Меня задолбало, что как бы ты не старалась, инфополе на тебя всё равно влияет.

Летом у меня приключился натуральный сдвиг по фазе. Я решила, что резко постарела. Прям всё, конец. Подруга почти каждый день капала мне на мозги своим приближающимся днём рождения и страхом перед морщинами, в сети рекламировали всякие процедуры, а в косметических сообществах можно было найти осуждение тех, кто косметикой пользуется, а на процедуры омоложения не ходит. Уж не знаю, где здесь связь и логика.

Я привязала к этому своему старению питание и изменила его, а ещё накупила кучу банок с кремами и боялась пластической операции, которую придётся делать, ведь под глаза ничего колоть не нужно, а глазам конец.

Конечище просто! И вот, сегодня мне очень захотелось вспомнить точное название туши для ресниц, которую я использовала в 2018 году, когда мне было 24. Я полезла на сайт, на котором писала отзывы о косметике, где нашла фотографии своих глаз, сделанные на зеркалку. Т. е. очень чёткие и большие фотографии.

И вдруг осознала, что глаза остались такими же. Были у меня уже тогда эти морщинки, но я вообще не переживала и называла это особенностью строения век, ведь складочки и правда жили на моём лице как минимум со школы…

Блин, ну почему психика вот ТАКАЯ?

Капитализм вас задолбал, говорите.

Что ж, по всей видимости, вы при социализме не стояли в очередях за дефицитом и не ругали качество отечественных товаров, которыми приходилось пользоваться из-за отсутствия выбора. Но сейчас речь не о социализме, давайте я вам немного о нынешних рыночных реалиях расскажу. Судя по всему, вы и в них мало разбираетесь.

Знаете, почему падает качество товаров? Потому что нынешний рынок требует не качества, а дешевизны. Почему так? Потому что за последние годы устойчиво снижается платежеспособный спрос — проще говоря, у населения с каждым годом всё меньше денег, оно меньше покупает. В причины этого вдаваться не будем. Главное, что действует один из законов рынка — хочешь продать, продавай дешевле. Вот производители и выкручиваются.

Это одна причина. Но есть и ещё один закон: чем меньше конкуренция — тем выше будет цена на продукцию или услугу монополиста. И хуже качество, что мы видели на примере социализма.

Так вот, что мы видим у нас? Практически всю торговлю контролируют крупнейшие торговые сети, диктующие производителям грабительские условия. При этом знаете, какова розничная наценка в крупных сетях? Почти 100%. То есть половину уплаченной цены вы отдаёте торговцам, а не производителям.

Кто ещё? Поставщики энергии, устанавливающие для юрлиц завышенные тарифы. Нефтяные компании — а ведь цена на бензин тянет за собой все цены вообще. Государство, облагающее налогами, контролирующее всё и вся и штрафующее за малейшую провинность. Как думаете, почему сплошь и рядом оказывается выгоднее ввозить из Китая, вместо того, чтобы производить здесь?

Так что то, что вы называете жадностью — это лишь попытки производителей сэкономить и выжить в нынешних условиях. Истинная жадность совсем не там. И такие верхогляды как вы, не желающие видеть подлинных причин — задолбали.

Вообще я должен был написать сюда год назад, когда жена, с которой вместе были 8 лет, всю мою сознательную жизнь, попросила собрать вещи за 5 дней до НГ и уехать.
Я молча вернулся в родную деревню, спустя месяц получил на свой ДР оповещение о разводе. Словил дикую депрессию, спасибо друзьям, что поддерживали меня на расстоянии, благодаря им пришел в себя и взялся за саморазвитие.
Прошел почти год, я вернулся в Москву, устроился на высоко оплачиваемую работу, и вроде все хорошо. Почему я здесь? Да потому, что я дико одинок и сижу один в четырех стенах, не считая моментов, когда захочу поехать поработать в офис. Днем еще нормально, но ближе к ночи хоть волком вой. ПМП.

Были посиделки с моими друзьями у меня дома, знакомил их с моей девушкой. В какой-то момент она устала и пошла спать в другую комнату, дверь закрыла. Когда мой "друг" исчез, я не особо заметил. Точнее, заметил, но не придал значения — мало ли, в туалет вышел или на улицу покурить. Только шум из комнаты услышал, пошёл проверить... А он на неё навалился всем весом, придавил, в ней всего 55 кг, рот зажал — ни закричать, ни шевельнуться толком. Каким-то образом с тумбочки всё опрокинула, я на этот шум и пришёл.
Были и разборки, и полиция. Девушка даже не истерила, просто замкнулась в себе, делала всё, что я и следователь говорили, заявление писала буквально под диктовку... Бросать её не собираюсь, буду вытаскивать до победного и урода этого посажу. Надеялся на поддержку остальных с тех посиделок, а они почти все такие "да ладно, чё ты, мы же видели, она ему весь вечер глазки строила". А я этим людям доверял... КМП.

