Вот она, пора отпусков! Половины специалистов в поликлинике след простыл, и пришлось мне чаще поглядывать, что же в нашей лаборатории творится на приёме.

Итак, встречаем инструкцию по задолбанию лаборантов.

Объявления читать не надо. Вообще. Никакие. Особенно те, что в пяти копиях развешаны по всем подступам к заветной двери.

Расписание — оно тоже не про вас, вас обязаны принять в любое удобное вам время. Что-что, остальная сотня анализов к тому времени, как ваше высокосковородие явится, перестоит и будет готова только в слив? Какая ерунда, лаборатория ж обнаглела: работают, понимаешь ли, всего два часа в день! Потом-то результаты волшебным образом материализуются.

Ну да, прямо через пять минут после окончания приёма. Главное — поорать погромче и пригрозить жалобой. Ишь, обленились.

Да-да, и День здорового ребёнка не для этих дур с младенцами — он для нашего 17-летнего Петеньки, которому вотпрямщас ехать в лагерь. Да, через час автобус. Как это «после 15:00»? Безобразие! Подать сюда заведующую! Главврача! Телевидение!

Направление — такая мелочь! «Возьмите на всё, что вам там надо». Эм, мадам, вы понимаете, что сейчас вашему двухлетнему чаду придётся проколоть два, а то и три пальца, обе локтевых вены (а за этим отдельная очередь, ага) и ухо? Всё ещё хотите на всё? Или всё-таки дойдёте десять метров до врача? Отдельный случай — дописать самой «на всякий случай» всё, что где-то когда-то слышали/видели. У нас сорок врачей, и запомнить почерки — дело пары недель работы.

Требования и правила сбора — вовсе ересь. Что там возиться, соблюдать? Пусть врач будет в курсе начала половой жизни нашей невымывшейся Машеньки, а санитарка в очередной раз потащит на утилизацию пятьдесят литровых и пол-литровых банок. Кал в памперсе непригоден? Ну, поставьте штампик так, что вам, сложно? Мадам, а под уголовное дело за ваше чадушко, которое, невзирая на нежный возраст, пардон, заглистовано по уши, тоже вы пойдёте? Не-е-ет, вы побежите писать жалобу: не увидели, не вылечили, угробили.

Сдача. О-о-о, это отдельная песня. Ребёнка надо довести до истерики причитаниями «что-ты-это-не-больно-совсем-ты-только-не-бойся» и впихнуть в кабинет. Ловить его по всему кабинету (хорошо, если он только бегает, а не сворачивает всё на своём пути) вы не должны. Равно как и держать своего избалованного в край отпрыска — вы же будете в его глазах соучастником. Нет-нет, это тётя плохая. «Поругай тётю, вот папа её потом стукнет».

Анализ мочи надо завернуть в пять пакетиков, намертво приклеив к нему направление суперклеем, и стыдливо пихнуть в уголок: моя хата с краю, я исключительно радугой.

Кал, напротив, надо бухнуть открытым — всё, что получилось. Какое «с горошину», какая лопаточка в контейнере? Ещё и контейнер? Это ж целых 15 рублей! Литровой банки хватит! Пусть все окружающие насладятся ароматом.

Врача при получении направления слушать не надо. И заботливо написанное на нём медсестрой для таких вот тугоухих читать — тоже. Как это только по понедельникам? Нам во вторник в больницу! Да, по понедельникам. Или вы хотите оплатить доставку до СПИД-центра на другой конец города и работу тамошней лаборатории? Нет? Ну, тогда нам ИФА-анализатор прикупите и расходники к нему — я вам лично в любой день сделаю.

