Невыносимо, до дрожи в коленях меня раздражают умудрённые жизнью тётушки, раздающие бесплатные советы на тему «как правильно жить с мужиком». Вот я, к примеру, молодая женщина 27 лет, уже семь лет как замужем, а вместе мы восемь с половиной; на данный момент беременна и вполне довольна своей жизнью. Ну да, у меня не идеальный брак, не идеальные условия для жизни, но я-то всем довольна! Так какого же, собственно, и доколе?
Вот мои коллеги в почтовом отделении, пять дам разного возраста. Все, как одна, уверены в трёх постулатах с ключевым словом «должен». Мужчина должен ухаживать очень красиво, разоряясь на дорогие подарки, должен удовлетворять в постели свою женщину и не должен знать о твоих проблемах. Могу понять, что эти требования относятся к любовнику: ты продаёшь ему свой секс за подарки, а твои проблемы ему на фиг не нужны. Но, простите, муж — дело другое. Зачем мне подарки, тем более — цветы, если эту часть семейного бюджета можно потратить на что-то полезное? Почему я должна собой торговать? Я в состоянии заработать сама, мне не нужен натуральный обмен! Я сплю с мужем потому, что люблю его и это мне приятно. И он знает о моих проблемах, потому что я ему доверяю. Вы мне регулярно рассказываете, что такими темпами моему браку конец, и без ваших советов добрых он вот-вот загнётся. Так объясните же мне наконец, почему вы сами не пользуетесь своими истинами?
Вот ты, Валя, двух детей без мужа подняла — как так? Ты ж умная женщина, советы давать завсегда горазда. А, он был никакой в плане заработка… И да, я помню, ты доказывала с пеной у рта, что оргазм — это миф, мне — существу мифическому по твоим меркам. Ты советуешь побольше от мужа скрывать. Может, поэтому он не смог о тебе позаботиться?
А вот ты, Лена, почему одна с маленьким ребёнком на руках и живёшь у мамы? Ах, он козёл и бил тебя… Ну да, можно похвастать удачным выбором: регулярно слышим, какой он душка был до.
Ты, дорогая Света, уже давно привечаешь всех тех, у кого есть член, потому что ничего иного тебе не светит. Любишь поговорить о любви внезапной и громко плачешься как о муже, который тебя бросил с сыном, так и о твоих приживальцах, меняющихся раз в месяц. Хочешь секрет? Твоим мужичкам просто нужно где-то перекантоваться — потом они находят себе дам поприличнее, с ужасом рассказывая по всему району, как ужасно спать с тобой. Любовь эта внезапная каждый месяц называется специальным словом, а твой сын заканчивает школу со справкой, пока ты бегаешь, как савраска, в поиске очередного замарашки, которому негде ночевать. Советуешь любить без оглядки — а как же ещё? Ну и что, что тебя используют?
Люба тихо ненавидит мужа, который пока ещё живёт с ней, за то, что он хотел её после рождения ребёнка. Могу понять, что в это время не до секса, но он без секса уже полтора года — семь месяцев до родов плюс год малышу. Ты правда думаешь, что он не сбежит? А, он хорошо зарабатывает и сама ты с ним не разведёшься? Ну, класс. Да, ты советуешь выходить замуж исключительно по расчёту, а подушка — она же выдержит все твои слёзы после его измен.
Аня в свой сорокет — крайне романтичная особа. С мужем прожила годок, а потом разбежались — он оставил тебя с животом, от которого уже нельзя было избавиться, и ты плакала, малодушно помышляя о самоубийстве. Однако это было давно, а своей романтичности ты не утратила до сих пор. Ты знаешь, что твой любовник женат, что у него дети, что у него вечно нет на тебя денег — он ведь не идиот и несёт в дом, а не туда, где трахается. Ты знаешь, что у него не одна, он полрайона обработал уже. Он жадный и скользкий, омерзительный и скрытный. А чего ты хотела — с мужиками дефицит. Он не даёт тебе спать по ночам, торчит под дверью и требует внимания. Не знаю, как тебе не жаль своего здоровья — недосып вреден, а наградить он тебя может не только этим. Ты советуешь быть самодостаточной и вкалывать-вкалывать-вкалывать. Это дельный совет, но какая тут связь с мужчиной? Вкалывать до седьмого пота, чтобы ему что-то доказать? Да не докажешь, увольте.