Дружили 7 лет, а потом подруга помешалась на гороскопах. Любой мой рассказ о какой-то проблеме сводился к тому, что я скорпион, а он овен, поэтому у нас не клеится. И так во всем. Раньше была, как мне казалось, неглупой девушкой, но человека переклинило. Дружба сошла на нет. Очень жаль, и подругу тоже жаль. КМП.

В меня 7-8 лет назад был влюблён парень с врожденным дефектом на лице. Звал замуж, хотел детей. А я просто застыдилась его особенности и испугалась, что она может достаться детям. И оставила его во френдзоне.
Сейчас он успешный программист с большой зарплатой. 3 года назад женился. С жены сдувает пылинки, всё ей устраивает по высшему разряду. Свадьба в лучшем ресторане города, медовый месяц на Мальдивах, ремонт какой она хотела. Забеременела — на 3 месяца отправил в Краснодарский край в хороший пансионат, потом оплатил роды в дорогой клинике. Родился сын с такой же особенностью, как у него, но за годы медицина сделала прорыв, в России отлично это лечат. Его поддержка достаётся и тестю с тёщей, возит их в санатории, зубы лечит обоим за свой счёт.
Я тоже создала семью, но у меня и половины этого нет. Муж весь из себя современный. Официального брака не хотел до последнего, скромно расписались на 5 месяце. Бюджет пополам. Из декрета вышла в 2 дочкиных года, муж просто перестал давать деньги. Зуб мне тоже в декрете надо было лечить, денег дал папа.
КМП.

— Вот беспредел, в кафе не пускают без жижи или штрих-кода! Как быть-то, ох-ах!

Это не я сказал. Это в очереди дамочка сокрушается. Ну как в очереди — у входа, где на вынос дают кушанья, даже разметку сделали, как на парковке, но очень ей не хочется на расстоянии стоять, хочется поближе к люду…

— Личное дело! Ха! Права мои попирают! — это уже возмущается девушка при входе в бизнес-центр, которую, увы и ах, не пускают в оный без маски.

Что мне есть вам сказать, дорогие мои анти-масочники, прививочники, ковидники и прочие «анти»?

Конечно, это ваше дело. Не мыться, например, курить по две пачки в день или ставить свой автомобиль где хочется, а не где положено. Вот только один маленький нюанс — вы живёте в социуме. А, значит, придётся считаться. Поставите любимую колесницу на газон — вам раз-два сделают замечание, а на третий приедет эвакуатор и превратит карету в тыкву. Придете немытым и прокуренным, аки паровоз, на работу — опять же, какое-то время носы поморщат, а потом и конфликт. Уволить не уволят, но на корпоратив и не пригласят, наверное.

Улавливаете? Помимо прав, оказывается, у вас есть и обязанности. Если ещё конкретнее — живите в землянке в лесу, не носите маску, не прививайтесь, ничего не. А если вы желаете всё-таки сотрудничать, общаться и дружить с другими людьми — извольте соблюдать простые правила.

Прививаться не хотите, жижи боитесь? Бойтесь лучше ковида, если не боитесь, то просто поверьте, что вам не понравится им болеть. Нет, не надо про того самого любовника свата бывшей тёщи, который ваще два дня с ковидом походил и не почувствовал. Скорее всего, вы почувствуете. Или ваши родственники.

А ещё вы здорово так навредите другим, если, все-таки тяжело им заболев, займёте место в больнице. Место, куда мог лечь человек, не в силах которого контролировать тяжесть болезни. А вы — в силах. Вполне.

Не хотите ставить укол, вживлять чипы, боитесь большого Брата — ОК, ваше дело. Но и стонать и делать назло тоже как-то не комильфо. Отказывайтесь тогда от интернета и карт, всех других лекарств — вдруг тоже подмешают чего. Переезжайте на хутор далеко от цивилизации и наслаждайтесь свободой и правами!

«А потом мы затвердеваем, как замазка на морозе, и что-то вылепить уже просто невозможно», — пишет автор.

Так вот, ещё как возможно, если хотеть. Предупреждаю: дальше сначала порция нытья, потом белое пальто.

Я как раз тот человек, которого мать приучила к беспомощности. Обесценивая его достижения и придавая преувеличенное значение промахам. Пугая сначала переводом в школу, которую мать по одной ей известной причине считала школой для дебилов, и я вслед за ней, естественно, тоже, а потом — тем, что я пойду на рынок торговать рыбой, ведь это всё, что у меня получится. Это за четвёрки.

