Задолбало отношение к психологии в нашей стране. Просто сил нет.

Первое. К психологу часто идут тогда, когда по-хорошему уже пора бежать к психиатру. Вот, недавно. Стандартный запрос, что-то мне плохо. Выясняю, как именно и в чём плохо. Здравствуйте, клинически выраженная депрессия. Отдельный вопрос, что началам психиатрии и навыкам отделять клиента от пациента психологов-консультантов не учат. Отдельный вопрос и отдельная задолбашка. Или вот, тоже недавно. Детский приём. Мальчик много фантазирует, становится в своих играх агрессивным. Итить-колотить, парень в остром психозе! Я такую остроту в психушке-то не видал, когда там работал. Тут не таблетки, женщина, вашего сына класть надо. Кла-а-асть. В стационар. По скорой. И ладно бы так только мне показалось. Когда психиатр посмотрел, сказал ещё жестче. Чего стоило додавить до визита к психиатру, тема отдельной задолбашки.

Второе. Каждый сам себе психолог. О, вот тут просто раздолье. Читаем каждую первую задолбашку на тему того, какие не такие пошли сейчас мужики. Вот она, женщина, справившаяся без всякого психолога. Злая, одинокая, вечно всем недовольная. Зато сама. Или вот, из совсем недавнего. Моя сестра, пишет недовольная, ходит к психологу. А этот гад смеет её поддерживать, не объяснив дуре, что родители — ангелы.

Пример для понимания специально женщинами. Вы краситесь перед зеркалом? На бегу или стоя? Вот психолог — зеркало. Говорящее, сцуко. И отображающее не на бегу, а во всей полноте. Прыщи, морщины, грязь. А также красивый овал лица, разлёт бровей и миндалевидный разрез глаз. Вы же не обижаетесь на зеркало, что оно отражает того, кто возле него стоит? Но психолог, не выполняющий хотелок родных клиента, это гад и мошенник.

Третье. Те самые родственники. Когда веду повышение квалификации для коллег, даю очень простой признак. Чем больше вашей работой возмущается семья клиента, тем вернее вы отобразили проблему. Та же сестра, у которой родители-ангелы. Вот, и квартиры нам подарили в одном районе. И куклы в детстве одинаковые. Да-да. Представьте, что вы любите зелёный — и вам досталась кукла в зелёном платье. Сестра любит красный? А ей кукла в синем. Вы любите Железнодорожный район? Нате вам квартиру в Железнодорожном. Сестра любит Фрунзенский? А получит квартиру в Железнодорожном! Чем это она, дурища, возмущается?! Или вот. Представьте, что вы закончили колледж. Пару лет работали. Вышли замуж. А вам муж навязал ВУЗ и специальность в нём. Фу, гад, подлец, сатрап. Поменяйте мужа на маму. Всё, совсем другой коленкор! Мама добра хочет! Маме лучше знать! Мама то, мама сё.

Четвёртое. Я к вам пришёл, чего же боле. А того. Я зеркало, человек. Зеркало. Как тебе свои прыщи убрать, подскажу варианты. Благо, говорить умею. Выдавить, замазать тоналкой, подлечить мазью. Но решение за тобой и действия тоже. Зачем тогда я нужно, зеркало-то? Смотри выше. Без зеркала ты уже натворил делов. Нет, не всем нужно зеркало. Но если тебя бесит своя жизнь или отдельные люди в ней, явно нужно.

Пятое. Выгорание. Вас насилуют ментально и физически. Вы насилуете окружающих, да ещё и ждёте от них благодарности. Выслушивать это больно. Порой физически.

Да, весь этот текст написан из-за выгорания. Понимаю. Ещё пару дней доработаю. Потом месяц отдыха. Общение в интервизионной группе. И много чего ещё. И снова здравствуйте, снова проходите, пожалуйста. Садитесь, я вас внимательно слушаю.

Только, будьте так добры. Не ходите к психологу просто так. Хоть чуточку пытайтесь измениться. Хотя бы с понедельника.

Я с детства очень медлительная и неуклюжая. У меня плохая реакция и слабо развита мелкая моторика. Работала в общепите и ушла, потому что не умела быстро раскладывать салаты по тарелкам и на меня каждую секунду орали. В детстве со мной не играли другие дети, потому что я бегала медленнее всех и вообще не умела играть ни во что.
Недавно я скачала на телефон онлайн-шутер. Угадайте, как я играю. Правильно — меня разносят просто все. Ведь я настолько жалкая, что не умею даже двигать пальцем по экрану с нужной скоростью.
Кажется, что ерунда, но меня это просто добило. КМП.