Приходить на сдачу надо за пять минут до конца приёма. Или ровно. Или на пять минут позже. Что? Пять раз за последние полчаса лаборант просила очередь не занимать, потому что у них троих заканчиваются пробирки и время приёма (через час после которого, напомню, половина анализов в работу уже не годится)? Не, мы этого не слышали. Так что встанем-ка в дверях, не выпуская её из кабинета, и будем грозить карами небесными. Зато выспались. Ах, да-да, вы же тут с полвосьмого. Кто вас, интересно, пустил в здание в это время и не ваш ли голосок, хамящий указавшей вам на озвученную просьбу женщине из очереди, полполиклиники слышало три минуты назад? Да-да, мы тут последний день работаем. Да. Не вопрос. Завтра приходите, сядете на наши места.

Вы не задолбали, ребят. Без вас нам не над чем было бы хихикать в обед.

Во времена работы в техподдержке, помню, поменял термоплёнку в копире, сажусь проверять работу. Делаю копию — лист чистый. Я в печали. Разбираю до печки — оказалось, картридж не поставил. Исправил, делаю копию — не печатает!

Матерясь, собираюсь разбирать, потом смотрю — чистый лист копироваться положил.

Я — поклонница виртуального секса. Да-да, обмен текстовыми сообщениями на интимную тему. Ну, с параллельным удовлетворением себя, не без этого. Не беспокойтесь, с личной жизнью у меня всё в порядке, но вот иногда хочется разнообразия и реализации фантазий в такой безобидной форме.

Есть у меня аккаунт на сайте знакомств, где прямым текстом написано, что я люблю вирт. У меня хорошая фантазия, неплохо владею русским письменным; в общем, в себе как в партнёре не сомневаюсь.

Но вот потенциальные партнёры задолбали донельзя. Ведь вирт не вчера придумали. Сейчас же приличных партнёров не найти. Куда они делись?

Тех, кто хочет встретиться или пообщаться с помощью веб-камеры, сразу отбрасываем. Про неумение читать (а я прямым текстом пишу в своей анкете, что меня интересует, а что — нет) на этом сайте сказано немало.

Кто же остался и чем я недовольна?

Во-первых, «монтажёры». Если я вам сказала, что на мне футболка, лифчик, штаны и трусики, не хотите ли вы начала все это с меня снять? А-то почему я внезапно оказываюсь под вашими поцелуями абсолютно голой. Процесс раздевания вырезали при монтаже?

То же самое с процессом смены позиций. Если вы только что были сзади, а теперь, по вашему желанию, я наверху, то вы когда-то должны были успеть лечь на спину. И об этом кто-то должен написать. Опять монтаж?

Во-вторых, «акробаты». Вы хоть представляете, как на практике осуществить то, о чём пишете? «Камасутре» это не снилось. Приводить здесь цитаты не буду, но коллекция у меня уже знатная.

В-третьих, «эгоисты». Есть вещи, которые мне не нравятся. И я прошу их не делать, даже виртуально. В общем, практически каждый считает своим долгом… ну, вы поняли. А уж если, наоборот, что-то нравится, о чём предупреждаешь заранее, то многие об этом почему-то забывают.

Сюда же, кстати, относятся люди, вообще забывающие, что именно на мне надето. Откуда шортики и топик? Я же сказала: штаны и футболка!

В-четвёртых, «садисты». Точнее, считающие, что я — мазохистка. Возможно, видевшие анальный секс только в порно. В общем, нужно понимать, что вкус смазки во рту — это не вполне аппетитно. Вкус, простите, экскрементов — тоже. Кстати, без смазки вообще-то больно. Но вам, видимо, это неизвестно.

Ну, и в-пятых — поголовная безграмотность. Не возбуждают меня неграмотные люди. Возможно, это мои личные тараканы.

Итог — удовольствия нет. Похоже, в реальной жизни себе подобрать партнёра проще.

Я всегда считал, что практически в любом споре истина где-то посередине. Могу объяснить на примере: сейчас в интернетах разгорелась целая война между теми, кто ставит машины на газоны и тротуары, считая, что имеют на это право, так как правительство не обеспечило их парковочными местами, и теми, кто считает, что каждый должен сам обеспечить себе это место. Поясню, как эту проблему вижу я.