Но речь шла не только об учёбе — она регулярно прохаживалась и по моей внешности, живописуя мою якобы скорбную морду, неуклюжую походку, ругая за казавшийся ей лишним вес. На самом деле лишним он не был, у меня просто не тот типаж, что у неё, я крупнее, и, о ужас, у меня нет и не будет идеально плоского живота. Вот именно это раздражало её больше всего, и она ограничивала моё питание.

Я ходила бледная, у меня кружилась голова, но она не связывала это с банальным недоеданием. И я не связывала — я старательно сдерживала аппетит, стремясь угодить матери, чьё мнение я до двадцати (!) лет вообще не смела подвергать сомнениям. Довести меня до слёз, а потом глумиться над тем, как ужасно я выгляжу, когда плачу — неплохо, а?

Как можно уже предположить, с социальными контактами у меня был полный швах. От одноклассников мать меня изолировала, так сказать, идеологически: мол, они все тупые, комиксы читают, в игры играют, это дурные занятия, они отупляют, давай учись. Думаю, вполне очевидно, как относились к девочке, которая училась-то очень хорошо — способностями меня природа не обделила, говорю без ложной скромности, но неприкрыто считала одноклассников тупыми. Я не понимала, почему меня сторонятся и за что презирают, но уверенность в собственной ущербности становилась только крепче, так что налаживать контакты вне школы я просто боялась.

Исправлять всё это мне пришлось уже в двадцать с лишним лет. После встречи с теперь уже мужем, а на тот момент знакомым, который каким-то чудом разглядел под слоями страха, агрессии, как способа защиты, и той самой беспомощности меня настоящую. Привёл в компанию, состоявшую из людей, на которых мне уже много лет хотелось быть похожей — весёлых, умных, неформально мыслящих и выглядящих циников. Самое главное — свободных. Да, я понимала, что со мной что-то не так, но не понимала, что именно. Чувствовала весь этот груз на себе, но не знала, как от него избавиться. Знакомство с той компанией стало лучшим стимулом: мне чётко дали понять, что примут меня в неё, только если я изменюсь.

Потому что общаться с тем, что вырастила мать, было невозможно. Я в каждом слове, в каждом взгляде видела попытку меня унизить, ведь это делали всю мою жизнь. Я не пыталась ничего начинать, ведь зачем, если всё равно смешают с грязью? Я кидалась на людей прежде, чем они кинутся на меня — этого никто не собирался делать, но я была убеждена, что собирался. Мне постоянно казалось, что меня обсуждают и осуждают за спиной — этого, опять же, никто не делал, а делали абсолютно открыто, но мать годами старательно внушала мне, что никто, кроме неё, не скажет мне в глаза правды о моих недостатках и не поможет мне их исправить.

Но вот нюанс: то, что пыталась «исправить» во мне эта женщина, не было недостатками. Это было просто моей внешностью и моим характером, точнее, теми чертами того и другого, которые не нравились ей. Тогда как людям из той компании было пофиг, насколько плотно я сжимаю губы и насколько широко шагаю, а самостоятельность, которую мать упорно пыталась во мне подавить, они ценили и ценят превыше всего. Чтобы общаться с ними, от меня требовалось разобраться со своими тараканами.

И я разобралась.

Да, не сразу. Даже необходимость работы с психологом я признала только через несколько лет, когда муж уже был мужем. Пошла к нему в 24 года. Ещё несколько лет заняла сама работа, причём не только с психологом, но и психиатра навестить пришлось. Слёз я за это время пролила столько, что на океан хватит. Шишек набила несусветное количество. На меня орали, меня посылали, от меня прятались, когда я вела себя неадекватно. Когда адекватно — спокойно, доброжелательно общались, хоть и не подпускали близко. Но чего не делали ни разу — не говорили мне: «У тебя не получится, ты уже затвердела, теперь можешь только сидеть в углу и скулить».

Потому что это неправда. Потому что если человек ХОЧЕТ измениться — он изменится. Я хотела.

Другой вопрос, что это было очень и очень непросто. Приобретать элементарные социальные навыки в 25 лет — удовольствие, мягко говоря, ниже среднего. Как и вытаскивать себя из тяжёлой депрессии, когда порой даже на другой бок перевернуться мотивации не хватает, а после избавляться от действительно лишних 40 кг, которые я наела в яростной погоне за эндорфинами. Всё это требует усилий. Именно данный факт, и только он, и останавливает тех, кто предпочитает ныть, но не пытаться что-то изменить.

И я могла бы, как та собака из эксперимента, сидеть и скулить, не будучи в силах перепрыгнуть через низенькую загородку. Но не стала. Потому что у меня, в отличие от собаки, есть не только рефлексы, но и разум, который в итоге и возобладал.