Живём в Европе, среди друзей есть несколько русскоговорящих семей. Решили встретить Новый Год в советском стиле в доме одной пары, сделали подборку музыкальных фрагментов из новогодних советских фильмов. Наша 19-летняя дочь заявила, что в этом кино сплошной cеkcизм и патриархат. Мы ответили, что ее с собой не тянем, пусть отмечает где и как хочет, а это наше личное дело!
Минут за 20 до полуночи вдруг с улицы через громкоговоритель требования прекратить собрание. Это была наша дочь и несколько ее подруг-активисток! Пока разбирались, вызывали полицию, те убеждали разойтись — пропустили Новогоднее обращение и бой курантов, настроение было подпорчено.
А теперь дочь удивляется, почему мы попросили её поскорее найти себе съёмное жилье. Везде пишет, что родители отвергли её из-за активной позиции! ПМП!

Жена в тайне от меня прекратила принимать таблетки. Призналась, что беременна, только когда живот начал выпирать! И то сперва делала вид, что просто поправилась!
На мое возмущение, что мы только вылезли из нищеты и начали нормально жить — заявила, что я впустую потратил 10 лет её жизни. Что за всю её помощь мне и моей семье я ей должен ребёнка. И если мне он не нужен, то могу дождаться рождения и подать на развод, чтобы ребёнок не был бастардом.
Собрала вещи после ссоры, пока я был на работе, и уехала непонятно куда, скинув смс, что напрягать меня не будет. С работы уволилась, это выяснилось, когда я пришел туда разбираться. КМП.

Мне 22, с 16 лет перед месячными появляются подкожные прыщи на лице, спине, на гениталиях даже. Мажу мазями, за 1,5-2 недели проходят и через столько же появляются новые. Поначалу, ещё в школе, вырезали 3 раза самые мерзкие, но рана заживает не меньше, шрамы ужасные и смысла нет.
А боль такая, что на попе сидеть невозможно, на спине бывает так, что спать не могу и лифчик носить. Иногда даже ходить невозможно! Это сильно повлияло на мою жизнь: например, я работаю не по специальности, но зато из дома.
Перепробовала всё лечение: гормоны, роакутан, худела, толстела, пилинги, лечебные гели и крема. Ничего не работает. ПМП.

Какая хорошая девушка! Нет, без сарказма: вот бы все такими были!

Может быть, тогда бы у нас была нормальная очередь в поликлинике, а не такая, когда у одного врача по талонам, а у другого, такой же специализации, — живая.

И как это в банках, например, смогли цивильно организовать очередь? Ведь это же «нереально»!

Может быть, у нас тогда бы более серьезно относились к соблюдению норм и правил. Глядишь, и в вакцину бы поверили, да и не только в неё. Если бы люди знали, что на производстве не тяп-ляп работают, а так, как надо.

Глядишь, и перестали бы назначать фуфломицины, потому что «я художник, я так вижу», а то, что их эффективность не подтверждена, так это неважно.

Глядишь, и препараты-дженерики или аналоги перестали бы действовать на тебя подобно яду, тогда как зарубежный оригинал вполне себе работает, но стоит в десять раз дороже и не всегда завозится.

И это не только про медицину…

Глядишь, и разговоров про то, что в сосиски добавляют всё, что угодно, только не мясо, не было бы. Потому что была бы уверенность в том, что соблюдаются предписанные нормы. По ГОСТам-то мы плачем, но делать ничего не желаем.

Глядишь, и разговоров про то, что в полицию бесполезно идти, пока не убьют, а в УК обращаться по поводу неубранного снега или подозрительно большой оплаты счетов, бесполезно.

Побольше бы таких девушек и юношей! И мир был бы лучше, потому что люди бы соблюдали, чёрт возьми, нормы, правила и инструкции! Почему-то в других странах их соблюдают, и тех, кто халатно относится к своим обязанностям, не бьют по плечу с криком «красава», а привлекают к ответственности. И как это им удается, ведь соблюдать инструкции, по-вашему, совершенно невозможно…

Ах, эти инструкции плохие тёти и дяди пишут, оторванные от реальности, ну так что мешает достучаться до вашего головного ведомства с требованиями пересматривать их или хотя бы предать случай огласке, как ненормальный?

