогала.

Мудак так сделал, потому что мог. Вечер, одинокая девушка с собакой. Почему бы и нет? Могу же? Значит, сделаю!

Таких историй я знаю массу.

Подругу зажал в угол маньяк. Чёрт знает, что хотел. Просто держал где-то в подворотне несколько часов. Держал по древнейшему праву силы. Потому что мог. К счастью, всё закончилось хорошо, она убежала. Он ей вдогонку ещё орал, что она дура.

Другую подругу облапали на улице. Подруга отвесила товарищу пощёчин и мата. Тот тоже, убегая, орал, что она дура и сумасшедшая.

Ещё одной знакомой повезло меньше. Её пустил по кругу собственный брат. Но там совсем жуткая история, которая имеет отношении скорее к теме домашнего насилия. Но тот тоже мог, поэтому девушка, а теперь и молодая женщина, вынуждена раз в несколько месяцев посещать психолога.

Девочек оскорбляют на улицах. Хватают за руки, за ноги или одежду (в лучшем случае), дёргают за волосы и всячески вторгаются в личное пространство. Молодых людей провоцируют на драку, даже если они просто идут по проспекту со своими девушками с романтического ужина. Нападают, бьют, унижают, насилуют, увечат.

Потому что могут.

Я не знаю, что в головах у таких людей, и не хочу знать, потому как там, видимо, психиатру работы непочатый край. Я не хочу думать, сколько девочек и мальчиков вот так получили психологическую травму на день, неделю или на всю жизнь. Сколько их, не расстающихся с баллончиками и электрошокерами, боящихся собственной тени, оборачивающихся на каждый шорох, не имеющих возможности вести полноценную личную жизнь. Пострадавших не оттого, что они не так оделись, не так себя вели, не так стояли, не так смотрели, имели не ту энергетику, а просто потому что им встретился такой же «щипач», насильник или грабитель.

Дело не в том, какую одежду ты надел или какого цвета у тебя волосы. Не потому, что ты тряпка, ощущающая себя жертвой. А потому, что всегда были есть и будут люди, которые делают пакости, потому что могут, из-за которых потом появляются те самые жертвы из недавней истории. Точно так же, как всегда будут насилие, коррупция, жестокость и прочие прелести жизни. Просто стоит иметь в виду, что никто ни от чего не застрахован.

Собственно, это и задолбало.

У меня очень простой телефон, который не поддерживает разные смайлики.

Когда мне приходит эсемеска с квадратиком, я знаю: кто-то мне улыбнулся.

Когда приходит эсемеска с двумя квадратиками, я понимаю: кому-то очень весело и радостно.

Эсемеска с четырьмя квадратиками — это высшая степень благодарности и любви.

Люди, я так радуюсь вашим квадратикам!

«Перезвоните попозже? Извините, я сейчас просто по телефону разговариваю» – услышал только что в трубке, позвонив на кризисную линию доверия и психологической помощи. ПМП.

А меня задолбали имена, которые всё чаще дают современным детям. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет, но всё-таки…

Начнём по порядку. Тенденция номер один — имена старинные, как-то: Авдей, Архип, Захар, Елисей, Назар, Лука и тому подобные. Не, ну это я ещё понимаю: русские традиции и всё такое, выделиться хочется, а Саш-Андрюш-Серёж на всех не хватает. Но, уважаемые родители, если вы ребёнка называете, то, как мне кажется, имя должно нравиться вам самим, причём как полное, так и производные от него. Вот пара примеров: у одних знакомых сын Лаврентий, у других — Матвей. Упаси Боже эти имена сократить! Никаких «Лавриков» или «Матюш», только полностью! Об этом, как правило, сами родители предупреждают при всяком знакомстве с новыми людьми (и других детей в том числе): «Знакомьтесь, Лаврентий! А это Матвей! Мы их только так называем!» При всём этом Лаврентий ещё ходить толком не научился, а Матвей только в садик пошёл.

Беда с произношением таких полных имён и у детей. Наш знакомый Эльдар двух лет от роду нашёл выход: на стандартный вопрос «Как тебя зовут?» отвечает коротко и ясно: «Мальчик!» Семейное «Эльдарчик» никак пока у него не выходит, а сокращения типа «Элик», «Дарик» его мама Таня и папа Коля не приемлют.

Тенденция номер два — имена иностранные. Сами имена-то неплохие, но не нужно забывать про исконно русский атрибут каждого человека — отчество. Страдают тут, конечно, больше девочки (или просто не везло мне пока на мальчиков?): Даниэлла Васильевна, Доминика Дмитриевна, Адель Николаевна, Сабрина Петровна и (хит сезона!) Долорес Фёдоровна. И это я ещё, дабы никого не обидеть, не дописываю реальные фамилии. Они все, конечно, благозвучные и всё такое, но, опять же, чисто русские и с «сериальными» именами никак, по моему мнению, не вяжутся.

Ну, и напоследок анекдот в тему. Сын спрашивает у матери:

— Мама, а правда, что ты в молодости с ума сходила по сериалам?

— Не говори глупости, Лукас, бери Жади и идём в садик за Латифой!