Ты, Олечка, запойная у нас. Вместе со своим новым хахалем. Муж был так себе — сама сбежала от него, оставив ему детей. Дикость, да, но я люблю тебя, Ольга. Воистину. Ведь ты, имея такую кривую судьбу по кочкам, молчишь и, в отличие от остальных, не даёшь дебильных советов, как наладить личную жизнь.
Дорогие хранители ценностей, иногда вы переходите все границы. Нет, я серьёзно. Можете кидать в меня какашки и кричать, что во мне нет ничего святого. Мне всё равно. Аминь.
Когда переезжали с мужем в собственную квартиру, то вся родня как с цепи сорвалась — начала совать нам всё, что выкинуть жалко, для себя в доме оставить стрёмно, а вот молодым спихнуть — ништяк. Это учитывая, что заработок у нас был вполне хороший — не парочка студентов, живущих на стипендию. И вот моему мужу, когда тот был в гостях без меня, его мама сунула штору для ванной: якобы её свекровь (то есть бабушка мужа) когда-то подарила штору ей, но под цвет не пришлась, а нам что, молодым, зато тратиться не будем на такую безделушку.
Знаете, лучше бы потратились. Отвратительно-блевотного цвета шторка с жуткими рыбками, у которых полный разгром в анатомии, никак не вписалась в нашу бежевую ванную, которую я так хорошо спланировала при ремонте. Ах да, забыла сказать: моя специальность связана с дизайном и художествами, так что я получила двойной удар по эстетике. После муж скорее повесил штору, так заботливо вручённую ему моей свекровью, а той — её свекровью. Гордился. Я промолчала, не хотела ссориться, но решила, что когда эта будет негодна, то куплю новую, такую, как я хочу.
И вот пришёл тот момент. Дешёвая китайская штора пожелтела, продырявилась моей кошкой во время её мытья, и кое-где поползла ткань. Я радостно пошла и купила хорошую, добротную. Пока мужа не было дома, повесила, полюбовалась, старую выкинула и вынесла мусор. Пришёл муж и устроил скандал: как я могла выкинуть штору, так заботливо подаренную его бабушкой его маме, а мамой спихнутой нам! Да как я могла-а-а! Никаких семейных ценностей во мне нет. Метнулся искать в мусорном ведре — слава богу, вынесенном от греха подальше, а то вытащил бы и отстирал (я не шучу).
Так вот, милый, твои крики на меня не стоили той позорной шторы, которую твоя мама нам просто отдала, чтобы избавиться от ненужной вещи дома, а твоя бабушка восьмидесяти семи лет уже и не помнит, что дарила невестке на Новый год шесть лет назад. А меня ты своими высказываниями обидел, да. Если ты думаешь, что я забыла, как ты орал на меня, когда я сняла прямо с середины стены нашей спальни ужасный перекидной календарь с лошадками, который сунули в почтовый ящик твоей бабуле, а она отдала нам, чтобы не захламлять свою маленькую квартиру, а ты воспринял это как дар небесный, то ты ошибаешься: я всё помню. Ещё один такой скандал из-за, уж прости, откровенной фигни, и я точно буду думать о разводе.
Хранители семейных «ценностей», вы уже весь мозг вынесли и задолбали!
В семье я была нелюбимым ребенком. У меня были только обязанности, никаких прав. Моему же брату позволялось и прощалось всё: и непослушание, кражи из родительских кошельков, и то что он жестко меня бил и морально издевался. Ладно, я это пережила, хотя и приобрела море комплексов. Моя мама выгнала меня из дома так как я мешалась ее сыну, сказав при этом «лучше бы тебя не было». Ладно хоть не на улицу, мы с будущим мужем тогда уже встречались.
