Меня задолбало непонимание некоторыми людьми простой истины — счастливый человек не будет злобно кидаться на окружающих, поливая их бранью. Счастливый человек спокоен и благодушен.

А когда я вижу якобы «счастливую» преуспевшую женщину, у которой есть всё, что надо для счастья — и муж-то у неё богатый красавец, и должность-то солидная, и в Альпах она отдыхает, и шампанское пьёт, и вообще купается в золотом джакузи… и при этом злобно нападает на «серую мышь», у которой всё в жизни простенько и скромно — воля ваша, во мне включается внутренний Станиславский.

Включается и кричит: «Не верю!»

Заметьте: «серая мышь» ни на кого не нападает. Она говорит, что, в принципе, вполне довольна жизнью, только пусть ей не навязывают эти самые «стандарты красоты», потому что ей и так хорошо. Ей совершенно уютно в скромной квартирке с не слишком красивым мужем, она счастлива быть такой, какая она есть. И не заморачиваться. Только не заставляйте её примерять на себя чужую роль и позвольте ей быть самой собой!

Зато статусная красавица — нападает, и ещё как! Вот она — в шикарном авто и норковой шубе, просто трясётся в ярости от того, что есть какие-то серые мышки, которые спокойны и счастливы. Она их так ненавидит, что кушать не может и красная икра в горло нейдёт. Ну надо же! Откуда столько злобы?

Жизнь научила меня простой истине. Причина любой неспровоцированной беспричинной агрессии — это зависть. Да, похоже, роскошная леди, с её шампанским в Альпах, сильно завидует «серой мышке», иначе это не объяснить…

Но если она завидует, то чему именно?

И вот тут сдаётся мне, что наша леди сильно лукавит…

Вот она пишет:

«Привыкаешь следить за модными тенденциями, тратишь много сил на поддержание имиджа, и это потом окупается — тебя берут на хорошую работу и вокруг вьются статусные мужчины. Я это понимала лет с 16, поэтому с тех пор и пашу. Да, каждый день спортзал и уходовые процедуры. Зато у меня хорошая должность и я замужем за богатым и привлекательным мужчиной. Работаю я в российском представительстве американского концерна».

Мне так и хочется спросить — а вы пахали, мадам, исключительно в спортзале? Разве в американские концерны берут работать только за накачанную попу и шикарный макияж? А почему вы не упомянули, что вы учились, изучали иностранный язык, компьютерные программы, осваивали какую-то профессию? Кто вы? Бухгалтер, документовед, начальник финансового отдела? А что, для этого нужно только уметь одеваться по дресс-коду и ходить на каблуках?

Хорошая должность предполагает профессиональные навыки, но вы их не упомянули. Почему? Или они вам так легко дались, что вы даже не вспоминаете о таком «пустячке»? Неужели в вашем концерне толкового главбуха, умеющего безупречно выстроить отношения с налоговой, выгонят из-за низких каблуков, с тем, чтобы заменить на безграмотную фифочку с накачанной в спортзале попой? Ой ли…

Так что, как я понимаю, работаете вы там на ресепшене — это ваш максимум. Но долго ли вам там работать? Если вас там держат только за внешность — скоро вы постареете, и что тогда? Если ваш муж женился на вас ради вашей внешности — что станет с вашим браком, когда вы увянете? Не подыщет ли ваш богатый и статусный красавец муж себе блондиночку помоложе и посвежее? Ведь ваш «богатый внутренний мир» ему безразличен, даже если он и имеется — что не очень заметно. Ему нужна прекрасная внешность, а свеженькая красотка всегда лучше увядшей…

Может, я в чём-то и ошибаюсь. Но в одном уверена точно, повторюсь: счастливые люди не плюются ядом и не пышут злобой.

И да, только очень наивные люди могут кричать: «Я вся такая счастливая, только вот от зависти меня колотит!» Кто после этого поверит в ваше счастье?

