Меня задолбали люди, которым до всего, до всего есть дело.
Приходишь с новыми серёжками. «Ой, а это золото?» — и к твоим недавно проколотым ушам с несчастными гвоздиками из хирургической стали тянутся чужие холодные руки и с любопытством их ощупывают.
Блин, я даже с тобой на «ты» не переходила — какого чёрта ты себя ведёшь, как будто мы с тобой закадычные подружки в пионерлагере? Я даже своим близким такого не позволяю — но они, слава богу, тактичнее тебя, неуважаемая коллега по работе.
— Ты купила свадебные туфли? — с порога вопрошает сестра будущего мужа. И, не дождавшись ответа, выхватывает из коробки и тащит на кухню: — Мама, тётя Маша — пощупайте, какие удобные!
Твою же дивизию… Я их хотела надеть именно новыми — не ощупанными, не примеренными, не облапанными. А ты испортила всё впечатление. Спасибо, туфли я выкинула.
Стою в очереди.
— Четыре пуговицы, пожалуйста.
— Ой, а что это? Пуговицы? Пуговицы, да? — оплачиваемый товар щупает и трогает стоящая рядом пенсионерка. На просьбу заменить — непонимающий взгляд продавца:
— А зачем?
Ушла без покупки.
Примеряю кофточку.
— Ой, а какие у вас волосы — незнакомая продавщица входновенно мнёт в руках мой хвост, пока пытаюсь попасть рукой в рукав. — Чем моете? Долго растили?
@#$, да не твоё это дело! Долго или быстро — я вообще с тобой не намерена это обсуждать!
Заплела подруга красивую косу. Пошли гулять по торговому центру. Улыбаемся, смеёмся, выбираем.
— Девушка, своя? Своя? Своя? — как заведённая повторяет тётка за центнер, сидящая около китайских тапок. Наученная горьким опытом, обхожу её за километр, но она уже бежит наперерез с вытянутыми руками.
Их не остановит ничего: ни суровый взгляд, не вежливое предупреждение. «Да ладно тебе! Я ж только потрогаю!»
Вашу ж машу, трогальщики! Вы достали! Трогайте себя!
Дорогой брат по разуму, я хочу поделиться с тобой мыслью, до которой сам не сразу дошёл. Если ты что-то написал в вики-проект, а это удалили, это не значит, что ты написал плохо или неинтересно. Это не значит, что к тебе там относятся предвзято, а тем более — ненавидят. Это означает только одно: оно оказалось там неформатом. Ты всегда можешь снова туда заглянуть и написать то, что окажется форматом. И это оставят. А о своём неформате не надо рыдать, не спать по ночам. Возьми да помести в другой вики-проект, где это попадёт в формат, и оно пролежит там сто лет.
Почему-то никто не торгует помидорами в магазинах спецодежды, а спецодеждой — в магазинах осветительного оборудования. А в вики-проектах такое сплошь и рядом. Зачем способствовать этому бардаку? Лучше сразу брать и посещать всё в те вики-проекты, где это уместно. Пишешь на разные темы — значит, в разные проекты. Что я такого страшного сказал? Ничего ты не замучаешься с регистрациями, это только на первый взгляд так кажется. А нервишек сбережёшь.
Аптаймов тебе, брат по разуму!
Недавно исполнилось 24. Посыпались проблемы со здоровьем – полтора месяца лечения. Ребенок постоянно болеет и не может ходить в садик. Сидеть некому, мои работают, свекровь категорически отказывается, придумывая причины. С работы попросили, осталось 2 недели до увольнения. Утром отказали на собеседовании, хотя еще вчера приняли, и я ехала оформляться. Денег нет совсем, за квартиру не платила два месяца, за детский сад уже тоже не смогу. А сегодня муж собрал вещи и ушел, без объяснения причин. КМП.
Семья из шести человек: я, муж, наш ребенок (2 года), свекровь, сестра мужа и ее сын (6 лет). Взрослые все работают, муж даже на двух работах. Все деньги мы отдаем свекрови, а она вместе со своей дочерью решает сколько и на что потратить. Я всегда беру только на проезд до работы и обратно. Ничего не могу купить ни себе, ни своему ребенку — все деньги уходят на съем квартиры, долги и кредиты. И на все прихоти сестры мужа и ее ребенка.
