Не Эльвира, но отвечу.

Уважаемый или уважаемая, честное слово, я рад за вас — за то, что вас не задевают бородатые шутки и вы достаточно преисполнились в своём сознании, чтобы отмахиваться от них, как от назойливых, но безмозглых мух. Это действительно неплохо, и подобный дзен пригодится любому.

Но видите ли, в чём штука. Суть не в том, как именно пытаются пошутить, а в том, что это вообще происходит. В том, что любой мимокрокодил заранее прямо-таки убеждён в искромётности и уместности своих шуток и радостно делится ими со всеми, не спрашивая, хотят ли они прямо сейчас над этим веселиться.

Во всей этой культуре «ляпну первое, что в голову пришло, лишь бы разговор поддержать» — хотя неизвестно, кому это вообще надо, кроме тех людей, которые почему-то убеждены, что если они не будут заполнять каждую свободную секунду болтовнёй, всем сразу станет крайне неловко.

Зачем вообще над этим шутить? Для чего? Это действительно настолько смешно и весело? Что такое страшное произойдёт, если не спеть Кате про Катерину или Катюшу с яблонями и грушами? Зачем говорить Ларисе «Ларису Ивановну хочу», если она ни разу не Ивановна и вы не хотите оповестить её о своём желании заняться с ней сексом?

Это не вершина юмора — это просто показывает, что у человека в голове зажглась лампочка, сработала ассоциация, и он на уровне трёхлетнего ребёнка, который, услышав «собачка», радостно вопит: «Гав-гав!» — немедленно выпаливает первое, что пришло в голову, демонстрируя этим не умение уместно пошутить, а низкую культуру и невоспитанность. Проблема в том, что люди ан масс не умеют и не желают учиться держать болтливые языки за зубами.

Серьёзно, услышать чьё-то имя, обычное или не очень, и принять тот факт, что это просто сочетание букв, которое обозначает какого-то конкретного человека, не выдавливая из себя при этом натужные бородатые шутки, протухшие ещё при царе Горохе — настолько непосильная задача?

Я вроде как и не совсем начальник, но время от времени появляются у меня типа подчиненные. Моя задача: давать им задания, помогать, следить за их выполнением. При этом мы все вместе работаем для заказчика.

И вот взяли мы несколько месяцев назад человека предпенсионного возраста. Точно тех навыков, что нужны нам, у него не было, но он, как полагается, обещал их быстро набрать, всему, что надо, научиться и прочая, и прочая. Понятно, были опасения — но мы ж люди прогрессивные, эйджизму не подвержены.

Короче, позавчера этот мужичок заявил, что больше не может выполнять ту работу, что ему давали. Слишком, говорит, она тяжёлая, нервная, «я не понимаю, не могу разобраться, из-за этого стресс, перестал спать»… Ну тоже как бы ладно, не звери. Попросил его лишь: напиши список, что конкретно у тебя сейчас в работе, на какой стадии, до какого момента ты дошёл, что именно не получается. Чтоб человеку после тебя было проще разобраться.

Вчера, после нашего разговора, он присутствовал на совещаниях с клиентом, отвечал на письма, было видно, что он всё ещё работает над своими задачами. На мою просьбу отреагировал своеобразно: объяснил устно, правда, из его объяснений я так и не вынес того, что мне нужно, слишком там было всё неконкретно.

Сегодня утром перестал отвечать на запросы вообще. При этом в компании он числится.

Теперь мне, получается, нужно заново всю его немаленькую часть работы проверить от начала до конца, разобраться в деталях самому. Потратить на все это кучу времени, за которое мне никто не заплатит ни копейки, потому что, с точки зрения клиента, он за все это уже заплатил.

Можно сколько угодно обвинять меня — начальника, и поворачивать дело так, что я по-любому за всё отвечаю. Только вот для этого мне нужна власть, без неё с меня требовать что-то бессмысленно.

По факту, получается, обманул нас старичок, злоупотребил нашим хорошим отношением.

Буду теперь нанимать исключительно полуголодных студентов мужского пола, готовых за кусок хлеба луну достать с неба, и не жалеющих себя. Ими, по крайней мере, проще манипулировать для моей личной выгоды.