Год назад жил на окраине Москвы. Напротив меня строили дом, откусив часть нашего двора и убрав платную охраняемую парковку. Построили дом на девять этажей и четыре подъезда, обеспечив перед домом парковку примерно на 20 автомобилей. Это всё. Я ни в коем случае не оправдываю тех, кто потом начал ставить машины на газоны и тротуары, но неужели так сложно в проект внести парковку, более соответствующую нашим реалиям? Напомню: убрали даже платную, лишив людей возможности даже заплатить! Ближайшая платная оказалась в трёх километрах от дома, а в четырёх стоит тот самый «народный гараж» — 350 000 за место. Как раз стоимость моего авто на вторичном рынке. Машина в сравнимой комплектации в Америке стоит в полтора-два раза дешевле (хотя сделана в той же Испании), акцизы на топливо вкупе с действующим налогом на мощность у нас тоже немаленькие. Просто интересно: заплатив всё это, я всё равно обязан купить себе ещё и парковку отдельную? И куда, в таком случае, идут мои деньги?

Но посмотрим на проблему с другой стороны: парковаться из-за этого на газоне ничуть не меньшее свинство, так как машину можно оставить и у дороги. Правда при этом придётся идти до подъезда метров 300–500, но это не повод уничтожать последние островки зелени в нашем перенаселённом мегаполисе или мешать пешеходам на тротуаре.

Кто же тут прав, а кто нет? Все просто: свиньи и те, и другие. В одном случае это люди, которые не посчитали нужным обеспечить парковку, а в другом — ставящие себя и своё удобство выше всего и вся. Так или иначе, эти люди плевать хотели на всех, поэтому мы и имеем сейчас такую ситуацию.

В Подмосковье ситуация не лучше. Недавно переехал в частный дом, парковку себе обеспечил сам, на работе у меня тоже есть парковочное место. Казалось бы, всё хорошо. Нет. Я не люблю копаться в земле, поэтому за овощами и фруктами езжу на местный рынок. Ещё лет пять назад тут была идиллия: большая, вместительная парковка прямо напротив рынка и рядом с очередным ТЦ, паркуйся и иди по своим делам. Сейчас парковку урезали раз в двадцать, а всё остальное место заняли ещё два крупных ТЦ и три поменьше. Везде продают одно и то же, только теперь количество турецких джинсов по цене фирменных из-за рубежа, нижнего белья, отданного на растерзание сальным ручкам покупателей, китайского ширпотреба и других замечательных товаров выросло в несколько раз.

В такой ситуации очень жалко людей, живущих поблизости: все дворы заставлены, люди бросают свои автомобили как попало, мешая всем и надеясь, что эвакуаторов на всех не хватит. Свободные места на жалких остатках парковки я видел только в воскресенье в девять утра. Оставляю машину за километр и иду с покупками до неё в пару приёмов с передышками. Тут уже свиньи — и власти города, разрешившие строительство, наплевав на людей, и владельцы ТЦ, и автомобилисты, бросающие машины где и как попало.

А вот теперь о середине.

Поехал на маршрутке к другу. Вошёл, заплатил за проезд и уселся ногами в проход, потому что расстояние между сидениями просто физически не позволяет уместить туда ноги. Вот так: кто-то решил запихнуть побольше сидений, а теперь я сижу и всем мешаю. Так чем я лучше людей, которые паркуются на тротуаре? В принципе, ничем. И их, и меня поставили в такое положение; и я, и они всем мешают. Я же тоже могу встать в конце салона, пригнув голову, и не мешать никому, или просто сесть там же в конце и мешать по минимуму, хотя так и менее удобно выходить.

На мой взгляд, решение таких проблем надо искать с обеих сторон. Глупо ждать от наших властей, что они внезапно начнут всё делать для народа, организовывать хорошие парковки или убирать налоги: это утопия. Но надо заставлять их делать хоть что-то, но при этом самим не плошать. Только когда обе стороны начнут что-то делать, ситуация станет меняться к лучшему.