Кстати, чем шампанское дома на диване сильно хуже того же шампанского в Альпах, я не совсем поняла. Лично я домосед, и при мысли, что в Новый год вместо расслабона перед телеком придётся тащиться к чёрту на рога не пойми за каким фигом, чтобы подтвердить свой статус перед не пойми кем… я бы взвыла.

Мадам, а может, вам пора пересмотреть приоритеты?

А я всё никак не могу сдать на права. И нет, я не сто раз заваливала город, просто из-за пандемии и летнего карантина студентов обучалось много, а ГИБДД не успевает справиться с этим растущим потоком. С августа месяца я смогла всего два раза попытаться сдать "город".
Уже надоело брать дополнительные занятия за бешеные деньги и каждый раз бояться, что экзамен снова перенесут. Начальство на работе косо смотрит, когда отпрашиваюсь с работы на занятия. Я уже не знаю, где находить на всё это деньги, нервы и время. КМП.

Люди! Человеки! Услышьте!

Так сложилось, что я регулярно имею дело с несчастными случаями, связанными с нарушениями техники безопасности. И об этом моя задолбашка.

Вот мать прихватила своего ребятёнка на работу. Да, это не криминал. Да, начальница разрешила. Но у маман в комнате на ветхой тумбочке пыхтел чайник с кипятком. Дитё обварило себе полчерепа и изрядную часть тела. Теперь предстоит тяжелейшая операция.

Вот несколько лампочек в зале перегорело. Команда — заменить. Никакой тебе туры, не говоря уже о привлечении специально обученных людей. Поставили домиком пару лестниц, один влез, двое придерживали, ещё двое советы давали. Итог: падение с шестиметровой высоты, куча травм, дело пахнет инвалидностью.

Вот товарисч на маленьком таком тракторе с прицепом решил заехать вниз по наклонному пандусу на склад. Прицеп нагружен под завязку. Законы физики никто не отменял: прицеп спихнул трактор с наездником вниз и превратил трактор — в лепешку, а ногу успевшего всё же соскочить в последний момент ковбоя — в труху. Семь переломов.

Вот водитель грузовика отвлёкся на мобильник при заезде на погрузку и даванул на газ. Один труп, один тяжёлый, остальные отделались испугом, ну и товару на энную сумму перепортило.

Вот у компании нетрезвых обалдуев на производстве заморгал свет. Ну как же так — не комильфо бухать при такой цветомузыке. Пошли, добрались до распределительного шкафа, вскрыли замок, влезли. Долазились. До похорон самого смелого.

И таких случаев — пруд пруди. Люди тонут, горят, калечатся и калечат других самыми причудливыми способами. Кто-то хочет сэкономить деньги, кто-то — время, кто-то… да вообще непонятно, чем руководствуется. Примерно четверть случаев тянет на премию Дарвина.

Но задолбашка не об этом, а о том, как люди относятся к правилам техники безопасности.

Приходит юный, но особо мудрый прыщ на работу. Дают ему инструкцию по ТБ. Он морщит носик и с таким пренебрежением: ну, где здесь расписаться? О том, чтобы прочитать, речи нет. И так, мол, сойдёт!

Убелённый сединами придурок снисходительно машет рукой: да ладно, (известная буква старого русского алфавита) с ним, давно так делаем, валяй, всё нормально будет.

Обладатель пытливого ума и шаловливых ручонок пытается усовершенствовать процесс, не позаботившись изучить не только матчасть, но даже элементарные законы физики. А вдруг всё вот так вот здорово и легко получится? Можно будет лишние четверть часа в онлайн-игрушку порубиться.

Вроде бы опытный работник косорезит слегка, потом решает это исправить на свой лад, косорезит ещё больше и думает: ладно, попробую теперь так, авось пронесёт. В итоге создает нештатную ситуацию. Настолько нештатную, что пожарные со спасателями полдня справиться с ней не могут.

Так вот, друзья, запомните: не сойдёт, не будет, не получится, не пронесёт! Если живы останетесь — будете нести ответственность. Перед людьми и совестью. Если она у вас есть, конечно.

