Я живу в родном городе, но вынуждена жить на съёме, имея зарплату начинающего специалиста. Хватает мне только на комнату, квартира в старом доме, со своими недостатками, хорошей и современной её не назовешь.
Мне приходится на это идти, потому что с мамой жить невозможно. Она меня контролировала, пока мы жили вместе, считала, что имеет полное право знать, когда, куда и с кем я иду. Я не могла спокойно пойти на свидание — она требовала дать ей телефон парня. У мамы замечательная, большая, светлая и удобная квартира, где у меня была огромная своя комната. Еще и почти в самом центре. Но доли в этой квартире у меня нет, разделить не получится.
Обидно, что у меня неадекватная мама. Я могла бы копить деньги, но вместо этого я снимаю. ПМП.

У жены родители снобы. Нормально всегда общались, они живут в другом городе, мы иногда привозим детей погостить. А тут они сами приехали к нам, благо место позволяет.
И началось! Бутылочка хорошего пива вечером – я алкоголик. Сматерился по телефону на коллегу – ужас, невоспитанное быдло. Поставил старшего сына в угол за кражу – садист! Путаю ложить и класть – неуч. Скорее бы они уже уехали, интеллигенты вонючие. Сами получают копейки по своим школам, ни машины, ни квартиры нормальной, всю жизнь в нищете. Зато, блин, какие культурные. Пожалел, что вообще в нашу квартиру пустил! КМП.

Я активистка, сотрудничала с одной прогрессивной общественной организацией, а теперь вступила в ее состав. Вот только муж, узнав об этом, сразу подал на развод! Говорит, что упоротые должны быть с такими же упоротыми, а ему нормальная нужна!
Пыталась объяснить, что в семью я активизм нести не собираюсь. Но всё бесполезно. А я его люблю! ПМП!

36 лет. Последние серьезные отношения были 10 лет назад, секс — 3 года назад. КМП.

Я недавно подарила парню на день рождения игровую приставку. Деньги три месяца откладывала со своей зарплаты. Мы вместе почти два года, я видела, как он о ней мечтает, и хотела его порадовать. Ничего себе не покупала, из зп брала деньги только на еду и проезд, но накопила.
Вчера был мой день рождения, у нас он с разницей в неделю. И парень подарил мне... тапки. Да, хорошие, но это всего лишь тапки.
Мы живем вместе в его квартире, коммуналку всю оплачивает он, я только скидываю свою часть на еду. Я понимаю, что с точки зрения быта я и так вкладываю в эти отношения гораздо меньше. Но мне всё равно очень обидно. Я вижу, что он не подумал о моих чувствах, когда дарил тапки. Я вложила в его подарок душу, а он просто заехал в магазин после работы и купил первое, что увидел. КМП.

Я полюбил девушку из неплохой семьи, со своей квартирой. Абсолютно не за деньги, хотя сам я простой парень, приезжий, из провинции. Мы какое-то время встречались, но потом она сказала, что семью со мной не видит. Отчасти потому, что я бедный. Она считает, что женщина должна прийти к мужу на все готовое, ведь она рожает детей. У нее есть своя квартира, но она считает, что ее жилье — это вообще не для семьи, ее должен привести муж в свой дом, и никак иначе. А я прикинул, "дом для семьи" — это по ее запросам минимум трешка.
Мы расстались по ее инициативе. Теперь она выходит замуж за мужчину, который так же, как и она, всем упакован. А мне обидно. Ведь я видел, что нравлюсь ей, и виноват я, получается, только в том, что родился не в той семье и не смог сам, с нуля, стать успешным бизнесменом. У нас могло быть будущее. Мне было с ней очень хорошо, и я до сих пор не могу ее забыть. КМП.

Знаю я, как вы «хантите», лелеете и берете на работу нормальных выпускников. Наелась в своё время полной ложкой.

Меня, вчерашнюю выпускницу технического ВУЗа, пинали как паршивого котёнка. Кто-то ещё на этапе телефонного звонка, кто-то уже на собеседовании.

И я ведь не требовала ничего сверхъестественного, более того, я откликалась только на те вакансии, которые подходили по зарплате, графику и месту работы. Нет, я не требовала зарплаты, как у директора, я не требовала сразу сделать меня начальником. Но что я слышала?