Прошло 6 лет. У меня любящий муж, замечательный сын и вроде вот оно счастье! Но. Брат стал требовать от мамы продать квартиру и отдать ему половину её стоимости, как бы заранее получить наследство, он же взял кредит на строительство своего дома, ему же надо. Она отказалась, и теперь он ее постоянно оскорбляет, распускает про неё слухи. И теперь она вспомнила про меня! Враз стала такая любящая и заботливая, когда поняла, что больше никому не нужна. Мне приходится терпеть это лицемерие, чувствую, что она меня использует, но послать не могу. Пристрелите слабохарактерную.
Я работаю вместе с хозяином. У него полиграфическая мастерская, сервисный центр, магазин подарков, транспортная контора, но он предпочитает располагаться здесь, в пункте выдачи заказов, а по совместительству — выставочном зале фототехники и магазине фотомелочей. Его право, конечно. Да, хамить клиенту и тормозить мне нет резона никакого: прощай, премия, сразу же. Опять же, под его чутким руководством в кратчайшие сроки я изучаю фотодело, потому как приходят, смотрят и консультируются.
Наше знакомство с ним состоялось два года назад.
— Иди сюда. Стой здесь.
Я в недоумении встал за стойку кассы.
— Вот если к тебе подошла женщина и её голова ниже верхнего края вымпела «Рэйлаб», можешь сразу звать меня. Улыбайся и не пытайся спорить.
Чезаре Ломброзо — итальянский тюремный врач-психиатр, родоначальник антропологического направления в криминологии и уголовном праве.
Википедия
От пола до края вымпела — 160 см, я мерил. Вымпела «Рэйлаб» уже больше нет, его заменил вымпел «Кенко», но суть осталась прежней. Такая вот теория Ломброзо для проблемных покупателей.
Можно возмущаться, можно смеяться, но за два года было четыре крупных скандала, и все четыре устроили дамы упомянутой ростовой категории.
Зрачки сузились в точку. Взгляд зеленоватых глаз готов убить на месте.
— Я не буду это брать, верните мне предоплату! Я это не заказывала!
Бесполезно говорить, бесполезно доказывать. Бесполезно указывать на подписи в документе, на совпадение артикула и наименования объектива, в котором совпадают все характеристики. Да, девушка думала, что у нас — аттракцион неслыханной щедрости: объектив с диафрагмой
f/2,8 продаётся по цене объектива с диафрагмой
f/4. С чего бы вдруг, а? Нет вопросов, мы вернём предоплату за вычетом стоимости доставки, которая равна у нас двум тысячам рублей. А как вы думали? Для того чтобы соблюсти сроки доставки, специально гнали легковушку. Было в багажнике всего три товара, отсюда и цена. Всё, кстати, прописано.
Зашла через месяц. Заявила, что нашла прямые поставки со склада и всем будет рекламировать. А объектив загнала «много дороже» такому же лоху, как и мы.
Сальные волосы свисают слипшимися прядями. Грязная клетчатая рубашка, затёртые джинсы. О принадлежности к женскому полу можно догадываться только по тембру голоса.
— Я — профессионал, что вы мне доказываете! Модель D5000 является водонепроницаемой, мой экземпляр воду пропустил, требую возврата денег по гарантии!
Зашибись профессионал. Может, ей на рубашку одолжить или на шампунь? Профессионал, кстати, позвонила в представительство «Никон», Роспотребнадзор и прокуратуру. Пробовала ли она читать инструкцию? Не знаю, но вряд ли, она же — профессионал!
Будучи посылаема везде, ходила и воняла недели две.
Иронично улыбаясь, дама стреляет глазками.
— Я же не виновата, что вы законов не читаете. Если вы согласитесь уладить всё без скандала, я не буду требовать возмещения материального ущерба!
