Мамы не стало несколько лет назад, а недавно, полтора года назад, наш с братом отец женился на молодой. Девушка всего на 7 лет меня старше, мы с ней одновременно в одной школе учились, я в первый класс пошла, она в восьмой. А сейчас она жена папы.
И папа будто с ума сошел. Еще до пандемии продал участок, незадолго до маминой смерти они его купили, хотели строить дачу. Женился - на эти деньги повез жену в путешествие на острова. Нас с братом и мамой возил в Турцию, а ее повез на дорогой курорт. До меня дошли слухи, будто бы отец недавно составил завещание, по которому он всё ей оставляет. А у него своя трешка и еще одна небольшая квартира под сдачу.
Я живу на съеме, у брата ипотека. Мы отца не хороним, хотим, чтобы жил долго и счастливо. Но обидно, что ей достается всё, а своих родных детей отец обделяет. С ней у меня контакт нулевой, она просто игнорирует любые попытки сблизиться. Ни с кем, кроме папы, не общается из нашей семьи. Папу мы будто при жизни потеряли, он весь увлечен женой. КМП.

Рассталась с парнем, потому что он начал распускать руки. Бил головой о стену, сломал мне очки, душил. Я еле сбежала. Он клялся, что закодировался, понял все свои ошибки и хочет вернутся. Я сказала ему нет.
В итоге сказал, что сделает так, что меня уволят с работы! Пришёл на работу в последние дни года, бухой в ноль. Орал на клиентов, пришлось вызвать ментов. Одна из коллег прыснула ему перцовым баллончиком в глаза. Начал возмущаться, зачем мы с ним так! В итоге его увезли.
Одна из коллег позвонила своему мужу, что бы он с ним разобрался. Мужики созвонились, и бывший сказал, что он не будет с ним встречаться, ему страшно! А бить женщин не страшно. Ненавижу.
А после ужаса на работе пришла администрация тц и попросили меня уволить.
ПМП.

Был у меня друг - подружились в школьные годы на фоне того, что нас обоих травили, оба были странные и обозленные на весь мир. Мы дружили 15 лет, я все время оправдывала его агрессию трудным детством, потом наша дружба оборвалась, когда он потребовал заниматься с ним сексом, а иначе он угрожал серьезным насилием мне и третьим лицам, и кроме того грозился убить себя в прямом эфире и сказать, что это моя вина - он был не готов мириться с тем, что ему могут отказать. Я полностью оборвала с ним связь, но в эту новогоднюю ночь он мне позвонил. И дело в том, что позвонил только он. Кроме него, обо мне никто не вспомнил, да и мне позвонить некому. А у него, я точно знаю, есть кроме меня еще друзья, какая-то личная жизнь. Сижу и думаю - ну ведь он оказался самым настоящим психопатом, но даже он кому-то нужен. А я - нет. Неужели я - еще хуже? Что со мной не так?
Просто пристрелите меня, пожалуйста.

Прошлой зимой я лежала в дурке три недели. Здоровенный нервный срыв. Потом полгода пила таблетки и жестко тормозила. Меня уволили. Три недели отсутствия они мне еще простили, а то, что я ппц медленная, уже нет. Я устроилась на другую работу. Вроде как там смирились, что я черепашка. Щас я уже не пью таблетки, меня отпустило. Я снова я. Но... этот год... когда даже мама на любую попытку повысить голос закатывала глаза и интересовалась, выпила я таблетки... Блин.
А сейчас друзья не позвали отмечать с ними НГ. У них там семья. Им там вдвоем хорошо. А я тут сижу с мамой. Наверное, те, у кого мамы уже нет, в меня сейчас чем-нибудь кинут, но я не хочу с мамой. Все встречают Новый год как-то празднично, а я чувствую себя Золушкой, к которой так и не прилетела фея. И вроде как понимаю, что надо собрать себя в кучку и дальше жить. Но прямо сегодня сил никаких нет. Я не хочу отмечать НГ с мамой. Я хочу друзей. Я хочу любимого человека. Я чувствую, что в моей жизни нет смысла. Я устала. Очень.
ПМП.