Ах, вам мало платят, и ваша хата с краю, деток семеро по лавкам, боитесь увольнения. Поэтому можно не приходить на вызовы, можно назначать ерунду, а очередь… А очередь сама разберётся, в кабинет попадёт только тот, кто выжил! Естественный отбор!

Понятно, что, по-вашему, мы — русские, с нами бог, а любые иностранцы — гады и стукачи, но вакцины, лекарства, машины, одежда, продукты вам нужны в итоге какие? Правильно, какие угодно, только не наши. Наше же, по вашему мнению, опять же, всё априори плохое и некачественное, сделанное тяп-ляп, потому что работники — лентяи и воры, а начальство куплено. Но с себя начинать мы не хотим. Так? И всех всё устраивает!

С неуважением — девушка, которая тоже не молчит. И пока ни разу об этом не пожалела.

— Все люди — твари и уроды! Ненавижу вас! Собаки гораздо лучше! А задолбало меня то, что у меня мало друзей.

— Я — неформалка, а не то, что всякое серое быдло. У меня кислотно-зеленые дреды до колен, я одеваюсь, как японская школьница, у меня пирсинг и татуировки на лице, светящиеся линзы, и меня задолбало, что на меня все пялятся!

— Я — вебкам-модель. Засовываю в себя разные предметы, а по пятницам мы с другой моделью устраиваем лесби-шоу. Задолбали озабоченные мужики, которые комментируют мою фигуру! Почему никто не ценит мой богатый внутренний мир?!

— Все мужики — козлы! Бабоньки, я тут скачала книгу «Как стать стервой», всем рекомендую. Отличные советы, как доить мужиков и унижать их. Моя жизнь стала намного лучше! Только вот задолбало, что уже год не было секса…

— Бабы — позор рода человеческого. Загнать их всех в стойло и лишить всех прав. Баба должна только рожать, мыть, стирать и варить борщ. Задолбало, что я до сих пор не могу найти нормальную женщину для создания семьи!

Ребят, вы меня не задолбали, мне очень весело! Продолжайте в том же духе.

Хорошо, я вам расскажу, почему герои Иронии судьбы «предали» своих «любимых».

Вот Женя Лукашин. У него есть Галя, которая навязывается к нему, пытается командовать и указывать даже его маме, куда ей стоит свалить на праздник. Это нормально? Не думаю. Вообще, отношения мамы и жены для мужика дело тонкое, нужно не позволять ни той, ни другой «брать верх».

Думаю, Женя, как нормальный мужик, это понимал. Ну и сценаристы тоже понимали. А ещё, это не Женя любил Галю, а она его, а он лишь смиренно понимал «да ну кому я ещё нужен?»

Невозможна нормальная семья, где женщина добивается мужчину — женщина должна выбирать мужика, но из тех, кто сам её добивается, или показывает симпатию. Как бы ни хотели нынешние ультрафемки, дело обстоит именно так, и никак иначе, ибо иначе ничего нормального не получится. Исключения допустимы, но они не отменяют правило.

И тут переходим к Наде. Её внезапно начинают добиваться сразу двое, ну как добиваться… Её, вроде бы, жених Ипполит вдруг оказывается тем, кого ныне называют модным словом «абьюзер». Он не только ревнует Надю, что вполне понятно, но позволяет себе унижать её, отталкивать словесно и физически, устраивает истерики, как подросток…

И есть Женя. Наглый, но галантный хотя бы местами. Бесцеремонный, но джентльмен до мозга костей. Пьяница, вроде бы, но оказывается, что и не так это вовсе. И Надя выбирает того, кто её никогда не унизит, а в перспективе не поднимет на неё руку. Который не уйдёт при малейшей ссоре, который будет её стеной и опорой.

И не важно, кто из них сколько будет зарабатывать, тут речь не об этом — это я упомянул для особо расчётливых, которые на данном сайте любят спорить — опорой Женя будет в первую очередь морально и в быту.

А на «продолжение» отдельное тьфу! Попытка переиначить и подменить смыслы, заложенные в фильм, никому не зашла.

Я в целом не против вашей задолбашки, но сугубо не понимаю, с чего бы это аргумент гигиены для вас не является адекватным и честным?