Задолбали!

Я задолбала сама себя от того что хочу сдохнуть, это желание есть давно, я не могу справиться сама, я не вывожу, да и с психологом не вывожу и не справляюсь.

Я понимаю, что я ужасная жена, мать, да просто человек не способный ни на что.

Дать ни себе, ни детям я ничего не могу, даже пишу с большими ошибками, путаю звуки.

Убрать, часто убирать у меня нет сил, поесть приготовить подвиг, а с ребёнком маленьким 1,3 так вообще подвиг вдвойне. А убирать приходиться каждый божий день, да по несколько раз, там разбросал, тут разлил, хоть не готовлю часто, муж готовит.

Нет сил даже в душ сходить, лежу тут грязная и вонючая.

Задолбалась и хочу сдохнуть от дня сурка, от истерик детских. Да, не часто, но всё же, спокойно не могу слушать любое недовольство ребёнка, хоть старшего шестнадцати лет, хоть младшего.

Задолбалась от бессонницы, время три ночи, я не сплю, а утром ребёнок проснётся. Исключения — выходные, там сплю до обеда, с младшим муж сидит.

Я плохая мать, не защитила старшего ребёнка в свое время.

Сейчас не защитила младшего, всё от того, что самой было страшно.

С младшим было страшно даже читать про симптомы пилоростеноза, когда штудировала информацию частого срыгивания. А ведь вынь я голову из песка, раньше бы диагностировали, раньше бы сделали операцию, да и договорились бы про палату совместную. Пусть даже за деньги, но вместе. А так забрали ребёнка от меня, и лежал он бедный один две недели, меня пускали только покормить на 30 минут, как же это ужасно. А так довела эту ситуацию, до крайности, стыдно, очень-очень стыдно.

Задолбалась и хочу сдохнуть от одиночества, быть с семьёй и одновременно быть одинокой, это так ужасно, это долбаное состояние безысходности, тоски, обид на себя и одиночества.

Задолбалась, устала и хочу сдохнуть.

Веселая история. Я жила в Питере, зарабатывала супер, путешествовала по миру почти каждый месяц, была своя квартира. Не жизнь, а сказка. Но тут вдруг я решила, что слишком в «зоне комфорта» нахожусь, надо все сменить к чертовой матери. И я уехала учиться в Америку. И ещё влюбилась в местного парня. Вот, думаю, отлично! Мечта! Любимый, новая страна, учеба. Выйду ещё на новый уровень.
Итого: я забеременела после одного месяца жизни вместе. Оказалось, что он бывший наркоман. Документы из-ха ковида ещё делаются, и я не могу даже в Россию уехать. Пришлось переехать в американскую деревню к его родителям, так как денег у него нет.
Я просто уже не могу это выносить! Жить в американской деревне с его семьей, без денег, без возможности поехать домой… что делать, как дальше быть? Ребёнка мне никто тут не отдаст, я просто эмигрант.
Я в шоке, во что я вляпалась, словно не со мной. Вот вам мой совет: сидите в своей зоне комфорта и не рыпайтесь!!! КМП.

Не знаю, как помочь младшему брату, он глупо потерял любимую и страдает. Им по 22, они встречались с 18, потом поссорились. Через полгода она вышла замуж за мужчину на 20 лет старше. Брат голову сломал, что она нашла в этом мужике. Он некрасивый, не спортивный и беднее брата.
А я смотрю вместе с братом их соцсети и прекрасно понимаю, почему он проиграл этому мужику. Тот с самого начала был активным, романтичным. Хотя у него тоже особо нет денег, он красиво ухаживал, присылал цветы. Пусть не дарил бриллиантов, но на розово-плюшевую милую ерунду денег не жалел. И с предложением не тянул, и свадьбу устроил красивую. Сейчас, на первую годовщину, у девушки уже животик. Сам этот мужик интеллигентный, воспитанный, даже стихи ей посвящает иногда. Да и просто весь в ней, любимая-сюсю, 100500 совместных фоток.
А брат девушку мурыжил, и я об этом знаю. Детей хотел после 30, свадьбу оттягивал и торговался, чтобы была максимум фотосессия. Разговаривал с ней матом, всю романтику и ухаживания считал розовыми слюнями.
Я пытаюсь объяснить это брату, но он просто не верит и только больше психует. Я уже боюсь за его крышу. КМП.

