Если бы заявки пользователей были в стихах…

Ох, какая грусть-печаль:
Не выводит на печать
МФУ HP модели
Три десятки писят пять!

Комп я свой перегружала —
Ничего не помогло.
Вот, заявку к вам создала,
Помогите, ололо!

---

Помогите! Всё пропало!
Ко мне почта не пришла.
Закрывала, открывала —
Не приходит, вот дела!

Помогите в полученьи
Очень важного письма…
Я б за это благодарность
Вам большую принесла!

---

Срочно! Срочно! Очень срочно!
Принимайте инцидент!
Я забыл пароль от компа,
И под клавой его нет!

---

Я директор магазина,
И у нас пропала связь,
Когда молния над крышей
Издала вдруг громкий хрясь.

И теперь ни интернета,
Не локальной нет сети.
Может, можно в связи с этим
Нам пораньше всем уйти?

Моя бывшая жена увела у меня невесту. КМП, ребят, просто КМП.

Стыдно писать о таких вещах, но что делать я не знаю. Выходила замуж в 23 года девственницей за любимого человека. В быту все хорошо, а вот в постели проблемы. Для меня всегда секс был в жизни на предпоследнем месте, желание попробовать возникало, но редко. Сейчас почти ничего не изменилось, хочется раз в неделю. Мужу соответственно нужно чаще. Причем к экспериментам отношусь хорошо, многое нравится, оргазм получаю почти каждый раз. Но это все только тогда, когда секса именно хочется, то есть 3-4 раза в месяц. Если заниматься им чаще, то все превращается в скучное и механическое действие. Решили с мужем перейти хотя бы на пару раз в неделю, думали, я привыкну со временем. Он доволен, а меня после трех месяцев в таком режиме от секса воротит, рыдать хочется после каждого раза. Пошла к врачу, пока поставили невроз, больше ничего не нашли.

Я очень люблю своего мужа и всеми силами хочу сохранить наш брак. А получается, что либо он будет недоволен, либо я. ПМП.

У меня есть огромная проблема. Я заикаюсь. Те, кто думают, что эта проблема не достойна огромного внимания и легко лечится, очень сильно ошибаются. Я 3 года пробовал лечить — не помогает. Представьте, что вы говорите слово, и вам перекрывают дыхание, вы снова говорите это же слово несколько раз или вообще не выговариваете. Друзья привыкли, учителя, слава тебе Господи, привыкли, знакомые шутят по этому поводу и все. Но при встрече с незнакомыми людьми происходит тотальный пипец. Если я при них начну заикаться — сразу издевки, обзывания.

А добило меня то, что моя девушка, с которой встречался 2 года (хочу заметить, что я спортсмен и отличник, несмотря на дефект), бросила меня, сказав: «Надоело жить с индюком». Пристрелите меня, пожалуйста.

У меня с братом разница в 9 лет. В свое время родители его разбаловали очень сильно, в 13 скатился в учебе до двоек, прогуливал, дома не ночевал, два раза в милицию попал.

В 14 забрала его к себе. Поставила ему в финансы в жесткую зависимость от посещаемости и оценок, 9й класс закончил с тремя четверками и остальными пятерками. Пристроила его в секции, отправляла в лагеря. Все за счет родителей и при тесном общении с вожатыми, тренерами и учителями. Летом на две недели оставляла его одного у себя, в качестве поощрения за ГИА на все пятерки, все было хорошо. Он очень умный, просто возраст видимо переходный.

Как только возвращаю его родителям, все начинается сначала. Прогулы, пропадает сутками, деньги тянет, врет. Не справляются с ним.

Мне 25, есть парень, 4 года вместе, пора уже жениться и съезжаться, но они с братом друг друга на дух не переносят. Брошу брата перед 11м классом — сделаю очень плохо и ему, и родителям, да и сама себя не прощу.

У моего парня уже терпение на исходе, максимум полгода готов ждать. ПМП.

