Задолбашка будет семейно-бытовая.

Сейчас работаю на удалёнке, поэтому не могу отказать себе в том, чтобы с утра поваляться в кровати лишний час-полтора.

И тут на сцену выходят они: родственники, которые «жаворонки».

Вот почему, когда рано уйти надо мне, этого могут даже и не заметить? Вышел из комнаты, и меня нет, а через 15 минут я уже на пути к станции.

Ваши же утренние сборы — это бессмысленное и беспощадное шараханье туда-сюда с шумовыми эффектами, живо напоминающее мне начальные сцены из фильма «Один дома»!

Ну, не знаю. Для меня все эти «не хочу, значит, хочу, но ты должен меня поубеждать» являются однозначным и ярким признаком того, что общение пора заканчивать.

Приехала в гости подруга. Пожить две недели. Пока ходит на курсы повышения. Раз, как ей кажется, пошутила. Ей было сказано, что шутка неприятная и не смешная. Два, три… На тридцать три говорить ей перестали. Человека зачислили в невменько. И больше не зовут. Обидки. Нет, она слышала, что хозяевам её шутки неприятны. Но она же имела в виду доброе и милое! Доверять надо! Цитата. Кому надо, пусть те тебе и доверяют. И общаться с тобой мы тоже больше не будем.

Другая подруга. Говорю ей: в наших отношениях проблема. Хочешь решить — приезжай, поговорим. Ага, угу. Не едет. Ок, чао, бамбино, сорри. Обидки. Нет, ты пригласил, но я не думала, что это серьёзно. Надо было настоять! Ты же мужчина! Милочка-Людочка, мы друзья. Не любовники. Настаивать мне нет никакой нужды. Нет, сейчас обсуждать я ничего не буду. Временной отрезок был тебе обозначен.

И таких много. Больше среди женщин, но и мужчины попадаются.

Все они раз за разом выдают на прощание, мол, останешься один, приползёшь. Ну или подобное.

Пока что-то не пополз. Ни разу.

Подруга выносит мозг, что её сыну не купили монстрика? Надо было его убеждать?

Нет проблем, дорогая. Ты и убеждай. Я с ним больше просто нянькаться не буду. И кладём трубку. Если, конечно, вас не прикалывает выслушивать ерунду.

Спорим, что все обиды будут забыты к следующим выходным? Бесплатные няни нынче редкость.

Папа хочет гречку, но не может сказать словами через рот, что без подливки? Ок. Папа это поближе, чем подруга. Особенно, если папа любимый.

Но в моей семье уже лет так тридцать, как родители стали жить отдельно от бабушек, гарнир, горячее и соус просто стоят в разных посудинах. Это бабушка считала, что лучше знает, кому чего положить. И сколько. А мама была уверена, что десятилетний сын и сорокалетний муж могут внятно сказать сами. А то и сами подойти к плите и сами себе положить. Тебя позвали ужинать. Хочешь, приходи. Не хочешь, вот еда, вот плита. Закончишь отчёт, придёшь и поешь. Не нравится? Вот плита, холодильник, шкаф с продуктами. Руки на месте, вперёд.

Я ем картошку с оливковым маслом, причём не рафинированным. Папа с подсолнечным, рафинированным и дезодорированным. Мама любит сливочное. Я разминаю, папа кусочками откалывает вилкой, мама отрезает ножиком. Вот кастрюля. Вот полка с маслом. Вперёд. И если сегодня, ну вдруг, мне захочется сливочного масла, оно есть.

В моей собственной семье вообще часто бывает, что едим по отдельности. Чай пить вечером вместе это святое, а едим в разном режиме.

Друзья, родственники и прочие коллеги, для которых «хочу» не является чётким показателем желания, будут попадаться регулярно.

Хотите прыгать вокруг манипуляторов, а все эти хочу-но-ты-меня-убеди это однозначная манипуляция, ваш выбор. Просто, пожалуйста, делайте этот выбор осознанно. И не навязывайте окружающим.

Опять плач про «все бабы хотят выйти замуж, развестись, а потом жировать на сказочные алименты».

Я не знаю, как у вас в Валиноре, а в России мужчин, от которых сто́ит рожать ради алиментов, процента три от общего количества. И судя по тому, что вы читаете этот сайт, к их числу вы явно не относитесь.

Обычный размер алиментов очень скромен, на эти деньги не проживешь вдвоем с ребёнком. Например, я получаю аж 3500 рублей. Гуляй, рванина!

Но самое смешное тут даже не это. Ну вот хочется мужчине верить, что его 3−5 тысяч — это сказочное богатство, ради которого каждая самка Хомо сапиенс будет охотиться за его семенем.

Веселит меня другое.

Мужчины любят поучать женщин, которым не провезло в отношениях, мол, сама дура виновата, надо было смотреть, перед кем ноги раздвигать! Надо было присмотреться, пожить вместе годик-два-пять-пятнадцать, а потом уже и думать — рожать или не рожать от такого. Кто-то и вовсе заявляет, что сразу же было видно, что это плохой, негодный мужик! Ясное дело, что через десять лет ушел к любовнице. Куда ты смотрела, коза?

Но… себе эти масечки прощают подобную куриную слепоту, поэтому буквально в следующем предложении плач Ярославича, что жена-сука, на ровном месте взяла и ушла к другому! В связи с этим у меня вопрос — а куда ты смотрел, товарищ дорогой? Ты что, не мог предвидеть, как конкретно эта женщина поведёт себя через несколько лет семейной жизни? Если нет, то сам дурак виноват. Надо было смотреть, с кем трахаться без презерватива.

И анекдот из жизни.

