Мой двоюродный брат давно живет в Италии, там женился, есть ребенок. Приехали они всей семьей в Россию, и тут произошла трагедия: их машина попала в аварию, жена и ребенок погибли, а он сам выжил, и даже без серьезных травм – после двух недель в больнице выписали. Как только смогла, приехала к нему, думала, он там на грани суицида, а он пьет, не поверите, от радости! Говорит, что жена его давно достала, но если бы он с ней развелся, то по тамошним законам она бы его до трусов раздела, еще алименты ребенка и себе пожизненное содержание. А так, говорит, все просто отлично: ни алиментов, ни содержания, все имущество ему и даже компенсация будет. Говорит: «Наконец-то свобода! Чтобы я еще хотя раз в жизни женился!».
Я в шоке. Подозревала даже, что это он аварию подстроил, но там все слишком просто и понятно: пьяный водитель грузовика на встречку выехал. Но знать, что такое чудовище в родне… ПМП.

Я живу бедно, и очень многие вещи я могу купить только найдя самое дешёвое предложение на рынке — дороже я просто не могу себе позволить. Так вот, меня люто задолбали разнородные мошенники. Их логика очевидна — вывесить очень низкую цену, чтобы на неё клюнули жадные, которым жадность застит глаза, а потом впарить ослеплённому жадностью либо откровенный хлам, либо поднять цену разными способами. Но я не жадный, я бедный, и я регулярно налетаю на них.

Мне нужен жёсткий диск, мой с многолетним архивом скоро отдаст концы, а переписать некуда — и я ищу дешёвый вариант б/ушного. Варианты есть, но… как только выясняется, что я хочу посмотреть на SMART диска, владелец мгновенно обрывает связь. Или соглашается передать диск только на улице, где посмотреть SMART вроде бы нельзя. И резко исчезает, как только выясняется, что у меня есть ноутбук с внешним подключением к жёсткому диску, при помощи которого я могу посмотреть SMART.

Другой случай — процессор с низкой ценой. Я договариваюсь о процессоре по устраивающей меня цене. Но мне сначала говорится, что процессор надо проверить, через некоторое время — что такой процессор остался один и его продавать не хотят (!), а предлагают несколько более мощный, но по вдвое большей цене. Естественно, я обрываю связь.

И такого — море, это просто два последних примера. Количество мошенничества чудовищно, я не преувеличиваю, мошенников на порядок (если не на два) больше, чем честных продавцов. Вообще, с каких пор подход «сломалось/износилось — впарь лоху» стал нормой? Это вообще-то не норма, а мошенничество. И когда же вы поймёте, что может жадность и равна глупости, но бедность глупости не равна, а права на ошибку у бедного, в отличие от жадного, нет?

Вот читаю историю «Это сладкое слово — свобода!» и думаю: а что, собственно, автор хотел ею сказать? Кто-то плачется, как ему плохо — или было, или в целом. Кто-то бичует социальные язвы. Кто-то спорит, предлагая взглянуть на объект (процесс, явление) с другой стороны. Кто-то благодарит или рассказывает, как восторжествовала справедливость.

Да кто из нас не предавался сладостным мечтам о торжестве над обидчиком? Вот только со временем начинаешь замечать, что мечты эти какие-то… не такие. Вот в этой ситуации я бы ответил богатырским хуком справа… Жаль, что я — инвалид-дистрофик. А вот в этой было бы очень эффектно вытащить из кармана красную корочку офицера ФСБ… Жаль, не служу там. И ты понимаешь, что ты мечтаешь не о торжестве справедливости, не о поиске рецепта борьбы с мерзавцами и хамами, доступного любому, не о разрушении «системы задолбания», а просто о том, чтобы вылезти из неё, взобраться наверх. «Какое счастье стремиться к выси, а быть над всеми — какая цель!»

Да, иногда можно сказать: ребята, вы сами виноваты. Хотите хук — качайтесь. Хотите адекватного отношения — смените рваные джинсы на костюм, причешитесь и побрейтесь. Хотите денег — работайте. Хотите корочки — служите.