Не задалбывайте, да не задолбаны будете.

Тык-тык.

Тык-тык.

— Да что ж этот дурацкий лифт ездит-то так долго?! Всего шесть этажей, а не дождёшься!

Тык-тык.

— Ну и чего он встал?! Нет же никого! Балуется кто-то! А ведь все взрослые люди на серьёзном предприятии!

Тык-тык.

— Ой, этаж проехала…

Это всё монологи одной и той же сотрудницы нашего предприятия. О чём же речь? Конечно же, о двух удобных кнопках вызова лифта. Надо тебе вверх — жмёшь верхнюю с соответствующей стрелочкой. Надо вниз — жмёшь нижнюю со стрелкой вниз. Логично? Оказывается, нет. Каждая третья сотрудница (почему-то мужики этим не страдают) уверена, что лифт приедет быстрее, если она нажмёт сразу и «вверх», и «вниз». Что же происходит? Очевидно же: женщине надо с третьего подняться на шестой, лифт едет с шестого на первый. Разумеется, он откроет двери на третьем! Он ведь уверен, что там есть люди, которым надо вниз. И, разумеется, женщина в него зайдёт и возмутится:

— А почему вниз едем, мне ж вверх надо!

Лифт выгрузит на первом этаже тех, кому было надо туда, сбросив кнопки, оставшиеся нажатыми (ну, вот так он запрограммирован), и женщину вдруг осенит:

— Ой! Так вот почему вниз уехали! Я, видимо, кнопку плохо нажала! — и она нажмёт ещё раз.

Лифт на третьем этаже снова встанет и откроет двери, ведь он уверен, что кому-то надо с этого этажа ещё и наверх уехать. Он же не человек, чтоб понять, что «тык-тыкнутая» женщина уже внутри. Откроет и будет стоять положенные десять секунд под возмущённые комментарии женщины о «долбанутых лифтах» и «тупых инженерах», пока, наконец, не увезёт её на нужный ей этаж. Иногда из-за таких «тык-тыкнутых» приходится ездить по этажам со всеми остановками.

И, главное, ведь объяснять бесполезно: или не поймут и нахамят, или вроде бы поймут, порадуются, но на следующий день всё так же будут кататься и возмущаться.

Я могу понять, когда управление лифтом не очевидно. К примеру, когда в жилом доме есть пассажирский и грузовой лифты, и тебе нужен последний, а двери открывает первый, попробуй ещё догадайся, что на кнопке вызова тоже может быть своя настройка, которая откроет-таки двери грузового, если ты подберёшь правильную последовательность нажатий (встречал и три коротких, и пятисекундное удержание, и два коротких с удержанием третьего). Но тут-то вроде же даже четырёхлетний ребёнок сам поймёт, как правильно!

Задолбало из-за таких вот тёток ждать лифт по десять минут в шестиэтажном предприятии.

Компьютеры и прочая лабудень остались далеко в прошлом. Ну, как в прошлом — до армии увлекался. А сейчас семья, дети надо зарабатывать, а не просто работать.

Позвонил знакомый, сто лет с ним не виделись. Слово за слово — «О, дак ты ж связист, йопт! Поедем на дачу ко мне, интернет мне с 3Г-модема сделаешь». Обещание напоить шашлыком и накормить пивом сулило перспективы. На свою дурную голову согласился на выходных помочь.

День Ч, час Х. Выдвигаемся на дачу. Расположение дачи мне сразу как-то не понравилось. С одной стороны лес и за ним трасса на отметке +17 м от уровня горизонта, с другой стороны лес. Просто лес. Ни фига там нету.

Мне выдаётся компьютер, модем — и всё, в бой!

Для начала выясняется что сети нет. Хорошо… Сканирование сетей через телефон выдаёт всего две доступные. Знакомый посылается за модемом с яйцами. Ребёнок хочет мультики — не жалеем ни сил, ни времени.