Правила техники безопасности не написаны кровью — они высечены на граните и мраморе. Могильном! За каждым банальным на первый взгляд требованием стоят искалеченные тела и изломанные судьбы, в том числе ни в чём не повинных людей.

А пофигизм, тупость и легкомыслие… нет, не задолбали… ужасают.

«Потому что можно просто пойти и купить беруши, если я настолько уж громко храплю. Стоят они копейки». Спасибо, Капитан Очевидность!

Если бы вы внимательно прочитали историю, на которую отвечали, то заметили бы, что автор истории использовала и беруши, и наушники, и снотворное, но ей это не помогло. И я её понимаю.

Нет, я не являюсь противницей храпунов, и я не автор изначальной истории. Но я человек с чутким сном. Кстати, чужой храп мне мешает меньше всего. Но любые другие шумы не дают мне заснуть — музыка, громкие разговоры, работающий телевизор, топающие соседи. И беруши не помогают. Не помогают (!) ну совсем.

Я пробовала разные варианты беруш, у меня дома их целая коллекция. Покупала дешёвые, дорогие, специальные, в магазинах, в аптеках. Но никакие беруши не убирают посторонние звуки до такой степени, чтобы я смогла заснуть.

Особенно мешает громкая музыка — с ней в комплекте обычно идёт немаленькая вибрация, которую ощущаешь, даже если уши заткнуть пальцами.

И меня действительно изумляют и раздражают люди, которые на любые жалобы советуют купить беруши. Серьёзно? Вам кажется, что я вчера родилась и не знаю о таком волшебном приспособлении? Но нет, они нисколько не волшебные и не работают.

По крайней мере, для меня и для автора изначальной истории тоже.

Дядя, вы как маленький.

То, что некоторые штуки в мире вам не нравятся, не значит, что они не справедливы или не логичны. То, что какое-то решение не нравится вам, это не значит что «его нет ни у одного государства».

Решение есть, и вы сами его описали. Они правильное, красивое, замечательное и работает.

Вам кажется несправедливым, что ревнующая женщина «подумаешь», а мужчина — «лечиться надо»? Вы не понимаете, почему девушка, кинувшаяся на парня с кулаками — «понять, простить», а мужчина — «посадить»? Вы недоумеваете, почему женщина, устраивающая истерики — «раскрепощенная», а мужчина — «токсичный абьюзер»? Вам нужны пояснения?

Ок. Мужчины — опасны. Мужчины представляют угрозу. Мужчины убивают, избивают, насилуют в десятки раз чаще, чем женщины.

83% всех тяжких преступлений совершают мужчины. Всего 17% женщины.

92% всех преступлений внутри семьи направлены против женщин.

79% всех осуждённых за убийство женщин подвергались насилию со стороны жертвы.

В 89% конфликт был инициирован жертвой. То есть, мужем, братом, отцом.

В 40% приговоров указано, что погибший ранее избивал убийцу.

Всего в 5% случаев ревность была мотивом для женского убийства, раз уж вы упомянули «застрелила». Мужчины называют ревность мотивом убийства в 73% случаев. В четверти случаев убийство совершается в нетрезвом виде. Разница почти в 15 раз — как вам?

Обратная статистика также подтверждает опасность мужчин.

Только 3% осуждённых мужчин оборонялись от своих жён или сожительниц. 67% защищались от других знакомых мужчин, 18% — от родственников.

Женщин убивают мужчины… Мужчин убивают мужчины… С чего бы это государство старается защищать людей именно от мужчин и осуждать именно мужскую агрессию?

Сядьте и заткнитесь, пожалуйста. Всё то, что вы перечислили, всего лишь сухая логика. Жена может хоть до посинения орать на мужа — практически всегда это закончится криком. Жена может следить за мужем из кустов — некрасиво, но маловероятно, что кто-то в итоге пострадает. Жена может швырять предметы и бросаться с кулаками — худшее, что случится в этом случае со взрослым мужиком — пара синяков, которые даже под лёгкие повреждения не пройдут.