---

Я ни в коем случае не призываю родителей называть своего ребёнка стотысячным Артёмом или Дашей (вроде бы именно эти имена сейчас лидируют), но действительно редкое имя может оказаться совсем рядом. Медсестра из детской поликлиники недавно сказала нашей знакомой, что имя её сына очень редкое, лет пять точно таких у неё на участке не было. И в классе он такой один, и в параллели. А зовут его… Владимир, Володька или просто Вовик.

Я живу в маленьком европейском королевстве. Живу давно, скоро будет 25 лет, как впервые сюда приехала.

На прошлой неделе мне пришлось ехать в российское консульство. Вы думаете, я сейчас буду поливать грязью сотрудников консульства? Нет, они как раз ребята отличные. Всё сделали быстро, качественно, подсказали, где надо. Молодцы, других слов нет.

Задолбали меня такие же экспаты, как я.

На улицы у консульства небольшая очередь. Солнышко светит, тепло… Улица сонная, машин нет. Короче, сиди и наслаждайся. Человек семь, может быть, девять. Внутрь впускают по пять человек. Если больше, то в приёмном помещении дышать будет нечем. Но нет, это слишком сложно. Надо пропихнуться, влезть, втиснуться. Прямо сейчас. Сию секунду. И ничего, что вы локтем толкнули беременную девушку в живот, а меня чуть не сбили с ног… Ладно, пропустим, раз такая нужда.

И все ноют. Ой, какие же они в консульстве звери: заставили переписывать заявление! Ой, а вот эту даму отправили делать фотки! А вот этого мужчину вообще отправили домой, так как в консульстве можно только заплатить карточкой, а он её забыл! Какой кошмар… Ну и что, что на сайте всё написано? Там много всего написано. Что, всё это читать надо? Лучше портить всем день и ныть-ныть-ныть… Надеваю наушники, ухожу в себя. Мантра: всё хорошо.

Но дальше — веселее. Заходим. Краем уха слышу разговор одной дамы с сотрудником посольства, пока я тихо-мирно заполняю заявление. Вы когда-нибудь видели скетч «Камеди-клаба» про двух русских в США? Я смеялась. А вчера, поняла, что это — не шутка. Они реально так разговаривают. Через слово — иностранное словечко.

— Я ходила к politie, они говорят, что надо verklaring. А можно у вас получить handtekening и stempel? У вас betaling через Bancontact? Да, я тут давно, с 2010-го. Совсем язык забыла.

Она была не одна. Люди! Как вам не стыдно? Я тут живу с 1990-го, в русскую школу никогда не ходила, русский выучила сама, читая книжки, разговаривая с родителями. Вы явно старше меня, школу закончили в РФ, если не в СССР. Вы там работали. Мне не с кем тут на русском говорить — ни по работе, ни в личной жизни. Вы пришли с русскими подругами и детьми, которые говорят точно так же, как и вы…

После очередного экспата, добившего русский язык, я отдала свои документы и поймала устало-понимающий взгляд сотрудника консульства.

Экспаты, вы меня задолбали за всего час. А этим ребятам с вами работать и работать. Бедняги.

Завтра мне забирать готовые документы. Жду продолжения.

Как говорил один персонаж, «дети — цветы жизни», вот только из другого фильма я обычно добавляю к этой фразе: «Спрячь под трусами колечко с цепями — выкрадут вместе с трусами».

Дети на площадке всегда будут тырить друг у друга игрушки, совочки, ведёрки и прочий инвентарь не потому, что кто-то сильнее, старше, умнее или просто кому-то больше нужно. Просто потому, что они дети. Можете распять меня за мои убеждения, но факт остаётся фактом.

Мне 24. Работаю, два выходных на неделе, из которых один плавающий, и мне доводится проводить целый день с племянником — банально отпустить сестру по магазинам, врачам и прочим делам. И что же я вижу? У моего племянника достаточно обеспеченные родители, игрушки, соответственно, тоже неплохие. Для ребёнка, как я понимаю, не так уж и важно, за какую сумму куплен вертолётик — за 500 рублей или за 5000.

И вот мы выходим на площадку. Дети от 3 до 10 лет в среднем, и большинство из них неадекватны. Не потому, что их так родители воспитали, а потому, что они в первую очередь дети. Да, ужасно раздражает, когда ты купил малому офигительную машину на радиоуправлении стоимостью с новый смартфон, и уже через полчаса дети радостно пляшут на её осколках.

Разборки с родителями ничего не приносят. «Ну, они же дети!» А когда мой племянник берёт без разрешения игрушку вашего же ребёнка — вы поднимаете крик на всю площадку. Нет, я не буду ни молчать, ни отступать. Вон ты, папаша неконтролируемого альбиноса, тебе в следующий раз я сломаю обе руки, если ты хоть пальцем ещё раз тронешь моего племянника, хотя уже за то, что ты схватил его за руку и попытался отчитать, тебе уже стоит ложиться на носилки. Ах, вот ты, мамаша выводка козлят — тебе пора бы выкинуть сигарету с пивом и хоть одним глазом посмотреть, что твоё чадо впаялось в острый край какой-то пристройки, и теперь более сознательные мамаши с перекисью и ватой пытаются остановить кровь из рассечения.