Мне 42 года, родилась в глухом селе в Сибири. После школы переехала в райцентр, поступила в колледж. Специальность особо не выбирала, главное было - получить общежитие. Потом осталась там же, но уже в вузе. После вуза усиленно копила деньги на переезд в областной центр. Там тоже все получилось далеко не сразу, первые работы, что я находила, были с ужасными условиями. Но все же удалось закрепиться. Потом я поняла, что даже в областном центре уровень жизни низкий. Копила снова - уже на переезд в европейскую часть страны. Переехала сначала в Питер, потом, еще через несколько лет, в Москву.
И вот я здесь. Наконец-то у меня хорошая зарплата, компания с достойными условиями (из всех моих работ эта лучшая). Но... на одной должности со мной работает молодая девушка, ей всего 26 лет. У нее жизнь только начинается, а мы с ней на одном уровне. Ради этой работы ей не пришлось вкалывать всю жизнь, экономить и переезжать. Я не создала семью, потому что на это не было ресурса. Моей целью было просто жить достойно, не в нищете. А она просто родилась в нужном месте. ПМП.

Чтобы вырваться с ненавистной работы, взяла кредит и несколько лет трудилась над получением второго высшего. Истерики, нехватка денег даже на еду, недосып и переутомление - но летом 2019 года я таки получила вожделенный диплом, сразу начала искать работу. Брать без опыта не хотели, договорились с мужем скопить денег и я уйду на неоплачиваемую стажировку, после которой будет проще. Потом пандемия, локдаун, резкое сокращение количества вакансий - и вот только сейчас каким-то чудом мне предложили неплохой вариант. И-и-и... я оказалась беременной. Причем мы комбинировали ОК и презервативы, все по инструкции.
Муж категорически против аборта, по религиозным причинам. А я понимаю, что у меня выбор - либо риск бесплодия, либо ещё на несколько лет отсрочить свою мечту, если вообще не не потерять. КМП.

Настало и моя очередь поделиться задолбашкой.

У всех людей есть какие-то потребности, желания и мечты, правда? Мне уже за тридцать, стартовые необходимости в виде жилья, машины, жены, работы и прочего я себе организовал, и настало время чуть-чуть пожить для себя. Решил завести шестиструнную «подругу». Давно хотел, давно мечтал, даже в детстве в своё время у меня была гитара, но тогда, в силу юного возраста, кажется, мне было лет двенадцать, я этого не оценил и по доброте душевной отдал другу, да так и закончилась история моей первой гитары.

Итак, гитара куплена, запасные струны, подставка, чехол, даже выделено время — регулярно, три дня в неделю для изучения самоучителей — от теории до практики. И вот тут началось!

Сначала мне капает на мозги мать. В основном это вопросы на манер: «Зачем тебе гитара, у тебя же она уже была, куда ты её дел?» Особенно доставляют фразы: «Ты же всё равно играть не будешь, ты же тогда не играл, и сейчас не будешь». Конечно, отпуская фразы: «Ну это же денег стоит, зачем ты деньги на ветер выкинул?» Боги, мне было двенадцать лет! А припоминают до сих пор.

И ладно, если родители — это родители. Они чаще правы, чем нет. А вот с репетиторами — это отдельная песня! Понимая, что самоучителями много не изучишь, почти разу разместил объявление о поиске репетитора на всем известном сайте. Написал, мол, хочу, чтобы учитель пришёл ко мне домой, в такое-то время, в такие-то дни на неделе, и что самое главное — хочу именно научиться, понять, прочувствовать, изучить инстурмент. А не просто учить аккорды «звезды» или «просвистела».

Первый пишет — за три занятия научу всей дискографии «ДДТ» и «Кино». Вежливо отвечаю, мол, я хочу научиться играть, а не просто учить аккорды. Потом ещё полдня меня убеждают в том, что, не умея играть «кукушку», я ничего другого не сыграю.

Второй. После первых двух сообщений предлагает онлайн уроки. Объясняю — в интернете хватает такого, я хочу, чтобы учитель наглядно объяснял, показывал, вплоть до того, как ставить пальцы. Обижается.

Третий. Честно говорит — я молод, юн, но горяч сердцем. Думаю, интересно. Обмениваемся контактами, а человек на первом же занятии говорит, что сам только начал учиться, но вот тут такая методика…

Четвёртый. Думаю, нашёл! Опытный мужик, с образованием, все дела, стоимость порядочная. Первое занятие — полчаса теории и истории создания гитары, а потом звучит что-то вроде: «А теперь сыграйте мне сольфеджио что-то-там, щас вам покажу», — и показывает нечто, чему позавидует Блэкмор и Мальмстин.