Вот недавно она пошла к гадалке и узнала, что на ее сына наложено страшное проклятие. И якобы снять можно, но «за отдельную плату». Сестра мужа, недолго думая, взяла кредит на полтора миллиона и отнесла деньги гадалке. ПМП.
Правду говорят: айтишник — это особое, сумрачное состояние души, когда даже сексом заниматься предпочитают с роутером, причём стоя, в гамаке и надев противогаз. Страсть решать проблемы предельно неэргономичным и нелогичным способом настолько в крови, что поражённые сим страшным недугом (айтизм головного мозга), замечая чужие усложнения, не видят собственных!
Итак, некий айтишник заболел, и ему понадобился врач. Денег на телефоне нет. Что делать? Разумеется,
лезть в инет пополнять счёт, попутно дежурно ругаясь на криворуких интерфейсников, переусложнивших платёжный сайт. Разумеется, не замечая, что сам же выбрал самое сложное решение.
В XXI веке, знаете ли, есть волшебная диспетчерская служба 112, которая работает при любом балансе — и даже вовсе без сим-карты! Один звонок — и «неотложка» уже в пути. Она же и передаст дело участковому врачу, если не найдёт показаний для госпитализации (а лично я их тут вижу).
Печально, что этот случай носит системный характер.
В контору на десять компов купить управляемый свитч на 24 порта с поддержкой виланов? Легко!
Закупить партию в сотню офисных компов, поставив в каждый видеокарту последнего поколения? Лично останавливал закупку в последний момент. Боец потом оправдывался, что решил собрать максимально мощные машины, чтобы потом долго не апгрейдить, пока у конторы много свободных денег. Не вопрос, машины мощные. Но навороченное видео — это уже инерция.
Господа, не будьте анекдотичными «айтишниками». Не позорьте профессию. Именно по таким маньякам судят обо всех тех, кто выбрал для себя стезю работы в области высоких технологий.
Неважно, что вы руководите отделом, носите пиджаки и брюки стоимостью в отечественный автомобиль и от вас пахнет дорогим парфюмом. Стоит лишь упомянуть о своей принадлежности к информационным технологиям, и собеседник начинает искать взглядом под пиджаком растянутый свитер, вынюхивать пивное амбре и и интересоваться, есть ли у тебя жизнь за пределами монитора.
Коллеги! Мы инженеры, управленцы от IT. Мы профессионалы. Мы работаем за деньги, а не за идею.
Идейных же маньяков — вон из профессии! Штрейкбрехеры от IT, готовые работать за еду, лишь бы копаться с любимой железкой, готовые парализовать работу компании на неделю, только чтобы провести интересный лишь им эксперимент на боевом сервере, должны иметь волчий билет!
Энтузиазм хорош в эпоху коммунистических строек. В условиях капитализма он вреден.
Не будьте энтузиастами, будьте профессионалами. Продавайте свой труд дорого, цените своё время, с точностью до секунды. Рассматривайте вашу работу как должностную обязанность, расписанную в инструкции, а не как хобби. И, глядишь, через несколько лет «я айтишник» будет звучать столь же гордо и дорого, как и «я инженер-нефтяник».
Давайте вместе приближать это светлый день. Право слово — надоело руководить стадом дикобразов с пересаженными мозгами сумрачных гениев!
Порой появляется мысль о том, что проще самому всё на свете знать, чем спросить у кого-то совета, а в магазине электроники выгребать весь товар из имеющегося и сидеть выбирать.
Я не считаю себя глупым человеком, но ведь бывают вопросы, которые можно задать людям, потенциально знающим на них ответ. Более того, у кого-то профессия такая — отвечать на эти вопросы.
Года два назад помогал другу с его дипломным проектом. Суть проекта была в том, чтобы к вайфай-роутеру, имеющему на своём борту USB-хост, подключить некое специфичное оборудование, а затем удалённо управлять им. Всё было вполне реализуемо, но на одном из этапов что-то пошло не так, и роутер программно потерял работоспособность. Для решения проблемы необходим был преобразователь USB — UART.
Ничего подходящего под рукой не нашлось. Предлагаемые магазинами неподалёку устройства не подходили по ряду технических причин. Но тут пришла мысль, что можно ведь использовать для этой цели дата-кабели от старых телефонов. Посмотрел в интернете — вроде как такие ещё даже и выпускают. Более того, даже продают. Но заказывать из другого города не было времени. И отправился я по местным телефонным лавочкам.
Пункт № 1.