Девушка пытается сдать нам объектив, купленный якобы неделю назад. Чек, гарантийка, коробка — отсутствуют. Присутствует свидетель — такое же низкорослое существо, только размера этак 60-го. У нас нет о ней никаких данных, последний раз объектив такой модели был продан три месяца назад — заказ на мужское имя.
После отказа, выходит из зала и куда-то звонит. Вскоре возвращается вместе с крепким парнем.
— Проблемы нужны? Не заплатишь сейчас сорок косарей — будешь платить за каждый день просрочки ещё десятку! — берёт быка за рога парень.
Ненавязчиво демонстрируется какое-то удостоверение, начинают появляться вопросы о лицензии, согласованиях, использовании ККМ, лицензионности ПО…
С этими бодались долго. «Дело принципа», — сказал хозяин. В итоге парень лишился своей «корочной» работы.
Дыхание остановилось где-то на подступах к горлу, заблокированное напрочь слюной. Взгляд надо бы отвести, но он возвращается в ту же точку. Легко взлетев на барный стул, миниатюрное создание нагловато смотрит на меня. Грудь третьего размера фактически выставлена мне на обозрение через вырез немыслимого размера и конфигурации. Сквозь прозрачное стекло стойки видна стройная загорелая ножка, обнажённая много выше колена. На пальчиках узкой ступни повисла и уже готова упасть кремовая босоножка…
— Ты же понимаешь, что я права, — голос посетительницы фактически мурчит. — Кредита без переплат не бывает, вы включили в стоимость товара банковский процент. Я плачу наличными, ты — делаешь мне скидку. Ты мне — скидку, я тебе — номерок телефона. Или тебе только смотреть нравится?
Чуть позже она заявит хозяину, что я ее домогался, делая неприличные намёки. Будет угрожать скандалом в прессе и вызовом сотрудников правоохранительных органов. Достанется и моему сменщику на следующий день.
Конечно, это чушь, но всё-таки. Я не опасаюсь клиентов-мужчин, но когда подходит женщина, я непроизвольно смотрю на край вымпела. И мне становится не по себе, когда над вымпелом я не вижу макушки клиента.
В прошлом я много улыбался, слыл добрым и отзывчивым среди друзей. Это всё не от того, что я идиот или ещё что-то — это был простой оптимизм, которым я делился с окружающими.
«Э, ты чего улыбаешься?», «Чё такой весёлый?», «Чё, праздник, что ли?» — вот вопросы, которые задавали мне чаще всего. Даже чаще, чем «Как дела?». Отвечать по делу я устал уже раза после десятого, особенно когда этот вопрос тебе задаёт один и тот же человек изо дня в день. Отмахивался простой импровизацией.
Но, чёрт побери, всегда находилась какая-то мерзкая личность, которой это казалось достойным унижения. Драки тоже бывали — просто потому, что я улыбаюсь, а остальные — нет. Видимо, скудные умы не способны усвоить простую истину: окружающим не обязательно должно быть так же плохо, как и тебе.
В очередях в магазине, в поликлинике, на каком-нибудь общественном мероприятии, на совещании, на встрече родственников и друзей слышал я один и тот же вопрос: «Почему?» Почему всем так плохо и больно от того, что они видят улыбающегося человека?
И вот я перестал улыбаться. Теперь все задают мне один и тот же вопрос: «Чё хмурый такой?»
По-моему, весь идиотизм в том, что люди просто ненавидят друг друга. И поэтому у них такие суровые, псевдобрутальные, искривлённые злобой и ненавистью рожи, в которые хочется отвесить с локтя или хотя бы плюнуть и протереть, чтоб засияли. Особенно это касается гопоты, которой поголовное большинство. Уж в этих-то ненависть зашкаливает.
Но всем же не протрёшь.
И вот теперь и я хожу с такой же миной, как будто мне нагадили в утреннюю кашу. Пожалуйста.