Сейчас мне 27. Я выгляжу и чувствую себя лучше, чем когда бы то ни было. Мне нравится ухаживать за собой и изучать новое. У меня есть муж, ребёнок, обожаемое хобби, работа и профессиональное развитие, пусть и с опозданием, и замечательные друзья. Те самые, которые много лет пинали меня, не позволяя спокойно сидеть в углу и выть, и орали на меня, когда я давала волю желанию кидаться на любого прохожего. Нормальному для запуганной собаки, но ненормальному для человека, способного мыслить.

Эти люди и есть мои настоящие друзья, именно потому, что они заставляли меня развиваться, а не голосили вместе со мной о том, какая я несчастная и как мне теперь уже только в углу и сидеть. Те, кто так делал, а такие были, не желали мне добра на самом деле. Вот именно они как раз и желали самоутвердиться за мой счёт, порадовавшись внутренне, что у них не всё так плохо, как у меня.

Но понимаю я это только теперь.

А вы неплохо устроились, мадемуазель.

Хамские бабы в стоматологии вас бесят, зато себе вы позволяете орать, чуть что против шерсти.

Заметьте, в изначальной истории ни слова о хамстве со стороны посторонних людей — все эти ушаты дерьма выливались на друзей и родственников.

Задолбашку писала не я, но лайк поставила, потому что среди моего окружения тоже была пара таких людей, которые почему-то решили, что принцип «я хочу, чтобы мне было удобно» на самом деле звучит как «я хочу, чтобы неудобно было всем остальным».

Примеры? Их есть у меня, и самый яркий — бывший муж. Догадаетесь, почему бывший?

Среди таких же товарищей — бывшая же подруга, бывшая приятельница-однокурсница, коллега и сын маминой подруге — привет мему!

О да, они молодцы! Научились отстаивать свои границы с позиции «бей первым». Причём, в адрес людей, которые всегда им помогали и поддерживали, а не трамвайных хамов.

Ах, баба-хабалка нанесла вам психологическую травму? Ну так поставьте на место её, а не срывайтесь на больной матери, как моя коллега.

Не называйте своих друзей лузерами и лохами, как сын маминой подруги.

Не оттачивайте остроту языка на своих детях, как моя бывшая подруга.

Не орите: «Я не обязан (а) тебя информационно обслуживать!» — в ответ на вопрос, как называется интернет-магазин, как делал мой бывший муж.

И самое главное — не прикрывайте своё хамство в адрес близких людей тем, что бабушка с мамой что-то не то вам в детстве сказали, и теперь вы используете друзей как боксёрскую грушу.

Если вам нужна их помощь — просто попросите.

А то знаете, стрелочка запросто поворачивается. Представьте себе, что вы сели в такси, а водитель радостно сообщает, что впервые за рулем. Что? Вы испугались? Фу такой быть. Нет чтобы порадоваться за человека, который хотя бы совершает какие-то шаги в этом направлении, пусть и неумелые.

И в парикмахерской тоже извольте проявить толерантность к мастеру, который впервые взялся за ножницы, равно как и к маникюрше. Ну и что, что на голове — гнездо, а ногти кривые и страшные. Помогите мастеру не с позиции: «я выше и умнее», а научите и подскажите, как надо.

Задолбало быть девочкой для битья. Наверное, в следующий раз на подобный заход буду сразу бить в хамское рыло безо всяких сантиментов.

Ездили ещё до ковида отдыхать в Сочи. Потом выслушивали от моих, как баба Лида обиделась, что не заехали к ней — родственники же!

Ок, на следующий год специально распланировали маршрут, чтобы не обделить родственницу вниманием. Приехали утром, с гостинцами из столицы, помогли по хозяйству, послушали жалобы на жизнь под чаёк, переночевали в машинах, чтобы не обременять.

Потом выслушивали от моих, как баба Лида обиделась — свалились на её голову, весь день пришлось нас, окаянных, развлекать, да мы виделись-то последний раз сто лет назад, а что родственники — да так, десятая вода на киселе.

Почему так получается? А потому что ПОЛОЖЕНО. Традиция такая в нашем обществе. Это как на «Здрасте» положено отвечать приветствием, а на «Спасибо» говорить «Пожалуйста», такой негласный пароль-ответ.

Кто-то сказал, что был в районе, где ты обитаешь — надо их поругать, что не заглянули на огонёк. Потому что если не поругать — значит, ты был бы им не рад, если б заглянули, значит, ты не радушный хозяин, а это плохо.

А если кто-то и впрямь заглянул, то можно высказать, что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу — что нафиг тебе эти гости не сдались, ты их не звал, и вообще, чтоб им провалиться.

Поверьте, если б вашей компании искали, то пригласили бы. А эти возмущения — не более чем дань традиции. Если есть желание ответить той же монетой, то советую как-нибудь воспользоваться принципом и действительно «свалиться на голову», желательно, на какой-нибудь ивент, где и впрямь не ждут, например, на свадьбу.

И обязательно отписать — ну, вы ж при мне обсуждали, значит, пригласили!