Да, такое сплошь и рядом. Вы говорите: не хочу делиться, мой ребёнок не обязан. А при чём тут дети? Они мало понимают, что творят, даже в более-менее сознательном возрасте. Я не слишком люблю детей, ещё меньше их родителей. Игрушки всегда будут циркулировать по площадке между всей своры чумазиков, и вряд ли вы сможете найти среди них действительно адекватного ребёнка.

Мы покупали моему племяннику и дорогие мобильники, и дорогие игрушки — и пришли к выводу, что брать с собой на площадку стоит только самые простые мячики, копеечные совочки и ведёрки, одноразовые машинки. С одной стороны — чтобы не жалко, с другой стороны — пускай подавятся.

Вечеринка по поводу выхода новой версии продукта. Вся толпа коллег подтянулась в холл и под шампусик с красным винцом и салатиками, блаженно улыбаясь, пропускает мимо ушей соловьиные трели начальства, вещающего, какой глобальный рывок совершила компания вопреки всем нашим усилиям. Начальство, которому эта вечеринка тоже до лампочки, должно откатать обязательную программу, поэтому со скорбной миной на лице продолжает лениво рассказывать нам, какие же мы замечательные, как мы здо́рово работаем и насколько огромны и всеобъемлющи наши успехи, когда начальство нам не мешает.

Попутно начальство останавливается на статистических данных:

— С момента выхода предыдущей версии продукта объем репозитория вырос с 32 до 34 миллионов строк кода! Мы починили — вы починили — двадцать тысяч багов!

Я, наворачивая салатик:

— Хм. В статистике пропущен важный нюанс. Мы починили двадцать тысяч багов. А сколько внесли?

Коллега, наворачивая шампусик:

— Ну, это просто. По статистике, в программе объёмом больше десяти миллионов строк кода есть один баг на каждые четыре строчки. Мы добавили два миллиона строк, это значит — внесли пятьсот тысяч багов. Даже если при этом починили двадцать тысяч.

И, бросив взгляд на моё ошарашенное лицо, хлопает меня по плечу:

— Учись, малец. Это называется job security.

Я из тех новомодных хипстеров, что разбрасываются словами «инверсия управления», REST, «клиентская шаблонизация», MVVM и прочие Events Observer и Shadow DOM. Мы знаем и применяем эти страшные слова не потому, что хотим погнуть пальцы перед другими кодерами и инвесторами. Инвесторам зачастую вообще всё равно, на чём будет написан продукт, хоть на С++, а от слова «облако» у многих уже начинается нервный тик.

Прошли те времена, когда страница веб-сайта (или его админки) представляла собой отдельную сущность, управляющую одной-двумя связанными с ней моделями для БД через слой контроллера. Сейчас фронт веб-приложения рендерит огромное число данных, самыми невообразимыми путями связанными друг с другом, и изменение данных внутри одного виджета должно повлиять на перерисовку половины элементов страницы.

Я видел боль сторонников традиционных решений, когда их просят вставить маленький выпадающий список в админку: они берут уже готовые куски кода из контроллеров, которые задают эту сущность, копипастят в новый, что-то правят, что-то костыляют — и в результате данные, которые вообще не должны по принципам SOLID попадать в класс, в нём извлекаются.

Мне же на Ангуляре достаточно создать шаблон (или директиву) и инжектировать в контроллер ещё один сервис, потому что API для управления данных для этого маленького виджета выпадающего списка уже есть, ибо нужный список используется уже во многих местах системы. Час на разработку, час на создание автотестов — и новая нужная пользователям функция готова.

Тут должен быть рассказ про то, как я делал вёрстку в стиле HTML 4.0 для старых мобильных девайсов, но оставлю это для третьего участника, который традиционно примирит обе стороны.

Всем добра!

Закончил я институт по специальности программистской и пошёл, ветром гонимый, искать работу. Нашёл вакансию на заводе, по телефону договорился о собеседовании. Приезжаю на проходную, судорожно сжимая в руке пачку бумажек. Подхожу к охраннику, типичному стриженому под машинку раскачанному кабану в чёрной униформе.

— Здравствуйте, мне нужен начальник АСУ, мы договаривались о встрече.

— Ну, — гудит хранилище протеина.

И где же вас таких набирают? Повторяю:

— Мне начальник АСУ нужен. По поводу работы.

— Слушаю, — не сдаётся оппонент.

Да что ж ты такой тупой-то! Чуть не по складам:

— Мне. Нужен. Начальник. АСУ.

— Парень, ты идиот? Говорю же тебе: слушаю тебя, я начальник участка АСУ!

Вот так я и познакомился со своим нынешним начальником. Умнейший человек, просто выглядит как три гопника сразу.

Уважаемый клиент, ни за что не поверишь, но у тебя не ведро и не тазик. И в нём не полетел: он не умеет летать. И не глушак. И мы его как можно быстрее, но не забабахаем. Нет, ты всё правильно сформулировал, но без жаргона у тебя получилось бы ещё лучше.

Не задолбал, но по ушам поездил — извини за жаргон.