Идёшь ты себе вдоль дома, думая о прекрасном, как вдруг — бах! — что-то мокрое прилетает на голову или плечо. Инстинктивно отскакиваешь — вдруг чего сверху свалится? Поднимаешь глаза, ищешь взглядом источник опасности — и вот он! Белый, шумящий, источающий капли конденсата. Вы уже, верно, догадались. Да, это он, великий спаситель от жары и духоты — кондиционер!
Установщики кондиционеров и их владельцы, вы задолбали! В чём проблема подвесить рядом с наружным блоком ёмкость для конденсата и завести туда эту злосчастную трубку? Десятиминутное дело, стоимость — пластиковая бутылка для воды и пара толстых стяжек. Ваша совесть чиста, моё плечо тоже. Тем немногим, кто таки это делает — огромный бонус в карму.
Производители кондиционеров, и вы задолбали! Неужели нельзя сделать сбоку специальную ёмкость для воды, в которую и вывести трубку?
Сухих голов и прохлады дома, товарищи.
У меня самый чудесный, умный, добрый муж в мире. Я им восхищаюсь, во всем поддерживаю, его советы и подсказки не раз меня выручали. Не пьет и не курит, не изменяет. Он совсем не жадный, когда есть деньги, всегда старается какие-то траты взять на себя. Когда есть деньги…
Дело в том, что мой муж любит придумывать и расписывать всякие фантастические затеи — бизнес-империи, города-утопии. У него был бизнес, который приносил хорошие деньги, но он забросил его в пользу очередной фантазии. Да еще и кредитов набрал. Все его затеи не приносят ни копейки, а того, что он получает за временные подработки, не хватает даже на пропитание.
А у нас съемная квартира, а еще мне нужно заботиться о двоих детях от первого брака (первый муж погиб), всех одевать, оплачивать путешествия, и т.д.
Я зарабатываю неплохо, но я так устала… Молчать, верить, слушать, как он с горящими глазами рассказывает про очередную утопию, которую он «обязательно воплотит в будущем»… и в одиночку работать на наше настоящее. ПМП.
Я передвигаюсь в инвалидной коляске. У меня есть своя квартира, иномарка, друзья. Я могу позволить себе поехать в тёплые страны, я работаю, заочно учусь, люблю и любима.
Но есть у меня знакомый, сосед, с которым по воле судьбы я вижусь почти каждый день. Ему 27, он не работает, ничем не занимается. У него нет целей в жизни, кроме сидения целыми днями перед компьютером за просмотром аниме. У него никогда не было девушки, он до сих пор девственник. У него нет друзей. При этом он совершенно здоров. Встречая его, я постоянно задаю себе вопрос: кто из нас двоих инвалид?
Саша, ты задолбал своим прожиганием жизни перед компьютером!
Если курящий человек найдёт способ дымить так, чтобы не причинять никому дискомфорта, то пусть себе хоть закурится — его право. Думаю, с этим утверждением согласится подавляющее большинство. Не могу представить, чтобы мой отказ от занятий спортом мог нанести кому-то, кроме меня, реальный, прямой ущерб. Однако у меня нет права не заниматься спортом.
Мой вес — 40 кг при росте 150 см — в пределах нормы, хоть и не по современным стандартам красоты. Я не хочу качать мышцы: во-первых, это жутко неприятно и вызывает у меня агрессию, а во-вторых, пусть это покажется вам странным, выпирающие мышцы Шварценеггера вызывают у меня эстетическое неприятие, как у вас — мой жирок.
Здоровье у меня в целом лучше, чем у многих моих ровесников, и уж точно лучше, чем у многих активных любителей спорта — в мои двадцать c лишним лет ни одного вывиха или перелома.
По горам и лесам я не лазаю, а в городе максимум препятствий — лестницы, и с ними я вполне успешно справляюсь.
Нельзя сказать, что я совсем не двигаюсь. У меня есть велосипед, роликовые и ледовые коньки — и всё это используется по назначению, хоть и редко, да и без особых успехов. Бывает, что я прыгаю под музыку, бегу сломя голову по улице или просто целый день гуляю на своих двоих.