В какой-то момент сижу, держу гитару и думаю — а может, мать была права? Тридцатка выкинута на игрушку и всё? Расстроился. На следующий день иду с работы, и прямо у дома, внезапно, под маленькой вывеской обнаруживаю музыкальную школу. Зашёл, познакомился, там меня познакомили с преподавателем — женщина под сорок, но за три урока она поставила мне пальцы, объяснила, показала, в общем…

А все остальные… задолбали!

Всё вы правильно говорите.

Но…

Я современный человек, который привык решать свои проблемы с помощью специалистов. У меня с детства комплексов был целый пучок. Комплексное лечение помогло, но дальше… Дальше проблемы возникают точечно, и решение их обычно происходит за несколько приемов, а то даже и за один. И мне не жаль пяти тысяч за час беседы с умным человеком, который подскажет, в какую сторону копать.

Однако мой психотерапевт, которая мне очень помогла, уехала в Израиль, и этой весной, ещё до вируса, я стала искать нового. Рекомендаций у меня не было, на то есть причины, которые озвучивать сейчас бессмысленно. И я обратилась к соответствующим сайтам в поисках нового специалиста.

Нашла одну. Специализируется на нужной мне проблеме, отзывы, опять же…

И вот я пошла. Не бог весть какое событие, но я испытывала подъём — как и всегда, когда понимала, что вот-вот — и неприятная проблема решится.

А что я увидела?

У меня есть опыт пациента. Придя к специалисту, я стараюсь изложить проблему как можно понятнее и предметнее, это в моих интересах. Я готова отвечать на вопросы и выполнять требования, даже если они кажутся мне странными.

Но дама, выслушав мой рассказ про то, что я никак не могу справиться с пренебрежением к собственному здоровью, то есть стремлюсь выполнить задачу любой ценой, даже если рискую при этом заболеть, сорваться со стремянки или свернуть где-нибудь шею, начала расспрашивать меня о семье. Я отвечала подробно и благожелательно — специалисту виднее.

Но эта дама зацепилась за моего… несуществующего отца. То есть он, конечно, существует, я — тому подтверждение, но я никогда его не видела, он исчез из жизни моей матери до моего появления на свет. И психотерапевт мгновенно — за пятнадцать минут — сделала вывод: я стремлюсь доказать что-то своему отцу.

Сказать, что я недоумевала — ничего не сказать. Я не ненавижу отца. Я не презираю его, потому что знаю, что моя мама в свои тридцать пять просто хотела ребёнка и ничего от мужчины не требовала. Совсем ничего, ни копейки, ни внимания. Я вообще с детства росла с мыслью, что отца у меня просто нет. И меня никак не задевало то, что у моих подружек отцы были. Были, да. У кого-то хорошие. У кого-то такие, что лучше бы не было. У кого-то, как и у меня, не было.

На вопросы психотерапевта я отвечала честно, но со временем это начало меня тяготить. На большинство вопросов я не знала ответов, а ещё не понимала, зачем обсуждать его в принципе, когда оплаченный час — пять тысяч — утекает, как вода. Психотерапевт тоже была недовольна — ведь я всё чаще стремилась сократить свои ответы и свернуть разговор от отца к интересующей меня теме.

А апофеозом стало то, что меня попросили нарисовать свою семью. «Рисуйте, как душе угодно, — говорили мне — Неважно, что вы не умеете рисовать».

Я выполнила требование на уровне своих возможностей. И оказалось… Оказалось, что я ненавижу своего отца, потому что не нарисовала его в принципе, ненавижу свою мать, потому что она лишила меня отца — мама на рисунке получилась самой маленькой фигуркой. И всю любовь переношу на домашних животных, потому что они на рисунке самые большие. А из этого следует и логичный вывод, что я боюсь заводить детей, перенося любовь на животных.

Большего бреда я вообще в жизни не слыхала. Отца не нарисовала потому, что… ну какая семья? Я вообще не знаю ни черта о том, кто был донором спермы. Собаку и кошку нарисовала крупнее, потому что животных у меня лучше получается рисовать, деталей больше. А человеческие фигурки… Ну, звиняйте, сами же говорили — никто не будет ругаться, а у меня получилось коряво и не очень одинаково. Я одинаково хотела.

Этот рисунок вообще. Ни о чём. Не говорит.

Хотя, может, и говорит более умному человеку.

