Хочется ответить "сознательной" барышне, которая не имеет машины ради заботы о собственном здоровье и природе.

Мне чуть поменьше — 36. И у меня есть машина. А также муж, двое детей и две пожилые мамы — моя и мужа. И всех нужно куда-то возить. Детей в садик, школу, поликлинику, за город. Бабушек — по врачам и обследованиям.

Именно машина помогает нам не подхватить вирусы в сезон простуд, так как те члены нашей семьи, которые в силу возраста обладают ослабленным иммунитетом, имеют возможность исключить из своей жизни поездки в переполненном транспорте.

Именно машина позволяет нам показывать детям отдалённые места области и соседних областей, так как при наличии детей квест «состыкуй расписание транспорта с тремя пересадками» можно пропустить. Именно машина позволяет мне ездить в магазин не чаще раза в неделю и не ловить вирусы ежедневными походами туда.

Это только самая очевидная для нашей семьи польза. И нет, у меня нет проблем со здоровьем, а благодаря машине их нет и у дорогих мне людей. И жира нет. И нет даже невинно убиенных ёжиков на счету, хотя грешна — мухи на ходу пару раз разбивались о лобовое стекло. И малоподвижный образ жизни нам не грозит. Вы, видимо, не в курсе, что машина не препятствует активному отдыху — гораздо удобнее на машине доехать до Вуоксы и уйти в недельный поход на байдарках, чем расталкивать столитровым рюкзаком народ в электричке.

А скамейки и зелень… Были у нас под окнами скамейки в сквере — убрали все, так как ответственные граждане, любящие отдых в тени деревьев, круглосуточно пили и гадили, не вставая с них. И зелень была, только вот под собачьими удобрениями и после вытаптывания хозяевами четвероногих травка уже растёт проплешинами.

А вам, такой заботливой и ответственной, пальто не жмёт?

Не меня первую, не меня последнюю задолбал общественный транспорт Нерезиновой. Но я не могу больше молчать. Задолбали бараны!

Бараны бывают обоих полов, чаще в возрасте и большом весе. Бараны страстно желают попасть в вагон метропоезда, так что встают у открывающихся дверей, перекрывая примерно половину прохода.

И там, где пассажиры могли бы выходить из вагона по двое, они выходят по одному. Но всё равно довольно плотным потоком, так что бараны на платформе всё равно не могут вклиниться и забраться в вагон. Так и стоят, ждут, пока все выйдут. Замедляя, блин, сам процесс выхода.

Жаль, что я не большой дядя, который может просто пройти сквозь бараний строй. Я маленькая девочка, и мой максимум — ткнуть такого барана острым локтем. Как бы нечаянно отставленным. Бывает больно, бывает неприятно. Стыдно мне не бывает.

Чем быстрее одни выйдут, тем быстрее другие попадут внутрь. Чем шире проход, тем быстрее эти одни выйдут. Сделайте уже, блин, полшага назад, освободите проход.

Метропоезд не убежит.

Зацепила одна фраза из недавней истории.

«От шума прекрасно спасают наушники».

И знаете что? Она меня задолбала.

С каких пор существование наушников стало оправданием для нарушения общественного порядка? Тебе мешают крики детей? Надень наушники! Мешает лай собаки? Надень наушники! Мешают вопли алкашей под окном? Надень наушники! Мешает музыка из чужого авто? Надень наушники!

Так вот, неуважаемые мои. С чего вы взяли, что я в данный момент хочу слушать музыку? Могу и не хотеть, представьте себе. Я могу ехать уставшая с работы, могу наоборот ехать на работу не выспавшаяся, у меня может болеть голова, да и эти пресловутые наушники я могу просто забыть дома.

С какой стати я должна надевать наушники из-за того, что кто-то не в состоянии соблюдать общественный порядок? Да-да, вы не поверите, но шум — это нарушение общественного порядка. И неважно, кто производит этот шум. Ребёнок орёт? Успокой его или отойди туда, где его криков будет не слышно. Собака лает? Аналогично.

Отдельный привет частному сектору в нашем дворе, где шавки никогда не затыкаются. Хочешь музыку послушать? Так вот, для этого как раз и созданы наушники! Нечего приобщать к своим музыкальным вкусам окружающих! С друзьями-приятелями можно поговорить на средних тонах, необязательно орать на весь двор.

И не надо только вопить сейчас «хочешь тишины — живи в лесу». Я в курсе, что там, где живут люди, абсолютной тишины быть не может. Но это не повод добавлять ещё больше шума.