Перевернём любую из этих ситуаций в другую сторону — получим потенциальный труп. Не гарантированно, разумеется, я совершенно не утверждаю, что каждый орущий муж — убийца. Но раз в 5−6 риск возрастает. И именно под этот риск подстраиваются законы.

В идеальном мире розовых единорогов кричать и ревновать не должен никто. Только мир наш не идеален и государственный аппарат, как может, делает жизнь граждан безопаснее. Сначала — безопаснее, потом — всё остальное. Никто, думаю, не станет спорить, что предотвратить убийство важнее, чем защитить кого-то от эмоционального дискомфорта.

Тем более что мужчине никто не мешает уйти из семьи, где его так обижают.

Для женщины подобное мероприятие куда опаснее — статистику, скольких женщин убивают их бывшие мужья и сожители я сейчас не найду, но, поверьте, цифры там не маленькие. Механики защиты женщин после расставания у нас, к сожалению, нет и, зачастую, для того, чтобы разойтись с абьюзером и это пережить, тебе нужно сменить имя и переехать на другой конец страны.

Понятно объяснила или всё ещё есть какие-то возражения?

Зима, на улице холодно, а в помещениях, в транспорте и т. д. — тепло. Я ношу очки и, естественно, что они запотевают, когда я захожу с улицы, например, в магазин. Очки я ношу 25 лет, но задолбалась только сейчас!

Товарищи-други, да, задолбашка мелкая, но! — ваши остро́ты про то, что очки и медицинская маска — это самый худший дуэт года, достала неимоверно! Сколько уже было говорено и на этом сайте тоже, что шутка, повторенная больше десятка раз, не смешная уже! Очень!

И почему раньше никто моих очков запотевших не замечал? А теперь вот — каждый второй! Может, хватит, а? Глаз уже дёргается, а впереди ещё месяца три холодов.

И да, если маску носить правильно, то когда на улице тепло, очки не запотевают. И да, линзы и операция — не вариант для меня. И не одна я такая.

Так что лучше просто промолчите, ну пожалуйста!

На днях муж, замявшись, осторожно сообщил, что его мать (живет за городом) хочет приехать в гости на выхи. Ну, у нас с ней отношения не близкие, но в принципе ладим, поэтому я не была против, это ж всего на два дня.
В субботу мне надо было ехать по делам, а муж поехал встречать мать. Возвращаюсь, и вижу свекровь с чемоданом вещей, которые она распихивает в мой шкаф, скинув все мои вещи в один ящик. Я спросила, конечно, не много ли вещей для одной ночи. Оказалось, что свекровь не в гости приехала, а решила переехать к нам, продав свое жилье. К сыну поближе быть, а то уже возраст. В МОЮ КВАРТИРУ. НЕ СПРОСИВ МОЕГО МНЕНИЯ.
Скандалили до поздней ночи, с огромным трудом я их выставила за дверь на следующий день. Муж искренне считает, что "ачетакого". КМП.

Господи, читал-читал, офигевал-офигевал и вот не выдержал. Дама из истории «Гаргантюа в доме» и иже с ними, как, ну вот как, вы умудряетесь тратить по три часа на готовку ежедневно?

Расставим точки над ё. Я мужчина, и в нашей семье готовлю я. Так сложилось, что жена толком не умеет, а меня же мама с детства учила, а потом я втянулся сам. Работаю руками, в сезон по 10−12 часов в день, это сразу отметём возражения про сидячую работу и так далее.

Так вот, я не понимаю, как и сколько надо жрать, чтобы каждый божий день по три часа стоять у плиты?

Я готовлю раз, ну максимум два в неделю.

Давайте подумаем — кастрюли супа прекрасно хватает на неделю на двух человек, даже ещё остаётся. Пока варится суп, можно спокойно заниматься другими делами. Да, есть сложносочинённые супы, вроде борща и харчо, там можешь переключиться на другое блюдо только на этапах варки. Но даже в это время прекрасно можно успевать делать заготовки под второе и гарнир.