Но и это, как говорится, еще не всё. Когда я, уже на исходе часа, изрядно раздражённая, спросила, что же я вынесу из этого пятитысячного урока, мне заявили… что я неконтактная. Что я не готова слушаться врача. Меня обвинили в том, что психотерапевт не может мне помочь!

Честно говоря, у меня это вызвало затык ещё больший, чем вначале. Как человек может быть виноват в том, что психотерапевт не может помочь? Психотерапевт нужен для того, чтобы человек, каким бы он ни был, осознал, что он делает не так. Если психотерапевт не может этого донести, то… А на кой хрен он вообще нужен?

И это было вдвойне обидно, потому что я всегда готова идти навстречу врачу. Настолько, что могу рассказывать о себе всякие неприятные вещи, потому что знаю — никто не сможет помочь, если что-то скрывать. Я всё сделала правильно. Отвечала на вопросы, открылась и была откровенна, а меня обвинили и, простите, обосрали.

Я вышла из клиники, захлёбываясь слезами и чувствуя себя мусором. И, между прочим, отдав в кассу клиники пять тысяч рублей. А потом вызвала такси и икала всю дорогу.

А у врача — десятки положительных оценок. Так вот, какие выводы я должна сделать? Я сделала правильный вывод: врач — говно.

Но то я. Человек, которого настоящий врач вытащил из пучины дерьма. А любой нормальный человек с небольшими трудностями обратится к этой дамочке — и больше никогда к психотерапевту не пойдёт и другим отсоветует, потому что от этого не только пользы нет, но ещё и вред сплошной.

Как-то так это и работает. И это очень печально.

А меня задолбали многочисленные новогодние поздравления в виде открыток с мышью и разными вариантами подписями в духе «До свиданья, год мыши».

Ребята, вы или трусы наденьте или крестик снимите. Раз уж вы верите в китайский гороскоп, то должны знать, что китайский календарь не совпадает с официальным, а зависит от фаз луны. И до окончания года мыши ещё почти полтора месяца.

Ах, что вы говорите, я слишком серьёзно отношусь к жизни и нужно радоваться, а не придираться к поздравлениям? Пардон, я не могу и не хочу радоваться, когда из каждого второго монитора, телеэкрана, радиостанции и т. д. лезет чушь. Скажите её сто раз и на сто первый все в неё поверят. А я не хочу слепо верить, я хочу думать и знать, пользуясь объективной информацией.

Особо доставляют те, кому диван мозги натёр и кто на полном серьёзе утверждает: вот, в год мыши человек в Китае съел летучую мышь, поэтому и случилась пандемия.

Ау, люди, у меня для вас плохие новости — у вас астрология головного мозга. Цифра 19 в названии болезни СOVID-19 вам ничего не говорит? Несчастная мышь была съедена осенью 2019 года, когда по китайскому календарю шёл год свиньи.

Раз уж вы верите в китайский гороскоп, то должны это знать, не? И массовые заболевания начались в Китае уже в конце 2019-го, а год мыши наступил 25 января 2020. И чтобы узнать это, нужна ровно одна минута общения с Гуглом и хоть какие-то зачатки мышления.

В общем, задолбали.

Надо, именно надо — такие, как вы, этого бы не узнали, не пожалели, вам было бы никак, потому что вас бы не было.

А такие, как я, только хуже меня, не мучились бы. Мне повезло, я не настолько убит по здоровью, но близко. Я прошёл по грани, пряча все эти заморочки психики, врачи признали меня больным, но я живу.

Мне норм, но только потому, что я ещё могу это контролировать, и самый мой большой ужас — стать слюнявым или неходящим овощем.

Я видел тех, у которых грань перейдена, и им никогда не быть здоровыми. Это ужас, это невыносимо, и я бы предпочёл уйти. «Осознаётся как норма»? Может потому, что в их сумеречном мозгу нет нормального сознания? Это не жизнь, это пародия на существование.

Даже мои ограничения сильно мешают жить, хоть я и могу их подавить, спрятать — для меня это почти постоянная война со своей психикой. И только в ночных кошмарах приходит ужас. Вот эта вот неспособность контролировать своё тело.

И я никому этого не пожелаю. Да, чтобы такого не было, надо абортировать. Я за, даже если бы я был по опасению на это тоже уничтожен заранее. Я бы всё равно не смог бы об этом пожалеть. Не случившееся лучше случившегося тоскливого и мучительного существования.