Но, опять же, работает плохо. Кто-то не может реализовать совет в принципе. А кто-то может, но растёт конкуренция. Накачался, чтобы раздавать люлей хамам и вступаться за слабых? Хамы тоже накачались, сюрприз! А вожделенных корочек и подавно на всех не хватит…

Итак, что я вижу в истории «жирной бодипозитивщицы»? Самоназвание, вроде бы, провоцирует подумать: девчонки, я — такая же, как вы; я — одна из вас, самая обычная. Добиться моего счастья и отношения к миру может любая. Главное — правильные мысли и верные действия. А потом замечаешь:

«Я купила дом подальше от детских садов и школ, в районе…». Хм. Не деревенский дом, дом в городе. Купила.

«…не посещаю супермаркеты в час пик…» Можно подумать, я их посещаю в это время от большой любви к толкучке. Значит, у человека соответствующий график. Если вообще хоть какой-то.

«Я не хожу в государственные учреждения, где нет записи…» Ого! А если вызовут? Тоже? Круто! «Мир гармоничен, справедлив, он просто восхитителен, когда за спиной влиятельные покровители».

«…у них нет и не будет свободы, которая есть у меня». Момент истины. Перед нами — не гуру. Перед нами человек, которому повезло, который это сознаёт и который этим упоенно хвастается. А зачем ещё подобное писать?

Вот только даже у везения есть оборотная сторона. Нет и не может быть людей, способных «послать весь мир нахер, если мир презрительно фыркает». Бизнесмен может разориться. Политик — проиграть в борьбе. Содержанка — надоесть покровителю. Рантье с тревогой следит за курсами и ставками. Деятель искусства рискует выйти из моды. Да и не станет он так мелко самовыражаться.

Теперь можете меня посылать. Но вот такие люди, выпрашивающие чужое внимание под маской безразличия и ради банального хвастовства фартом — задолбали.

Знаете, мне иногда кажется, что некоторые мужики какие-то умственно неполноценные. Иначе как они могут из категоричного «нет, вашу мать, отвянь» вывести «поуговаривай меня ещё».

Приставальщики, вы бесите. Вам чётко и ясно сразу обозначают направление посыла. Но вы всё равно прилипаете как банный лист к заднице и волочетесь следом, невзирая на то, что девушка чётко обозначила своё абсолютное нежелание с вами общаться. И вас даже посыл на три известных буквы не останавливает — она ж заговорила, значит, точно хочет! Это самое что ни на есть силовое воздействие, к которому большинство из вас переходят легко и непринуждённо.

А потом мужики жалуются, что никак нельзя ни с кем нигде познакомиться. А скажите спасибо вот таким идиотам, которые липнут и липнут, пока либо не рявкнешь на них, либо не вмажешь, когда начнут за руки хватать. И тут же обидка — «да чо ты начинаешь», «да я ж познакомиться хотел, ненормальная какая-то». Хотите универсальный рецепт? Прочистите уши и научитесь слышать то, что вам говорят. С первого раза. Тогда и проблем не будет.

Ах, она через три метра пошла с другим мужиком? Значит, он ей понравился больше. Мужики все разные, прикиньте! Не пошла с вами — значит, вы ей не понравились.

Задолбали уже бараны мужского пола, не умеющие слушать и слышать.

Задолбашка, вроде бы, и ерундовая, однако ж на нервы действует…

Господа! Вроде как бы в СССР секса не было. А сейчас как бы есть, все всё знают и даже иллюстрированные энциклопедии для детей 6+ продают. Но тогда, объясните мне, пожалуйста, откуда эта новомодная тенденция именовать всех представительниц женского пола младше ста лет «девушками»? У этого слова всегда был достаточно конкретный смысл. Я проспал очередную реформу?

Леди, сеньоры, фрау, миссис! Поверьте, я не проявляю никакого особого болезненного интереса ни к гинекологическому, ни к брачному статусу, ни знакомых дам, ни, как сейчас модно говорить, «селебритиз». Не задаюсь вопросом, когда вас представляют как «жену», венчанный у вас брак, регистрированный в ЗАГСе или «гражданский» — тоже слово странное, но сейчас не об этом. И уж тем более не позволяю себе лезть в детали чьей-то там интимной жизни. А незнакомок делю на «девушек» и «женщин» не по медкарте, а просто по внешним возрастным критериям. Но не кажется ли вам, что говорить «я, беременная девушка» — это какой-то оксюморон?