Я азербайджанец, девушка русская. Учимся в одной группе, сначала просто дружили, она помогала по учебе, потом со 2 курса начали встречаться. Полное взаимопонимание, и не ругались почти, интересы совпадают, даже за одну футбольную команду болеем, секс потрясающий (друг у друга первые). Родители с обеих сторон знали, что мы вместе. И тут мои ни с того ни с сего приводят девицу и заявляют, что это моя будущая жена: ей 16, по уму от силы 13, у нас ничего общего, мы как с разных планет. На мое напоминание, что у меня есть любимая, они заявили, что «это баловство» и на неверующей мне жениться не позволят.

Обсудили, любимая предложила принять мою веру, пришли ко мне сообщить об этом, а дома кроме родителей был старший брат отца. Он как услышал, начал орать, что «русской шлюхи в семье не будет», стал выгонять мою девушку, толкнул сильно, она упала. Я ему врезал.

Итог: из дома меня выгнали, живу у любимой, семья меня знать не хочет, но караулит и проклинает.

Пристрелите позор семьи, грешника и предателя.

Любимая (она же единственная) булочная возле дома — она же гастроном, овощной-фруктовый, пивной и прочие радости.

Работаю до 21:00. И булочная — до 21:00. В 21:05 засовываю нос в ещё не закрытые двери:

— Девочки, закрыто?

— Да.

— А хлеб есть?

— Нет.

— Совсем нет?

— Ну, вам половинку найдём…

И снова на связи девочка на телефоне. Теперь на меня повесили ещё и входящие звонки, в связи с чем дичайше достали юмористы.

Ребята, если я спрашиваю, как к вам обращаться, то это не моя прихоть, а корпоративный стандарт. Если я не спрошу, на меня повесят штраф. И я вам больше скажу: я должна обратиться к вам так, как вы представились минимум два раза за разговор. Поэтому просто назовите имя, пожалуйста.

Не надо шутить: «Обращайтесь ко мне „Мой господин“». Это в десятый раз правда не смешно. Мне звонили «Господа», «Хозяева», «Повелители», а один попросил называть его «Царь всея Руси», ни больше, ни меньше. И я вынуждена действительно проговаривать что-то вроде: «Итак, Хозяин, мы будем ждать вас такого-то числа во столько-то», иначе меня ждёт немаленький штраф.

Люди, пожалуйста, тешьте своё самолюбие иначе. Засим откланиваюсь. Спасибо за внимание.

Сегодня пошла в кафе и умудрилась испортить себе настроение. Заведение приличное, существует много лет, была там не раз. Всё прекрасно: интерьер, еда, персонал. Дёрнул меня черт заказать этот суп том ям! Вспомнила отпуск в Таиланде, как ела это прекрасное блюдо чуть ли не каждый день. Почти белый из-за кокосового молока, острый, множество морепродуктов плавает: кальмары, креветки, осьминоги, мидии, немного грибов. А как его готовят здесь? Посмотрим. Цена немала, 390 рублей против тайских 120, должно быть более-менее прилично.

Что это? Непонятный цвет. Ладно. Бульон. Ну, по вкусу отдалённо напоминает. Ковыряем ложкой… Где морепродукты? Половина миски занята шампиньонами, остальное — бульон. Две креветки украшают каёмочку. Это всё? Хорошо, рецепты бывают разные. Кальмаров нет даже в описании этого блюда в меню. Хотя стоят они копейки — что может быть проще? Ладно. Где обещанные осьминог и мидии? Зову официанта, прошу выйти повара и найти искомое в моём супе. Повар передал, что всё туда клалось, уварилось. А выходить в зал ему запрещено. Отлично, я сама ему отнесу. Что? Это тоже нельзя? Замечательно. Вычитайте из счёта, я не буду это есть.