Закончили с супом и он доходит? Отлично, переключаемся на второе. Заготовки у нас уже есть, можно спокойно готовить. Опять же, если не брать в расчёт простые блюда формата — смазал специями или соусом и запёк, то даже под сложносочинённое блюдо уже есть заготовки, сделанные во время варки супа, вам остаётся их только соединить и отправить доготавливаться. Даже под ту же лазанью можно за время супа сделать два соуса, обжарить фарш, потереть сыр. Останется только соединить и отправить в духовку.

Если это мясо и нужен гарнир, то параллельно с супом или даже вторым прекрасно варятся каши или картошка. Если это тушёные овощи, то чуть сложнее, но не сильно дольше. Выделить пару минут на обжарку, а дальше они сами доходят на медленном огне.

В сухом остатке у нас максимум на готовку уходит часа три-четыре. На неделю. Ну хорошо, второго обычно не хватает на неделю и в середине недели нужно доготовить. Но в будни можно делать и простые блюда, обжарить ту же грудку куриную на пергаменте без масла, или же потушить мяса. Солянку, в конце концов, сделать, капуста прекрасно тушится без непосредственного участия, подходи да помешивай, а в остальное время смотри сериал или занимайся, чем хочешь.

Ну, а в сезон, когда времени совсем мало, можно в середине недели и сосисками перебиться, условно, от них никто ещё не умирал, и в диету они прекрасно вписываются, главное грамотно распределить другие приемы пиши, по себе знаю.

К вопросу о свежести, где-то я натыкался на вопль одной мадамы, что они вчерашнее всегда выкидывают и супы выливают. Тот же борщ раскрывается полностью только на второй-третий день. Но ей этого было не понять.

Ну, а если ваш партнёр совсем непробиваемый и требует разносолов каждый день, даже при условии что вы оба работаете, то вот плита, вперёд и с песней. Не нравится? Тогда едим молча.

Опять же, предвосхищаю вопли о количестве людей в семье — есть большие кастрюли, сковородки и ёмкости для запекания.

Не столько задолбался, сколько не понимаю вас. Зачем, как говорится, и главное, нафига?

Вспомнил, куда можно написать, кроме Спортлото!

Обращаюсь я к администрациям торговых центров.

Люди добрые, ну смените вы пластинку! Ну реально, мелодия Jingle Bells уже вызывает нервные судороги.

Что, других новогодних мелодий нет? Ну поставьте «В лесу родилась ёлочка» как вариант, и то будет лучше.

У вас настолько бедная фантазия что ли?

Или федеральный закон какой-то есть, который вас обязывает ставить эту задолбавшую мелодию по кругу?

Кошатникам часто приходится задалбываться.

Начинается всё с: «Рожать надо, а не котов разводить!» — и заканчивается: «Гадина, взяла породистого котёнка от заводчиков! А надо было пять из приюта!»

Недавно завела я себе кошечку мейн-куна. Кстати, у меня и помимо неё живут кошка с котом как раз с передержки, но очень уж хотелось мне белую грациозную красавицу с пушистым хвостом, этакую Снежную королеву.

И вот мечта сбылась!

Мои пушистики приняли новенькую спокойно, не дрались, не обижали. Сейчас играют вовсю.

Однако встал передо мной вопрос стерилизации. И началось…

— Да как можно, это против природы!

Знаете, когда животное орёт дурниной каждый месяц, это опасно для его здоровья.

Ну это-то ладно, деревенский менталитет и всё такое.

Однако больше всего задолбали те, кто предлагают использовать кошку как инкубатор.

— Можно же породистых котят продавать!

Можно. А перед этим нужно искать титулованного партнёра и заботиться о потомстве. А если в помёте окажутся «бракованные» котята? Среди моих друзей кошатников нет, а мне котов в доме и так хватает.

И всё. Теперь я дура, упускающая выгоду.

Люди, ау! Какая выгода?! Я кошку завела, чтобы любить и чесать ей за ушком, а она будет мурчать у меня на животе. Всё! Больше мне от животного ничего не нужно.

Ладно, ОК, я дура. Зато Снежку мою недавно прооперировали, и теперь она моими стараниями проживёт долгую и счастливую кошачью жизнь.