«У вас опыта нет, вы не подходите», — в описании вакансии: «можно без опыта». «Зарплата будет примерно МРОТ, вы же без опыта», — в описании вакансии — в полтора раза больше. «Закончили ВУЗ такой-то? Фи, мы предпочитаем выпускников Политеха!» — это просто за гранью. «Вы полгода поработаете, замуж выскочите и уйдёте в декрет», — это дерьмо слышала, наверное, каждая молодая женщина.

Я с трудом устроилась на умирающий завод, куда брали вообще всех. За копейки, можно сказать. За два года разогналась, набралась опыта, стала замом начальника своего отдела.

Но завод приказал долго жить. Когда я подумала, что опять придётся ходить по тем же предприятиям, говорить с теми же людьми, меня затрясло. И я ушла вообще в другую отрасль. Минус инженер, плюс айтишник. Хороший айтишник получился. Как и инженер был хороший.

Так что не надо, господа, рассказывать, как вы любите выпускников без опыта работы. Не любите вы их. Вам готовенькое подавай, а выращивать своих специалистов — это нет, это мы не будем. Задолбали врать и измываться.

Давайте я отвечу, зачем тащить собаку в кафе — ну, помимо экономии времени, которого вечно не хватает. Я тоже собачник. Бывший. Моя собака прожила со мной почти 20 лет, и после её смерти я пока не решаюсь завести новую. Я нередко захожу в одно и то же пет-френдли кафе, когда один, когда с женой.

Иногда туда приходит пообедать девушка с аристократически выглядящим ретривером. Ретривер любит поглад: он неторопливо обходит столики и смотрит, не подзовут ли его. Меня он уже знает, и в ответ на мой зов он неторопливо подходит и кладёт мне голову на колени, непостижимым образом сохраняя достоинство потомственного графа. Я пью свой кофе или глинтвейн и глажу его. Насытившись лаской, пёс уходит, а я стараюсь поймать взгляд его хозяйки и благодарно кивнуть ей.

Иногда туда приходит пропустить пивка битый жизнью, но всё ещё бодрый мужчина с битым жизнью, но всё ещё бодрым стаффордом. Стаффорд позитивен, как почти все представители его породы. Он всем виляет хвостом, заглядывает в лица и ждёт, когда кто-то проявит к нему внимание. Когда его зовёт кто-то из посетителей, он радостно подбегает и лезет обниматься. Стаффорд уделяет внимание всем желающим, и я рад пообниматься с ним. С его хозяином мы иногда перебрасываемся парой слов и пьём по кружечке.

Иногда мимо кафе проходит пожилая дама с пожилой московской сторожевой размером с небольшого носорога. Собака не помещается между столиками, и дама лишь просит кофе навынос. Дама переживает, что огромного пса с «кровавыми» из-за отвисших век глазами многие сторонятся, поэтому это кафе — её и её собаки отдушина. Когда мы с женой, увидев эту собаку впервые, тотчас же попросили её погладить, дама сияла от радости. Московская сторожевая любит, когда её треплют за «воротник» и благодарно лижет руки тем, кто не делает при виде неё страшные глаза и проявляет к ней приязнь. Я говорю ей комплименты, а её хозяйка улыбается шире, чем если бы комплименты говорили ей. Затем мы прощаемся, и две степенные дамы продолжают свой вечерний променад.

Иногда в кафе видны две девушки с пафосными чёсаными шпицами. Шпицы замкнуты на хозяек, им никто не нужен. Девушки улыбаются, слыша комплименты красоте их собак, но на этом их и их собак взаимодействие с посетителями заканчивается. Девушки едят салатики, шпицы пьют воду из плошек и никому не мешают.

Зачем тащить собаку в кафе?

Затем, что в мегаполисе очень мало мест, где собачники, собаки и любители собак могут комфортно пообщаться. Собачьи площадки — это спортивные места, они предназначены не для общения, а для тренировок. Вы ведь не ведёте пространные беседы в спортзале? Всё остальное пространство мегаполиса, по большому счёту, к животным недружелюбно в принципе. Мест, где собачники или кошатники могут вместе общаться с участием питомцев, куда меньше, чем аналогичных мест для тех же детей, которым в нашем детоцентричном обществе скоро позволят даже на путях метро играть — и пусть все пассажиры подождут.

Это — убежище. Резервация. Ну и, в конце концов, pet-friendly кафе количественно — едва ли два процента от общего количества кафе. Быть может, вам, будь вы аллергиками, зоофобами, или просто желающими максимально спокойной обстановки, стоит предпочесть оставшиеся 98%, а не устраивать пятиминутки ненависти, лицемерно замаскированные под заботу о собаках и кошках? У этих животных есть заботливые хозяева и, поверьте, они не будут мучать питомцев больше, чем их замучили бы своей «заботой» вы, будь у вас возможность.