Я лично только по этой причине удаляю волосы. Да, на волосах скапливается пот, и от него вонь, а ещё на одном месте во время менструации — кровь. И если нет волос, то подмываться достаточно столько же раз, сколько и в обычные дни: хватает туалетной бумаги чтобы удалить эту кровь. Так что даже в «эти дни» нет никакого ощущения дискомфорта. Кстати, Гугл в помощь, рекомендую изучить вопрос, особенно тот момент, что традиция удалять волосы возникла в жарких странах.

Гладкая кожа — это привычка, равно как и кожа с волосами, уж точно ради неё только я не стала бы напрягаться с депиляцией воском, малоприятной в общем-то процедурой, а другие мне не подходят … Но тут всё индивидуально, даже спорить на эту тему не хочу: кому-то ОК с волосами, кому-то без. Плюс ещё по-разному растут и т. д и т. п.

Запах и аллергия для меня является первоочередным, «эстетика» вещь индивидуальная, и лично я категорически против всяких реклам с «гладкостью кожи». Потому что мне, повторюсь, глубоко начхать, гладкая она или нет. Если мужчина заикнётся об этом, то пойдёт искать дверь на выход. Если только у него нет аллергии на щетину, как скажем, у меня — опять же, отношу вопрос аллергии к гигиене.

А на мнение всяких Драздоперм Керасиновных я вообще глубоко клала … Настолько, что даже лень было ответить на исходную задолбашку, ибо с человеком, который согласен себя подвергать экзекуции депиляции только чтобы на его не косилась какая-то тётка, я даже здороваться не буду.

Задолбали.

Задолбали кассиры в магазинах, которые не понимают, что люди могут покупать продукты комплектом, а не просто набирать с полок случайный набор. Или просто не умеют или стесняются сказать покупателю что-то лишнее.

Особенно актуально в дни праздничной запарки, когда поступает сразу много товара, в том числе нового, и его нужно срочно вводить в базу — я понимаю, персонала мало, и у всех горит задница. Так вот: некоторые товары забыли ввести или ввели неправильно, и теперь они у вас «не пробиваются».

Я понимаю, что ваше дело пробить и выдать, и, если что-то «не пробилось», это не ваши проблемы. Но можно сообщать об этой проблеме покупателю?

Хочу сварить — условно — борщ. Беру картошку, капусту, свёклу, мясо, морковь, томатную пасту, сметану, укроп и лук. Я не буду говорить, что очевидно, что именно я буду готовить, кассиру на это закономерно наплевать, хотя некоторые смеются и желают хорошего борща, но это их личная инициатива. Но нельзя предположить, что, если продукт на кассе, значит, это кому-нибудь нужно?

«У меня не пробилась свёкла, что я могу сделать?» — говорите вы, когда я через два часа прихожу жаловаться, увидев, что главный ингредиент для борща так и не куплен — уже придя домой, раздевшись, надев фартук, поставив мясо вариться, приготовив сковороду для зажарки. Сказать! Сказать вы мне это можете ртом! Прямо в момент покупки! Свёкла не пробилась! Это сложно, что ли?

Я понимаю, кассир не всегда может решить проблему, если это ошибка товароведа или оператора, но можно же просто сказать. Чтобы я пошла и купила свёклу в соседнем магазине, где она пробьётся, а не приходила домой, раздевалась, подготавливала кухню и только потом обнаруживала, что надо чесать обратно сквозь пургу пять километров в гору. Чтобы я не видела отсутствие конфет на подарок в последний момент. Чтобы я не оставалась без сигарет, потому что мои у вас «не пробились» — тут вообще всё просто, предложите другие, и всё, кстати, с другими продуктами так тоже можно сделать.

Можно белопальтово сказать: ты невнимательная, проверяй все позиции в чеке и пакете сразу при покупке. Справедливо. Но осуществимо не всегда: покупатель может спешить или банально не заметить, на кассе может быть очередь в десять человек, и все спешат. А прикиньте, что будет, если все эти десять человек с корзинами покупок — каждый в белом пальто — будут стоять возле кассы и сверять чеки с содержимым пакетов (опять же — праздники)?

Это решается одним простым «извините, свёкла/шоколадка/селёдка/лысый чёрт НЕ ПРОБИВАЕТСЯ». От вас убудет сказать, что ли?