Втыкаю новый модем. Хорошо, сеть есть, но не 3Г, а обычный GPRS. Брожения по участку и в пределах дома признаков 3Г не выдают. Чешем репу, накатываем. Знакомый снова отсылается в город с женой за рулём. Привозит самый дешёвый планшет…

Погуляв вокруг дома, на втором этаже ловим-таки 3Г. Путём нехитрых манипуляций крепим планшет на антенну от старого телевизора, и интернет становится даже не 3Г, а 3G. Покурив, выстраиваем конструкцию хенд-мейд: стол, на нём коробка из-под доширака, сверху стальная решётка от гриля, на ней стоит круглая антенна от телевизора, в которую воткнут планшет, к которому подключено зарядное, и всё это пашет на ура и раздаёт вайфай с приличной такой скоростью.

Как говорится, мастерство не пропьёшь.

Читая произведение З. Фрейда «Тотем и табу», понял, где коренится причина многих диких и нелогичных действий некоторых пользователей: в магической, а не причинно-следственной картине мира и следующей из неё анимистической технике, для которой и расстояния при отсутствии среды передачи не помеха, и телепатия в порядке вещей, причём между неодушевлёнными предметами тоже.

Ещё в 1902 году газеты просвещённой Англии писали, хотя и в качестве курьёза, о женщине, умершей от столбняка, потому что она по старому магическому обычаю заботилась о гвозде, на которой напоролась, а не о своей ране. Хочется верить, что многие здешние истории будут восприниматься тоже как проявление дикости не только в среде касты служителей вычислительной техники, но и во всём обществе много раньше, чем через сто лет. Но для этого помимо ликвидации компьютерной безграмотности надо, чтобы и сисадмины не строили из себя жрецов, подпитывая веру неокрепших умов, а знали матчасть настолько хорошо, чтобы суметь доходчиво и не привлекая магических сущностей отвечать на вопросы пользователей.

Помните: «если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя есть Мерседес, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда».

У меня в детстве велосипед был, и даже не один. И не только велосипед: семья была чуть выше среднего, квартира-машина-дача. Поэтому я как-то привык довольствоваться тем, что мне доставалось без особого труда. Окончил школу, поступил в институт, потом по знакомству отца нашел нормальную работу. Сейчас живу вполне средне: жена, двое детей, ипотечная двушка, кредитомобиль, дача, раз в год Египет или Турция.

И мои знакомые, у которых в детстве не было велосипеда, и они привыкли пробивать и выбивать. Сейчас свой бизнес, или руководящие должности во «вкусных» компаниях. Машины бизнес-класса, шикарные квартиры или коттеджи, мотаются по заграницам, любовниц как перчатки меняют. А у меня ничего этого нет, и уже не будет.

А все потому, что в детстве у меня был велосипед. ПМП.

Так получилось, что когда я родилась, мать практически сразу же скрылась в неизвестном направлении с хахалем, оставив меня и двух мои братьев одних. Средний все время занимался моим воспитанием — говорить и ходить меня учи он, помогал с учебой и т.д. Старший нас обеспечивал едой, одеждой — в общем, всем, что нужно, но часто выпивал. А когда он пьяный, то у него рука тяжелая, и нам практически каждый день доставалось. Когда среднему исполнилось 18, он просто собрал документы, одежду, взял меня за руку и мы сбежали. Мне тогда было 10. Он пошел на работу и снимал нам комнату у какой-то старухи. Ни о каком высшем у него, разумеется, речи не идет. Из-за тяжелой жизни у него проблемы с общением, он замкнут в себе, общается только со мной.

Сейчас мне 15, старший попал в серьезное ДТП, будучи в подпитии, и скончался. И недавно объявилась моя мамаша. Она требует, чтобы мы с братом жили с ней, потому что «она старая, больная, за ней уход нужен».

Поджидает у подъезда каждый раз, стоит у крыльца школы все время.

КМП, мне страшно, не хочу жить с человеком, сломавшим жизнь моему брату.