Несмотря на отсутствие спорта как молодёжного развлечения в моей жизни, я ни разу не пробовала курить, не помню, каковы на вкус пиво и водка, в глаза не видела наркотиков и по подъездам с мальчиками никогда не тусовалась.
Я веду малоподвижный образ жизни, и мне это нравится. Мне нравится часами сидеть на одном месте и читать, вышивать, рисовать, смотреть сериал. Даже в детском саду я любила сидеть на стульчике и размышлять.
Я пробовала заниматься плаванием, единоборством — не понравилось ни то, ни то.
Уж не знаю, чем я провинилась перед Родиной, что меня приговорили к десяти годам ненавистной физ-ры в школе и трём — в университете. Дико задолбало, что это принуждение, фактически вмешательство в личную жизнь (распоряжение своим телом) считается нормой и поддерживается большинством.
Историй про некачественный товар — не бракованный, а изначально сделанный из негодных материалов, с технологическими нарушениями и т. д. — здесь было уже много. Но, думаю, и моя будет не лишней, тем более что касается очень конкретного свойства, которое, по сути, делает вещь непригодной к использованию.
Купили подарок маме — нарядный шарфик из тонкого шёлка. Довольно дорогой, импортный, очень приятный на ощупь, маме подходит и нравится… но в какой-то момент его нужно постирать. Смотрим на ярлык: стирать нельзя. Совсем. Даже руками и в холодной воде. Первая же мысль: производитель в своём уме?! Он хотя бы приблизительно представляет, как используют его изделие? Да, оно не в шкафу висит, а носится на шее — то есть пачкается гораздо быстрее, чем любая другая деталь одежды, кроме нижнего белья. Те, кто имел дело со съёмными воротничками рубашек, школьной и военной формы, по-моему, должны это хорошо понимать.
Самое смешное, что, во-первых, случай не единичный, а во-вторых, почему-то больше всего «страдают» именно платки, шали и шарфики. По естественным причинам их-то как раз чаще всего и дарят: тут нет риска промахнуться с размером и по цвету хоть к чему-то, да подойдёт. Из трёх подаренных нам шейных платков на двух ярлыки запрещают стирку!
Ну ладно бы это касалось верхней одежды: куртки и пальто мы обычно сдаём в химчистку. Хотя плащ из водоотталкивающей ткани с капюшоном я стираю или хотя бы застирываю пятна: он же предназначен для дождливой и грязной погоды, то есть пачкается часто. Да-да, вы угадали: стираю, несмотря на очередной полный запрет стирки на ярлыке. Вроде бы ничего плохого с ним не случилось — разве только стали чуть-чуть морщить швы, почти незаметно. Интересно, что другой мой плащ — из гораздо более нежной ткани — стирать разрешено даже в машине, при этом никакие швы у него не садятся, краски не линяют, кнопки не ржавеют… Может, потому, что он финский?
Производители одежды, перестаньте задалбывать! Поймите раз и навсегда, что любую одежду люди будут стирать. Как минимум, в любой одежде можно попасть под дождь. Я не хочу гадать, что случится с милой сердцу и дарящей радость одёжкой: просто сядет так, что не налезет? Сядут швы или отдельные детали так, что вся вещь перекосится и станет торчать подкладка? Сваляется ворс? Полиняет рисунок? Поржавеют и оставят несмываемые пятна металлические детали? И, кажется, всё это известно, и решить проблему несложно: перестать использовать материалы, делающие вещь по сути одноразовой. А ещё — перестать врать в ярлыках. Все свои платки и шарфики мы стираем — аккуратно, в не слишком горячей воде. Один из них слегка полинял, а больше ничего не случилось…
Но, видно, всё ещё впереди: недавно я купила тонкий трикотажный джемпер — на каждый день, ходить на работу. Порадовалась, но недолго. На ярлыке предупреждение: «Не стирать!»