Последняя известная истории в буквальном смысле беременная девушка жила 20 веков назад в Палестине и звали её Маша. Хотя, возможно, медицине известны и другие феномены подобного рода, но едва ли их так много вокруг.

В ином же контексте это нормально воспринимается либо в репортаже о подростковых беременностях (там и про беременных девочек могут рассказать, ибо акцент делается именно на возраст), либо в разговоре об отношениях в конкретной паре (мол, моя девушка беременна, тогда понятно, что «девушка» здесь — это её статус по отношению к парню/юноше/бойфренду/молодому человеку; над подобным я не позволяю себе смеяться).

В остальных же случаях — искренне не понимаю. Это кокетство? Намёк на юный возраст или желание его продлить? Какая-то странная стыдливость? Мадам, если за вашу юбку держатся двое детей, а вы сама ждёте третьего — это нормально. Вы — женщина и мать. Что заставляет вас именоваться «девушкой»? Чего я не понимаю?

Отдельный поклон составителям аннотаций к фильмам, одна из которых, собственно, и заставила взяться за перо, переполнив чашу терпения. Не сразу мне удалось понять, что «потерявшая ребёнка мать» и «отправившаяся на поиски безутешная девушка» — одно и то же лицо.

Меня задолбали женщины, задолбанные отсутствием одежды на полную фигуру. «Аааа, после 48 размера везде только лиапёрдовый трикотаж и чехлы от рояля!»

Я сама не маленькая феечка. Во мне 95 кг веса, я ношу 52 размер, но знаю, где найти одежду, которая не превратит меня в монументальную тётку. В наш век всё просто — вот тебе компьютер, вот интернет, вот сайты магазинов, продающих модную одежду на любой размер. Но неееет!

— Там все по-английски!

Блин, ты не знаешь, как переводится «dress»? Если не знаешь, то прямо в браузере есть кнопка перевода страницы. Да, перевод будет корявый, но ты хотя бы поймёшь, где тут пальто, а где трусы. Я вот ни немецкого, ни французского не знаю, но это не мешает мне заказывать одежду на немецких и французских сайтах.

— Нет, это как-то слишком сложно.

Ок, вот тебе российский сайт. Опять не то:

— А я не знаю, что выбрать…

Посмотри лукбуки, узнай, что модно в этом сезоне и вперёд!

Чёрное платье в цветочек с джинсовой курткой и белыми кедами? Красотка. Кожаная косуха, белая рубашка, красные туфли и джинсы? Звезда! Платье в стиле нью-лук и туфли с ремешками? Тебе вслед будут сворачивать головы.

— А вдруг я похудею?

Молодец, если похудеешь. Я вот тоже худею, но это процесс небыстрый, и я хочу выглядеть прилично всё это время

Когда дамы узнают, что я ещё к стилисту ходила — финиш.

— Это куча денег!

Один раз — не куча. Могу посоветовать отличную специалистку, которая мне доходчиво и в картинках рассказала, какая мне подойдёт прическа и какой макияж.

— Ой, времени на это нет…

Ну так вылезай из «Одноклассников» и найди хотя бы пару часов на себя. То же самое касается и шоппинга. Да, есть люди, которые не доверяют интернет-магазинам, но у нас в часе езды Москва! Выдели себе выходной и купи нормальную одежду. Нет, это не дорого. Все мои вещи стоят раза в 2−3 дешевле того, что продаётся в модных бутиках типа «Леди +".

А последние полгода меня клюют ещё и на тему того, как с помощью нарядов и косметики найти мужчину, потому что летом я познакомилась со своим нынешним парнем, который на три года меня моложе и именно он помогает мне худеть, так как активно занимается спортом. Как мне это удалось? Очень просто — каталась на велике по парку и во время «привала» на скамейке разговорились о книгах, настолках и компьютерных играх с молодым человеком, который тут же катался на роликах. Как я была одета? В хлопковые брюки, у которых одна штанина клетчатая, а другая полосатая, кроссовки и мятую футболку с оскорбительной надписью. Да, «несолидно» в моем почтенном возрасте 28 лет. Да, «фигнёй маюсь». Зато у меня есть парень, ха-ха.