Вы сами-то сильно терпимы к чужому шуму? Мама орущего ребёнка вряд ли будет рада, если её соседи каждый вечер примутся устраивать вечеринку. Так почему она считает, что её ребёнку допустимо шуметь? Владельцу лающей собаки не понравится, если кто-то будет гонять на мотоцикле мимо его дома. Меломану не понравятся орущие под окном алкаши. Бабке, включающей телевизор на полную мощность, не понравятся любители музыки по соседству.

Вам всем не нравится лишний шум, уважаемые. Но вы почему-то себя считаете исключением и полагаете, что вам шуметь можно, а недовольные пусть наденут наушники.

Так вот, не наденут. Не обязаны. А вы соблюдать общественный порядок — обязаны.

P. S.

И нет, выключенные наушники от шума не спасают. И беруши тоже. К тому же с ними есть риск не услышать что-то действительно важное.

Дико задолбали дизайнеры интерьеров.

Предыстория. На следующий год наш дом стоит в очереди на капремонт. Дело хорошее, но грязное — знаем уже по опыту моей мамы, у которой этот процесс проходил в прошлом году. Решили с мужем так — пусть уж раскурочат, что придётся, а мы потом на это дело сделаем свежий ремонт. Вот, копим деньги, ищем человека, чтобы сделал проект. И это звездец.

Контора номер раз. Дико модный парниша со сложенными в куриную гузку губами сходу кинулся доказывать, что скандинавский стиль, который я желаю видеть — прошлый век и надо делать лофт. Ну надо так надо, но без меня. Ушли из их офиса под возмущённое фырканье гения.

Контора номер два. Тоже очень модная девочка показывает примеры их проектов — всё вылизано, всё красиво, хоть сейчас на обложку глянца. Впадает в тупняк при стандартных вопросах о том, где в этой красотище спрятаны счётчики воды и электричества, как технически к ним осуществляется доступ и где, нахрен, радиаторы отопления.

В третьей конторе жаловались на «убогую планировку» нашей трёшки и настоятельно рекомендовали расхреначить несущую стену. В четвёртой вообще никто понятия не имел о том, что не любую стену можно сносить и что перенос газовой трубы надо ещё и согласовывать с соответствующей службой. В пятой очень удивились просьбе как-то спланировать место для хранения швабры, пылесоса и бытовой химии.

Это, кстати, вообще бич всех этих проектов, коих я, спасибо интернету, посмотрела уже тысячи. На кухнях никогда нет губки для мытья посуды и сушилки для тарелок и столовых приборов. Ладно, если в проект засунули посудомойку — но ведь губок и сушилок нет и там, где посудомойка отсутствует! Нет мусорных контейнеров, и места под них тоже нет. Есть куча каких-то тупых свечек, рамочек, горшочков, а мусорного, мать его, ведра — нету.

Место для бутыли с водой не продумано, хотя у нас промышленный город, старый водопровод, и почти в каждой квартире пьют исключительно бутилированную воду, потому что водопроводную даже фильтры не спасают от обилия примесей. Нифига не предусмотрено место для кухонной техники. Смотришь на этот шикарный проект и думаешь — ну хрен с ним, чайник и кофеварку я ещё как-то впихну. А вот куда девать кухонную машину, тостер, вакуумматор и ещё пару приборов?

Ну ладно, допустим, не все такие отбитые кулинары, как мы с мужем, кому-то хватит этих невнятных узких и продолговатых кухонных шкафчиков. Но если я прошу на стене в обеденной зоне спланировать несколько рядов неглубоких полок — не надо мне доказывать, что они «не смотрятся» и лучше туда картину. Я маньяк по части специй, у меня больше двухсот баночек, скляночек и пробирок, я отличаю корицу от кассии на запах, у меня есть чёрные сушёные лаймы из Индии и смесь специй для барбекю из Техаса. Все друзья и знакомые из всех путешествий везут мне исключительно специи, коллекция растёт, поэтому рисуйте полки и не выёживайтесь.

В ванных комнатах нет места под корзину для белья и ни единого крючка под халаты, в душевых кабинах нет полок. Ну фиг с ней, с корзиной, можно что-то придумать и как-то приткнуть. Но блин, вы предлагаете мне закатать ванную дорогущей крупной плиткой под мрамор, которую непонятно как сверлить, и никак не планируете место под шампунь-мыло-мочалку! А потом выходит, как у моей знакомой — в душевой всё дико модное и красивое, тропический душ, все дела… А под ним полочка на присосках из фикспрайса, потому что плитку сверлить страшно, а мыться как-то надо.