В свои 19 лет я учусь и работаю круглые сутки, снимаю с парнем квартиру. Принципиально стараюсь не жить с мамой, чтобы не стеснять её. У неё трёшка, живёт одна, 41 год.
И тут новость: она беременна, аборт делать не будет. Кто отец — не говорит. Сразу пошло-поехало: не надо снимать квартиру, а надо жить тут и экономить деньги и потом помогать с ребёнком.
Парень от таких раскладов в шоке, он тоже студент, нам бы только вуз закончить и может быть начать думать об ипотеке, а тут такое...
Ребёнок будет несовершеннолетним в течение всей моей молодости, и я не хочу тратить её по желанию мамы на то, что я не выбирала. ПМП.

Не помню, откуда у меня эта фобия, но я больше всего боялась, что кто-то из моих родных сойдет с ума, хотя предпосылок никогда не было. Я была уверена, что можно справиться со всем, даже если родной человек остался без ног, главное, чтобы соображал.
Летом этого года моя мама заболела ковидом. Мы с ней много лет живем в разных городах, и отношения всегда были тяжелые. После болезни у мамы резко началась деменция, она большую часть времени теперь невменяемая. То плачет, то смеется, то ругается и кричит. Я оплачиваю ей сиделок, вся моя зарплата теперь уходит только на нее.
Через два месяца после начала этого кошмара от меня ушел муж, и я его не виню — в этом дурдоме жить нельзя. Я хожу на работу, чтобы оплачивать лечение и сиделок матери, которая меня никогда не любила, и не вижу выхода из сложившейся ситуации. У меня постоянно истерики. Я понимаю, что без меня мать умрет. Но и жить так больше не могу. Чувствую себя в капкане. КМП

А при чём тут фифочки и цацочки?

Речь у топикстартера о другом совершенно. О том, что если женщина сидит в декретном отпуске с ребёнком и временно как минимум лишена возможности нормально зарабатывать, то она зависит от мужчины. Финансово, ага.

Может, конечно, наша дамочка-авторка «аж 90 тысяч» зарабатывала и в декрете, талантлива не в меру. Но вот большинство обычных женщин не успевают к пику фертильности заработать достаточно, чтобы плевать на заработок мужа и зависеть только от себя. Лохушки, что тут скажешь.

А муж привык, что работающая до того самого декрета жена, выглядит хорошо как минимум. У неё до рождения ребёнка было время на себя, деньги тоже на себя и много сил.

А с ребенком она не высыпается, у нее ПРД, волосы лезут, гормоны скачут, декретные выплаты кончились аккурат на коляске и кроватке, ведь муж уверен, что младенца можно в коробке уложить и на руках с ним гулять.

При этом муж ждёт, что из роддома, вместо закатившегося туда колобка, вылетит нимфа с идеальной укладкой, добеременной фигурой и младенцем с полезной функцией «Выкл» — положил на ночь в коробку на подзарядку и спи-отдыхай.

И потом жалуется такой бедняга, как подурнела жена, «не следит за собой», толстая, неумытая, неухоженная, говорит только о кашках и какашках.

А она ночь не спала с коликами, потом сцеживалась, потому что мастит, утром налила чай, вечером выпила, успела на ходу булку зажевать. Её готовить не надо, но быстрые углеводы не полезны.

Няня — деньги, спортзал — деньги, уходовая косметика — деньги, я уже молчу про СПА и аппаратный уход.

Откуда же взять деньги, если жена тратит все свои скромные декретные на новый комбинезон, ботиночки и платный приём толкового педиатра?

Муж ей на что? Просто? Чтобы любить?

Может, для такого подхода муж должен быть не декоративным, а рабочим вариантом?