Надоели! Я могу помочь и подсказать, но не больше. Так что-либо носите то, что у вас есть, либо худейте. Хотя, если вы унылые и ленивые, то даже это вам не поможет. У весёлой толстушки больше шансов на успех, чем у худой грымзы.

Оглупление — слово, конечно, дурацкое, но не такое уж неверное.

Помнит кто-нибудь слова «реальность дана нам в ощущениях» — это из философии? Вы что-то видите своими глазами, вы что-то слышите своими ушами, вы можете потрогать руками. И то, что вы увидели, услышали и потрогали становится реальным для вас. Ведь вы же это видите, не так ли?

Или на самом деле оно вам только кажется, обманывая ваши органы чувств?

Раньше это был исключительно философский вопрос: существует ли в действительности вот этот камень, который вы видите лежащим на столе? Предположить, что он нереален, мог только человек с очень развитым воображением и склонностью к теоретическим рассуждениям.

Но современные технологии изменили всё.

Большинство из людей, как и раньше, зажато в рамках семья-работа-друзья, круг общения довольно ограничен. Ну что-то могут увидеть по дороге на работу или за покупками. А всё остальное теперь — это телевизор, радио, новости. И в большинстве случаев эти новости получаются пассивно: то есть включаем телевизор, и смотрим, что там говорят и показывают.

А говорить и показывать могут всё что угодно, вплоть до репортажа специального корреспондента телеканала с места приземления тарелки рептилоидов с планеты Нибиру. И вот она — реальность, данная нам в ощущениях: мы видим своими глазами, мы слышим своими ушами — вот они, рептилоиды, угрожают поработить землян и отобрать их ипотечные квартиры!

Ну наверное, в такое сходу не поверишь, уж очень глупо звучит, не правда ли? Остатки здравого смысла сопоставляют имеющиеся знания, опыт и логику, и подсказывают: вряд ли пришельцам нужна ипотечная квартира, наверное, это всё какой-то бред, который зачем-то показывают.

Но что если репортаж будет не настолько откровенно неправдоподобный? Не рептилоиды — а обычные люди, не ипотечные квартиры — а какие-нибудь там нефтяные скважины на окраине мира, которых вы тоже никогда не видели.

И вот уже получается вполне достоверно: понятные враги, которые хотят отобрать национальные богатства.

Или ещё более правдоподобная картинка: на экране стая собак и двое мальчишек на крыше детских качелей, а голос за кадром говорит о том, что дети чудом спаслись от бешеных псов. Вы никогда в жизни не видели разъярённую собаку, но тут-то всё наглядно: есть собаки, есть дети, есть лай, и есть голос, который всё объяснил, и теперь вы все это знаете. А если вас в детстве напугала соседская собака — то сомнений нет: дети в опасности!

Вы сами видите, вы сами слышите — значит, такова реальность!

Но реальна ли эта реальность или просто кому-то очень нужно, чтобы вы начали ненавидеть и бояться одних, искать защиту у других, или просто сидели неотрывно у телеэкрана, обеспечивая показы рекламных вставок и поднимая стоимость размещения рекламы на телеканале?

Это и есть оглупление: неглупые вроде бы люди, пусть даже талантливые вундеркинды, начинают слепо следовать той информации, которой их накачивают, даже не замечая, что она всё больше и больше перестаёт соответствовать действительности — ведь действительности они и не видят, только телекартинку с комментариями.

Дачный сезон давно позади, но задалбываемся мы до сих пор. Причина — наша чрезмерно активная бабушка.

Каждый год она засеивает каждую пядь земли на своём дачном участке. Затем вся родня должна этот надел обрабатывать и после этого весь год питаться тем, что выросло.

И я бы даже была не против, если бы это было хотя бы съедобно. Но — нет.

Огурцы горькие, невероятно горькие. Есть их просто невозможно. Но бабушка свято уверена — если горькие, значит натуральные, без химии! Закармливать этими огурчиками внуков до натуральной рвоты — обычное дело.

Картошка. Клубни, изогнутые в самых невероятных проекциях, а внутри — какие-то коричневые прожилки. Я не знаю, вредно ли это для здоровья, но спасибо, есть мы это не будем.

Морковь. Мелкие корнеплоды, больше похожие на ведьмины пальцы — такие же крючковатые. Пока очистишь это всё, останется огрызок длиной от силы пять см.