Ещё момент — сушилка для одежды и гладильная доска. Да, лично у нас сушилка небольшая и складная, но хранить-то её всё равно где-то нужно! Ладно, я готова поменять утюг на отпариватель… Но он тоже идёт в комплекте со стойкой. Пылесос, который я уже упоминала, щётки, тряпки, губки — куда это всё девать?

Ещё у меня имеется стремянка, потому что надо иногда и лампочку сменить, и пыль на шкафах стереть. Чемоданы (да, мы ездим в отпуск, вот сюрприз) и дорожные сумки, ящик с инструментами, искусственная ёлка и коробка с игрушками и гирляндами, какие-то вещи для хобби, типа принадлежностей для рыбалки или спортинвентаря — всё это загоняет рисовальщиков красивых картинок не просто в тупик, а в кататонический ступор.

Прихожие — вообще отдельный пункт для ненависти. Смотришь — красиво, просторно… и ни одной поверхности, чтобы элементарно поставить сумки. Стоит какой-то куцый модный пуфик и ууууузенькая галошница, на которую сверху, дай бог, войдёт пара ключей да очки. Ну то есть я пришла из магазина, грохнула пакеты на пол в прихожей (а у нас в регионе девять месяцев в году грязь), а потом эту грязь потащила на кухню. Зато, блин, есть встроенный шкаф-купе с зеркальными дверями, которые за полдня засираются отпечатками пальцев.

И так во всём — красиво, модно, стильно и совершенно непригодно для жизни. По крайней мере, для жизни обычных людей, которые готовят и моются, сушат и гладят бельё, делают уборку и занимаются прочими скучными делами.

В общем, господа дизайнеры, вы или крестик снимите, или трусы наденьте. Либо уж снизойдите до нас, смертных, и начните думать о том, как сделать не только красиво, но и функционально, либо пишите в своей рекламе правду: «Интерьер для кукол. Дорого»

У моей сестры беда: ее сыну срочно нужна пересадка почки. У него еще и редкая группа, с такой очередь на годы вперед расписана, и шансов дожить нет, разве что своего донора привести. Его отца сестра не знает, забеременела от курортного романа, решила рожать. Самой ей донором быть не нельзя, а наши родители не подходят по возрасту.
Остаюсь я, у меня группа подходит, но я не хочу! Я молодой парень, мне еще 25 нет, хочу жить полноценной жизнью! Отрываться в клубах, заниматься спортом, ходить в походы, лазать по горам! А с одной почкой буду полу-инвалидом. Но теперь на меня все давят. Родители каждый день приходят, то плачут и хватаются за сердце, то проклинают. Сестра угрожает, что, если я не образумлюсь, наймет киллера. Говорит: «Пусть я сяду, но сын жить будет. Много не дадут, меня любая мать поймет, а родители внука не бросят».
Ему, значит, жить, а мне уже на кладбище пора! Вот так я понял, что для своей семьи я расходный материал. ПМП.

Живём с девушкой почти год. Я работаю 6/1. Снимаю квартиру, покупаю еду. Она студентка. Учится дома из-за ковида.
Ее мама видимо с детства с ней очень строгая, перед мамой девушка просто дрожит. Недавно мама отправила ей деньги - на покупку куртки. 10 тыс. Девушка попросила меня сходить с ней по магазинам. Одна она не ходит - боится общества. Сходили. Но в нашем городишке найти нормальную куртку тяжело. Возможно, но тяжело.
Поэтому она без моего участия благополучно заказала куртку в инстаграмме - где ее так же благополучно на*бали. Минус 10 тысяч. Злится на меня винит меня в том, что я не помог ей, не уделил ей внимание, поэтому она вынуждена была заказать... А я сижу и думаю, что потратил год жизни на дуру. КМП.

Не могу отойти после развода. Рассталась с мужем, потому что он настойчиво просил еще одного ребенка. Изначально мы хотели двоих, но всю первую беременность у меня был жуткий токсикоз, такой сильный, что я почти всё время провела в больнице. Чуть с ума не сошла, в сумме несколько месяцев я "жила" в больничной палате. А потом были очень сложные и долгие роды. Прошло несколько лет после всего этого, но я поняла, что так и не смогла это пережить и решиться на второго. Думала, что приду в себя, но не пришла. И мы расстались, муж в идеальной семье видел двух детей и не мог меня простить за мою нерешительность.
Тот случай, когда всё сделала правильно, но легче не стало. Муж единственный человек, которого я любила. Я хотела встретить с ним старость, мне в нем нравилось всё. Он был отличным отцом, прекрасным любовником, хорошо зарабатывал. Второй ребенок стал нашим единственным камнем преткновения за долгие годы брака. Мы жили счастливо. Сын остался с мужем, мы так решили. А я принимаю антидепрессанты и хожу к психологу. Но ничего не помогает. Я все еще люблю мужа. КМП.