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Не подскажите, имеется ли у вас дата-кабель на такой-то телефон? Или же просто какие угодно кабели на старые модели.
— Мы не продаём подержанные телефоны.
— Я понимаю. Но мне не нужен телефон. Мне нужен кабель.
— У нас нет старых телефонов.
— Вы мне ответите на вопрос, в конце-то концов, есть кабель от такого-то телефона?
— Я не понимаю, что вам нужно.
— До свидания.
Ну как иначе-то? Я вот не понимаю, по какому вопросу ты сможешь меня проконсультировать, если честно.
Пункт № 2 (небезызвестная сеть в жёлтых цветах).
— Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, у вас есть дата-кабель на такой-то телефон?
— Что это такое? Камень какой-то? — смеются молодой консультант и две девчонки рядом.
— Я что-то смешное спросил? У вас есть кабель от телефона или нет?
— Нету, — отвечает парень, не делая попыток что-либо уточнить и посмотреть.
— Могли сразу сказать. До свидания.
Вот откуда они такие берутся? Неужто сложно знать о том, с чем, собственно, работаешь?
Только лишь один человек попался мне, который смог ответить на вопросы, и то в частном сервисном центре. Мужичок лет пятидесяти. Сказал, что у нас такие кабели искать бесполезно, да и микросхему проще заказать откуда-нибудь. Раньше всё это можно было достать на рынке, а сейчас люди стали глупыми, такие слова, как «программатор», их пугают. Посему кабели неактуальны для массового производства.
Ладно кабель, но ведь есть более распространённые случаи. Например, когда в магазинах компьютерной техники тебе несут абсолютную чушь. Как можно продавать, не зная о том, с чем работаешь? Почему всё на уровне «повезёт, если придёт какая-нибудь бабушка, для которой детали всё равно непонятны»?
Честно, задолбали.
После довольно-таки тривиального трудового будня, в предвкушении скорейшего отдыха и отхода от мирских дел, шагом с претензией на бодрый я шагала до остановки, где мне предстояло дожидаться транспорта. Остановка людная, тем не менее, на неширокой лавочке моей неширокой же и очень уставшей заднице место нашлось. Однако, едва присев и обречённо вынув наушники (телефон, падла, сел в самый ответственный момент), я сразу же сообразила, почему место это оставалось вакантным, несмотря на довольно-таки обильное количество дам пожилого, да и не только, возраста вокруг этой самой лавочки. Справа от меня расположились четыре школьницы — две были моими непосредствеными соседками, а остальные две сидели у них на коленях. Но этому факту я не потрудилась придать абсолютно никакого значения — сперва. Ну, сидят себе и сидят, мне лично от этого ни жарко, ни холодно. Наоборот, казалось бы, круто: меньше места занимают. Но поскольку неверный друг Андроид устроил мне такую подлянку, я была вынуждена невольно прислушиваться к тому, что донеслось до меня с их стороны, благо глотки девчонки рвали дай бог.
— Б@#$ь, опять на «А»? З@#$@ли уже с этой «А»… Я уже на «мэ» придумала!
Я не сразу поняла, что обсуждают мои соседки, но дальнейшее развитие событий открыло мне глаза (вернее, уши) на то, что играли девчата в слова.
— Значит, на А?.. О, я знаю! Абелиск!
— Опять «кэ», б@#$ь… Ладно, ща, б@#, скажу…
Я не удержалась и фыркнула, но школота не удосужилась обратить на меня своё царственное внимание. Уж больно девчата были увлечены высокоинтеллектуальной игрой, а ещё больше — умению старательно ввернуть туда свои знания в области великорусского мата.
Скосив глаза, я разглядела, что они собой представляют внешне — и мой шаблон разорвался до конца. Все девочки (за исключением одной «недонеформалки» с перепалённым каре на ножке, неумелым маникюром, в немыслимых джинсах и майке) — в блузочках, брючках, косички-колоски. Всё как положено, в общем.
— О, тралик, поедем?
— Ай, да %@й уже с ним, на следующем поедем. За@#$сь сидим же!
Пришлось мне вместе с ними дожидаться моего троллейбуса, который, к счастью, им не подошёл. Уехали девочки раньше меня, оставив меня с квадратными глазами и печальственным настроением.