Я плюнула на все это дело и больше никаких «бабушкиных гостинцев с дачки» не принимаю. Мне проще сходить на рынок и у других бабулек купить нормальные овощи.

Причём мы предлагали бабушке не устраивать каждый год посевную, а съездить на отдых. Но нет, как же она уедет?! Она же обеспечивает едой всю семью, без неё мы потравимся химикалиями из супермаркетов или вовсе умрём с голоду! Как же без своего, полезненького?

В общем, задолбало. Сегодня опять мать привезла мне огромную сумку овощей, которые завтра окажутся на помойке.

Люди, не умеете — не беритесь, прошу вас!

Люди, расскажите, пожалуйста, в какие такие аптеки вы ходите, где вам ничего не продают?

Я до поры до времени покупала в аптеках только средства от простуды и лёгкие обезболивающие. Но тут понадобилось купить шприцы, чтобы делать уколы кошке. Начитавшись страшилок на этом сайте, продумывала, как буду спорить и скандалить в аптеке. Но это было излишне — мне продали ровно то, что я просила. Вообще без вопросов.

Пипетки? Было дело — решила поэкспериментировать и сделать искусственную красную икру. Тоже без проблем. Даже с медицинскими жгутами проблем не возникло.

Ну ладно, это Москва, где я живу с родителями. А что в провинции? Да то же самое. Бабушка раньше работала медсестрой, сейчас подрабатывает, ставит уколы на дому. Я раз пять за каникулы покупала в аптеке шприцы и никто мне не отказывал в обслуживании.

Поспрашивала у друзей — им тоже такого не попадалось, хотя нам всем от 18 до 21 года (мне 19), мы вполне можем сойти за банду малолетних наркоманов в глазах сурового провизора.

Я не утверждаю, что вы пишете неправду. Просто удивительно, что в наши дни в аптеке могут что-то не продать.

Попробую всё-таки ради эксперимента купить глицерин. Если мне его не продадут, я признаю свою неправоту, а если вдруг удастся его купить, то тоже сделаю снежный шарик. Как раз маме на 8 Марта.

Знаете какие люди меня реально задолбали? Даже не задолбали, а вынесли мозг! И даже не вынесли, а усугубили и без того не радостное существование! Это доморощенные врачи, знахари, #аязнаю и иже с ними!

Я — хроник. Ну так получилось. Кто болеет каким-либо хроническим заболеванием — поймёт. Обычно у хроника их несколько. Как с фобиями. Где одна, там и другая проявится. По возможности я скрываю своё заболевание. Не потому что оно постыдное — у меня язва желудка — а из-за этих вот «добрых советчиков». К сожалению, скрывать в узком кругу удаётся до случая. А потом начинается!

Нет, я не беременна и не побегу проверяться, чтоб какой-то тёте Маше легче стало! Нет, у меня не рак и я прохожу лечение согласно графику. Но, к сожалению, у меня бывают обострения и они никак не вписываются ни в график, ни в диету, ни в какие-то другие критерии. Образно говоря: сегодня я ем шашлыки и пью водку, а завтра ем исключительно овсянку без надежды на усвояемость.

Я болею уже много лет. И о своем заболевании знаю всё! В том числе и традиционное лечение, и нетрадиционное, и советы бабушек-дедушек, и дяди Васи, настаивающем спирт на яде трёхлетней гадюки в том числе! Но от доброхотов спасения нет! Мне плохо, мне больно. В такие моменты я стараюсь отлежаться дома — обычно двух-трёх дней мне хватает, чтоб купировать острый приступ, и начальство, как правило, идёт навстречу.

Я не подвожу коллектив, было такое, что выходила с чудовищными болями и работала, только чтобы вовремя сдать проект. Я вообще никому со своей болячкой не мешаю, не лезу и не требую к себе какого-то особого внимания.

Так почему ВЫ лезете ко мне?! Вы не можете разобраться со своими болезнями, зато с маниакальной настойчивостью даёте какие-то дикие советы, некоторые абсолютно вредные и с моим заболеванием не совместимые. Вы себя бы со стороны послушали, ЧТО вы советуете, кому и когда! Поверьте, когда человеку плохо, все ваши советы выглядят откровенным издевательством!

А уж настойчивые советчики вообще кажутся извергами!