От меня ушел муж... к моей племяннице. Дочка моей старшей сестры. Я её помню с пеленок, сейчас ей 23. Несколько дней назад муж, глядя в глаза, сказал мне, что безумно любит её. И уходит от меня, чтобы быть с ней. Она поступила в вуз на профессию, в которой работает муж. После вуза я попросила его пристроить её куда-нибудь в свою компанию на стартовую должность, чтобы девочка сразу начала работать по специальности. Там они и сблизились. Знала бы, никогда бы так не поступила.
Сестра в шоке от ситуации, но в целом защищает её. Она ведь её дочь, и понятно, что общаться с ней ни она, ни наша пожилая мама, не прекратят. А я... мы с мужем долго не могли завести детей, я лечилась. Теперь уже, наверное, и не заведу, мне почти 40. После разговора с мужем я позвонила ей и спросила, как она могла так поступить. А она ответила, что ей и самой очень жаль, но она очень сильно любит моего мужа и зла никому не желала.
От этого ответа мне стало еще хуже. Я просто не хочу жить, ПМП.

Здравствуйте, дорогой начальник!

Я —ваш сотрудник и человек. Как и всем людям, иногда мне нужен отгул или отлучиться с работы на несколько часов, или уйти пораньше, или прийти попозже. И я буду, буду отрабатывать эти часы! Только вот какая незадача — они уже отработаны.

Ты забыл, дорогой начальник — когда у тебя срывался важный клиент, мы всем отделом работали в режиме «с восьми до восьми» всю неделю. Не ту, которая рабочая по пять дней, а которая календарная — по семь дней. Ты не платил нам за переработку, потому что «ну, вы же понимаете, сейчас тяжёлые времена, прибыли мало, потом отгулами возьмёте».

Ты забыл, как мне пришлось приходить на работу в свой выходной, потому что ты не успел что-то там кому-то отправить, а вернуться сам не можешь, потому что решил провести выходные в другом городе. И этот выход ты мне не отплатил, потому что «нужно будет уйти пораньше — без проблем отпущу».

Ты забыл, как вызывал меня из отпуска, потому что неожиданная проверка и без меня не обойтись, и не стал оформлять отзыв, потому что «ой, зачем нам с этими бумагами заморачиваться, просто из отпуска попозже выйдешь». Почему же в день официального окончания отпуска ты мне названиваешь и спрашиваешь, где я?

Всё это ты почему-то не помнишь, дорогой начальник, зато трепетно подсчитываешь, кому и на сколько часов нужно было отойти — а то вдруг лишнего переплатишь.

Начальники, давайте не будем забывать, что мы все — люди, и вы в том числе, и будем относиться друг к другу хоть немного по-человечески. А то задолбали.

Прочитал старую историю о книгах, втоптанных в грязь. Вспомнился один случай, который, пожалуй, может побороться с ней за пальму первенства по части ужаса. Слабонервным и беременным библиофилам просьба дальше не читать!

Наши соседи съезжали. Не просто так, а на ПМЖ в другую страну. Понятное дело, какие-то вещи могут оказаться лишними. В том числе и книги. Но после их отъезда шок в подъезде был не только у книголюбов, но и у людей, вовсе далёких от печатного слова.

Вот скажите, что можно сделать с ненужными книгами? Сдать в библиотеку? Передарить? Выбросить на помойку? Оставить на старой квартире? Нет. Даже вышвырнуть во двор, как в той истории — это ж пупок надрывать надо, стараться! Можно сделать проще…

Короче, после отъезда соседей все обалдели: пара лестничных пролётов были засыпаны… да что там, просто завалены книгами! Да, в основном, не сокровища мировой культуры, а те самые труды генсеков.

Господа, вы звери, господа! Хорошо, вы не испытываете священного ужаса перед Книгой, тем более, такой, пусть для вас это только макулатура, мусор. Но выбрасывать мусор на лестницу — уже как-то не комильфо. А засыпать лестницу мусором до состояния полной непроходимости (я не преувеличиваю) — это уже, простите, террор. Дескать, а нам-то что? Мы-то уехали.

А вы копайтесь тут в помойке, тараканы. Так?