Честно, не люблю скандалить. Сколько раз в супермаркете цена товара оказывалась выше, чем на ценнике! В большинстве случаев я закрою на это глаза. Мне некогда, я устала, я не жадная и не нищая. А тут… Я вспомнила свой отпуск, хотела поностальгировать. Я не ждала, что это будет то же самое. Но хотя бы следовать описанию своего меню вы можете? Если бы я хотела грибной суп, я бы его и заказала. Кстати, он не стоит почти 400 рублей, извините. Хорошо ещё, что заказала два блюда, голодной не осталась.

Вышла менеджер, отнесла суп на кухню. Планировали выпить ещё по коктейлю, но настроение уже было испорчено. При просьбе о счёте официант просил подождать: «Повар заплатит за ваш суп». Злосчастное блюдо вычли из счёта, сделали скидку 5% на всё остальное. Официант получил чаевые свыше 10%, он ведь ни в чём не виноват. На всякий случай извинились перед ним, хотя и не было претензий к нему лично, но такие ситуации на работе ведь всегда неприятны.

Вопрос: на кого это рассчитано? Кто просто что-то в интернете читал про это блюдо? А повару какой смысл халтурить? Забрать себе несколько осьминогов и мидий? Или там и правда такой рецепт?

Я бы могла промолчать и съесть суп. Мне не доставило никакого удовольствия то, что мне всё компенсировали. Почему меня хотят обмануть за мои же деньги? Они мне не сваливаются на голову просто так.

Люди, я вас прекрасно понимаю. Устали, некогда, лень, не хочется ругаться. Но если вы знаете, что справедливость на вашей стороне, решайтесь, отстаивайте свои права! Вам продадут товар по той цене, что указана на ценнике. Заменят блюдо или не заставят платить за то, что не соответствует описанию. Возможно, даже станут готовить его так, как следует хотя бы их меню.

Когда мы молчим — тоже портим себе настроение. Но уже в ущерб своему кошельку.

А меня задолбали авторы фанфиков. Задолбало меня многое что, но бесит буквально одна черта: вы бросаете писать свои произведения.

Вот нахожу я фанфик по интересному мне фандому, синопсис которого дико интригует, читаю первую главу (в которой, как правило, ничего интересного не происходит) и вижу, что пишет его явно не малолетка лет шести, а человек с хорошей постановкой слога. Заинтриговываюсь. И что происходит дальше? А ничего. Вообще ничего. На попытки расшевелить автора получаю ответы в стиле «У меняя сейчас много дел, наверное, только в следующем месяце» либо «Ой, первая глава так мало комментариев набрала, наверное, никому история не интересна».

Итак, объясняю по пальцам.

Если вы взялись писать фанфик, напишите его весь и сразу. Дома или в школе, в тетраде или в «Ворде». Мне всё равно. Но весь. От и до. И только когда ваше произведение будет закончено, публикуйте его в сеть! Таким образом вам не придётся оправдываться перед читателями, беспокоиться о навалившихся проблемах и вспоминать: «А что я там в прошлой главе написал-то?» К тому же такая тактика позволит вам в случае чего (вы поняли, что ваш фанфик говняшка, разочаровались в фандоме или у вас просто отпало всякое писательское настроение) не беспокоиться, что вы будете подняты на смех или же разочаруете ждущих читателей.

Запомнили? Сначала пишем всё-всё-всё дома для себя. Перечитываем. Можно перечитать несколько раз. Думаем, хотим ли мы поделиться этим с миром. А потом уже публикуем в сеть. Сразу, целиком. Кому надо, будут читать по кускам.

И да, если вы всё же выложили лишь одну главу, в которой герой лишь чистит зубы, заваривает кофе и думает, чем ему сегодня заняться, не надо ждать шквала комментариев. Пока дело не дойдёт до «движухи», вряд ли вас будут расхваливать. Так что бросать писать продолжение, не увидев 189 комментариев под первой же главой длинной в лист А4 про уборку героями своей квартиры, не стоит, право слово.

Видите, как всё просто на самом то деле? А до тех пор надоели «Мёртвые души», массово публикующиеся в каждом фандоме и так и не доживающие до концовки.