Мой муж бросил меня после двенадцати лет брака. Ушёл к молоденькой.

Разумеется, мне все эти годы после развода капали в уши на тему «а куда ты смотрела?»

Через пять лет молодая жена бросает моего бывшего муженька, а он сидит с глазами плюшевой собачки и не понимает — как так? И все вокруг него хороводы водят и жалеют.

Задолбали. Научитесь уже выбирать себе идеальных жён, прокачивайте дар ясновидения и оставьте в покое обычных женщин, которые этими чудесными навыками не обладают.

Всю жизнь я считала себя слишком тупой и бездарной, чтобы куда-то поступить. В итоге мне 30 лет, нет ни образования, ни полноценной работы. Нет и не было отношений, потому что я очень боюсь мужчин и испытываю отвращение к прикосновениям.
Живу с матерью, которая этим очень довольна, и с отчимом, который целый день лежит и ничего не делает. Пытаюсь найти работу, но, конечно, меня никто не берёт. Ненавижу себя, КМП.

Я в 16 лет переболела менингитом, а к 20 у меня с головой начали твориться всякие странные дела. Пошла к психологу, потом к психиатру — сначала диагностировали биполярное расстройство, потом депрессию какую-то тревожную, потом шизотипическое расстройство, ещё какую-то чушь.
Сейчас мне 27, и все эти 7 лет я пила миллион разных таблеток, 4 раза лежала в стационаре, но ничего не помогло. У меня нет бреда или галлюцинаций, но мне постоянно плохо, я не знаю, как объяснить. Я постоянно уставшая и хочу спать. В жизни я так ничего и не добилась. Образование 11 классов. Замуж не вышла, детей не родила — кому нужна жена, которая постоянно плачет и спит?
Купила машину в кредит и таксую на ней. Работа простая и тупая. Денег хватает, езжу себе целыми днями, деградирую, график свободный. Можно было бы хотя бы радоваться мелочам — с внешностью мне повезло, квартиру снимать не надо, родители живы-здоровы. Но у меня не получается. ПМП.

Я совершенно не умею выходить из зоны комфорта. Работаю уже несколько лет в одной компании. Зарплата невысокая, но я привыкла к коллективу, к офису, к начальству.
Моя сестра — полная противоположность. Устроилась на работу, отработала менее полугода, ушла в другое место только потому, что там обещали зарплату повыше. Там тоже отработала всего год и снова ушла на более высокую зарплату. Сейчас она зарабатывает в 4 раза больше меня. Ездит на дорогие курорты, у нее уже своя квартира.
Я завидую, хочу так же. Но не позволяет характер. Мне тяжело наступать на свои эмоции и бросать то, к чему успела привыкнуть. Психолог мне ничем не помог, а ходить на терапию годами нет денег. ПМП.

Развелась в 2017 году. Вышла из декрета, когда ребёнку было два года. Настроила планов, что смогу поднять и обеспечить сына сама. Но начались постоянные больничные, зарплаты не хватало, брала один кредит за другим.
Решила уехать с сыном в небольшой посёлок, где была возможность устроиться на высокооплачиваемую работу. Для этого пришлось занять у родственников миллион рублей, чтобы погасить все свои кредиты. И вроде всё должно быть хорошо, но теперь новый кредит не ободряют. Пыталась найти среди знакомых, чтобы занять. Но… отдавать мне совершенно нечем. Осталось 8 дней. Пристрелите меня пожалуйста.

Моя жена на полном серьёзе хочет уйти в женский монастырь. Её наставник сказал, что мы с ней должны расстаться мирно и я должен отпустить её, или она должна меня вывести на духовный путь. Никуда я не собираюсь её отпускать, о чем и заявил, духовный путь тоже не по мне. Она сказала, что от веры не отступит, будет ждать, когда я сам пойму, что нам не по пути, и отпущу её.
Жить с ней стало невозможно. Дома целыми днями молитвы, пост у православных, оказывается, суммарно большую часть года. Мне дома есть непостную пищу не даёт, вырывает и выносит в контейнерах бездомным. Я курю, дома это стало запрещено. А секс у нас будет только для зачатия детей, вот так вот.
Предложил ей тогда зачать, но она согласна на зачатие, только если увидит, что я тоже весь уверовал. Наверное, придётся отпустить её туда, но я так хочу вернуть её прежнюю, ПМП.

Живу в другом городе от родственников, ищу работу после универа. Всегда хотела уехать и в целом довольна своим выбором, но мою совесть разъедает бабушка.
Она старая и нуждается в присмотре. Она смотрела за мной в детстве, и лет в 6 я пообещала ей, что буду ухаживать за ней в старости, о чем она напоминает мне при удобном случае, мол, сдержи обещание. Кто вообще воспринимает детские обещания всерьез? Каждый раз уговаривает вернуться, думает, что мне здесь одной обязательно плохо, и давит тем, что я до сих пор не нашла работу, "а там точно найду", хотя это не так. Хочет держать меня близко к себе, а то без меня ей плохо, как будто я нарочно причиняю ей боль. А я просто хочу жить своей жизнью.
Паршиво на душе оттого, что не хочу жертвовать собой ради счастья близкого человека. И в итоге никто из нас не счастлив. ПМП.

— Здравствуйте, а есть у вас эти туфли 36-го размера?

— Нет, 36-го нет, 36-й все быстро раскупают.

— Да что ж такое, седьмой обувной — и везде этот размер раскуплен у всего, кроме галош да валенок… Может, стоит закупать побольше?

— Так с 36-м размером мало людей, он не нужен никому, вот и закупают мало.

Скажите, заведующие закупками, вы точно не видите противоречий между «быстро раскупают» и «никому не нужен»?