Я ненамного старше этих девочек. Пусть им лет по 14–15, а мне — 22. Пусть им, как и мне, в жизни предстоит научиться ещё многому интересному и полезному. Я, к примеру, в их возрасте не то что стыдилась употреблять такое в речи, но и знать не знала таких слов. Прогресс налицо, стало быть. А ехала я как раз из школы, где мне в течение трёх месяцев предстоит проходить производственную практику, а потом и отрабатывать, скорее всего, два года. Вот я и задумалась: чему мне их уже учить? Кого потом будут обвинять родители в развращении и неправильном воспитании подрастающего поколения, как не молодых учителей? Но ведь, как говорится, всё уже украдено до нас…
Добрый день, меня зовут… Впрочем, не так уж важно, как меня зовут: для добрых двух третей читателей я так и останусь «равшаноджамшутом». Дело в том, что я узбек.
Я умею весьма хорошо и грамотно писать по-русски (по оценке моих русских товарищей, по крайней мере), но очень плохо и неумело говорю. Путаю падежи, склонения, спряжения и даже целые слова при попытке быстро объяснить, что мне нужно. Возможно, многие сталкивались с такой проблемой, пытаясь выучить английский, например.
По семейным обстоятельствам мне пришлось срочно ехать домой. Я заготовил на бумажке текст, чтобы зачитать его оператору, когда буду заказывать билет, но каким-то чудным образом не смог его найти в перерыве рабочего дня. В общем, мне пришлось импровизировать на ходу, что, как вы понимаете, у меня получилось плохо.
— Девушка, мне нужно в Узбекистан.
— О господи, опять началось… Куда конкретно вам надо?
Тут я, если честно, растерялся и просто не понял на слух.
— Конкретно?
— Куда, куда вам надо?
Надо сказать, мне действительно наплевать, в каком городе меня высадит самолёт или поезд. В каждом городе у меня есть друг, или друг моего друга, или родственник… Ну, думаю, понятно. Меня в любом случае добросят туда, куда мне надо, я знаю, кому звонить. Но я уже привык, что в России это нонсенс, и каждый сам за себя.
После десяти минут безуспешного диалога я повесил трубку. Пришлось писать бумажку заново.
Что меня задолбало, спросите? Все-таки очень неприятно чувствовать себя умственно отсталым только потому, что ты иностранец. Да-да, не «джамшут», не «обезьяна черножопая», а просто иностранец. Я не вожу газенвагены, не трогаю русских девушек, где только можно, стараюсь молчать и не раздражать своим акцентом.
Неужели трудно просто помочь, а? Отправьте меня просто назад в мой «Чуркистан», а я там сам разберусь. Спасибо.
Я представительница прекрасного пола. Всё у меня нормально с внешними данными: не звезда с лазурного небосклона, но на хорошую восьмёрочку вполне потяну. Но есть во мне один дефект, который не даёт спокойно жить многим моим друзьям-знакомым и всем дамам-коллегам.
Дело в том, что я очень люблю вкусно кушать. Я прямо ем. Как мужик, как мне говорят некоторые. Чтобы объяснить вам масштаб трагедии: салат — это гарнир, не блюдо целиком.
Я хорошо готовлю, это занятие мне очень нравится, и каждый вечер с любимым у нас ужин из трёх блюд. Когда у нас гости, стараюсь удивить разностями и вкусностями, соответственно, готовлю ещё больше.
И вроде бы все довольны, силком я никого есть не заставляю. Казалось бы, в чём может быть проблема? Рассказываю.
— Ты совсем с ума сошла? — возмущается коллега. — К тридцати жопа будет, как якорь у «Титаника»!
— Так жрать и не толстеть! А ты на глистов не проверялась? — цедит знакомая.
Я очень ценю ваши переживания, но пустое это. У меня всё в порядке. Я знакома с нормами рациональной диеты, выбираю хорошие и свежие продукты, не использую фритюр и майонез. А ещё занимаюсь спортом и по пять километров в день гуляю с собачкой.
— Живёшь только для себя! Всё время только на себя и тратишь! — скажут некоторые.
Отчасти соглашусь: я люблю себя, своё тело, и поэтому у меня вагон радости и энергии, которой я с удовольствием делюсь с дорогими и близкими мне людьми. И с вами поделюсь, если вы перестанете меланхолично, на манер козы, жевать свой салатный лист без масла и соли и со жгучей ненавистью смотреть в мою тарелку, а пока задолбали!
Приятного всем аппетита — и доброй компании за столом.
Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?
Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!
Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?
На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: «Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет». Какого лешего?
Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. «У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?» @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!
И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.