В декрет тогда идём по очереди, на больничные — тоже, все расходы пополам. Готовим-убираем в доме только вместе. Сегодня я гуляю с ребёнком, ты — готовишь и убираешь. Завтра меняемся.

А то в декрет идёт и карьеру свою пускает под откос женщина, но она оказывается ещё и зарабатывать должна за себя и за того парня. Если так, то пусть с ребёнком няня сидит, вахтами. А работают по-прежнему оба.

Задолбали пчёлки рабочие в белых пальтишках, не надо всех по себе мерить. Полезно иногда думать и на разные ситуации смотреть повнимательнее. Ну и читать желательно до написания ответа, что уж.

Как женщине, которая меняла паспортные данные два раза, мне весело читать страшилки о том, как страшно, долго и муторно менять имя.

В первый раз я меняла фамилию при замужестве. Из этого приключения помню только, как ходила фотографироваться.

Воспоминания о смене паспорта и прочих бумажек затерялись, как слёзы в дожде. А второй раз я полностью меняла ФИО.

Имя, которое мне дали при рождении, не нравилось мне никогда, хотя вроде не Даздрапермой назвали. Обычное и довольно популярное женское имя. Но меня от него козявило. Ну не моё и все тут. Когда стала постарше, придумала себе ник и всегда называлась только им.

Мама потом рассказала, что хотела назвать меня Милославой, но родня её супруга настояла, чтобы меня назвали в честь прабабушки.

И вот в 30 лет я подумала — а почему бы и нет? Жизнь слишком коротка, чтобы жить с именем, которое тебе не нравится.

Ну и решила кардинально подойти к вопросу — сменить ещё и фамилию с отчеством. Фамилию взяла мамину девичью, отчество — с особым смыслом, а имя немного изменила, добавив туда жёсткости — МиРослава. Ну и чтобы Милкой не называли, как корову.

Итак, какие же круги бюрократического Ада мне пришлось пройти?

Во-первых, написать заявление в ЗАГС. Никто никаких вопросов мне не задавал. В графе «причина смены имени» сказали писать «личное желание». Всё.

Получив свидетельство о перемене имени, я отправилась менять паспорт, СНИЛС, ИНН. Со всем управилась за неделю.

На работе народ немного прифигел, но не удивился. Я сходила в отдел кадров с новыми документами, а дальше они всё сами сделали.

А поскольку я ещё и училась заочно, приехав на сессию, я сходила на кафедру. Там народ тоже удивился, а секретарь посмеялась.

— Тебя как в дипломе-то потом писать? Пришла учиться Иванова, потом стала Петрова, а теперь вообще.

— Думаю, на этом я остановлюсь.

Было ещё несколько забавных эпизодов типа

— Кто такая Сидорова? Новенькая?

— Это я.

— О_о

Да, люди удивлялись. И в основном на тему того, как это мне хватило смелости.

И знаете, это было одним из лучших решений в моей жизни. Сейчас мне моё имя нравится, нравится его сокращённая форма.

Всё, что я для этого сделала — пару дней побегала с бумажками и заплатила в общей сложности тысяч пять на госпошлины и фотографии в новый паспорт. Не такой уж это великий квест.

Поэтому если не нравится имя — меняйте. Сейчас можно спокойно сменить ФИО полностью вообще без проблем. Кстати, пара моих друзей последовали моему примеру и сейчас очень довольны.

Не задалбывайте себя. Сделайте себе красиво и хорошо.

Я уже прямо вижу, сколько дерьма готово вылиться на голову этой женщины.

И мужа-то она неправильного выбрала, и детей не так воспитала, и вообще кругом виновата.

Зато если поменять местами родителей, то желание отца свалить навсегда от надоедливой семьи воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Мужчины не несут никакой ответственности за свою семью. Зато если что-то не так — виновата женщина.

Вот это-то и задолбало.

А вам, автор, я советую не уезжать сразу навсегда.

Устройте себе отдых от семьи. Снимите квартиру или номер в гостинице на недельку. Пусть папашка справляется с отпрысками — они уже достаточно взрослые, подгузники менять не надо, сиськой кормить тоже.

А там будет видно.