Оставайтесь в своих 98% и не лезьте в наши 2%, пожалуйста. Задолбали.

На этом сайте неоднократно встречались жалобы на невозможность найти одежду надлежащего размера или качества не по цене самолета. Пришло и моё время высказаться по этому поводу. Меня задолбало то, что в магазинах — самых разных, я пробовала закупаться во многих — отсутствуют нормальные прочные колготки, в которых можно спокойно отходить хотя бы один сезон.

Производители колготок, вы задолбали! Я прекрасно понимаю, что тоненькие капроновые колготки плотностью в 40 ден проживут, скорее всего, меньше месяца, и у меня нет к этому никаких претензий. Такие колготки лично я и не покупаю. Но я — женщина, которая поздней осенью и зимой любит наряжаться в тёплые платья и юбки. Я не хочу всю зиму ходить в джинсах или брюках, я люблю платья и хочу носить их. И всё было бы замечательно, если бы к зимнему платью не нужно было подбирать колготки.

На зиму я покупаю колготки плотностью от ста ден. Разумеется, такие модели даже визуально и на ощупь выглядят гораздо толще, чем модели плотностью ниже сотни. Но почему-то, блин, рвутся они примерно с одной и той же периодичностью, какие марки ни покупай!

Будучи студенткой, я покупала плотные колготки в масс-маркете и искренне полагала, что они рвутся, потому что некачественные, а на качественные я пока не зарабатываю. Со временем мой доход увеличился, и теперь я могу позволить себе дорогие плотные колготки известных брендов. Но хорошими их назвать, тем не менее, у меня язык не поворачивается — от «ширпотреба» они отличаются только тем, что более приятны на ощупь, но никак не качеством.

Все, абсолютно все, мои зимние колготки, купленные где угодно и за какой угодно ценник, в итоге не прожили и пары месяцев. Два месяца максимум — и на них обязательно появляется дырка. Или на пятке, или в районе пальцев. Кто-то скажет, что дырку можно зашить и спокойно ходить дальше, а я не понимаю — почему я покупаю колготки за несколько тысяч рублей и взамен должна уже через два месяца штопать дырки? Интересно, если бы у кого-то через два месяца порвалось дорогое платье или джинсы, это тоже было бы «не страшно»? Что-то мне подсказывает, что человек, купивший такую некачественную вещь, очень долго бы возмущался.

Зато дырявые колготки, которые приходится штопать, все воспринимают как норму. Типа ну да, вроде как понятно, почему они рвутся, ведь они постоянно трутся с обувью, место такое неудачное, и всё такое… А я, знаете ли, этого не понимаю. Не понимаю, почему я отдаю не самые маленькие деньги, а взамен получаю вещь, которая рвётся через два месяца.

Такое ощущение, что производители, которые выпускают такие колготки, рассчитывают на то, что женщина за зимнее время наденет их всего несколько раз — на какой-нибудь вечер или корпоратив, под нарядное платье. Но есть женщины — и я вхожу в их число — которые, представляете, зимой и осенью носят колготки каждый день! И на мой взгляд, качественные зимние колготки должны это выдерживать. А также выдерживать частые стирки, потому что лично я колготки, как и носки, два раза подряд надевать не стану.

Но таких колготок я пока нигде не нашла, и меня люто задолбало и бесит, что приходится отдавать деньги за откровенно некачественные вещи.

Знаете, за действительно хорошие колготки я бы отдала и десять, и пятнадцать тысяч — если бы имела гарантию, что буду носить их без штопанья действительно долго. Но найти такие у меня не получается.

Задолбало.

Девушка из истории про безобразный юмор, могу на ваше возмущение ответить.

Просто все описанные вами, так сказать, персонажи ещё не вышли из того возраста, когда тащатся от собственной неотразимости. Да, они действительно хотят всех обстёбывать, и чтобы им ничего за это не было.

Но поверьте: среди нас таких не очень много. Просто придурки очень заметны, из-за чего и складывается впечатление, что кроме них никого нет. А так-то ан масс мы вполне нормальные.

А какие ненормальные, тем ещё в жизни прилетит ответка. Скажем, от брата девушки, в адрес которой невинно и очень смешно пошутили про толстую жопу. Или от самой этой девушки. В глаз.

Придурков не любит никто. И от них все задалбываются.